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締切り済みの質問

彼女は専業主婦希望です

彼女は6歳の子どもがいるバツイチです。
結婚の話が最近ちらほら出ています。
そこで、子どもは新たに作るのか?という話になりました。
新たに子どもを作るなら、その子が小学校低学年までは専業主婦でいたいそうです。
その後、正社員でどこかに再就職するのは99%無理だと彼女は認識しています。
そこは同意見です。
子どもが小学校低学年まで約7年くらいかかりますが、もちろん、その間は僕だけの収入で暮らすことになります。
そうすれば、今いる連れ子が中学生ぐらいです。
だんだんお金がかかっていく年頃。
僕だけの収入では確実に生活はできないと思います。
今の部署は時間外手当が月平均で4万円つき、月収の手取りでは25万円ぐらいです。
ちなみに年齢は28歳です。
今後10年で昇給は7.8万円ぐらいだと思います。

再婚して子どもを作らないのであれば彼女の安定した収入は確保できます。
今いる子どもは何不自由なく育てられます。

そう考えると、やっぱり再婚して新たに子どもは必要無いのかなと思い始めてきました。
ただ、お互いの子どもは欲しいよね、という話になっています。
彼女が再婚して、出産して、産後復帰でまたその会社で正社員で働いてくれるのが一番ベターなのですが、今の子どもの時、出産して、すぐ離婚して、0歳の時から子どもを保育所に預けて働いてきたので、やはり次産まれてくる子どもは、側にいてじっくり育てたいようです。

金銭的に苦労して子どもを作るのか、金銭的な苦労はしたく無いから子どもは作ら無いか、究極の選択です。

自分が年を取った時、やっぱり自分の子どもは欲しかったなと、僕は思うと思います。
でも、子どもを作る=専業主婦なので、家も恐らく買えません。

彼女が産後復帰で今の会社で働いても良いと思えるようにするにはどの様に話を持っていけば良いでしょうか?

投稿日時 - 2015-07-29 02:23:05

QNo.9020601

困ってます

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回答(10)

ANo.10

基本、NO4の回答者さまのおっしゃるとおりだと思います。
手取り25万円の夫に負んぶされようと思うことが??です。
2番目の(あなたの実子)子供さんを産む計画があるのでしたらなおさらです。
この結婚、よ~く考えてされたほうがいいですよ。
経済観念のしっかりした妻でしたら、、言いますよ。
私も仕事は続けるねって。
アパートの賃貸料もあっての25万円って?
うちの息子の一人暮らしの金額ですよ。
25万で妻子を養うのはキツイのでは?
「結婚するなら働いて!」ってストレートに言うのがいいと思います。
それでも「いや」という返事だったら、、結婚はとりあえず白紙でもいいかもね。

投稿日時 - 2015-07-30 01:51:15

ANo.9

無理ですね。彼女はただ働きたくないんじゃないですか?少しは楽したいみたいな。生活してる場所、家賃とかにもよりますがあなたの給料で4人分は生活できないと思いますよ。子供はすごくお金かかります。母子家庭でない限り保育園に入れるのは難しいでしょう、すると幼稚園、毎月三万は最低かかります。家賃光熱費、通信費などで約12万、食費3人でも五万はかかります。雑貨、生活用品二万円その他病院、しかも赤ちゃんが生まれれば紙おむつも1ヶ月一万はかかります。携帯代も。中学は制服代、積立、そして高校への貯金。これだけでもただ単に思いついた最低限での見積もり。
かなりきついと思いますよ。
となるとあなたの子供が作れない状況になります。もし子供を作るなら彼女の言ってる事聞いてられません。あなたが子供を諦めるか、それか新しい方と結婚して子供を作るかその選択になると思います。子供はすごくお金かかります。今の子供たちは高給なものを持っています。周りは持って自分は持てないなんて言うのも惨めです。何かしら犠牲は出ますよ。お金がないと夫婦喧嘩にもなりかねません。

投稿日時 - 2015-07-29 14:36:12

ANo.8

こんちは。

もうちょっと具体的に計算して数字積み上げてみては?と感じはしましたが。
(実際はもっと細かくやってるのやもしれませんが。

>>だんだんお金がかかっていく年頃。

どのタイミングでどのぐらい必要か。計算済みですか?
仮に彼女があなたと出会っておらず、結婚していなかった場合、彼女の収入のみで大学費用等貯める計画になってるはずですが、
それをあなたのみの収入になって引き継ぐおよび、今までの貯蓄分で足りてるのかどうか等も計算済みですか?
「お金がかかっていく年頃」と言うけど、お金がかかる=その時点までに無ければいけない。ので、重要なのは10年後の収入というより、今の収入からいくら子供のための貯金に回していけるかかと。


>>今の部署は時間外手当が月平均で4万円つき、月収の手取りでは25万円ぐらいです。

時間外の収入は計算に入れるべきではない。(公務員って、部署入れ替え結構あるって聞きますが?残業なしの部署になったら4万も計算狂いますからねぇ。
児童手当は計算に盛り込み済みですか?


>>やはり次産まれてくる子どもは、側にいてじっくり育てたいようです。

まぁ、相手の気持ちは、深いところまでよく聞いておきましょうね。

生まれる前から生まれてしばらくは産休。
その後、1年から1年半までは育休。
満3歳までは時短。(会社によっては6歳までとかもあるかも。
その場合の収入、および、保育園、連れ子の学童保育費用等なども計算済みですか?
今の給料と同じだけの給料にはなりませんからね?たぶん大丈夫だとは思いますが。。。そもそもが低収入の場合、お母さんが稼いだ額と保育費の差額が1万だけ!なんて切ないこともありますよ。
まぁ、だからといって、1万のために働くぐらいなら自分が子供と一緒にいればいい!も、正社員の立場捨てるのと天秤にかけるといいかどうかは不明ですが。。。


>>でも、子どもを作る=専業主婦なので、家も恐らく買えません。

今現在の家賃、将来買いたい家の予算が分かりません。
端的な考えですが、社宅でもなければ家族向け賃貸の家賃は7万前後ぐらいですかね?
月7万でもてる家!とかも、まぁ、広告では出てますよ。


>>彼女が産後復帰で今の会社で働いても良いと思えるようにするには

ちょっと情報が足りないので現状「無理」としか。
心が子供のそばにいたい。に向いてるんですもん。

数字積み上げて計算した結果、働くしかない状況であることを説得する。ぐらいですかね。

「コレとコレとコレとコレ(夢)を実現させるためには、このぐらいの内訳で生活していく必要があり、このぐらいの収入が必要。
でも、自分の収入だけではとても実現できないので、仕事を辞めるのは生きていくのに現実的でない。」

もうちょっと言うなら、自分を落として、「申し訳ないが働いてくれ」とかかな。。。
でも、そうすると、同じ要望向いてる人間同士ならともかく、違うっぽいので、優劣だとか上下だとかついちゃって、対等の立場にはなれそうにない。。。

まずは、現実的か非現実的か、もっと数字積み上げてから。かな。と。



で。こっからもうひとつ。

お金がかかっていく年頃~を少し先に想定できる上の子の。。。計画が現状(母子家庭の状態)で立っていないのならば、あなたによりかかるための結婚であることが想定できます。

。。。いいの。。。?
もしも、貯金も計画もなんもなく、何かしら言い訳を並べて「あなたと結婚してから、この子の大学等の費用の貯金も考えている」とかだったら。。。
考え直すのも必要かもしれませんよ?

個人的には。。。
寄りかかるための結婚でないのならば、あなたが数字の積み上げをして考えた話をする際に対等の話が出来ると思います。
相手だって、当然、いろいろと試算した上で、「これでいける」って考えて、「私は下の子が小学校上がるまでは(略」って言ってるんでしょうから。


まずは、相手の考えを否定する~わけではなく、「それは現実的に厳しいんじゃないか?」って数字積み上げて話されてみては?

投稿日時 - 2015-07-29 13:48:57

ANo.7

No6です。
積極的に参加します。ではダメです。
具体的に、どう参加するのですか?
例えば、彼女が仕事中、お子さんが熱をだしたら、誰が引き取りに行って病院に連れて行って面倒を見ますか?連れ子であっても、です。
時間に余裕のある貴方がしますか?彼女の子だから、彼女にさせるのですか?
仕事が終わって食事の支度、洗濯、風呂の準備、子供の支度、学校への参加、彼女と分担して出来ますか?と、聞いてるんです。参加は当たり前、どれだけのスキルが有るか?なんです!
公務員だから副業出来ない、なら彼女に稼いでもらう分、彼女の子の面倒を見て、家事をマスターして下さい。
自分が出来ることは全部して、君をサポートします。だから、働いて下さい。と言うしかありません。
そこまでしなきゃいけないのか?と思うなら、彼女と結婚は無理です。
結婚は、貴方が思うほど甘くはないし、思い通りにならないのです。
したくもない努力をしないと、家庭は維持出来ないのですよ。
だから、彼女は離婚しているのです。
よく考え、よく話し合いましょう。

投稿日時 - 2015-07-29 11:11:44

ANo.6

女性は男性と違って、結婚出産育児で環境が激変します。
彼女に仕事を続けて貰いたいなら、貴方も彼女と同じレベルで家事育児ができる事が前提となります。
彼女に働いて欲しいのは、貴方の収入の問題だからです。つまり、貴方の都合。
貴方は自分の収入を増やす努力も算段もしないで、彼女に仕事をして貰い、家事育児もして貰おう、そう説得したいと言ってるのです。
あまりに自分勝手ですよ。
貴方の仕事は変わらないのに。生活は変わらないのに。
説得するなら、貴方が家事育児の面でどれだけの協力体制を取るのか、そこをしっかりプレゼンして、彼女が「それならいいかなぁ」と思うようにする事ですね。
人を動かすには交渉するしかないのです。自分は努力しないで相手にばかり要求すれば上手く行かないのは当然ですよ。
結婚する前に、彼女としっかり話し合い、互いに努力し協力しないと家庭は回らないって事を認識して下さい。

投稿日時 - 2015-07-29 09:43:05

補足

公務員なので、副業などでの収入アップは見込めません。少しでも給料を増やそうとして昇進試験を頑張って受かって、努力はしています。
また家事育児は積極的に参加します。

投稿日時 - 2015-07-29 09:53:43

ANo.5

何とも情けない話ですね。俺がしっかり働いて家族を養ってやるという気持ちが全く
なくて全てにおいて金勘定ばかりしていますね。
それと如何に自分が楽できるかを天秤に掛けていますよね。これではどのようになっても
いつかはお別れの道を辿るでしょうね。一家の大黒柱にならないといけない貴方が
彼女におんぶにだっこなんて私なら恥ずかしくて口に出せません。
私はライフプランナーをしていますが、手取り25万円あれば家族4人は十分暮らして
行けますし、貯蓄も出来ます。それからこれは私のアドバイスですが、これからの時代は
家を持つという事は止める時代が来ます。住宅ローンで無駄な金利を銀行に払うなら
その分をちゃんと貯蓄しておけば良いのです。そして、貴方の住んでいる市にある公団住宅
やUR賃貸には新婚の家族世帯優先の住居があります。マンション並の広さで家賃も
そんなに高くはありません。そういうことを全てリサーチしてから結婚や子作りを考える
べきですよ。奥様や子供などの扶養家族が増えれば税控除も大きくなりますし、子供が
いることで子供手当も入ります。そして今、義務教育に関しては無料ですから高校生になる
までには新しく出来るかもしれない子供も大きくなって、奥様もパートの仕事には
出ることは可能になっているでしょう。
お金の計算をするよりも如何に自分たちが幸せに暮らせるかの情報をちゃんと入手する
事を先にすることが大事ですよ。子供というのは本当に可愛いものです。
共働きになったとして今の子供さんは貴方に感謝するだろうか!? 
母親を幸せにしてくれない父親なんて不要なんですよ。子供はいつも親を見ているのですからね。尊敬される父親になるには彼女の希望を叶えてあげることですよ

投稿日時 - 2015-07-29 09:27:15

ANo.4

【彼女が産後復帰で今の会社で働いても良いと思えるようにするにはどの様に話を持っていけば良いでしょうか?】

ご質問はこれが主題ですね?
イロイロと、将来シュミレーション(専業主婦願望とか、ベビーが欲しいとか)がありますが。
結論から言います。
アナタの収入の多寡とは関係なく、子連れで、×イチ、それでいて、専業主婦を今後10年ぐらいはやりたいという、女性と婚姻関係になること自体が冒険です。
なので、究極の選択をする以前の問題として、
アナタの長い人生です、考え直したほうがいいです。

【今の子どもの時、出産して、すぐ離婚して、0歳の時から子どもを保育所に預けて働いてきたので、やはり次産まれてくる子どもは、側にいてじっくり育てたいようです。】

実に分かりやすい願望ですが、それだけに、彼女が何も考えてないことが良く分かる。
子どもを何も考えず出産して、うまくいかないからと、すぐに離婚する、そして、今度は自分の都合?願望だけで
次のベビーを渇望、ママをやりたいと。
’ママ’はいいのです、自分にとっての条件のいい、男を捜せばいい。
上のお子さんはどうする?
あまりに自分との生育環境が違いませんか?
これについての齟齬を埋めるのは、経済条件、家庭環境ともに
アナタの責務です。
愛しい彼女の’渇望’ですから、何とかしてあげたいというのは、男気としてわかりますが、
あまりに彼女の人生展望が最初の結婚からして甘すぎます。
専業主婦を望むなら、結婚しない・・・・それぐらいに突っぱねてからの話です。
この話は、甘いムードでほのぼの語るようなことでは必ず彼女は失敗するし、
アナタも、失望するのは目に見えてる。
すべての負荷をかぶるのは、そのお子さん、そして、次のベビーです。

’ママ’の甘い見通しで、最初から人生狂いぱなしです。
自分の子どものパパになりたいなら、今から、その子のオジサンとしてでも、
しっかりしろと、彼女にママとしてどうなんだ?と。
説教できるぐらいに、強くなくちゃ。

いまどき、まっさらな二人が結婚しても、共働きです。
ここをなぜそう(専業主婦)なる?とよーっく考えて、いかに彼女が自分の失敗=×1から
学んでないかを知るべきです。
本物をママを目指すなら、形(専業主婦)だけ模索するのではなく、
リスクを先取りして考えるべきだと。
おそらく、アナタも前夫と同じように、甘いことで流されるだけの現実認識なのでしょう。
同じような人・男をチョイスするのですよ。
そして、子供が生まれてから、問題が起きて、離婚するようになるのです。

で、子どもは残る。
それが、’ママ’も分かってない。

投稿日時 - 2015-07-29 09:03:53

ANo.3

まず結婚をしたとして、お互いの子供は絶対に生まれます。
そこまでは良いのですが、連れ子の方ですが、あなたは連れ子よりも本当の自分の子供が可愛くなります。
連れ子は、おそらくグレルでしょう。やはり同じように育てないと。

あなたが会社以外にコンビニとかで働けばと思いますよ。
それと内職とか。家で作業が出来ます。

投稿日時 - 2015-07-29 08:13:16

ANo.2

子供を作るから子供を作って庭で遊べる家がいるという話にもっていっては?

投稿日時 - 2015-07-29 05:02:53

ANo.1

究極の選択とありますが、そうでもないように思います。
なぜなら、プラスされるお金は彼女さんのお給料ではないからです。
最近の産休は会社によりかなり長く取れますが、ご希望だと0歳にての復帰ですよね。
産休中を長く取った場合、給料はありません。
そして0歳すぐ復帰を目指しても、保育園があるかどうかはわかりません。待機児童問題はご存知かと思います。
まず、子供を預ければ収入の数分の一持っていかれます。
熱をだせば帰されますので、毎月のように休まないといけません。翌日熱が下がらなければ会社は休みです。
預けたり引き取りに行く家族がいればいいですが、小中学生の上の子では無理でしょうし、そんな家族がいればわざわざ保育所に預けて働くことはなかったと思うので無理でしょうね。
別に彼女さんでなくとも、質問者さんが会社を休んで付き添うこともできますが…。
プラス15万になるから生活できる、みたいに考えていると、折角説得したのに期待に届かないとなるでしょう。
また控除の違いもありますので、正確に計算するといいですよ。
正社員ではなくパートで働く人が多いのにはそれなりに意味があります。

投稿日時 - 2015-07-29 03:18:33

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