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解決済みの質問

彼氏と付き合い、妊娠してしまいました

はじめて質問させて頂きます。
私は33歳、彼は32歳の付き合って半年の社会人カップルです。
いい歳をして軽率なことをしてしまいました。
未婚で、かつ結婚の約束もしないまま昨日妊娠が発覚しました。
申し訳ありません、愚痴の吐き出し部分もあるかと思いますがお許しください。

私は妊娠しにくく、彼は生でしかできないタイプであったし、ピルを飲んで欲しいなどというひどい男でしたが、一度ピルを飲んで副作用が辛くやめた経緯があります。かつ、不妊治療なども彼には伝えずにしておりました。妊娠しないであろうと思っていたので、中出しはさすがにさせませんでしたが、生ですることは容認していました。彼には公言はしていませんでしたが。

そういった事情も踏まえて、年齢的に中絶は厳しい、もともと妊娠しにくいのに中絶したら妊娠は望めないかもしれないことも合わせて、彼に妊娠を伝えました。

そうすると彼は
「本当は土下座をしてでも中絶をお願いしたかった。〇〇(私)のことは最近好きな気持ちが下降していて、君の嫌なことが解決しなければ別れようと思っていたところだった。ただ、そんなに嫌いではなく、まぁまぁ好きな状態。かつ経済的に不安がある。中絶が考えられないというのなら、好きになるように努力はするけど、そんな状態でよければ結婚しよう。もしくは中絶して、付き合いを続けて結婚したあとにできるなら妊娠出産でもいいのではないか」とのこと。

以前彼は子供ができたら責任を取るとは言っていたので、私はショックでした。彼は会えば好きという感情を感じていたし、数日前も仲良くしていたつもりでした。
私は自分を好きでもない男に頼み込んで渋々結婚し、出産しなければならないのか。
と伝えると彼は
「〇〇のことは好きだけど、不安だ。でも頑張るから結婚してください」
とのこと。
昨日はわかった、二人で頑張っていこうと伝えました。

今日になってとても不安なりました。
妊娠しているということもあって情緒不安だったかもしれません。
朝から彼に不安から色々と聞いてしまって、余計自分も彼もうんざりしたように思います。
内容としては
私といて楽しいか?一緒にいたいか?→まぁまぁそう思っている
昨日の話は信じていいのか?→今ではなく今度の話し合いで話そう
週末にまた話し合おうとなり、答えも出ず別れました。

ということを踏まえまして、質問ですが
軽率な自分については反省しています。
産むべきか中絶するべきか決めるのは私ですが、どちらも不安です。
●彼を説得?納得?乗り気?にさせて結婚、出産するか
●中絶して彼と付き合うか
●彼に認知させ、シングルマザーになるか
●中絶して彼と別れるか
どの選択がよいと思いますか?

いい歳してお恥ずかしいのですが、精神的に混乱し、ショックで仕方ありません。
本当は望まれて結婚、出産したかったのですが、現状厳しそうです。
彼とは週末まで距離を置きます。考えたいと思うので。
ほぼ愚痴のようになってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-08-26 10:38:20

QNo.9036685

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼に認知してもらい、養育費はもらう。
貴方はシングルマザーで子供を出産して育てる。

そこまでの覚悟はありますか?
彼は夫としては家庭人には向きません。
妊娠したから好きではないけど結婚するような家庭を、赤ちゃんに用意すべきではありません。

彼が!ではなくもう貴方も母親として覚悟を決めて、親として考えて行動しましょう。

投稿日時 - 2015-08-26 10:51:57

お礼

回答ありがとうございます。
私は年齢のわりに中身が幼く、反省しています。
今は体調不良と精神的に参っていて、仕事を休んで泣いていました。
母親としては失格ですね。
彼は頼りにならないのはもうわかりきったことですね、どうしても納得して結婚できないのであれば認知して扶養してもらい、産むしかないですね。

正直、妊娠しにくい体質ですが、まさか妊娠できるなんて、奇跡でした。
この奇跡のためにも、いろいろ考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 11:35:58

ANo.6

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回答(19)

ANo.19

不妊治療までされたというのは子どもが欲しかったからですか?この話を見た限りでは、彼氏は貴方を結婚対象と思っていないと感じます。このまま無理やり結婚して出産しても、彼が変わると思えません。
貴方が心から子どもが欲しいなら、一人で産む覚悟で生活したらいかがですか?シングルマザー、経済的にも生活していく上でも大変ですよ。
産むか否か迷うのなら、きっぱり諦めて中絶するしかないです。
妊娠したけどどうしよう?そんな気持ちで産んだら、子どもが可哀想です。

殆どの男性は女性の妊娠について認識が甘いです。彼に色々期待しても無理だと思います。ですが今後の経済的負担については責任をとってもらった方がいいです。

投稿日時 - 2015-08-29 19:04:40

お礼

回答ありがとうございます。
回答の受付を終了するのを忘れておりました。
他の方への回答にもあるとおり、
出産することで心は決まっています。
子供が欲しいからです。
中絶すると、子供は望めない可能性が高いので考えてはおりません。
三人で幸せになるように頑張っていきます。

投稿日時 - 2015-08-30 08:55:46

ANo.18

彼が本当に悪い人なら貴女を置いて逃げますよ。でもそうせず貴女と結婚すると向き合っているではありませんか。

でしたら貴女はもう彼のせいにせず、貴女自身も強くなり、彼と一緒に協力して幸せになる努力をしなければなりません。
これ以上彼に文句を言って追い詰めたら彼は突然逃げますよ。
その方が子供にとっても辛いことになります。
今は自分の気持ちよりも、お互い子供が幸せになる為に現実的なことを考えて下さい。
当然子供の為には両親が揃っていた方がいいのです。
その為には貴女は彼と結婚して、そこから三人で幸せになるべく歩めばいいのです。
男はいきなり父にはなれませんし、女性より精神が弱いのです。ですから貴女の大きな愛が家族をひとつにまとめる唯一の鍵なのです。
貴女も腹をくくり、彼に「私も貴方と一緒に一生懸命子供を育てて行きたいので家族で幸せになりましょう」と言うべきです。
貴女は男が貴女を幸せにしてくれるべきと勘違いをしています。
違います。貴女はもう母親なので、貴女が子供を幸せにするために、彼に父親になってくれとお願いするのは貴女の方なのです。子供から簡単に父親を奪ってはいけません。
貴女は子供のために強くならなければいけません。
彼と結婚して、明るい家庭を築く努力をすれば必ず幸せになれます。
これ以上彼に文句を言わず、とにかく二人で頑張ろうと伝えましょう。
何を今さら望まれて結婚したかったなどバカなことを言っているのですか‼
貴女はもう母親なのです。
母親は子供を守るため現実的な事を第一に考えるべきです。

貴女が人生の選択肢を間違えないように祈ります。

投稿日時 - 2015-08-29 17:29:19

お礼

回答ありがとうありがとうございます!
叱咤もありがとうございます。
正直、なぜ責められるのだなどと思ってしまいましたが、目からウロコでした。
結婚するとは言ってもらえているのに
彼に恨み辛みを言ってどうなるのでしょう、結婚するとなったからには、わたし次第ですね。
三人で幸せになるように努力します。
まずは彼に対しては明るく振る舞い、恨み辛みは言わない。
わたしの新しい命を守り、赤ちゃんを幸せにさせたいです。

投稿日時 - 2015-08-29 18:17:38

ANo.17

子供ができた以上は、一度は結婚されたほうがいいのかなと思いました。
それでもダメなのであればシングルマザーの道を選ぶでいいと思います。

投稿日時 - 2015-08-28 15:30:07

お礼

回答ありがとうございます。
わたしもそれが一番の得策だと思いますが、どちらにしてもシングルマザーの気持ちでこの命を守りたいと思います。

投稿日時 - 2015-08-29 17:29:15

ANo.16

>中絶して彼と付き合う
これは論外でしょう。

>彼に認知させ、シングルマザーになる
シングルマザーも苦労が多いので勧めにくいのですが、個人的にはこれが良いような気がします。彼は覚悟も責任もない男に思えます。結婚しても遠からず離婚ということになるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2015-08-26 15:18:35

お礼

回答ありがとうございます。

中絶して付き合うとか提案する彼に本当に引きました。無料の性処理女がほしいのかと。
彼に対して本当に気持ちがマイナスしかありません。
でもまだ期待しているところもあるので、矛盾してますね。
時間が経てば自覚が芽生える男性もいるらしいので、まだ5週目なので様子をみようと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 19:58:04

ANo.15

#8です。
お二人で夫婦として親として育っていってください。
聞いていると別れたり中絶しなくてもよい状態に見えて仕方ありません。
ただ夫婦になれば山あり谷ありです。
ずっとルンルンだなんていうのはないものです。
間違えた、と思うことも誰でも1回くらいはあります。
ないというなら特別なラッキーです。
結婚なんてそんなものです。
夫婦げんかも片方だけが悪いってことはあまりないですしね。
正直、私にもあの彼でいいの?やめな、といった人もいますよ。
他にできたら絶対に産んで、と言った人も、、。
別れた方がいいと言われてそれで別れていたら今の私も子供も無かったですね。
親も初めは心配したものですよ、若いしできたからと言ってあの人でいいの?と。
今では真面目でいいパパだねー、ですよ。
人の意見はそんなものです。
彼の言葉に誠実さが見えれば大丈夫と思いますよ。
まあ私の意見も同様ですが~。

投稿日時 - 2015-08-26 14:05:14

お礼

二回も回答ありがとうございます。
彼に対しては、この件の話の前に私と別れたかった理由があまりにも器が小さすぎて、気持ちが下降してると言われても私の方がかなり下降しました。その後の渋々結婚しよう発言で、不安しかありません。
彼がせめて誠実なら良かった。
図体や見た目は男らしいですが、中身は本当に子供で器が小さすぎて、私こそ今後の付き合いを考えていたところでした。
まぁ私にも責任もあるし、彼に期待した自分も悪いです。
不安で卑屈に機嫌とって、お願いして結婚するのもバカらしいですが、子供のためにも、なんとかうまくやるしかありませんね。
産む前からお互い好きじゃないのに、うまくいかせるには私が頑張るしかありませんね。出産費用のために。万が一離婚しても絶対地の果てまで追って養育費は取ろうと思います。
できればうまく仲良くできればいいですね、頑張ります。

投稿日時 - 2015-08-26 19:54:40

ANo.14

はじめまして

>本当は土下座をしてでも中絶をお願いしたかった。
んなら、土下座したら、貴方を○していいですか?って、話です。
命についての重みがその程度であるから、好きになる努力をしてみる・・・
みたいな幼稚な考えになるんでしょうね。
色々あるけど、子供の為に二人で頑張りたい、協力してくれっ・・・
てなんで言えないかなぁ。。。

主人公は、二人ではなく、子供になっちゃったんだけどなぁ・・・。

という感想を持ちつつ、

二人+1で幸せになる為に 二人ができる事は何か?という点を話あった方が良いかと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 14:02:51

お礼

回答ありがとうございます。
私の事を軽んじているのだと思います。
別れたい理由も器の小さいことを言っていて、私もかなり好きな気持ちが下降してます。
このまま別れたら逃げられるだけですから、別れる気はありませんが、私も気持ちが下降しているので、だんだん嫌になってきました。
でも子供のためにも頑張ると決めて、なんとかうまくいかせようと思っています。

投稿日時 - 2015-08-26 21:24:11

ANo.13

妊娠してるんだからお互いの親を交えて話し合いしたほうがいいですよ。

中絶して子供産めなくなるかもって可能性あり、それ覚悟で中絶すればいいと思いますよ

投稿日時 - 2015-08-26 13:53:10

お礼

回答ありがとうございます。
親を交えたらきっと結婚はできそうですが、渋々でしょう。
それでもまずは出産費用などのためにも結婚して頑張ろうと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 21:25:48

ANo.12

妊娠しにくい、と自覚があるのですから、このチャンスに産んでください、と部外者の私は思います。

ただ、産むと育てなくてはなりませんので、どのような環境での子育てになるのか、を考えてみるのがいいかなと思います。

結婚して両親揃っているのが望ましいのですが、彼の努力がきちんと実を結ぶのか、その覚悟の程はどうか、と言う問題と、例えばご自分のご両親がどのような考えでいて、どのような協力だったらしてもらえるのか、とか、経済面で共働きになるのあれば、家庭を維持するために会社の制度はどこまで利用できるのか(制度は一応あるけど、使うのが難しい、とかだと話になりませんので)、など、考えてクリアしていかなくてはならない問題は山積みです(そういう意味で出来ちゃった婚は、忙しいですね)。

その話し合いの過程で、どうしても一緒にはなれない、という結論になってしまうかもしれませんが、避けては通れない道ですので、気持ちが落ち着いたら、一つ一つクリアにしていったら良いのではないかと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 13:38:43

お礼

回答ありがとうございます。
私もまさか妊娠するとは、奇跡としか言いようがないです。
最初で最後のチャンスなのに、こんな結果になって情け無いです。
産みたいとは思いますが、家族の協力を得る前にまだ言いだせません。
まだ5週目なのと、彼について問題山積みですね。
親に彼の悪口しか言えない現状なので、落ち着いて考えてから報告しようと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 19:46:40

ANo.11

●中絶して彼とつきあう
というのだけは、辞めた方がいい!!

投稿日時 - 2015-08-26 12:21:58

お礼

回答ありがとうございます。
私もそれは全く信用できないので、その選択肢は嫌ですね。
うまく行くわけがないですよね。

投稿日時 - 2015-08-26 19:42:43

ANo.10

私は結婚して26年経つ50代の男性で娘を二人育て上げました。
そんな私からのアドバイスですが、近々彼氏と話し合うと言っていましたが
それは止めておくべきです。何故かというと、彼氏は必ず貴女に中絶を求めてきます。
会うのはその為以外にはありません。責任を持つから産んでくれとは言わないでしょう。
という事は、会っても話は先には進みませんね。であれば、奇跡的にお腹に宿った
赤ちゃんの為に安定期に入るまで一切会わないで、体調の安定を計ることです。
彼氏に会ってもストレスが溜まることばかりで身体にはよくありませんし、もし流産
でもしたら彼氏はその時点で居なくなりますよ。
彼氏にどのような形でも責任を取らせるには貴女が産む覚悟をして、安定期に入るまで
彼氏が何度会おうと言っても体調が悪いから出かけられないと言って会わないことです。
子供が安定期になってからですので中絶は有り得ないということです。
彼氏を楽にさせてしまったら同じことを繰り返すことになりますよ。
私は自分の性欲によって女性を妊娠させておいて妊娠すれば訳の分からない理由を
付けて中絶してくれという男が許せないのです。
子供を宿す女性の喜びを奪い取ることを男性はしてはいけないのです。ましてや
貴女のように妊娠しにくい女性の身体の事を考えれば中絶なんて有り得ないのです。
私の母も二人目の時に中絶して二度と子供を産むことが出来なくなりました。
その時の辛さと寂しさは経験したものにしか分からないほどの苦しみだと言って
いましたよ。
彼氏が居ようが居まいが女性としての喜びと母親としての喜びを捨ててはいけないですよ

投稿日時 - 2015-08-26 12:16:50

お礼

回答ありがとうございます。
会わない、という選択肢はありませんでした。
一度は渋々ながら結婚してほしいとは言われたのですが、会ってもし中絶を求められるかもしれないし、逆に自覚が芽生えるかもしれないしまだわかりませんので、まずは会ってみようと思います。
どちらにせよ、彼に対しては彼以上に心が離れていますが、こういう結果になったので、なんとかうまくやってみようと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 19:40:40

ANo.9

まあ、彼の態度には不愉快さを感じますが
あなた自身が子供を産みたいなら
結婚への道を進んだほうがいいと思います。
いずれ離婚するとしても、認知してもらってシングルマザーになるとしても
まずは、入籍して子供を産んだほうがいろいろ有利だと思います。
賭けになるますが、産まれてみたら子供がかわいくなって
父親としての自覚が産まれるかもしれないですし、
だめなら、まさにダメモトです。
別れて堕胎することも選択肢としてはあるのですが、
あなたが将来子供をもう産めない可能性を考えると
ここで夫婦として子供を産んだほうが、いいかな、とおもいました。

投稿日時 - 2015-08-26 11:36:06

お礼

回答ありがとうございます。
ダメモト、まさにその言葉通りですね。
ダメモトで頑張ってみます。

もう二度と子供が望めないなんて嫌です。
彼も渋々でも結婚してと言ったわけですから、前言撤回は許されません。
入籍についても簡単に話をしました。

奇跡の赤ちゃんがいるのに、泣いても仕方ないです。
なんとかうまく頑張ってみます!

投稿日時 - 2015-08-26 12:02:56

10代くらいならうまくいかないと思いますがお互いにいい年齢です。
普通はお互いに妊娠という不測の事態になったら(とはいえお付き合いしている以上は不測でもないですが)
お互いに腹をくくって責任を取るものです。
観念すると言ったらいけないですが、彼にも主さんにも子供の親になる責任があります。
できにくい体でしかも中に出さないようにしてもらっていての妊娠。
私ならご縁だと思ってしまいます。
妊娠したからといって女性はともかく男性はすぐには親としてとか父になる、とか実感もなく混乱もあるとは思いますが、叱咤激励してお尻を叩かないとです。
結婚はドラマのようにアツアツですることもありますが、既に2人とも30過ぎです。
これも縁だし、結婚しよっか、くらいでもいいと思いますよ。
夢見がちな少女の頃は終わりです。
2人して子供に責任を取って下さい。
今の人は30過ぎてもいつまでも若いと思っている、幻想ですよ。
30過ぎればすぐに、あっという間に40です。
40過ぎたらきゅうに衰えを感じます。
30過ぎた時の20歳のころと違うな、程度のささやかな感覚ではありませんよ、明らかな老い、です。
45過ぎたらもう老後も頭をよぎります。
45過ぎると坂道を転がり落ちるように老いていくのを実感します。
いくら若く見えても。
悩んでいる暇があったらいい大人なんですから、2人で子供を育てようよ、私も頑張る、くらいにならないと。
相手に気持ちがない?逆に幻想を抱いて冷めることもないです。
案外結婚して良かったな、と思うかもしれない、結婚なんてそんなものです。
私はデキ婚で人柄は好きでもラブラブではない旦那と結婚しましたが結果よかったです。
友人もデキ婚、でも案外うまくいっています。
既に結婚し20年を越えました、私たちは子供がご縁をくれたと思っています。
悲観的にならずに前向きに話しあってください。
産むにしても勝手に子供から父親を奪ってはだめですよ。
人生40後半だからそう思いますね。

投稿日時 - 2015-08-26 11:25:18

お礼

回答ありがとうございます。
ご意見にハッとしました。
昨日そういえば、私は彼に宣言したのを忘れてました。
私は彼に「好きになる努力はする、結婚しよう、支えてくれる?」と言われたあと、明るく振舞い、二人で頑張ろう、金銭的にも私はなんとかなると思っているし、支えるよ。赤ちゃんも、君も育てていかないといけないから育てると伝えました。
彼は中身が子供だと昨日初めて認めました。お付き合いして半年で徐々に変わってきたのはわかりました。ですので育てると宣言したのでした。

もう腹くくるしかないですね。
朝は彼の心が離れているのがすごく分かって、抱きしめられても不安で不安で、流産か中絶かを考えてしまっていました。
何度も友達にそんな彼とは別れなさいと言われた結果でしたので、彼に期待した私が悪かったと。
腹くくってなんとかうまくやっていけるように頑張ってみます!

投稿日時 - 2015-08-26 11:57:45

ANo.7

とりあえず、彼と再度話し合ってからもう一度考える方がいいのでは?
文面だけみると、彼の言動は『男らしくないな』とは思うけど、驚いてパニクった可能性もあり、考えが全然まとまらない段階での発言(=意図しない発言)だったかもしれません。
お互いに冷静になってから、建前はこの際排除して話し合った方がいいでしょう。
結論は急いで出さなくてもいいです。
もちろん、中絶できる期間も絡むので、数週間・数ヶ月単位とはいきませんが。

ただ、既婚者の立場から言わせてもらえると、好きだけでは結婚はできませんので、そこだけを重視しなくてもいいと思います。
言い方を変えれば、好きとは少し違うけど、その人と一生連れ添い生きていくことができるかどうか。そう思えるかどうかです。

結婚10年超の男でした。

投稿日時 - 2015-08-26 10:53:48

お礼

回答ありがとうございます。
私も妊娠したら手放しで喜んでくれるのを期待してましたが、現実は違いました。
おそらくパニックになっているだけかもしれませんね。昨日話し合う前に、事実だけ伝え、考えたいのなら、また後日会おうとは言ったのですがどうしても昨日中に話をしたいと言われたのでこうなりました。
今日も別れ際、いろいろ複雑でしょ?考えておいてねと伝えたら、複雑だ、考えておくと返ってきました。週末といっても2日ですが、あけて話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 11:39:34

ANo.5

可能な限り周りのサポートが必要なのですが、質問者さまや彼の家族はどういう風に考えているのでしょうか?

現状、質問者さまや彼の家族がサポートしてくれるなら、この選択をすることがいいのではないでしょうか。彼は自信がないし軽率。途中で投げ出すかもしれない。だけど、円満な状態にできるだけ近づくためにまわりの環境をつかって彼を乗り気にさせたり、金銭的精神的サポートが今後行われる見込みがあれば考えていい選択だと思います。
>●彼を説得?納得?乗り気?にさせて結婚、出産するか


結婚と同じで周りの協力がないとこれはできません。例えば、質問者さまが病気になったときに子育てをどうするかを質問者さまの家族ときちんと話を詰めないといけないだろうと思います。
>●彼に認知させ、シングルマザーになるか


煮え切らないことをする人については、恋愛という意味では縁を切った方がいいと思います。
>●中絶して彼と別れるか


彼がいまのままなら、これは無いだろうと思います。
>●中絶して彼と付き合うか

投稿日時 - 2015-08-26 10:51:53

お礼

回答ありがとうございます。
周りのサポートはあまり望めません。家族はいますが、金銭的にも厳しいです。
なんとかお願いすればサポートはあるかもしれません。

正直なところ、私も彼自身に疑問に思っていたので、そろそろ付き合いについて詰めないといけないなと思っていた矢先でした。
彼がそう思っていたのは心外でしたが、相手は鏡ですから、仕方ないかと。

彼は渋々感がすごいです。自分から別れを考えていたというので、別れたいか?と聞いても、別れたいと思っていた問題は小さいものだし、妊娠している現状で別れたいなんて言えないとのこと。
全てから逃げてますね。まだ渋々結婚しようというだけいいのかなぁとは思いますが。
落ち着いたら考えも変わるものなのでしょうか・・・2日ほどですが少し距離と時間を取りたいと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 11:32:21

ANo.4

長文なので、これは愚痴にすぎないのかな?と思いましたが、二三気になります。
女性が、最初に妊娠した後中絶すると、次に妊娠しにくくなります。初めての妊娠を中絶した女性の多くは子供ができないです。これは、女性にとっては知っておくべき事実です。
もっと、20代の女性ではないのですから、現実をよく見極めるべきです。

投稿日時 - 2015-08-26 10:50:17

お礼

回答ありがとうございます。
中絶後の妊娠については重々承知しております。もともと妊娠しにくい体質なので、今回の妊娠は奇跡です。
中絶したら私はもう妊娠はほぼ望めないでしょう。

ですので本来ならば望まれた出産をしたいのですが、現状どうしたらよいものか。
産むと覚悟し、頑張ってよい方法を模索します。

投稿日時 - 2015-08-26 11:46:45

ANo.3

 離婚覚悟で結婚してみたら良いと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 10:49:25

お礼

回答ありがとうございます。
私もその気持ちでいっぱいですが、なるべく彼をその気にさせたいとは思っていますが頑張ってみます。

投稿日時 - 2015-08-26 11:24:24

ANo.2

それぞれの選択で
誰が幸せになるでしょうか。
●彼を説得?納得?乗り気?にさせて結婚、出産するか
乗り気にさせたら誰も不満ないですよね。
別れようと思ってる人にそれが可能なのかかなりハードル高いですが。

●中絶して彼と付き合うか
彼は別れたいといっていますが。



●彼に認知させ、シングルマザーになるか
貴方は幸せでしょうか。


●中絶して彼と別れるか
赤ちゃんの命が犠牲になりますが。

彼の返事からもわかることですが、
デキ婚で結婚する男の気持ちはほとんど彼の気持ちに近いでしょう。
だから結果分かれている夫婦が多い。

何を選択しても不幸です。

望まない妊娠はこのように誰も幸せになりません。

シングルマザー覚悟で結婚するというのも一つの選択です。
産まずに別れたら彼はこの問題から逃げることが出来ます。

投稿日時 - 2015-08-26 10:49:12

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、誰が幸せになれるのでしょうか・・・

長々と書いてしまいましたが、記載しております通り、彼が一応話していたのは「中絶して、付き合いを続けてから結婚して妊娠でもよい」とは言っていますが、全く信用できないので、きっと別れるでしょう・・・

彼は自由に生きてきたから混乱しているのか、私と寄り添いたくないのか、ぐちゃぐちゃな感情のようです。ただ私ではなく他の人と結婚したいのか?の問には違うとしか言いようがないと言っています。
ただ逃げたいだけなのでしょうね。

いい年して情けないですが、妊娠しにくいし、出来ちゃった結婚にかけていたところもあります。
産みたい気持ちと中絶の気持ちが入交り、混乱はしていますが、落ち着いて考え、彼とも話をしていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-08-26 11:23:32

ANo.1

産むべきか中絶するべきかといえば 産むべきでしょう。

そして 一人で 育てる覚悟で やんないとダメですね。

投稿日時 - 2015-08-26 10:43:32

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、産むことを選択したら覚悟を決めます。

投稿日時 - 2015-08-26 11:15:34

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