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解決済みの質問

後輩女性(既婚)との関係

30代前半既婚男性です。
職場の後輩女性(既婚)と非常に気が合い、この半年くらいとても仲良くしていました。
ただ、お互い家庭があるため、飲みに行ったりするのには必ず他の人も誘い、
2人きりにはならないように注意しています。
人として、友達として大好きですが、当然、手をつないだり、という関係もありません。
本当に気が合う、大切な友達です。
何でも喋って、笑い合って…そんなのが楽しい、いつまでも仲良くしたい、そんな関係です。

ところが、数日前から彼女の様子がおかしいのです。
話しかけても会話をすぐ終わらせようとする感じで、笑顔もありません。
仕事の話であれば一応普通に話せるのですが、雑談はシャットアウトされているような気がします。(もちろん、話しかけるタイミングは見計らっています。)

原因として思い当たるのは、週末に彼女と、同僚女性の3人でスポーツに行ったこと。
その直前から様子がおかしいのです。
推測ですが、旦那にその旨を伝えたときに、嫌な顔をされたのかな、と。

ついこの間までにこやかに話していただけに、急変ぶりに戸惑っています。
もう数日様子を見て、それでも変わらないようなら、
「最近、距離を置くようにしてる?」と尋ねてみようかとも思います。

ただ、尋ねたところでどうにかなるとも思えません。
もし、旦那の意向で距離を置きたいのなら、それは受け入れるつもりです。
お互いの家庭は大切にしたいですから。

恋愛関係ではないですが、本当に大好きな彼女です。
また、彼女の笑顔が見たい。彼女と楽しく話したい。
そう思えば思うほど、最近の彼女の様子が切なくてたまりません。

彼女に本心を尋ねるべきでしょうか。
それとも、こちらからは話しかけず様子を見るべきでしょうか。
ご助言をお願いします。

投稿日時 - 2015-08-10 20:18:20

QNo.9027862

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

聞かない方が良いと思う。
まだ「数日」の変化だよ?
貴方の想像通りなのかもしれない。
彼女の中では、
旦那は旦那、異性の友達(貴方)は友達。
そんな使い分け、棲み分けが出来ているつもりだった。
でも、
それを旦那さんに少し指摘された。
自分ではきちんと線引きしていた筈が、
外から見た旦那には、
少し馴れ馴れしく(だらしなく)なっていた。
自分的には良かれと思っていた分、
それを指摘された時の動揺ってある。
同時に反省もある。
⇒あ、今まで通りじゃ駄目なんだ。
そう考えた彼女は、
今までとは少し違う態度を選んでいる。
それは意志を持って。
そして、
第三者から言われてみて初めて、
あ、そう言えば少し私も調子に乗っていたかも。
そんな風に今までの自分を捉え直す事も出来る。
貴方のこの書き込みには、
「とても」とか「非常に」とか「本当に」とか、
やや適量オーバーの言葉が散りばめられている。
自分(彼女)も少し調子に乗っている時は、
そんな貴方のオーバースタイルもギリギリ容認出来ていた。
でも、
今の彼女は、
良くも悪くも適量を大事にしたい。
そう思っている。
そう思っている彼女には、
今までの貴方が求めてきた(求めていた)、
そんな適量オーバーの部分は要らないのかもしれない。
でも、
急に要らないとも言えない。
そして言う必要も無い。
確かに貴方とは親しく接していたけれど、
二人の間に決め事的なものは何も無いから。
あくまで「無形」の中で、
お互いに無理なく楽しく分かち合えてこそ。
別に今まで無理をしていた訳でも無い。
それでも、
どこかで適量目線は必要になってくる。
そんな良いきっかけとして、
貴方の知らない時間の中で何かあったんだと思う。
貴方は、
それをクンクン嗅ぎ付けて直ぐに言質を取らない。
やっても良いけれど、
別に何も変わっていないわ(気のせいよ?気にし過ぎよ?)
そう言われたら貴方はどうするの?
⇒いや違う、違う!
明らかにここ数日おかしい。
以前の君が良かった。
もっと沢山喋りたい、仲良くしたい!
そんな子供みたいな駄々をこねるの?
元々二人の間には何も無いんだよ。
無いんだけれど、
まるであったかのように、
ここ半年位の関係を貴方は宝物のように扱っている。
強調語を沢山使って。
そういうスタイルは、
少し容量オーバーになったのかもしれない。
だったら、
今のうちに右肩上がり、
どんどん距離を詰めるだけを善としない、
そんな大人の関係に戻るんだよ。
柔軟性があってこそ。
今の貴方は、
縮まる事を善だと思い過ぎている分、
少し遠ざけられただけで切ないとか苦しいとか。
そんな女々しい事を騒いでいる。
突然の変化への動揺は分かるけれど。
動揺してしまうという事は、
貴方の中に「適量」意識が少し少ないという意味。
それは貴方も良い大人、考えないと。
長い目で見たら、
また貴方の事も構ってくれるよ。
でも、
昨日と同じような今日を選ばない意味は、
彼女なりに考える所があるから。
それは、
後々に分かってくる事。
貴方に伝えておいた方が良い事があれば、
相手の方から言ってくれるよ。
本当に貴方が信頼されているならね?
言ってくれないなら、
言う必要が無いと思っているから。
本当に親しいなら、
彼女側の自由も尊重出来る筈。
切なくて堪らない。
そんな事を考えている貴方を旦那に持つ、
貴方の奥さんの方が何倍も切ないんだ、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
考え過ぎない。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2015-08-10 21:06:13

お礼

親身なご回答ありがとうございます。
指摘されて初めて、「適量オーバー」だったかなと思いました。
おっしゃるとおりです。

私は彼女のことを信頼しています。
彼女は…どうなのかな。でも、やっぱり信頼しています。

考えすぎは自分の悪い癖です。
心のゆとりを大切にしたいと思います。
相談してみて良かったです。気持ちが楽になりました。

投稿日時 - 2015-08-10 21:36:19

ANo.1

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回答(3)

ANo.3

あなたのような行動をしていると、浮気をしていると噂をされます。
職場以外では、会わない方がよいです。
少し距離を置いて、休みには家族と一緒に行動すべきです。

投稿日時 - 2015-08-10 21:27:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。少し冷静になってみます。

投稿日時 - 2015-08-10 21:55:15

ANo.2

おばさんです。

やめておきましょう。
理由を聞いたところでいい気分ではないはずです。

ご主人かも知れないし、周りの同僚からの目を気にしているのかもしれません。
あやしい関係じゃないから大丈夫・・・ではなく、男である貴方自身が<彼女のために>態度に気をつけてあげなければいけません。
恋愛関係でなくとも、貴方が本当に大好きなら気持ちは伝わります。
彼女の笑顔が見たい、彼女と楽しく話したい・・・この気持ちの中に<同僚としての好意>を超えた<恋愛感情>が含まれているのではないですか?
その気持ちが周りに誤解されて伝わってしまい、彼女の耳に入った可能性もないとは言い切れないのではないでしょうか。

<好意>であっても、恋愛感情があれば伝わってしまうものです。
<人として>誰が見ても、誰から見られても誤解を受けないよう、節度(?)を持った<好意>であるべきではないでしょうか。
今一度、貴方の態度を振り返り、<同僚として><人として>誤解を受けない態度に気をつけられて、接して見られてはいかがでしょう。

彼女のためにもできるだけそう努められてあげてください。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2015-08-10 21:22:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は以前、別の質問でutyatopi様の回答を拝見し、非常に身につまされたことがあります。
今回の相談で、utyatopi様からコメントをいただけたらいいのに、と思っていました。
本当に嬉しいです。

確かに、恋愛感情がゼロだとは言えません。
それを一生懸命、人として・友達としての好意に昇華させようとしてきた半年でした。
自分自身を振り返るべきときなのかもしれませんね。
がんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-08-10 21:41:34

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