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締切り済みの質問

親の不理解に悩んでいます。

長文ですみません。

親の不理解に悩んでいます。

私は32歳、男です。母は71歳、父は82歳です。
父は病気で入院しています。
父は年金をもらえないので母親の国民年金と私のアルバイト代で生活しています。

実は私も病院に通っています。
なぜかといいますと、高校生3年生の頃に、いじめや友人との人間関係などで悩まされ、幻聴が聞こえたり、対人恐怖になった経験があります。
幻聴や対人恐怖は病気とは思っていませんでしたが当時、テレビでうつ病や精神病のニュースを見て、「もしや自分もおかしいのでは・・・」と不安になり、親を説得して心療内科や精神科に通ってみました。

しかし、病院や先生が合わなかったのと親の不理解ですぐに行くのをやめてしまいました。
親の不理解が学校の次にストレスでした。

そんな事があっても、なぜか高校卒業のころには症状は収まっていました。

しかし、その後も突然、不安神経症のような症状が数ヶ月間でた事がありました。
これもなぜか突然症状が収まりました。

さらに、デスクワークの仕事にアルバイトで就いた時には「何か怒られるのではないか」
「何か指摘されるのではないか」という不安から上司が後ろを通るだけでビクビクしたり、
人が話しかけてこようとするだけで緊張しています。

そういうストレスが溜まりに溜まると動悸がでたり、頭が痛くなる事がありました。
というか職場にいくだけで毎日冷や汗をかいています。もちろんかかない事もありますが。

親の理解がなかったので高校の時以来、去年まで病院に行きませんでした。
でもこれはちゃんと「先生に判断してもらいたい」ということでなんとか親を説得して
通うことになりました。

薬に頼りたくなかったのですが、治療のためには必要ということで弱い薬を2種類だけ飲んでいます。
また、先生から「あなたの場合、30歳を過ぎてから統合失調症になる危険性があるので注意」と言われました。

そんな時、たまたま父親が入院する事になり、ケアマネージャーさんから「入院が長引くなら生活保護を受けた方がいい」と言われました。

母親も「これはもらわないとまずいことになる・・・」といっていました。

私は「生活保護はできればもらいたくないけど、メンタルをきちんと治療してきちんと働ける心と体になりたいから生活保護を頂ければ無理なく治療できる!」と思いました。

しかし、問題が発生しました。
当たり前ですが生活保護を受けれたとしても一定のルールのもとでの需給になりますが、
そのルールを聞き間違えたようで「こんなんじゃ生活保護受けたくない!」と言いだしたのです。

母親の聞いてきた内容があまりにも現実離れしていたので電話で役所の担当者さんに再度確認したところ母親の聞いてきた内容はほとんど間違えでした。

それでも母親はすでにヒステリックになってしまっているので何をいっても「需給は嫌!」と言いだしました。

私は母が落ち着いた時に「自分の病気というか症状をゆっくり治療したいから生活保護受けない?もちろん全額じゃなくてもいい、週3で働きながら残りを補助してもらえるならそれでもいいから、少しでも精神的に落ち着きたい」と言ったのですが、

「そういって遊びたいから生活保護ほしいんだろ!」「1日中寝たいだけだろ!」というだけで喧嘩にしかなりません。
しまいには「病院に通ってからおかしくなった!」と言いだす始末。

もちろん母も父の入院のことで大変なのはわかっていますが、私の事は「精神力が足りない」とか「うちの子に限って・・・」という事から全く理解してくれません。

今働いている会社はまだ働きやすいところなのでさほどストレスは抱えていませんが、毎日冷や汗をかいて、人が後ろを通るだけでビクついています。

仕事が終わればある程度冷静になれるのですが、仕事になると冷静さが完全に無くなってしまいます・・・。

甘えといえばそれまでですが、これで本当に統合失調症にもしなってしまえば家族としても大変ですし、私の負担も母の負担も増大します。

それをいくら説明しても喧嘩になるだけです・・・。

とりあえず生活保護需給は置いておいても理解してもらえるだけでも私としては落ち着くのですが・・・

親に理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか。どうしようもないのでしょうか。
このまま我慢するしかないのでしょうか・・・。

生活保護も不正受給などもあり当たり前ですが需給審査が厳しくなりました。
父親の入院の件と私の軽度の精神的病程度では降りるかわかりません。
そこで、「私が一人暮らしをすれば母と父だけで生活保護が降りる」
私も「母のストレスから解放されるので精神的にも落ち着くかも?」
と思ったのですが母は私が一人暮らしをする事にも猛反対・・・したと思えば、
喧嘩になると「一人暮らししていい!1ヶ月分の家賃出すから出なさい!でも洗濯機とか冷蔵庫とかどするの?買えないでしょ!金ないでしょ?じあ無理だね」という始末・・・。

疲れました・・・。母と会話するのも嫌になって必要最低限の事以外は会話していません。

投稿日時 - 2015-07-20 22:32:55

QNo.9015940

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回答(5)

ANo.5

こんにちは。

読ませていただきました。

疲れましたね。

会社でも精神的に疲れているでしょうし、ご自宅でもお母様との話し合いでお疲れですね。

お気持ち分かります。

お母様は、いろいろ誤解もあるでしょうが、悔しいんだと思います。

お母様も、これまでご自分なりにいろいろ苦労なさってきたでしょうし、頑張って来たんだと思うんです。

受給の相談をしに行った時に、それを認めてもらえなかったり、受け入れてもらえなかったんではないかなぁと想像します。

お母様の気持ちを想像すると、心の拠り所であるご主人は病気で入院してしまった、ご子息のあなたは仕事が辛いという、自分がこれまで頑張って築いて来たものが壊れかけてきているような気持ちになるでしょうし、悔しくて意地になる気持ちもわかるような気がします。

お母様だって、お辛いんですよ。

そういう意味では、あなたと同じように辛いんだと思います。


私は思うのですが、あなたはとてもご自分を大切にしなければならない時期だというのは確かですし、周りの人との関係の在り方を見直さなければならない時期だと思います。

あなたが周りの人から辛く当たられ傷付いているなら、それを人にしてはいけないですね。

それなら、自分が気持ちがほぐれて、少しでも心が動き出すようなしてほしいことをお母様にして差し上げてはいかがでしょうか。

北風と太陽の話もあることですし、お母様に要求するばかりではなく、ご自分がお母様の口にはできないあなたへのリクエストをじっくり聴いて叶えて差し上げてからでも、受給の相談をしても遅くないと思います。


繊細な心を持っているあなたの事です、きっとお母様の悔しい気持ちを想像できると思いますし、あなたでなければ判らない事もいっぱいあると思います。

あなたでなければ出来ないんだと思います。

あなたにとって今一番大切なのは、人の気持ちを推し測り、相手に働きかける勇気だと思います。

どうか、ご自分に向けられた人の気持ちから逃げずに、その気持ちに寄り添って応えてあげて、ご自分の進むべき道を切り開いてください。

ここから、あなたの新しい生活が始まると思います。

勇気を出して!!

応援してます。

投稿日時 - 2015-07-21 15:22:04

ANo.4

親の理解を求めない
という結論を出しましょう
もしくは親の理解がなくても行動する
という決意

親の同意がなくても行動できる年齢なのですから病院へ行く行かないも自己判断で良いのです。あなたの権利です。しっかり治療しましょう。
治療していても統合失調症になるケースもあります
それはそれ、その時はその時です

洗濯機がなくても冷蔵庫がなくても生活できるってことを説明しても無意味なので、とにかくは行動を起こしてみたらどうですか?

親に理解してもらいたいと切望する人は少なくありません
少なくても昔はその繰り返しだったように思います
私自身もそうです。結局は分かり合えないままだったように思います
それでいいんだと思います。

親も高齢なので「捨てられる」的な発想があるのかもしれませんね
今更一人暮らしなんてできもしないくせに!親がいなければ何も出来ないのに、邪魔扱いして何様のつもりなんだ!とかさ。言われてませんか?
生活保護についてはもらえるならもらったほうが良いでしょう。
現在の暮らしが立ち行かないなら仕方のないことです
しかし一方で努力もし続けるというのはとても良い考えです

まずは、お父さんの病状を優先に考えて出来るだけの治療が出来るように手配をして
次に今の生活をなるべく長く続けられるようにして、次にはあなたの仕事がなんとか一人暮らしが出来る程度まで頑張れるようにする・・と。
精神的自立が先ですね
出来ないんじゃなくてやるんです
出来なかったらどうしようと思うのではなく、やらなきゃダメなんだと、思い込むこともある程度は必要
これ…自分が鬱だったから言えるんですけれどね
一時期は統合失調症としても治療してました。あまり意味がなかったように思います
自分がどこまで正しいのかわからないのですが
今言えることは、親のために生きる必要はないということです
これだけは断言できます
あなたはあなたの人生を生きていい
だから、親を捨てるのではなく、精神的に自立をするべきだと書きました

道はあります
親を説得し、理解を得るなどという妄想は捨てましょう
あなたの親には出来ないことです
それならば、無いものねだりを辞めて他の道を行きましょう

投稿日時 - 2015-07-21 10:32:59

ANo.3

あなたの両親は昔の人なのでプライドがあったりするんだと思います。昔と今は時代が違います。と言っても頑固な年寄りはわからないでしょうね。
心療内科は通うべきです。親がなんと言おうとほっとけばいいんじゃないですか?あなたはあなたの道を選べば。生活保護も貰ったほうがいいと思いますよ。
昔の人は精神病などただの怠け者だ、弱いからだとしか思いませんよ。昔はそんな病気発見されてないんですから。医学も今程進んでいなかったし。

親はあなたよりも先になくなるし、その後はあなたは一人になります。その為にも今はきちんと病気を治した方がいいですよ。

私もパニック障害で薬飲んでますよ。薬飲んで普通に問題なく生活できるなら飲まないで気分悪くいるより全然いいですよ。気楽に構えてたほうが薬も増えず回復も早いと思います。親に理解してもらえないのは辛いのよくわかります。私も離婚の時は親は旦那の方方を持ち私ばかり責められました。離婚して再婚の時も反対され私は親と縁を切る覚悟で家を出ました。もちろん今は普通に話しますが。今思えば親もいろいろ考えてたんだと思います。あなたのお母さんもきっと心配でいっぱいなんだと思いますよ。あなたがもし怠け者になったらなど。それなら一度病院に親を連れて行って先生に話してもらってはどうですか?

投稿日時 - 2015-07-21 01:07:46

ANo.2

あなたの両親は昔の人なのでプライドがあったりするんだと思います。昔と今は時代が違います。と言っても頑固な年寄りはわからないでしょうね。
心療内科は通うべきです。親がなんと言おうとほっとけばいいんじゃないですか?あなたはあなたの道を選べば。生活保護も貰ったほうがいいと思いますよ。
昔の人は精神病などただの怠け者だ、弱いからだとしか思いませんよ。昔はそんな病気発見されてないんですから。医学も今程進んでいなかったし。

親はあなたよりも先になくなるし、その後はあなたは一人になります。その為にも今はきちんと病気を治した方がいいですよ。

私もパニック障害で薬飲んでますよ。薬飲んで普通に問題なく生活できるなら飲まないで気分悪くいるより全然いいですよ。気楽に構えてたほうが薬も増えず回復も早いと思います。親に理解してもらえないのは辛いのよくわかります。私も離婚の時は親は旦那の方方を持ち私ばかり責められました。離婚して再婚の時も反対され私は親と縁を切る覚悟で家を出ました。もちろん今は普通に話しますが。今思えば親もいろいろ考えてたんだと思います。あなたのお母さんもきっと心配でいっぱいなんだと思いますよ。あなたがもし怠け者になったらなど。それなら一度病院に親を連れて行って先生に話してもらってはどうですか?

投稿日時 - 2015-07-21 01:06:30

もう一度、役所の方かあなたが生活保護について
一からちゃんと説明をすることは出来ないでしょうか?

それと、お母さんも父親のことや、息子が病気をしてしまってることなど
先行きが不透明な不安を抱えていると思います。
無理解というより、それより優先する形で
現状のままならなさに焦っているのではないですか?

焦りすぎて空回りをしているだけのようにも見えます。
あなたは親のことを無理解というけれど、
親のことをどれだけ理解していますか?

それと、お母さんも某かの精神疾患抱えておいでなのではないでしょうか。
更年期は流石にもうすぎてると思うのですが(お年からくる頑固さもあるでしょうが)
いろいろ追い詰められたことが原因で発症してる場合もあると思いました。

それでも問題は病院に行ってくれるかどうかって感じではあるんですが…。

生活保護の件に関して、もう一度ゆっくりとお母さんに説明することができないかと、
母親ではなくあなたが手続きを取れないかを役所に相談してみては?

投稿日時 - 2015-07-20 23:58:51

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