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締切り済みの質問

私自己中ですか?

友人Kに縁を切られたのですが、どうも理由というか‥なんか納得出来ないです。

流れでいうとこんな感じです。
元々Kとは仲良くて、二年からBが加わり、3人組になりました。
そして、半年ぐらい経ち、BとKは仲良くなり席も隣になり、Bとはなぜか距離を感じ、疎外感を感じてました。
そして、疎外感はどんどん確信に変わっていき、二年の冬休み前に、本音を言うようにわざとムカつく言葉でBにLINEをしたところ、本音を言われました。私は返事をしたが、Bは後日学校で直接言うといい、次の日学校でクラスメート全員を前にボロクソ言ってきました。
私は、ごめんねか黙ることしか出来ず‥‥。
そして、思い悩んだ結果、私から謝りました。
しかし、Bとは相変わらず距離を感じてました。おまけに、Kとずっといてまったく変わっていませんでした。

そして、三年になりクラスメートは変わらないので、同じです。
しかし、一緒にいても意味がないため私は他の子達と喋るようになりました。
そして、その時まではKとは普通でしたが、部活の連絡をメールでしてきたKに冷たく返事をしてしまい、縁を切られました。
こういう返事しました。
べついいけど
あともよろしく です。
TwitterでKは、元々縁なんてなかったけどね。とか言ってました。
私は冷たく返す人ではありませんが、その日母と酷い喧嘩をしてしまい、手短に返事をしてしまいました。

ここで本題です。長々とすみません。
Bには、興味ない話聴きたくない!、友達を思いやる気がない!、軽くしか謝らない!、Kとだけ遊んで私を誘わない卑怯なやつ!←誘っても興味ないって分かってるから誘えなかった、人の悪口を言う!←Bも言ってました。
Kには、友達に気を使えない

などと言われました。
Bは本当の事を未だに知りません。←言えませんでした。

彼女達は、私を全否定して自己中だと言い張りますが、彼女達も自己中で人の気持ちを考えてないと思いませんか?
Bには、私も反省点あったので快く謝りましたが、Kは縁を切るほどの事だと思いますか?
Kの場合、怒るのは当たり前ですが、縁を切るって‥やりすぎというか最低じゃないですか?
元々Kとはすごく仲良くて私は大好きだったので、どうしても理由が分かりません。

ゴチャゴチャですみません。
BやK、全般な感想をお願いします。
そして、私が自己中だと思うかなどの意見もお願いします。

中傷は結構です。

投稿日時 - 2015-07-10 00:57:40

QNo.9009482

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回答(8)

難しいと思うけど、相手が言ってることを全部正しいと。

思って最初から事の次第を辿ってみてごらん?

言いたいことは沢山あると思うけど、そもそもの、
そもそもの、気持ちが互いにこじれた時の事を、ていねいに
紐解いてみ?

何か、大したことじゃないと飛ばしてることで、大事な事、
相手が態度を変えた理由が、あるはずだと思うんだ。

貴方の中には、理不尽な目に合わされてる口惜しさが
沢山あるでしょう?

もしもよ?相手が先に、物凄くあなたによって、悔しい
想いをさせられたんだとしたら?

・・・ここで、落ち着くのです。

そんなことはない!と、脊髄反射で言いたくなるのをぐっと、
ぐっっっと、堪えて、相手から見たら今回の事件はどうなのか、と。

貴方の中に、「侠気」も感じます。

自分が悪いなら、潔く謝る。

でも、納得できないのに謝るなんて、死んでも御免だ。

そんな気持ちの事です。

充分、『自分は悪くない』という気持ちを抑えて、冷静に
今回の事を、相手の目線で最初からトレースしてみて?

その上で、落ち着いて相手と話し合う時間を持つといいと思う。

相手だって、自分が100%正しいなんて、本当は思ってないんだから。

でも、闘う以上、全ては相手が悪いことにしなくちゃ、喧嘩が
出来ないでしょう?

自己中と言うなら、誰だって多かれ少なかれそゆとこはあります。

今回の事を綺麗に解決出来たら、あなたは人間として一枚皮が
ムケるはずです。 大きくなる、ってことね。

だから、頑張れ。

ムカツク自分を飼い馴らすのも、頑張るって、ことなんだから。

人間として、おおきくなってね。

きっとなれるから。

投稿日時 - 2015-07-11 00:52:58

ANo.7

詳しく言ってないですが、直球で聞いたわけじゃないんです。遠回しに傷つかないように聞きました。
どう言うこと?
わざとムカつくLINEを送ったんじゃないの?そう質問文にはあるけど?

あのね、こうやって言ってることをコロコロ変えて自分を守る所が、「自己中」と言われるんじゃないのかな。
人に本音を話して欲しいなら、まず自分が本音を言わなきゃいけないよ。
そして、Kちゃんともちゃんと話し合わなきゃいけないよ。

投稿日時 - 2015-07-10 17:26:34

ANo.6

まあ、思春期ぽいのでいろいろとぶつかりながら生きたほうがいいかもしれませんね。人間が成長段階にある段階ではいろいろとあると思います。

質問者様は、自己中だとは思いませんが、まあ、ほとぼりが冷めたら、BさんとKさんとざっくばらんにカラオケ(には、最近の若い人は行かないのですかね?)でも行きたいとかいうのは不可能なのですかね?あ、ちょっと時間を置いてです。いますぐではなく、

いろいろな過程で、Bさん、Kさんにまた、ムカつくこともあると思いますし、友達最高!と思うときもあると思います。

本当の自己中の人は、自己中だと思うかなんて聞かずに、Bさん、Kさん、最悪なんて感じで、書くのではないでしょうか?

気持ちが揺れやすい時期なので、縁を切ったり、親友になったりすることがあるとおもいますよ。おっさんのいけんでよければ、読んでください。

投稿日時 - 2015-07-10 15:57:02

ANo.5

>部活の連絡をメールでしてきたKに冷たく返事をしてしまい、縁を切られました。

それいがいにもいろいろ積み重ねがあったんですよ。
あなたのわからないところで、気づかなかったところで、いろいろと。
あなただけが悪いとは勿論いいませんが、こういったコミュニケーションは結果として努力をしていても、悪気がなかったとしても、相手に誤解や互いの齟齬をうむことがあります。

いまは距離をおいて、静観したほうがよさそうですね。

投稿日時 - 2015-07-10 15:05:00

回答失礼します。
3人グループとなると、小、中、高、今現在大学ですが、ずっとずっと3人仲良しグループは正直あんまり見たことがありません。
1人が抜けて、あと2人仲良くしている、、、と言うのは結構見たことがありました。



その日母と酷い喧嘩をしてしまい、Kに冷たく返信してしまった。
これは単に言えば八つ当たりですよね?
この時点で客観的に見れば自己中なようにも見えます。
Kさんからすれば意味わからないし、なんだこいつ、ともなります。

本音を言うようにわざとムカつく言葉でBにLINEと書いてありますが、
何故このような事をしたんでしょうか?
このような事をする前にかなりイライラしてたのでしょうか?
普通には言えなかったんでしょうか?

普通に話しに混ぜてほしいとか、ムカつくように言わなければもしかしたら
疎外感もなくなっていたかもしれません。

Bさんからすればムカつくように言われて、後々直接喋れば、黙ったりとかごめんね…と言われるような事ですからあんまり気にしてないのかな?とも思ったりしないでしょうか?

思い悩んだ結果、私から謝りました。、この際に、思ってたことをオブラートに包みながらも言えばよかったんじゃないでしょうか。

人は言われないとわかりません。
ムカつくことを尚更言われればイライラのほうが勝って、聞く耳も持ちにくくなります。

質問者様も自己中には見えますが、ある意味、お友達さんも自己中かもしれませんね。

Kさんの縁を切られるのはそこまでKさんが怒ったからではないですか?
もうこの人とは話したくもない、関わりたくもないと思われた証拠ではないでしょうか?
それを最低などと思うべきではないかと。
最低じゃないですか?と聞いてる時点で質問者様は反省する気がないのかな?と
私は捉えれました。

少々辛口になりましたが、申し訳ありません。
ご了承ください

投稿日時 - 2015-07-10 09:19:41

補足

Bは思う事言わない人なので、イラつく事を言わない限り何も言ってくれないので、わざとそうしたんです。
詳しく言ってないですが、直球で聞いたわけじゃないんです。遠回しに傷つかないように聞きました。
なので、最初の返事はいつも通りほんわかした返事でした。
でも、学校との態度と違うので、あ。これ本音じゃないな。って思ってしまったんです。
そして、私はイライラしてませんでした。仲良くしたいから本音をぶつけて欲しいと思ってただけです。
私は、疎外感を感じるまでは、二人のところに行ったり喋りに行ってたんです。しかし、Bは私が寄ってくると静かになってたんです。

そして、Kへの返事は八つ当たりに見えると言いますが、その日の内に、あ。当たっちゃったなぁ‥明日謝ろう。と、決心してたのに、Kはその日の内にTwitterで縁を切ったと言いました。
普段はそんな返事をしません。だから、何かあったのかな?と思って欲しかったっていう気持ちがありました。たかが返事の仕方でそこまで‥って思ってしまうんです。

投稿日時 - 2015-07-10 10:08:50

ANo.3

「二年の冬休み前に、本音を言うようにわざとムカつく言葉でBにLINEをしたところ、本音を言われました。」
これは本音とは言いません。
売り言葉に買い言葉、というのです。

貴女はBを挑発して、逆にBに反撃されたのです。「思いやりがない、自己中だ!このLINEが証拠だよ」と。
Kさんは、貴女はそんな人じゃないと思っていたでしょう。でも、自分にも素っ気ない返信をしてきた事実に、「あぁ、Bの言う通りなんだな」と思ったんでしょうね。

全部貴女が仕掛けた事ですよ。
そして、肝心な「本心」を、貴女が話してない。コレが間違い。
Bの本音なんか、要らないのですよ。
貴女の本音を言わなきゃいけなかったのです。
今からでも、Kに自分の本心を話してみたらどうですか?
誤解だ、自分は二人が言う様な人間じゃない、そう思っているなら、ちゃんと話すべきです。
人間に言葉があるのは、顔を見て話さないと、正しく伝わらないからです。
KやBを悪く言うのは簡単です。
貴女に自己中のレッテルを貼るみたいに、簡単な事です。
でも、貴女が仕掛けた結果でもある。剥がすためには、貴女が動かなくてはいけません。
勇気を出して、まずはKちゃんに、貴女の本音を話して下さい。
時間はかかるかもしれないけど、きっと、分かって貰えると思います。

投稿日時 - 2015-07-10 09:12:46

補足

2015-07-10 10:08
Bは思う事言わない人なので、イラつく事を言わない限り何も言ってくれないので、わざとそうしたんです。
詳しく言ってないですが、直球で聞いたわけじゃないんです。遠回しに傷つかないように聞きました。
なので、最初の返事はいつも通りほんわかした返事でした。
でも、学校との態度と違うので、あ。これ本音じゃないな。って思ってしまったんです。
そして、私はイライラしてませんでした。仲良くしたいから本音をぶつけて欲しいと思ってただけです。
私は、疎外感を感じるまでは、二人のところに行ったり喋りに行ってたんです。しかし、Bは私が寄ってくると静かになってたんです。

そして、Kへの返事は八つ当たりに見えると言いますが、その日の内に、あ。当たっちゃったなぁ‥明日謝ろう。と、決心してたのに、Kはその日の内にTwitterで縁を切ったと言いました。
普段はそんな返事をしません。だから、何かあったのかな?と思って欲しかったっていう気持ちがありました。たかが返事の仕方でそこまで‥って思ってしまうんです。

投稿日時 - 2015-07-10 10:11:18

ANo.2

意見を欲しいとしながらも中傷は・・って難しいですね。

思いやりがなく人の気持ちを考えることが出来ない

この内容だとそう感じます。自分の感情を素直に相手にぶつけるのは相手の気持ちを考えていないからですよね。BさんKさんにそのようなことをされたのは自分がそうしてきたからです。相手を非難する前になぜそんなことをされたのかが大切です。
たぶんもともとはそんなことをする人たちではないのではないでしょうか。でもそんなことをしてきたということはほとほと質問者さんの言動に疲れ果てて悩んで困って辛かったのではないでしょうか。

自己中な人は自分の行動を見直し反省することが出来ない人が多いようです。自分は悪気がないから相手が嫌な気持ちになってきても気が付かない。でも自分が同じことをされると怒る。いかがでしょう。

親と喧嘩したことは友達には関係ありませんよね。でも自分の感情を友達にぶつける。八つ当たりのようなものですね。たぶんこのようなことが初めてではなかったのでしょう。

>縁を切るって‥やりすぎというか最低じゃないですか?

この発言でも日頃の感情の起伏の激しさを感じます。最低という言葉を友達だと思っていた人に向けて使うことが出来ることに驚きを感じます。

これらの内容を読んでも理由がわからないのでしたら彼女たちと再び仲よくすることは出来ないでしょう。理由がわかり意識して自分改革をすることが出来ればチャンスはあると思いますよ。

投稿日時 - 2015-07-10 02:12:01

補足

今まで二人を非難した事などありませんでした。
疎外感を感じてた原因を知って治そうとしようとしたので、聞いたのです。

冷たい返事を一度されただけで、みんながみんな縁を切るんだったら、友達出来なくないですか。

投稿日時 - 2015-07-10 05:53:31

ANo.1

>Kは縁を切るほどの事だと思いますか?
>縁を切るって‥やりすぎというか最低じゃないですか?
この文章から判る事ですが
あなたは自分の価値観で、人の行動を評価してます
それが自己中と言われる所以ですよ

投稿日時 - 2015-07-10 01:39:24

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