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シングルファーザーとの付き合い

シングルマザーです。一つ違いの年、同じ性別の子をもつシングルファーザーと出会い、仲良くしています。お互い20代後半です。
相手は離婚して5年経ち、これまで何人かの女性とお付き合いしてきたそうです。
私は離婚後、男性とお付き合いしたことはありません。
現時点で、惹かれるところが多々あり、私はこの先お付き合いできたらなと思っていました。
先日、私が子供を連れて出掛けている時に、その彼とバッタリ会い私の子供と初めて対面したのですが、その時に私の子供が心を開かず無愛想に挨拶しただけになってしまい、元々人見知りが激しい子なのですが、なんだか子供に対しての後ろめたさと、彼がどこかショックそうな表情をしたのが私の中で引っかかっていて、とても複雑な気持ちになりました。
後日その事について彼の方から、「あの時の◯◯ちゃんの顔が忘れられない。自分の子供とかぶる。うちの子も最初そうだったから。なんて言葉にしたらいいか分からないんだけど、ママをとられたくないと言うような、僕に対しての警戒心と子供ながらの不安をすごく感じた。なんか、あぁー(>_<)と思った。同時にすごく可愛いと思ったんだけどね、自分が経験した事だから余計に、心にグサッときた」と話してくれました。
そして、「これはほんとに僕だけの価値観、極論なんだけど、今までシングルで子供を育てながら恋愛をしてきて、やっぱり独身のようにはいかないし、そうなってはいけないと思ってる、子供を振り回してはいけないし、だけど恋愛も必要、でもやっぱり恋愛するとブレてしまう。ブレると子供にしわ寄せがいく。それを身をもって経験してきたから、僕は、すごく極論だけど、悪い言い方をしたら都合の良い関係でいる事が一番良い付き合いじゃないかと思ってる。いつも子供を交えて会うのなら身体の関係は一切なし、身体の関係があるのなら極力子供は交えない、その方が良い関係でいられると思ってる。
それってただのセフレじゃんと言われたらそうなんだけど、、そうじゃなくて、お互いブレない位置で距離感を保ちながらの恋愛はなんだろう?と考えた時、僕のいきついた答えはそれだったんだよね。」
と言われました。正直、ショックでした。
私の子供と会った時の気持ちを聞いた後にその話だったので、なんだか、君の子供とはうまく付き合えそうにないから、子供を交えない関係が良いなと言われたみたいで。。

やはりそう言うことなのでしょうか?
なんだか綺麗事を並べて、結局は都合のいい関係を望んでるだけなのでは?と思ったのと、
私は彼と違ってそういう経験がないので、そんな極論を出さなくても、うまく付き合えるように努力したらいいし、好きならそうするのでは?と単純に思っていました。
第三者の皆様がこの話を聞いてどうですか?

投稿日時 - 2015-07-27 22:44:20

QNo.9019904

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今回の事ですが、彼が娘さんを連れてる入ているときに、貴女と偶然出会っていたとすれば
同じようなことが起きていたと思うのです。彼の娘さんが貴女を避けてしまって中途半端な
挨拶しか出来なければ、今回の彼と同じような気持ちになったと思うんです。
私は彼が子供のことも貴女の事もちゃんと考えているように思います。
>すごく極論だけど、悪い言い方をしたら都合の良い関係でいる事が一番良い付き合いじゃ>ないかと思ってる。いつも子供を交えて会うのなら身体の関係は一切なし、身体の関係が>あるのなら極力子供は交えない、その方が良い関係でいられると思ってる。
上記の彼の言葉ですが、もし身体だけの関係を本当に希望しているのであれば、自分から
都合の良い関係になろうとは言わないように思いますよ。子供の事も考えているから
子供と一緒の時は身体の関係は一切なしだと断言していますよね。子供に精神的な負担を
掛けられないという配慮だと思いますよ。身体の関係になってしまうと、子供に目が
行かなくなるぐらい本気になってしまいますからね。だから、子供を交えるのか交えない
のかをハッキリさせたお付き合いを提案したと思うんです。
身体の関係だけを望むなら、子供がどのような状態でも構わないでしょう。自分の子供
だけでなく貴女の子供のことも考えてくれているのですから、優しい男性だと思いますよ。
貴女が言われる上手く付き合える方法ですが、彼は以前のお付き合いで何度も今回の
様な経験をしてきたからこそ、経験のない貴女に極論だと言って提案したんですよ。
努力というのは実らならければ意味が無いんです。とすれば、貴女が彼を信頼出来ると
思うのであれば身体の関係なしで子供の交流も含めてお付き合いを提案したら如何ですか
!?

投稿日時 - 2015-07-27 23:50:43

お礼

そうなんです、身体の関係だけを望むのならば、はなから子供の話はしてこないのでは?と思う気持ちがあるのです。こちらから子供のことを話しているわけではないのだから、話さなければ触れなくて済む、だけど「極論だ」「僕の考え方は偏ってると思う」と言いながら正直に話してくれた、そこは私も認めたいのです。貴方の仰る通り、子供を交えて会うのなら身体の関係は一切もたないと言うのは、身体の関係があると気持ち的に子供を置き去りにしてしまうから、子供をしっかり交えるのなら清く友達の関係で付き合っていく方がいいと言っていました。
私はシングルの恋愛のすべてが初めての経験なので、彼との考えの違いに戸惑ってしまうのですが、少しずつゆっくり物事を判断していきたいと思います。

投稿日時 - 2015-07-28 01:15:14

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回答(6)

ANo.6

 あははははwww!

 面白い。
 男と女の差がもろに出てますね。
 包容力の差というか・・・

 彼の言うことも分からんでもないけどあまりに独善的ですね。
 あなたのお子さんのことはあなたが判断すべきことなので理由とするには不適切です。

 環境が変わった当初は自分も家族も皆大波に揺すられるのは当たり前で、それを一緒に乗り越えていこうという話をしていたはずなのに、波が起こるからやめておきましょうなどというのは弱虫です。
 無論彼には彼なりの事情があるでしょうが、あなたと彼の一番の違いは腹の据え方で、そこに少し温度差がある印象です。
 いろんな話をしながらその辺は焦らずゆっくり合わせていく必要があると思います。


 彼とあなたのお子さんの関係は後からどうにでもなりますが、一番大事なのは子供同士の関係をうまく築けるかどうかだと思います。そこであなたと彼がブレていてはうまくいかないと思います。子供同士がうまくいったら彼も腹を括ると思います。

投稿日時 - 2015-07-28 00:40:37

お礼

ありがとうございます。彼の方が逃げ腰だという事でしょうか?彼とあまりにも考え方が正反対すぎて。。私は好きならすべてを受け止めよう!すべてを捧げよう!尽くしたい!すべてを愛したいと思うタイプなのですが、彼は至ってクールで現実的で利己主義といいますか...彼の意見も理解できるのです、ただ今の私の気持ちと重ならないだけで。彼はとにかく、シングルの恋愛は難しい、綺麗事だけではやっていけない、とにかく難しいんだと言っていました。時間をかけてお互いの子供のことを一番に考えられるよう、まずは親としての責任を果たしながら彼と向き合っていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-07-28 00:55:50

#2ですが、、。
送ってからもう一度文面を読んで思ったのですが、言い方としては彼もよくない部分はあって恋愛関係抜きで子供を交えて友人として付き合おう、とだけ言うのが本当だったのかな、とは思います。
そうしていい関係性が築けていければいつか結婚も視野に入れるようになっていけるのかな、、と思います。
ですがそればほんの数年ではきかないと思いますよ。
一番の理想は子供たち自身が再婚を勧める言葉を言い出さなければ、子供が社会人になるまでは待つべきだと思います。
そのくらいの長丁場でないといけないと思います。
結婚した、またうまくいかなくなった、別れた、で自分の恋愛で子供を振り回してはいけないと思いますし、一番に子供の気持ちありきだと思います。

投稿日時 - 2015-07-28 00:13:05

お礼

その通りです。毎回子供を交えて付き合っていくのなら、恋愛感情を持たない友達として付き合っていきたいと言う意味合いでした。ガッツリ子供と付き合っていくなら、子供が傷つかないように振り回さないようにしなければいけない、その為には恋愛感情は持たない方が良いと。逆に、恋愛感情を持つのなら、ガッツリ子供を交えるのではなく、子供から見てたまに会うお友達程度に留めておく(極力交えない)方がいいのでは、と言う意味だったと思います。
そして、お互いの子供それぞれが相手(私と彼)の事を認めた時、子供を交えた彼氏彼女(あるいは夫婦)として深く付き合っていけるのではとも言っていました。
長い目で見て、再婚に関しても、僕は相手の子供が自分をパパだと認めてくれた時に、自分の子供が相手の女性をママだと認めてくれた時に、初めて再婚を考えられると言っていました。
彼の考え方が、シングル恋愛未経験である私より遥か先をいっていて、また、極論で少し利己主義だと感じるために、戸惑ってしまいました。少しずつ、子供の気持ちやお互いを理解しながら、慎重に考えていこうと思いました。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-28 01:28:11

正に「盗人にも三分の理」です。
昔の人は良いことを言いましたね。

よくもまぁ、ダラダラと「子供抜きでヤらせろ」と力説したなと。
きっと離婚して、その後も懲りずに?難度も恋愛(sex)してきたんだろうな。
まぁ、ヤらせる方もヤらせる方ですが。

何が「恋愛も必要」ですか。
私も息子がいますし、sexも大好きですが、シングルファザーになったら、とにもかくにも子供第一になりますよ。生活そのものが。
自分の恋愛なんて二の次です。

本当、同じ息子を持つ父親として理解できない考え方ですね。
考え方がただのヤりたい盛りの小僧です。

まぁ、こんなんだから離婚したのでしょうね。
あほくさ。

投稿日時 - 2015-07-27 23:45:29

私は彼の言葉に賛成です。私は40代女です。
それだけ自分たちの気持ちだけでどうにかなるような問題ではないということです。
子供を一番に考えなくてはいけないことだと思います。
子供はとても繊細でしかも親に意外と気を使い嫌なことも嫌だといわないこともあります。
私の子供が中学生の時に子供の友達がうちの子に言った言葉です。
「お父さんが再婚するみたい、何度かうちに来てお土産持ってきたりして、、いちおう愛想良くしたけど本当は嫌なんだ、嫌だけど何だかいやだとはいえない雰囲気がある、、もう再婚は決まりなんだ、、」というようなことを言ったそうです。
またほかに知人はシングルマザーで小学高学年の女の子がいるのですが、その人には付き合っている人がいて再婚を考えるまでになっていましたが子供が気配を察して嫌がったそうです。
まだ子供から嫌だと言えるだけいいと思います。
子供の気持ちが一番だから自分たちの恋愛に振り回したくないというの考えとしてはあり得ると思います。
ただ、そこはもちろん彼も極論と言っています。
話からはうやむやにせずにそういう話をして誠実な人だと思います。
慎重に考えたいだけだと思います。
それのどこがいけないのか、と思います。
私は彼の言っていることもわかります。

投稿日時 - 2015-07-27 23:28:58

都合のいいことをもっともらしく並べ立ててんな~
と思いました。

子供を交えて会うならからだの関係は~っていうけど、
すでに挫折してるんだからこれを実行する気がないのは明白では?

体の関係があるなら子供を交えないって
親の台詞じゃない。
子供にたいして秘密を持ち、空白の時間を作り、紹介できない女と寝るわけ?
子供ができたらどうすんの?っと思います。

親の恋愛は子供の教育生育に大変影響のあることではないでしょうか?

恋愛が必要だって意味もよくわからないけど。

>ぶれると子供に皺寄せが~経験してきた

つまり、何度も何度も学習能力のない恋愛をしてきたって訳でしょう。
でも子供中心に生きられるほど、父親はやれないという。
身近なものにたいして、それを一番大切にしたり、責任持ったりできない人なんだなという印象。

シンパパとおつきあいしたいなら、
その気になる前に子供を交えて会うべきだと思います。
相手と自分と、相手の子と自分の子と。
誰かと誰かの相性がわるければ、
その人とは付き合うべきではないから。
好きになったあとだと後戻りができなくて誰かが無理するだけになってしまうんじゃないですか?

ねえ、お母さん。私はあなたにも
自分の子供第一でいてほしいなーと思います。

せめて子供がそれなりに人格形成されるときまで。

彼の反応ばっかりだけど、お子さんの反応やその他のことはどうしたの?

投稿日時 - 2015-07-27 23:13:37

お礼

あれこれ書くと質問がまとまらなくなってしまいそうなので、今回はあえて彼のことだけに的を絞り質問させて頂きました。
もちろん、彼の反応以上にまず娘の反応、娘の気持ちを考えました。
貴方の意見はごもっともと私も思います。だから悩む。本心は貴方の仰る通りのことではないか?と思うからです。
まずは子供のことを第一に、冷静に判断しなければならないと思いました。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-07-28 01:01:05

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