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解決済みの質問

友達に好きな人を・・・

この間、仲の良い友達を誘って、一緒に合コンに参加しました。
その合コンでは、久しぶりに素敵だと思う男性がいました。
私はとても気になっていましたが、席が遠く、少ししか会話をしないまま
終わってしまいました。
ですが、私の友達は私が気になっていた人と席が近く、ずっと話していました。
友達は私が気になっていた男性の友達の方が気になっていたようでした。

合コン後、連絡先を全員で交換しました。
その後日、私の友達は私が気になっていた人から飲みに誘われたと言ってきました。
私がその男性のことが気になっていることは友達も知っています。
友達も初めは私に気を使って皆で一緒に飲みに行こうと提案してくれましたが、
多分私が気になっていた男性は、私の友達のことが気になっていると思うから、
友達が良ければ二人で飲みに行ってきなよと伝えました。

友達も私が気になっていた人のことをかっこいい人と言っていたので、まったく
興味がないわけではなかったんだと思います。そして、友達が狙っていた人からは
連絡がこなかったため、二人で飲んでくることになったそうです。

私は友達のことが大好きなので、ショックでしたが、良い縁としてうまくいけば
いいなと、祝福する気持ちもありました。
ですが・・・正直自分も久しぶりに素敵だと思い、一目惚れに近い感情があり、
お付き合いできたら良いなと思っていた男性でしたのでその事実に相当なショック
を受けました。

仲の良い友達と一目惚れした相手が今後もしかしたら付き合うことになるかも
しれないと思うと、とても悲しい気持ちになってしまいました・・・
祝福したい気持ちと悲しい気持ち・・・色々な気持ちがまざってとても落ち込みました。
そして、友達とは少し距離をおきたいと思うようにまでなってしまいました。
その彼との今後付き合うことになった話などを耳にすることに耐えられないと思ったからです・・・

友達に対しても、私が気になっている相手と知っているのに、どうして飲みに行くの?
とか思ってしまったり・・・
誰に恋愛するのは自由なのに気持ちよく祝福できない自分が嫌です。
今、とても気持ちが落ち込み、とても辛いです・・・

同じような経験がある方はいませんか?
この気持ちをどこに向ければいいのか分かりません。
自分が一人ぼっちのように感じてしまいます・・・
友達に対してどう気持ちを整理して接すればいいでしょうか?
今回のことは忘れて、前向きな気持ちになりたいですが、どうすれば
いいのか分かりません・・・

投稿日時 - 2015-09-17 22:21:38

QNo.9049419

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

書き込んでスッキリした?
貴方の感覚はとても正常だよ。
同時に、
今の貴方のもどかしさの「核」は、
貴方が書いている↑の言葉に集約されている。
⇒久々に素敵だと思う人に出会えた!
貴方にとっては、
大袈裟に言えばただの出会いじゃないんだよ。
縁があれば嬉しい(無ければ仕方が無い)
そのレベルを超えた、
出来れば何とかしたい(なりたい)
そう思える、思わせるちょっとした出会いだった。
その分、
今の貴方にはその感覚の「反動」が来ている。
しかも、
貴方の親しい友達は、
その彼には貴方ほどの思い入れが無い。
結果的には、
思い入れが強い貴方が選ばれず、
思い入れが然程無い(他の人を狙ってさえいた)、
そんな親友の方が彼に選ばれてしまった事実。
それが貴方にはもどかしいんだよ。
貴方は彼を気になっている。
確かに友達にもそれは伝えていたけれど、
それは先約済み(優先権あり)という意味でも無い。
理想は、
そう伝える事で、
私の前に少しだけ通りやすい道を空けて貰えたら・・・
そのレベルでの気遣いや優遇を貴方は彼女に求めていた。
貴方から誘っての合コン。
気合の入り方は貴方の方がある。
その分、
好意のある相手の存在は明確にして、
出来ればお互いに被らずに良い人を見つけ合いたい。
貴方はそう思っていた。
ところが、
友達も第一志望は外してしまったらしい。
外したところに、
事実上の第二志望(よく話して興味はあった)、
そんな彼からの誘いが来た。
その彼こそ、
貴方にとっては「第一志望」なんだけれど。
親友にとっては、
既に第一志望が無くなった時点で、
繰り上げ当選の形になっている。
しかも、
彼女から必死に追いかけたら・・・
それは親友の貴方を差し置いた背信になる。
形的はね?
でも、
親友を求めてきたのはその彼の方。
求めてきてくれたんだから、
それに対して応じるという形は貴方に対して背信では無い。
自分から動いた訳じゃ無い。
相手が私を好いてくれた以上、
その一歩(好意)に応えたいと思ってもそれは自然だ。
彼女はそう思っていた。
それでも・・・
思っても直ぐにそれを行動に起こすつもりは無かった。
貴方に対して、
貴方も含めた「皆」という形で一旦置き換えて、
再度向き合い直した後の判断に委ねても良い。
実は彼女は、
親友の貴方に気を遣ってくれたんだよ。
貴方はそれを断った。
断わった理由は、
自分に対して好意(興味)の矛先が向いていない。
それをハッキリと感じていたから。
それどころか、
私が素敵だと思った彼は、
私の親友を凄く素敵だと思っている(らしい)
それを知っているのに、
強引に私もスタートラインに混ぜて!
それは言い難かった。
言い難い貴方は、
自ら滅私を選び、一歩引いた。
そうしてくれと言われてはいない。
貴方「が」引いた。
別に彼女側の提案を受け入れて、
皆で一緒に~を選んでも良かった。
貴方はそれを選ばなかった。
選ばなかった理由は一つでは無い。
貴方の中に早々に彼への「特別設定」があった分、
今の時点で相手にされていない事、
それが逆に苦しさとして挟まってしまった。
皆飲みすれば、
まだまだこれから何とかなりそう。
そう思うよりも、
既に今の時点で誰が誰に狙いを。
それが貴方には見えている分、
まだ何も始まっていない私がそこに加わる事。
それに対しての負い目(引け目)もあった。
だから貴方は断ったんだよ。
でも・・・
断わる=事実上彼女たちの進展を見守る。
そういう形になってしまった。
ただの良い人ならまだしも、
久々に出会えた素敵な人!
そこまで思えた彼が、
最初から良いと思っていない自分の親友と結ばれたら・・・?
貴方には何だかやり切れないんだよ。
元をただせば私が誘って彼女を招いた。
その彼女が、
結果的には私が欲しい部分を持っていってしまった。
一緒に参加してくれて有り難かった。
そんな気持ちよりも、
こういう形になるのなら、
誘わずに単独でトライしておけば良かったか??
貴方には色々な感情もあるんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
友達は、
貴方に対して彼との関係をひけらかしたりはしない。
既に貴方も混ぜて飲もう。
そう言える位の優しさを届けてくれているから。
ただ、
進展しそうなら、
それに対してはきちんと伝えてくるんだと思う。
貴方がどう感じても、
それが彼女と彼の関係を変える事は無い。
それは受け入れないといけない。
彼女は、
貴方の冒頭の部分(久々に素敵だと思えた!)
その気持ちの強さが分からない。
貴方の心の「!」の灯り具合は分からない。
その分、
貴方の失望度合いや、
親友と距離を置きたくなるような感覚も分からない。
彼女はおそらく、
彼に対しては特別な気負いは無い筈だから。
上手く行けば嬉しい(いかなくてもそれもそれ)
ドライに割り切れる。
貴方のような心に「!」まで無い自分として、
彼との交流に向き合っていくつもりなんだと思う。
巡り合わせってあるんだよ。
貴方が親友の側になってしまうようなケースもある。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか?
確かに合コンには参加した。
でも、
参加する前の貴方もいるんだよ。
参加する前とした後、
そこに物凄く大きな境目は無い。
思いがけず良い人を発見した分、
その彼にフォーカスしかけてそれがとん挫・・・
以前の自分を随分遠く感じているだけでね?
あくまでプラスαを求めて動いたのが合コン。
プラスが無くても、マイナスにはなっていない。
その当たり前の足元も丁寧に再確認する事。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

投稿日時 - 2015-09-17 22:53:41

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。
まさに、自分の気持ちをそのまままとめてくださっていて、とても気持ちがすっきりしました。
自分ではどう気持ちを整理していいか分からなかったので、とても助かりました。

今回の合コンはいつもの合コンとは違うもので、不思議な出会いと色々な偶然が重なって急遽参加することになったものでした。

あの日あの場所に行かなければ実現しなかった、ということがいくつも重なったものだったため、何かいつもと違うことが起きるのではないかと予感していました。そこで出会った久しぶりの素敵な人。これは運命かも、なんて勝手に舞い上がっていた結果・・・とても傷つく経験をすることになってしまいました。

巡り合わせ・・・きっとあるんだと思います。
前に今回と同じようなことが私と友人の反対の立場で起こったことがあります。
その時は、友人が気になっている人から私だけご飯に誘われましたが、私はそのことを友人に言うと傷つくと思ったので友人に言わず、ご飯にも行きませんでした。今回反対の立場となりましたが、友人にも以前の私がした対応と同じような対応をしてくれることを勝手に期待してしまっていたのだと思います。
勝手に期待して、その通りにならなかったらモヤモヤして・・・自分が積極的に動かなかったせいなのに友人を心の中で責めてしまった自分が恥ずかしいです。

話がそれますが・・・
この件で自分を見つめなおしました。なぜこんなに傷つかなくてはいけないことが起きたのか・・・
自身も人に対して傷つけてはいないか、痛みに鈍感になっていないか、恋愛面で心当たりがありましたので、自分の行動を見つめなおす良いきっかけとなりました。
大げさになりますが、今までの自分の生活を一変させる出来事となりました。

友人と気になる人が今後どうなるかはまだ分かりません。
ですが、どんな道を友人が選択しようとそれを受け入れて祝福できる強い自分になりたいと思いました。
まだ、辛い気持ちは正直ありますが、徐々に時がたてば忘れられていくかと思っています。
たった一人の男性のために、友情を壊したくはありません。
こんな小さなことで僻んだり、妬んだりするような女性にもなりたくないと思いました。
自分が素直になって、もっと強い気持ちをもって今回のことを受け入れたいと思います。
もっと自分を磨き、真面目に生きて、素敵な人と出会えるように頑張りたいと思います(*^^*)
お話しを聞いてくれて、的確なご回答をくださり、本当にありがとうございました。感謝しております。

投稿日時 - 2015-09-21 14:26:41

ANo.3

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回答(6)

ANo.6

お友達さんにとって思ったような人と違うかもしれないので、1度目のデートのあと「どうだった?」と聞いてみるといいかもしれません。

投稿日時 - 2015-09-18 17:18:58

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

まだ、友達にどうだったか聞く勇気がありませんが、もし付き合うことになったら祝福したいと思えるようにはなってきました。
今回は諦めて、私ももっと素敵な人と出会えるように前向きにいこうと思います(*^^*)

投稿日時 - 2015-09-21 12:29:35

ANo.5

友達は友達、後から知り合った男性はただの知り合いなのであなたが一人ぼっちに思わなくてもいいのでは。

投稿日時 - 2015-09-18 12:51:02

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

そうですね、一人ぼっちに思う必要はありませんよね。2人がうまくいったらと思うと少し取り残された気がしてしまって寂しくなってしまったんです。
私も素敵な人と出会えるように頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-09-21 12:21:43

ANo.4

>友達も初めは私に気を使って皆で一緒に飲みに行こうと提案してくれましたが

ここできちんと仁義は果たしているとおもいますよ。断っておいて「なんでいくの」って理不尽すぎます。恋愛は自由で、誰にでも勿論チャンスはある。あなたはチャンスを逃してしまったんです。誰でもない、あなた自身の選択であり、責任です。

投稿日時 - 2015-09-18 11:47:55

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

そうですね、せっかく誘ってくれた機会をチャンスに変えることができなかったのは自分の責任です。

前に今回と同じようなことが私と友人の反対の立場で起こったことがあります。
その時は、友人が気になっている人から私だけご飯に誘われましたが、私はそのことを友人に言うと傷つくと思ったので友人に言わず、ご飯にも行きませんでした。
そのため、友人にも同じような対応を勝手に期待してしまっていました。だから、なんで私が気になっているの知っていて飲みに行っちゃうんだろう・・・と勝手なことを思ってしまいました。
でも、それも全て自分が勝手に思っていたことを友達にただ押し付けているだけです。その点も反省しました。

友人と気になる人とのことは祝福していきたいと、だんだん思える気持ちにまで落ち着いてきました。
今度素敵な人に出会えたら、もっと自分から積極的になって行動していきたいと思います(*^^*)

投稿日時 - 2015-09-21 12:17:03

ANo.2

50代男です。

我が道をゆく女性でしたら、友達から男性を奪い取るという方向に行くでしょう。
しかし、質問者様は真面目で、信義を重んじる方と見えます。

であれば、正直に、真剣に、お友達に話をしてみたらどうでしょう。

無論、言い方はあるでしょうけれど、
「彼の事を諦められない、だから貴方を祝福できない。
申し訳ないけれど、今は貴方と少し距離を置かせて欲しい」
というような事を。

辛いでしょうけど、まあ、もっといい人も現われるかもしれないし、
お友達と彼もいずれ別れるかもしれません。

行ける事は行く、ダメな物はダメ、辛い時は泣く、そんな感じでどうでしょう。

投稿日時 - 2015-09-17 22:43:12

お礼

ご回答頂き、ありがとうございました。

仰られたとおり、行ける事は行く、ダメな物はダメ、辛い時は泣く、そんな気持ちを持って自分の気持ちに素直に、流れに身を任せていきたいと思いました。

友人には今後正直な自分の気持ちを伝えていきたいと思います。
ですが、今回のことは私と気になる人とは縁がなかったんだと思って諦めることにしました。
私は縁というものを信じていますので、縁があるときはもっとトントン拍子にうまくいくことが今までの経験で多かったです。
うまくいかなかったということは、うまくいかなくて逆に良かったと思えることもありました。
気になる人の内面もよく分かっていないまま、想像だけで恋をしているだけかもしれません。

もし、友人と気になる人が付き合うことになった場合はやはり、辛く感じますが強い気持ちを持って祝福したいと思うようになりました。
もっと前向きに自分を高めて、縁のある素敵な方とお会いできるよう頑張りたいと思います(*^^*)

投稿日時 - 2015-09-21 12:02:23

ANo.1

行っておいでよって言っておいて、なんでいくのよってそんな理不尽な。

友達はいい子みたいだし、今のうちにしっかり本音で語り合うといいのでは?
どちらとご縁があるかわからないし、両想いになれるかは天のみぞ知ることですから。二人でじゃなく、みんなで行くってのがタイミング的にも良策だったののなぜ断ったのよー。

このままではいづれ話し合うことになるか、自然消滅の友情になるかですよね。
それにご友人があなたに遠慮して、彼を好みじゃないと言っていた可能性もありますよ。

このまま恨むことになるくらいなら話しちゃえ。
それでどうなろうと、そういう運だったんですよ。
うまくいくときはうまくいくのですから。

投稿日時 - 2015-09-17 22:42:21

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

そうですね、友人とは今後は本当のことを話し合う勇気を持ちたいと思います。また、気になる人に今後出会えた時はもっと積極的に行動しようと思いました。

今回なぜ一緒に飲みに行かなかったのかということですが、やはり先に友人を誘っていることが気になってしまったからです。
一緒に飲みに行って、仮に私と気になっている人がその後仲良くなれてお付き合いができたとしても、この人は友人のことが最初気になってたんだよな・・・といつまでも意識して比較したり、嫉妬して落ち込む自分が想像できたからです。結局お付き合いできたとしても幸せな気持ちになれるか分からなかったです。器の小さい自分が恥ずかしいですが・・・

消極的に感じるかもしれませんが、今回は縁がなかったと思って諦めたいと思います。そして、もし友人と気になる人が付き合ったとしても祝福できる強い自分になって、自分も前向きに素敵な彼をもう一度探しに行こうと思いました(*^^*)

投稿日時 - 2015-09-21 11:40:30

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