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締切り済みの質問

薄っぺらな結婚

どう感じますか?
再婚して三年目旦那28歳私40歳年の差あり5年の付き合いの中、2年間同棲し、結婚は無理だなと感じ散々話あったのに何とか頑張りたいから、どうでも無理矢理婚姻届けを出し別居になり三年目にしてやっぱりどうでもいいや…となった旦那についてです。
今離婚に向け住むトコや仕事やが片付きはじめましたが、旦那が私に対する軽率過ぎる思考で前に進むことができません…心が壊れました
良きアドバイスお願いいたします。

事の始まりは同棲するか否かでした
私はまだ若い元旦那と生活する事に躊躇し話し合いをしました。
が、誰のせいで就職したかと詰られ責任を感じ同棲しました。
が、私が鬱で訳わからずの動悸や涙と不安感息苦しさで毎日が疲れ果ての中、浮気するはするし、遊んでくれないのか悩む彼に憤りを感じ結婚はとうぶん無理だろうと言う気持ちになりました。
いい歳して同棲が失敗に終わったからと言って実家に再三出戻る訳にもいかず、仕事を始めようとした私をも彼は猛反対し何も出来ず話し合いばかりの毎日でした。
限界で手荷物だけで逃げだそうとしたら妨害されたりもありましたが…
そんな私を見て焦ったのか結婚と言う訳わからない話しになりました。
これに対しても話し合いは散々しました。私の気持ちが結婚まで追いつかないから、逃げたりしないからせめて、上手くいく訳ないから、気持ちが追いつくまで待ってほしいと…結果だめでした
式場を簡単に予約しといて、そんなに嫌ならキャンセル料払えと言われ渋々の結婚をしました。
結婚して直ぐ息苦しさのあまり3カ月ほど実家に逃げたりしましたがそんな訳にもいかず戻り何がいけないのか話し合い…頑張るからと言われ、わかってくれたと思いましたが、1か月もしないうち社内浮気…その最中、実家の父が倒れ他界悲しんでる間もなく浮気発覚、言い訳に相手にしてくれないからと…良くある言い訳…私も流石に参りましたが再婚って事を踏まえて許しましたが…
既に37歳になりこのままでは子供を作る事さえ出来ないと焦りがでましたが、旦那は作ろうと簡単に言うばかり、、、作れない私…そんな中旦那の転勤…前回の浮気からまた半年後に浮気今回本気と言うし…流石に…どうするもこうするもいかず、
じゃあ離婚するしかないから相手と貴方に其れなりの制裁はします
せめて、どう言う気なのか相手にも聞きたいと旦那に申しでたトコ猛激怒…それこそ身体中抑えつけられ、携帯も車の鍵も取り上げられ、軟禁状態でしたが…脱出し相手に連絡をとりましたが相手は遊び…で旦那が本気、連絡を取ったわたしは鬼か鬼畜扱いをされました。
お願いだから、言う事なんでも聞くから相手には何もしないでくれと…
言われ、こりゃ離婚だな…と思い
届けを突きつけたら、今度は俺らの関係を壊したのは私と言われ責任取れと言った状態でした。
呆れはて通りこし鬱っぽくなりました。
もう、死にたいと思いました…旦那が1からやり直したいと…
今回の事、今までの事淡々と話し始めた私はもう一度だけ見ていようと思いバカだな…と思ってはいたけど
見ていこう本気で反省するなら…と
が結果捨てられた浮気相手に未練タラタラで反省どころではありませんでした…ケンカも絶えず話し合いばかりになり、遂には私も壊れ40歳まじか子なしで別居しました。
上手くやって行くには相当難しい…でも帰るとこもない、離婚にも応じてくれない…
それでもちゃんとやってくれるなら…人間としての情を持ってくれるならとせめて別居しつつも見ていようと思い、たまに会って様子を見ようと思いましたが…やはり会うたびにケンカばかり…じゃあ離婚と言えばまた、ケンカ…
離婚したければ勝手にどーぞ!と言うばかり話しにならずにいました。
精神カウンセラーに連れていきましたが…本人は社会的常識が著しく乏しいと言われただけで後は人並み以上と言う結果に大満足な旦那でした
…流石にもう…と思い3カ月間会わずに連絡を断ちました。
その間に旦那が何を思うのか…そうしたら、本音がでてくると思い連絡はとりませんでした…
3カ月後にどう感じたか聞いたトコ何とも思わなかったと返答がきました
あーやっぱり…
残念だけどそれが答えって訳で旦那を諭しつつも離婚に結びつけました

旦那も納得でき私は自分の生活を少しでも確保したいから離婚確定で確保出来るまで待ってほしいと頼み1年間の間待ってくれる約束し離婚の再は慰謝料ね!と話しをまとめました…
私も正直辛い仕事も失い実家にも2度目失敗で帰る訳にもいかず頼れる人も居ないでしたが、このままでは2人の為にも良くない
仕方ない…と
1年あるし疲れもあるしゆっくり今後も決めようと…
が、しかし…そうこう、2カ月たち旦那が今すぐ離婚、扶養も早く抜いて…もうこっちにも来ないで欲しいといきなり言い始めました…
また、まだ、日も浅い付き合いの女でした…きっと邪魔になったんだと思うけれど…人間としてあんまりにも薄っぺらで…私の8年弱があんまりにもバカげてて…
長々と尻炸裂な文章をすいません…
ちょっと私もおかしくなってきたのかもしれませんが感想と言うか…どう感じるか意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-07-23 01:17:23

QNo.9017146

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回答(11)

ANo.11

まず、12歳も年下の男性を相手にすることが理解できません。

人間それぞれですが、もう少し常識があれば、ここまで苦労する必要もなかったと思います。

私は、晩婚で44歳で初産しました。

まだまだ可能性がありますから、前向きに頑張って下さい。

投稿日時 - 2015-07-26 06:21:11

ANo.10

NO.9です。お礼ありがとうございました。

お礼の文章から察しての再回答ですが、あなたなりにいろいろな方法で別れようと画策したのかもしれませんが、自分だけでは力が及ばない状況と認識した時点で、第三者を入れての解決をしようと行動しますね。

まずは、自分の両親に迷惑かけたくないとは言っても、当事者同士ではなく、お互い親を交えて話すでしょうし、勝手に婚姻届けを出されたら、役所に行って不受理の申請をするでしょうし、ここまでくるとストーカーにも似た行動と感じますので、警察にも届けるかもしれません。

本気で別れたいとか関わりたくないのであれば、第三者に知恵を借りて行動します。

どこか、期待を持っていたから、もしかしてとズルズルと結果振り回されたと感じます。

等身大の自分をわかっていたからこの相手と思うのであれば、彼もあなたも度を越した感覚が一致した結果かと思います。

私のいう意味は、等身大の自分をわかることで、自分の短所や足りないところを自覚して勉強し少しづつ成長しながら、今の自分ならスタートラインに立てるかなぐらいの自信を持てなければ、寂しいとか焦りとかで依存的な思考が強いと感じている状態では、何をしても中途半端になってしまうと思うと思います。

別れたいと思って行動したのかもしれませんが、本気であればもう少し踏み込んだ行動をするのではないでしょうか?

どこかで、もしかしたら?の気持ちが判断を鈍らせ、相手に見抜かれて、強く言えば何とかなると思わせているように感じます。

等身大の自分を認識したうえで足りないところをや間違っているところを修正したうえでなら、お互いに補い合える人と出会い歩んでいけ、結果、何だかんだ言いながらも幸せを感じられると思いますが・・・

自分の歩んできた結果をもう少し踏まえたほうがいいのではないでしょうか?

依存が強いと振り回されるだけですし、振り回されても仕方がないと思いますよ?

年齢的にも、もう少し先を見据えて、深く物事を捉えられるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2015-07-24 11:58:15

ANo.9

はじめまして。

どう感じるかと言われれば、情に流され現実を直視できず、依存度が強いため相手をきちんと相手を見ることができなかった結果です。

まず、同棲するにあたって、誰のせいで就職したかって、まずは自分が生きていくためでしょう?

その時点で同棲はおろか、お付き合いそのものに疑問を感じますけどね。

多少の情に流されることはあるにせよ、年齢からいっても、ここまで事を運ぶ前に結論を出しますけどね。

相手もおこちゃまですが、一回りも年上であるあなたのほうが、どう見ても現実を認識しながら進まなければならないのでは?と感じます。

子供が欲しい思いが強かったと思いますが、こればかりは年齢もありますが、このような精神状態では授かりにくかったとも思いますよ。

あなた自身も精神年齢が低いことで、このような相手と縁ができたり、方向性がつかめないように思います。

まずは、あなた自身が自分を知らなさすぎるのだと思います。

これからは、今までの経験から等身大の自分を認識することを優先し、強すぎる依存度の要因は、あなたが育ってきた家庭環境にあるように感じますので、両親との関係性など、自分を知ることが第一にしていくことなのではないかと感じます。

投稿日時 - 2015-07-24 09:31:44

お礼

回答ありがとうございます。

等身大の自分は測れていたからこそ
ムダにはしたくなかったのかなとも思いました。
母親だったのか何なのはわかりません本人にも何度がその様にも話しました。
私の文面からは伝わりにくいのですが、あらゆる策をとりつつも別れたいと何度申しでても話しにならず
逃げ出す他手立てもありませんでした。
婚姻届も勝手に出された始末
相手の両親に相談したくもウチの子はそんな子でないと信じられないと言う始末…人ひとり説得出来ないとはどうゆう事か疑問にも思うかと思います。
浮気についても許した事はなく、その間に次から次へと問題が起きたりと手が追えませんでした。
勿論、子供を作ろうなんて人ひとりなんともならない私が作るなんて不可能一刻も早く見切りをつけないと
私が倒れそうでした。
文面では伝わらない側でみると何やってるのか?そんな状態の中、回答者様ならばどのような手だてが必要だったか差し支えなければ教えて下さい。

投稿日時 - 2015-07-24 10:10:38

子供ほしかった、産みたかった、とおっしゃる一言がとても可愛そうに感じました。必死でいらしたから、信じたかったのでしょう。

私は海外ですが、命が残ってよかったと思うべきです。結婚でとんでもない犯罪の被害者にならなくて良かったと思えませんか。ここでは永住権欲しさに犯罪に巻き込まれるケースがあります。財産目当て、生命保険目当て、離婚トラブルなどもよくある話です。たった二回の離婚でご実家にも戻れない、そんなさびしい考え方は止めませんか。何度失敗しようが、また立ち上がってご自分の人生を生きていこうとなさる姿、恥ずかしいことでも何でもありません。いろいろある、それも人生ですよ。

慰謝料は結婚した年数や彼の収入、浮気での被害の度合いなどを弁護士と冷静に相談なさってはと思います。いただくものは躊躇する必要はありません。考えすぎない、情を入れない、お金は裏切りませんよ。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2015-07-23 20:01:05

お礼

回答ありがとうございます。

ただただと涙が溢れました。
何故わかるのでしょうか?子供が欲しかったこと…
海外で支援などされていらっしゃるのでしょうか?
あまり良い話しではないのですが…
触れてはいませんでしたが、
聞いて頂けたら嬉しいです。
若い時の1回目の結婚が詐欺でした…
子供も出来ました。
全てが巧妙で偽造交錯でした。
ショックと疲労から流産しました。
実家にも申し訳なく入られませんでした…
私の家の名字ほしさと、お金ほしさでしたが民事にしかならず諦めました。
普通ならここで諦めるべきものだと思います。
が亡くした子のために私自身を始めその詐欺をした彼にも私達が何をしたかわかって欲しく探し出しました
もちろんそんな彼が1から分かるわけもありませんでしたが…
皆様はきっとそんな無意味な事、自分の為にも良くないとおっしゃるとは思いますが…
それでも父親だった亡くしたと言えども更生し少しでも立ち直って欲しく普通に働き人間としてやってはいけないこと、人は一人でないこと、傷つけ生活し人様の命やお金で生きる事が人の常でないこと7年頑張り浅はかな私でもありますが2人で乗りこえましたが…その後、
彼は罪の重さに気づき耐えられなくなり悔いつつも離れていきました。
嘘だろう…とは思いますが、これが私の本当です
今でもやはり辛い振り替えったら辛い産みたかった…生きていて欲しかった…彼とは2度と作りたくないでなく、ただ言えませんでした。そして新しい道の為別れました。
幸せになってほしいと…自分は可能な人間でないと…言われました。
話しそれた文でお許しください。
回答者様の文面に私かと思い書かせて頂きました。
この様な事が起きて、こんな自分でも好きになってくれてた今の旦那、信じたく哀れだけど2人で頑張りたかった過去を押し付けたくなくあまり話てはおらず、結果私が流されてしまいましたが、それでも彼にとって荷が重かったのかもしれません
私の自業自得です…
薄っぺらなんて題名つけましたが
私を支える事が出来ない重いと言うことなんだと思います。
今回、つい甘えたくて今の彼を選びましたが回答者様がおっしゃる通りこの先一人でも強く立ち上がって行きたいと思う…
そんな力が欲しくダラダラと書かせて頂きました。
聞いてもらいたかった、そしてこの先、可能かはわからないけれど幸せの中に子供を産み生きていきたいと思いました。
やっぱりバカだなぁ…自分だけど本当に
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-24 04:22:15

ANo.7

50歳の既婚ジジイだす♪

まずは、どうして?
12歳も年下の彼と
恋愛関係になったの?

まずそこから
アバラの道を選んだよね~

彼はきっと極端に
寂しがり屋なんだと推測しますね~
年上の女性に甘えたかったのでしょう

でもそれは、
愛情じゃないね

それを愛情だと貴方は
勘違いしたのかもしれません

若い寂しがり屋の男は
年上の女性に惹かれるんですよ


でもそれは一時で、
自分がある程度歳を重ねると
若い女性に興味がいくようになります

貴方は母親みたいな感じに
なるのでしょう

でも母親には捨てられると
やっぱり
寂しんですね~


だから彼は貴方を失いたく
なかったのでしょう


まぁ~私の独断の解析ですが、(笑)


過去は悔やむんじゃなくて
勉強するものですよ!
(^-^)/

この過去をバネにして
これから良い人生が送れるよう
頑張って下さい!

40歳じゃまだまだ若いですよ!

子供も産めますよ!

諦めないでね~!

投稿日時 - 2015-07-23 16:42:35

お礼

回答ありがとうございます。

茨の道(笑
その通りかもしれません。
焦っていたのです…
正直、タイムリミットや居場所にも
確かにまだ若すぎて浅はか経験も、ほぼない…彼の好きだと言う気持ちは恋愛感覚のもの
だからこそ、結婚を少し伸ばしたかった、ただ見ていたかった…
今更ですが本音です。
結婚したら私の不安が膨張…
皆様の回答読みつつ私も浅はかだったな…と
流されないように頑張ったつもりが
結果流されてしまった
あと残りの人生、産めるか否かわかりませんが生きている限り頑張りたいと思います。
可能かな…と不安になりますが…

投稿日時 - 2015-07-24 03:16:51

No.3です。
お礼文読ませていただきました。

私は三度結婚してます。苦笑

いまは とても幸せです。

40過ぎての結婚でしたよ。
貴方も もういいとか思わないで
運をつけてください。
年下がいけない訳ではないですが

女性が年上の場合
あまり上手くいかない気がします。
早めで まだ良かったんじゃないですか?
40位なら まだまだです。

女は40位で
人生を考えて
やり直したいと思うと聞きました。
まだ それが可能です。
大丈夫。

今の旦那は あまりいい旦那じゃないです。
切り替えてください。

投稿日時 - 2015-07-23 12:58:20

ANo.5

40歳既婚母親です。

同世代として、流されやすい人生を自分から選択している人ですね。
年下の夫は貴方の扱い方を把握しつくしていますね。
×1再婚なら逆らわない、浮気しても言い訳すれば離れて行かない。
何故なら妻は「×2になるのが怖い人」だから。

この先も夫は好き勝手して貴方が悩み、やり直すと見せかけて貴方とは夫婦のままでしょう。
そんなに都合のいい女性は他に居ませんから。

よくよく考えてみて下さい。
もしも貴方が28歳の初婚だったら?夫は同じ態度を取るでしょうか。
若い親も出てきますね、夫も勝手な事は出来ません。
このまま我慢して貴方が働けない、母親のような年上女房として役に立たないと感じた時に、夫は自分から離婚するでしょう、入籍と同じです強硬に。

夫は×1になっても次の結婚で子供を作り貴方との家庭とは全くの別物の家庭を作るでしょう。
離婚の言いわけは分かりますよね?年上妻が不甲斐なかった。
その時に惨めにならないように、貴方の老後と新しい生活基盤の確保をしてから離婚を。

投稿日時 - 2015-07-23 10:49:19

補足

回答者様に質問なのですが差し支えなかったらでいいので教えて下さい

今、私 は新しい生活の為、住む場所を借り、ある程度の収入がある場所で働けるようになりましたが…
老後は独り身ならば国保の暮らしになるのは確定です。
その条件の元回答者様ならどのレベルで
旦那への慰謝料を請求しますか?
回答者様ならこんな状態にならないのは承知の上での質問で失礼かと思いますが宜しくお願いします。

投稿日時 - 2015-07-23 12:43:45

お礼

回答ありがとうございます。

結果流された…ですね…何度と話し合いもしましたが…
今回別居に至るのは私からの離婚申し出によるものです
最後の賭けみたいなものでした
慰謝料は普通より若干多く請求可能になり、1年間の保証もつけの離婚です。
最終お金だけになりましたが…
私はこの結婚は本当にしたくありませんでした…
だけどわかって居ながらの事とはいえ回答者様の言うように自業自得ですね…残念です

投稿日時 - 2015-07-23 11:12:05

ANo.4

どう感じるか・・・

「バカだなぁ」ですかね。
結婚二度目でしょ?結婚がどういうものなのか、初婚の人よりは解っているはず。

そもそも、互いに離婚に納得した時点ですっぱり別れるべき。
猶予なんか設けるからこういう事態にもなる。

慰謝料で話し合いが済んでるんだから貰うもの貰ってとっとと別れる事です。

投稿日時 - 2015-07-23 09:04:26

お礼

回答ありがとうございます。

確かに自業自得ですね…
私の文章が拙いのですが、今まで旦那は離婚に応じてはくれず、なから逃げるように別居しました。
離婚に至るまで待っていたになりますが…私としては今後も考え体力も考慮し、旦那には期待しつつも何が駄目でうまくいかないのか考えてもらいたかったため、それに気づいたら円満に離婚したかったためです
どの道結果は同じですね!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2015-07-23 11:22:33

歳が離れているわけですが
再婚で年上のわりには 子供っぽい方ですね。

どう感じるか…と聞かれたら
自分の考えがない
振り回された人生のような印象です。

でも…それも自分の判断なので
仕方ないです。

結婚を妥協してしたような言い方でしょう?
自業自得ではないでしょうか。

投稿日時 - 2015-07-23 07:34:04

お礼

回答ありがとうございます。

振り回された
本当にその通りです。

後、残り二週間で離婚できます
今後の自分が心配と不安で一杯です。
自分の生活の為に旦那を殻にした部分もある妥協結婚だった自分への罰かな…と思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-23 11:29:54

55歳 男性

事の始まりは同棲するかしないか
過ぎた話しですが、同棲するかしないかで揉めたと言う事は彼氏は一緒になる意志が無いと
貴女は考え、別れれば良かったのです
私も26歳の時に彼女に出来たかもと言われ、即、親に会いに行き結婚を前提で同棲させて
下さいとお願いしてアパートに入りました
本当に女の事を考える男ならすぐに行動します
頑張って1年後に結婚しました
もう29年になります
馬鹿な男の為に貴女は疲れましたね
28歳にもなって女の事を分かっていない男
貴女も男見る目無いですね
40歳になってもう子供を産む事も出来ませんよね
今後の人生を見つめ直すにも今の生活をリセットする必要があります
8年は大きいですね~

投稿日時 - 2015-07-23 07:19:52

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様のように同棲許可は私から相手の両親に挨拶しにいきました。
もちろん自分の立場を踏まえた上でしなければならなかった
それをしたら…結婚になる為に躊躇 したけれど躊躇が正解だったのだと深く思います。
子供産みたかったです…

投稿日時 - 2015-07-23 11:39:49

ANo.1

それはあなたが決めてやった八年間、あなたのせいです。馬鹿だったなぁと、今回の失敗を糧に今後を考えてはどうですか?
ひとつ言えることはこんな男との子供産まなくてよかったと思います。私も元旦那に散々な目に合わされ、(私は子供二人います。)離婚しました。
あなたの旦那より何百倍もひどいです。
本当、ぶっ殺したいくらい。
でもしょせん、そんな男を選んで結婚して10年程生活しましたが全て自分の責任です。だって自分がこんな男を選ばなきゃよかったのだから。仕方ないと思いました。

今は、素敵な男性、年下ですが再婚して私の子供達と一緒に仲良く生活してます。自分の子供のように大切にしてくれてます。彼は私と初婚。子供もいません。私は今は、42歳彼との子供はいません。もう年です。笑。

また新しい出会いを見つけて素敵なパートナーを見つけてくださいね。

投稿日時 - 2015-07-23 02:43:43

お礼

回答して頂きありがとうございます。
自分としては旦那に頑張って貰い自分も気持ちを理解しやっていきたいと思いながら今までやってきたのですが…やはり脳裏に自分バカだな…自分の責任だと思いながらもやってきてます凡人の2度目の失敗は痛いですが…
今、悔いて悔いてと仕方なく…でも前を見なきゃ生きていけないと思いました。
ありがとうございます。
子供欲しかったです…

投稿日時 - 2015-07-23 03:17:08

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