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解決済みの質問

彼の親が猛反対。LINEで別れを告げられました

先日、「彼氏を癒せず自分自身も寂しいです」というタイトルで質問をしました。
http://okwave.jp/qa/q9051947.htmlです。

昨日の夜、彼からLINEがあり別れを告げられました。
突然だったのとLINEだけで言われたことで、とてもショックで声をあげて何回も何回も泣きました。
理由は彼のご両親が私との交際を猛反対し、年齢的にも彼は結婚を考えるくらいなので、猛反対をされてまで付き合う、将来を考えることはできないという結論になったそうです。

前回の質問には書いていなかったのですが、前々から彼のご両親がとても厳しい人だと聞いていました。
デートの行き先や帰宅時間などを詳しく聞いてきたり、就寝が早いために少し遅くに帰宅して玄関の電気を点けようとすると「眩しいから消して」、電話も普通の大きさの声で話していても遅い時間だと「うるさい!」と怒られてしまったようです。壁が薄く隣の部屋に声が聞こえるらしいです。(彼自身が、厳しくて疲れるということを言っていました)
以前、彼の地元の夏祭りに行ったとき、帰りは車で駅まで送ると言われましたが、わざわざ私を彼の実家から徒歩5分くらいの場所に一人にして、車を取ってきたこともありました。車を停めてある場所はご両親がいる部屋から見えるから避けたかったと言われました。
彼は交際をしていること自体はご両親には話していたそうですが、今思うと、曖昧な言い方だったような気がします。

最近、彼からの電話がほとんどなくなってきたので、「(普通に雑談のLINEをしたあとに)ところで気になっていたんだけど、私と付き合い始めてからご両親に何か注意された?」というようなことを聞いたら、「ごめん。また連絡する」とありました。仕事で忙しく返信が遅れたり、短文になることは仕方ないと思って気にもとめませんでした。

ところが昨日の夜、彼がご両親に私のことを話したら猛反対をされて「付き合うなら家を出て行け!」と言われたそうです。理由は詳しく書けませんが私の家庭の事情が主な原因だったようで、彼自身も家庭の事情があり私に負担をかけたくないと言われました。交際していたときからお互いの家庭事情は話していました。

電話をしたら出てもらえずLINEで「もう家では電話できない。会うこともできない。ごめん」というような内容を言われました。別れなければならなかったにしても、会って別れ話がしたかったです。
好きな人ができたとか、そういう理由のほうが良かったなどと考えたり、彼が仕事で忙しいときにご両親から注意されたかなど聞かなければ良かったとも考えてしまいました。一応、仕事帰りなど家以外の場所で時間があったら最後の電話をすることになっていますが、LINEで別れを告げるぐらいなのでもう無理なのかと思っています。

もう私は恋愛や結婚はできないのではと絶望的な気分です。彼との思い出の品と一緒にスカートやデートで使うような化粧品など、自分が女性であることを思わせるものは捨てようかと思っています。

同じように交際相手のご両親の猛反対で別れた方や、相手からメールやLINEだけで別れを告げられた方はいますか?乗り越える方法や気分転換でもいいので教えていただけると助かります。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-09-25 13:33:40

QNo.9053549

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も以前、大好きで結婚するならこの人しかいないとお互い思っていた人に突然メールで「好きな人ができた」とだけ言われて別れた事があります。

半年後それが嘘だったと告げられ復縁を申し込まれたものの、今度は私の家柄が彼には釣り合わないと彼の両親達に反対されたと言って別れを告げられました。

もう恋愛できないと思う気持ちも痛いほど理解できます。

でも彼の言葉を真に受けないで欲しいです。

両親の反対…それは事実だと確信を持って言えますか?

私の場合、彼の言葉の9割が嘘でした。

共通の知り合いは彼の家は金持ちだと思っていて、彼も認めて私もなんとなく私の家と同等か少し上くらいのレベルだろうと思っていたのですが、実際は明らかに私よりも貧乏でした。

彼が私の事を好きで結婚も考えていた事だけは何故か本当でしたが、私には理解の及ばないプライドで酷い嘘を続けていました。

30代で実家暮らしっていう時点で何かしら問題があると考えて間違いありません。

家が厳しいと愚痴をこぼしていたとありますが、嫌ならいつでも出られたはずです。

10代の子供ならまだしも、30代の独身男性を厳しく束縛して家からも出さずに恋人との仲を反対するのはかなり異常です。

彼が既婚者である可能性はありませんか?

彼の御両親=奥様の可能性はありませんか?

どちらにせよ私が彼に言われた言葉ですが、本当に好きなら何があっても別れないんですよ。

両親の反対、家庭の事情…そんなもの別れの理由にはならないんです。

「結婚したいと思えない。親に逆らうほど好きじゃない。直接別れ話をするのも面倒」

これが彼の真意だと思います。

恐らく数か月すると彼から連絡が来るかもしれません。

でも彼は質問者様を愛しているから連絡してくるのではなく、質問者様を更に傷つけるために戻ってくるのだと覚えていてください。

私はそれでも信じようとした結果、何度も傷つけられて、彼に対して嫌悪感と恐怖感でいっぱいになってしまいました。

あれだけ好きだったはずの彼の顔が思い出せなくなり、復縁を求められても吐き気・動悸・蕁麻疹・猛烈な眠気が出るようになりました。

死ぬほど好きだった人を心底嫌って拒絶してしまうのはとても苦しくて辛いので、質問者様にはそうなってほしくないと願っています。

まずは別れを受け入れてください。

彼がそんな人なワケないと思ったり、自分が悪かったと反省したり、彼の不審な点を思い出してモンモンとしたり、いろいろな感情が襲ってくると思います。

乗り越えようとしなくていいですし、忘れようとしなくていいです。

一歩ずつ進んでいる内に気がついたら乗り越えていますし、新しい事をしている内に嫌でも思い出せなくなります。

今は別れた事を悲しみ、私は別れたくなかったと泣いて、どうして別れを選んだんだと彼に怒って、もっと○○したかったとか、別れに対して出てきた自分の感情を全てノートに書いてください。

少しでも残してしまうと傷が残るので、毒抜きだと思って全部出しきる事がポイントです。

2週間くらいは必要かもしれません。

出し切ったら青ペンか綺麗な色のペンでそれらの言葉に返事を書いていきます。

別れたくなかったと書かれていたら「そうだね。別れたくなかったね」というように。

「ラインで別れるなんて彼は酷い」と書いてあれば「彼は酷いね、せめて会って話すくらいして欲しかったね」と共感してあげてください。

ノートに感情を書き綴ったあなたと、感情をすべて吐き出したあなたはもう別人です。

知人に話したところであなたの気持ち全てを理解できるわけでもないし、あなたの気持ちが分かるのは同じ経験をしたあなた自身だけなのです。

自分で自分を慰める事であなたは今よりもっと強くなって素敵な人になれます。

ここまでくれば少し明るい気持ちになり始めていると思います。

そしたら彼に手紙を書いてください。

便箋20枚使っても構いませんし、何を書いてもいいです。

言いたかったこと、したかったこと、まだ好きだとか、なんでもいいので全て書いてください。

でも最後は必ず「今までありがとう」で締めてください。

手紙を書き終わったらその手紙を封筒に入れて川辺や人が来ない広めの駐車場等に持って行って燃やしてください。

燃え尽きたら消化して終わりです。

質問者様はまだ20代半ば。

私もそうなので親近感があります。

思い出してください。

恋愛とは楽しいものだったはずです。

質問者様は愛されたくないですか?

楽しい恋愛がしたくないですか?

質問者様の本当の気持ちは「もう恋愛ができない」のではなく「もう辛くて我慢ばかりで愛されない恋愛はしたくない」なのではありませんか?

女の象徴であるスカートや化粧品は捨てないで。

女って楽しいんですよ。

愛されて大切にされるべき生き物なんです。

当分恋愛したくないというなら構いませんが、ルールを決めましょう。

私の場合「失礼な態度を取ったり、私を大切にできない男は見えなくなる」と自分に暗示をかけて、見える男だけと関わるようにルールを決めています。

復縁を求められて半年になりますが、最近ほんの少しだけ見えるようになってきました。

投稿日時 - 2015-09-25 15:34:02

補足

ご回答ありがとうございます。
sakura88kahori様のご回答を読んでいるうちに涙が出てきました。

補足ですが彼とは婚活で知り合い、共通の知人・友人のいない状態で交際がスタートして、結局、お互いの友人たちを紹介することもありませんでした。私の職場の同期(とても仲が良い人たち)に紹介しようと話をしたら、「恥ずかしいからいいよ」と断られたこともあります。

正直、彼の地元の祭りで、車を一人で取ってくると言われたとき、違和感やどうしてこういう扱いなのだろうという感情がありました。でも、好きという感情でごまかしてしまったのかも知れないです。ご両親が厳しかったのは本当だと思っていますが、冷静に考えると実家の場所を教えないのは既婚者の人がやることの一つでもありますよね。(気になったので後日、電話をしたら質問に書いたように「両親の部屋から見えるから」という内容でした)

あと、彼のお父さんが体調が悪く、家にお金を4万円くらいは入れていて、彼自身も体調が悪いところがあり病院に通う、将来のために貯金をしたいから一人暮らしはできないと言っていました。残業も休日出勤も多く、私より手取りが6万円も多かったですが、いつも割勘でした。私のほうがお給料が少なく家に入れている額が多いというのも話してありました。

前回の質問を投稿していた時点で心が悲鳴をあげていたのかも知れないです。

>質問者様の本当の気持ちは「もう恋愛ができない」のではなく「もう辛くて我慢ばかりで愛されない恋愛はしたくない」なのではありませんか?

この言葉が今の私にいちばん響きました。
本当はそうなんです。でも、あまりにも衝撃が大きくて今は先のことは考えられそうにないです。別れは受け入れられましたが、しばらくは落ち込みが続くと思います。ただ、気持ちが落ち着いてからなら、ゆっくりと前に進めるかもしれない可能性はまだあるとは思います。

>私の場合「失礼な態度を取ったり、私を大切にできない男は見えなくなる」と自分に暗示をかけて、見える男だけと関わるようにルールを決めています。

具体的にはどのように見極めていくのがよろしいでしょうか?
長文の補足になってしまいましたが、教えていただけると助かります。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2015-09-25 17:53:41

お礼

ノートに感情を書き出したので、あとは手紙も書いていきたいと思います。
補足へのご回答もすごく参考になり迷いましたが、ベストアンサーは一つしか選べないのでこちらのご回答を選びます。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-04 11:32:20

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回答(11)

補足に対しての補足です。

どう見極めたらいいのかに関しては、自分の中でルールを決める事です。

個人差があるので、私のルールを元に質問者様が共感できる部分を取り入れてみてください。

(1)待ち合わせに遅刻された場合、約束時間までに理由と到着時間の報告連絡が無い場合は何も言わずに帰宅し、「連絡ないから帰るね」とだけ伝えて納得のいく謝罪があるまで無視する。

(2)会話の中で侮辱と取れる言動や気分が悪くなる言動があったら直ちに黙り込み、「○○って言われると傷つく」とだけ言ってその場を離れ、納得のいく謝罪があるまで無視。

(3)帰りは最寄駅、できれば自宅まで送ってもらえるように頼み、断られたら「一人で帰るのは危ないから」と言って以後は自分の家の近所でしか会わない。

(4)自分からの連絡は極力取らず、絶対に告白もしない。

(5)毎回デートで何かをねだる。(一番多いのは花屋に立ち寄って500円くらいのミニブーケを買ってもらってます。)

(6)相手に何かしてもらったら過剰に喜んで記念写メを撮ったり、彼の前で知り合いや店員に自慢して見せる。

(7)相手に納得のいく謝罪をしてもらったら一言「もうダメだからね♪」と優しく叱って二度と話題に出さない。

(8)同じ事をされたらどれだけ謝罪されても2週間は無視。自宅まで謝りに来た場合のみ取り合うが、納得のいく「謝罪、理由、改善策と埋め合わせの提案」があるまではだんまりを貫く。

(9)「家族」or「2人以上の同僚・友人」or「3人以上の知人」に紹介or「私の家族に挨拶」してもらえるまでは肉体関係は持たない。

(10)この対応で男性が離れても気にせず放置し、戻ってきても何も無かったかのように受け入れる。

基本的に受け身で嫌な事をされたら無視、嬉しい事をされたらオーバーに喜ぶことを心がけています。

不思議な事にチャラいというかモテる男性に効果が高く、どんどん誠実な男性になっていくんです。

男性に「この子にはちゃんとしないとダメだな」と思わせる必要があるんです。

大切なのは自分の身は自分で守る事。

不安に思ったことに目をつむったり、好きだから仕方ないと妥協したり、酷い言動をされても我慢したり、自ら傷を負うようなマネは禁止してください。

質問者様もおっしゃっていますが、彼の言動のところどころに不信感を持ち、違和感を感じ、なんとなく気づいていましたよね?

自分がしっかりしていれば防げたはずの現状ではありませんか?

約束は守る、悪意のある嘘はつかない、相手を侮辱しない、傷つけたり悪い事をしたらきちんと謝る、説明すべき事は説明し、大切な人は大切にする。

どれも当たり前のルールで、違反者への対応を明確にしただけなのですが、驚く程の効果があったので是非試してみて欲しいなと思います。

ちなみに9と10番だけは絶対に取り入れてくださいね。

これを続けていると下心が顔に張り付いていた男性がいつの間にか車のドアを開けてくれたり、レストランで椅子を引いてくれたり、階段を降りるときに手を引いてくれたり、彼女でもない私にお姫様扱いしてくれるようになっていきますよ。

投稿日時 - 2015-09-28 15:56:10

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
別れてからいろいろと考えたのですが、確かに自分自身がしっかりしていれば防げたことが多かったと思います。
しばらくは新しい恋はできないと思いますが、将来のために参考にさせていただきます。特に9番と10番は大切ですね。勉強になりました。

投稿日時 - 2015-10-04 11:26:59

ANo.10

彼はかなり結婚を意識している男性のようですね。

そして貴方には家庭の事情があり、彼にとっては自信を持って親に紹介できる婚約者にはなれないと分かっている様子です。
だから貴方を親には紹介しない、親から反対されていると言い訳した挙句にLineで別れを告げてもいい相手だと認識しています。

親に反対されたからではなく、彼自身が親を口実に貴方と別れたかっただけです。
新しい彼女でもできたのでしょう、そういう人だったのだと諦めて新しい恋愛を見つけましょう。

投稿日時 - 2015-09-27 17:46:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
婚活サイトで知り合いました。
質問文では詳しく書けませんでしたが、彼がご両親に事情を話して説得しようとしたのは本当だと思います。新しい恋愛はしばらくできません。私自身ももっと大人になって傷が癒えたときに、理解ある人と出会えたらと思います。

投稿日時 - 2015-09-27 19:38:52

ANo.9

別れて正解だったと思います もし結婚しても数年でバツイチになっていたと思いますね LINEで別れ話をする男なんて最低最悪です また親の言う事を鵜呑みにするようでは先々苦労するのは目に見えてます 早く忘れて新しい恋をして下さい

投稿日時 - 2015-09-26 08:43:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
反対を押し切っていたとしても、親のほうがやっぱり大事とか言われて離婚していたかも知れないですよね。それを考えると別れて正解だったと思いますし、私自身も彼に対してイライラしたり不満に思うこともありました。
当分は新しい恋はできそうにないので、仕事や友達と遊ぶことを楽しみます。

投稿日時 - 2015-09-26 13:34:16

世界で一番多い問題なので、また同じことを繰り返すでしょう。
「もう私は恋愛や結婚はできないのではと絶望的な気分です。彼との思い出の品と一緒にスカートやデートで使うような化粧品など、自分が女性であることを思わせるものは捨てようかと思っています。」などと言いますが、せいぜい髪の毛を短くするにとどめるのがいいでしょう。
いつかは学ばなければならない事柄で、今がそのチャンスですね。
こんなことは早めに学んだ方がいいのです。麻疹みたいなもんだから。

投稿日時 - 2015-09-26 01:44:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
できることならもうこんな思いはしたくないですが、失恋を何回も乗り越えて強くなる人もいるんですよね。髪は彼の要望で伸ばしてきましたが、自分では短いほうが似合うと思うので切ってこようと思います。
20代半ばのうちに学べて良かったです。

投稿日時 - 2015-09-26 13:31:09

ANo.7

それは残念でしたね。

彼のご両親が猛反対されているんでしたら、別れざる得ない状況になりますので、

仕方ないと思います。

彼のご両親に説得をして、心を開いてもらえるのは、

さすがに、私も、この状況を180度逆転出来る勝ち目は難しいそうです。

もし、彼のご両親に交際を認めてもらいたいのでしたら、

上手な説得力と、彼のご両親の厳しい言動に言い返せる

強い精神力が必要となりますので、耐えれるんでしたら、

一度、彼のご両親と彼と質問者さんで、対面して、

白黒付けるのもいいと思います。

それをされるかされないか、彼と質問者さん判断ですので、

そこは任せます。

私でしたら、今の別れ方でしたら、悔いは残ります。LINEで別れたんですよね?

でしたら、同じ別れるにしても、彼のご両親に会って、対面して、

結果「別れる」とした方が、質問者さんも悔いは残らないと思いますし、

スッキリすると思います。

私が言ってるのは「中途半端な形で別れないで、いい形で別れてください」と

言っているんです。

その辺のけじめは付けた方がいいですよ。

一度、彼のご両親に会って、対面することをおススメします。

それも、されるかされないかは、彼と質問者さんの判断ですけど、

でも、対面して、白黒付けた方が納得はするはずです。

一度、ご検討してみてください。

投稿日時 - 2015-09-25 20:47:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼からの別れのLINEを読み返しましたが、ご両親どころか彼にも会うことはもうできないです。
事情が事情なので、仮に彼に会えたとしてもご両親には門前払いをくらうと思います。
自分のなかで白黒つけていきたいと思います。

投稿日時 - 2015-09-25 21:54:01

ANo.6

親に反対されてダメになるような相手なら縁が無かったと思いましょう。
結婚はおままごとじゃないです。
2人だけでは済まされないんですよ。
親に賛成されて結婚しても嫁・姑のいざこざで別居、離婚は良く聞く話です。
それがその時点で、反対なら絶望的ですよ。
普通のOLで普通の稼ぎならまず無理です。
よほどの稼ぎがあって、話だけは聞こうと言うところでしょう。
其のことが彼がわかっているから、別れたんですね。
それにLineやメールで別れるって貴女の事をそのぐらいにしか思っていなかった、と言う事です。
其のことがはっきりして良かったじゃないですか。
もっと良い男性を探すことです。

投稿日時 - 2015-09-25 15:53:05

お礼

ご回答ありがとうございます。
もし仮に彼が反対を押し切っていたとしても、きっと離婚したと思います。
電話もだめ。家からも出してもらえないなんて怖いくらいですよね。
LINEで別れる程度の気持ちしかなかった、これが今わかって良かったです。
立ち直りには期間が必要ですが、次に恋愛をすることがあれば、もっと素晴らしい人を探したいと思います。

投稿日時 - 2015-09-25 17:58:45

ANo.4

付き合う相手が悪かった、ちょっと運が悪かっただけと思えばいいです。
男なんてたくさんいるんだからいくらでも彼氏はできますよ。
もっといい条件の男だっていっぱいいます。

投稿日時 - 2015-09-25 15:05:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に運が悪かったです。世の中の半分は男性ですよね。
今は前向きに次の恋愛は考えられないですが、もっと素晴らしい人に出会うためだったと思うようにしたいです。

投稿日時 - 2015-09-25 17:50:17

ANo.3

事情がどうあれ最終的に判断して別れを告げたのは彼です。

質問にある例で考えても同じことですね。
私なら以下の対応になりますね。

>デートの行き先や帰宅時間などを詳しく聞いてきたり

プライバシーに関与するな。

>就寝が早いために少し遅くに帰宅して玄関の電気を点けようとすると「眩しいから消して」、電話も普通の大きさの声で話していても遅い時間だと「うるさい!」と怒られてしまったようです。

そんなに眩しいならアイマスクすればいいし、うるさいなら耳栓しろや。
そもそも『うるさい!』と言うお前が一番うるさい黙れ。


>壁が薄く隣の部屋に声が聞こえるらしいです。

そんなの知らない。
壁が薄い家に住むこと自体があり得ない。

>彼がご両親に私のことを話したら猛反対をされて「付き合うなら家を出て行け!」と言われた

付き合うかどうかではなく、お前らと同じ空間で生活するのが無理だから言われなくても出ていく。
子供の幸せに力になれない親など親失格だ。
自分の意見だけ押し付けるだけのバカと話すことはない。
自分の意見に正統性があるなら、論理的根拠をもって示せ。

これで絶縁するだけですね。

子供は親を選べないので、嫌なら捨てれば良いですから。

あくまで、私の考えでこれが良いか悪いかはわからないです。
あなたの希望と彼は異なっていたのが事実だと割りきるしかないと思います。

投稿日時 - 2015-09-25 14:23:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
もしかしたら彼も言い返していたのかも知れませんが、最終的に私への気持ちより生まれたときから一緒のご両親を選んだ、根本的に望んでいるものが違ったということを受け入れたいと思います。

投稿日時 - 2015-09-25 17:19:34

ANo.2

問題の所在は、あなた方お2人に何かあってお付き合いが中止の方向に進んだのではない。と、いうことです。彼との結婚は彼の家族関係の事情があって、彼と親を含めて結婚を考えなければならない相手であった。と、いうことです。そして、彼はあなたとの愛を実らせる努力を放棄して親に従ったのです。

こういう事が原因で別れる羽目になった場合、サッパリと諦める以外ありません。諦める努力をすることです。仮に、彼とよりを戻せても彼の後ろに控えている親を無視した結婚生活は出来ません。彼は親ぐるみです。親付きの結婚は無理だった。と、思って諦めましょう。

投稿日時 - 2015-09-25 14:00:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の私への気持ちがその程度だったということを実感してきました。
今までの付き合いや会話を思い出していくうちに、彼と結婚してそのご両親とも付き合うなんて無理だろう。別れて良かったと思えてきました。落ち込んでいる状態はしばらく続きそうなので、感情がぶり返さないように出来ることをしていきます。

投稿日時 - 2015-09-25 17:11:53

ANo.1

こんにちは
理由は今一解りませんよね
本当に両親が反対していたのか
別に彼女が出来たのか
ただ今時ラインで告白したりラインで別れたり
誹謗注書など様々ですから
誠意のないそこまでの男だったと思って切り替えししかないですよね
本当に親がうるさいのなら30にもなって親の言いなりでマザコンだったのかのしれませんし
それなら別れて良かったですよ
結婚してたら大変でしたよ
私は勝気な女なのでもっと綺麗になって別れた事を後悔させてやる!!と思うようにしていましたよ
対して美人でもなく普通でしたけどもっともっといい男見つけてやる!!とか
思い出は思い出のままで
また、化粧品は自分磨きの必需品ですから本来すっぴんが一番ですけど
でも化粧して仮面かぶって頑張る時も必要なアイテムです
男性なんていくらでもいる!私の事をもっともっと大事にしてくれる人はこれから星の数程巡り合えると前向きな気持ちでいてください。
せっかくの些細な幸せもブルーになってると逃げて行ってしまいますよ
まだ20代これからたくさんの恋愛を楽しんでいいまだまだ年齢だと思います。
30代で親がなんて言ってる男性はくそくらえー!!と思えるように強くなって下さいね。

投稿日時 - 2015-09-25 13:52:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
LINEでの文章を見たとたんに、別れのショックと同時に誠実に会ってもらえなかったというショックもありました。結婚しなくて良かったし、そういう男性だったと別れることは受け入れられました。ただ、しばらくは落ち込みが続くと思うので、化粧品などはまとめて棚にしまっておきます。

投稿日時 - 2015-09-25 17:08:11

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