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締切り済みの質問

コンパ?飲み会?での非常識な話

先日の事です。私・親友・親友の彼女・親友の彼女の友達で飲み会をする事になりました。
私と親友は30半ば、女の子達は20半ばです。
最近親友と彼女が飲み屋で知り合って付き合うという事になり、それぞれ友達連れて飲み会しよう、という話になったとの事で、正直その成り行きや写真から受ける印象ではあまり気乗りしなかったのですが、他に誘う人間もいないというので、親友の顔を立てる意味で参加しました。

一次会はまぁ無難に終わりました。全員割り勘です。そこで一旦解散となり、親友が飲み直そうというので二件目に行きました。

問題はここからです。
一旦帰った女の子二人が、また合流する事になりました。酒もまわり地が出始めたのか、女の子がずけずけと物を言うようになります。
極めつけは、親友がトイレに立った時、彼女の友達が私に向かって『◯◯さん羨ましいでしょう?』というのです。何の話かと思えば、30半ばの男がこんな若い女と付き合えて羨ましいでしょう?と言いたかったようです。
初対面の場で、普通そんな事言いますか?その場は私は体よく流しました。
しかしこれは負け惜しみでもなんでもなく、歳が若い『だけ』の女性と付き合える事に私は何の価値も見いだせませんし、若いだけなら風俗で性処理すれば十分だと思います。
その時点でかなり頭にきたのですが、帰りがけに親友の発言と行動にさらに怒りがわきました。
女の子の連絡先を聞いたか?というので、当然聞く気にもならなかったので聞かなかったと言おうと思ったら、『そんな度胸ないわな』と言いました。
少なくとも私は今まで自分が素敵だなと思った人には自分からアプローチしてきましたし、親友よりは恋愛に関しては経験もあります。そもそも親友にとっては今まで体の関係はあったものの、きちんとステップを踏んでお付き合いしたのは今の彼女が初めてなんです。
気がつけば勝手に会計をすませ、女の子は来てくれたからと男二人で割り勘すると言い出しました。
お金は惜しくありません。自分が誘った場合、初デートであれば必ず全額払います。それが楽しくあろうとなかろうと、礼儀だと思うからです。しかし私は今回女の子に来て欲しいとは一言も言ってませんし、二人で飲み直そうという話が、なぜ一次会の倍の金額を不愉快な思いをして払わないといけないのでしょうか。

親友は初めての彼女、しかも十歳も年下で、舞い上がってるのはわかります。
しかし、あまりにも周りが見えてない。

皆さんなら今回の出来事をどう思われますか?また、親友に正直な思いを話すべきでしょうか?

個人的に親友と彼女にはうまくいってほしいですが、今回の出来事でモヤモヤしたものが残っています。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-10-11 00:18:56

QNo.9061920

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回答(7)

ANo.7

一般論として、女性の方が、同性に対してのライバル心が強いと思いますが、しかし男性にも無意識的なさまざまな面で同性と比較してしまうところがあります。
普段はさして気にもしていないのでしょうけれど、お酒の席で、あからさまに女性がご友人と質問者さまを比較するような発言をしたことに、無意識的に自尊心が傷つけられたのだと思います。

さて、女性の心理で言えば、自分より年上の男性とお付き合いするのは、それほど珍しいことではありません。しかし男性との年齢差が開くほどに、女性としては「自分の若さ」が引き立つものでもありますし、また経済的な面で考えても、同年代の男性と付き合うよりも年齢差の開いた男性との付き合いの方が、ラグジュアリーな体験ができます。
言い換えれば、『羨ましいでしょう?』という女性の発言は、質問者さまのご友人を褒めているという意味合いよりも、遠回しかつ無意識的に、女性が自らの「若さ」を『羨ましいでしょう?』と聞いているのと同じであると思います。つまり、その女性の、ずいぶんと幼稚な感覚での発言なのではないでしょうか。

見た目の若さはいずれは衰えますが、しかし年齢を経て、振る舞いが若々しくあることと「幼稚であること」は、まったく異なる結果となりますよね。質問者さまはおそらく幼稚な振る舞いをする女性が好ましくないとお考えなのだと思いますし、私もその点は同意します。

ご友人の恋愛ですので、成り行きをあたたかく見守るのが一番ですが、好きな女性のタイプの違いだけは、ご友人とキッチリお話された方がいいかと思います。
ただ、「幼稚な女性」と言い切るのは、女性に対しての悪口になってしまいますので、「若くて可愛い雰囲気で甘えてくる女性よりも、自立した女性の方がタイプだ」などと、オブラートに包んだ言い方をすればいいと思います。

投稿日時 - 2015-10-16 04:56:06

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2015-10-24 13:47:49

ANo.6

再回答ですけど、今回の出来事をどう思うか?というので、質問者様の行動についても言及しただけです。質問者様の行動について触れて欲しくないのであれば「女性の行動についてどう思いますか?」という形にするのが誤解を招きにくい質問の仕方であって、他の要素に触れた時に「そこについては質問してない」という質問者様の指摘が初めて成立するように思うのですがいかがでしょう?女性に関して言えば「25の割に随分と子供で未熟な女性だな・・」と思いますかね。質問者様が抱いた感情は一般的といえると思います

投稿日時 - 2015-10-12 00:38:10

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2015-10-24 13:48:19

ANo.5

質問と回答を全て読む限りでは「カッカしやすい・・」という印象を質問者様に受けますね。「親友を見下しているんじゃないか?」と言われて質問者様は「なにゆえ、そういう解釈になるのか!?」と怒ってますけど「今までちゃんとした恋愛をしてない人間が偉そうに・・」といっているように読めてしまう部分は実際にあると思います。

それは決めつけであり、読み手の資質の問題だと質問者様はいうかもしれませんが、それをいうと「〇〇さん羨ましいでしょう?」というのに怒る質問者様の行動も決めつけですよね?単に「いいと思いますよね?」って意味合いだけで使った可能性も0とは言い切れません。おそらく質問者様の解釈の方が正しいとは思いますが。

質問者様の友人の言葉は非礼であり常識的な言葉とは思えません。女性の言葉も非礼である可能性は高く、親密ではない関係で気軽に用いるべきとは思えません。でも、親友とは話し合いましたので許します。非常識で未熟な若い女性に対しては「お前の言葉は許さない」では親友にたいしてだけ甘すぎない?と思いますね。親友の言葉を許すのであれば、未熟な若い女性の言葉は流すべきように回答者は思います。許せとはいいませんが

投稿日時 - 2015-10-11 22:23:54

補足

すいません、おっしゃる事はわかりますが、論点が違います。

その女性とは今後関わりを持つ事はないわけです。書いてある通りその場は大人同士ですので軽く流しましたし、私にとってアカの他人である人間を許すも許さないもないです。第三者から見てこんな女性をどう思いますか?という話です。
親友とは今後も付き合っていくし、既に人生の半分以上を共にした人間の1つの行動を捉えて今更どうこう言う間柄ではないので、こちらも許すも許さないもないです。親友である人間がこういう行動を取ったらあなたならどう思いますか、という事です。怒りはわきましたが、彼とはもはや許す許さないという次元の関係ではないんですよ。また先走って想像されると困るので先に申し上げますが、ゲイではありませんよ、念の為。

仮に私が『親友にだけ甘く許した』として、そもそも両者の私との関係性は全く違うわけで、単純に比較できるものではないと思いますがいかがでしょうか?

その女性の言葉のニュアンスについてここでどうこう言うのは不毛です、現場にいたのは私だけですから。親友を見下しているというのも同じです。私にとっての親友という定義も含め、そういう事を聞いているのではありませんし、答えの出ない事を回答者の側からあれこれ言うのはムダではありませんか?

私の質問の仕方が悪かったとは思います。

それにしても、もう少し意図を汲んで頂きたいです。

投稿日時 - 2015-10-11 23:55:17

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2015-10-24 13:48:53

ANo.4

【 極めつけは、親友がトイレに立った時、彼女の友達が私に向かって『◯◯さん羨ましいでしょう?』というのです。何の話かと思えば、30半ばの男がこんな若い女と付き合えて羨ましいでしょう?と言いたかったようです。
初対面の場で、普通そんな事言いますか?その場は私は体よく流しました。】

うーん、あなたは常識人なのでしょう。
そして、その女性たちは、いま若いことで、年上に’たかる’ことをなんともおもわない。
そういう時代(女としての盛りの時期?)もあるという前提があるということも
一部の常識?としてあることは、あなたの良識はそれとしても、
認めて見てもいいのでは?

若い失礼な女性たちにお金を使ったのではなく、
あなたの親友の彼女を垣間見るために、お金を使ったと思えば、
今後の親友の趣味と、傾向とを知ることができたということになるのだけど、
それも許せないような無駄というなら、何もいうことは無いです。

つまり、’いや、ホント、羨ましいね’ぐらいの社交辞令やらを言えるだけの柔軟さも
そのお歳になれば、あったほうがいいなとさえ言える。

そしてね、女性視点からいうなら、親友の彼女はともかく、
その友人のほうの若い女性は、おごりでもなければ、なんでこんな30男に
自腹で付き合わなくちゃいけないのか?という、それもまた女性常識です。
だからこそ、’うらやましい’も、言わなくちゃいけないということだと学んでください。
親友と彼女の付き合いもまだ浅く、遅くまで付き合うには、その彼女一人では・・・ということもあって、ある意味、彼女がもう一人を再度、合流させてのでしょう。
なので、親友のための我慢?だと思うことも、あなたに紹介しているという解釈も
親友側は画策しているつもりでもあるし、こういったことは、男女交際の世間知です

あなたの女性の趣味から外れるのも分かりますし、’親友’が若い女性に夢中なのも、
あなたにもしかしなくても、同じような若い女性の友人を紹介してあげようという意図も
わかったうえで、’俺はいいよ、趣味が違うし、でも、それはそれでありがとうね。
今日はそれなりに楽しかった’と
気持よく言えるだけの度量がほしいです。

お金を出して、’女性’講座を受けたとは思えませんか?
親友を深く知ることにもなるし。

これが初めてなら、’若い女性というのは、こういう人もいるものだ’と
学ぶ必要はないというならそうでしょうが、あなたの自力では
一生、こういうチャンスはなさそうですから。

怒らないで、スルーしてくれるとありがたいですが、
リアルで、こういう話を’女性に対して’するなら、なんと了見のせまい、
けちくさい男だと、愚痴る、話す相手が、おばちゃんだとしても、要注意です。

それから得るもので’対価’として済ませる。
それをあとから余分に払わせられた、愚痴ることが、
持てないよ・・・・と、年齢を問わず、
女性は思うからです。

投稿日時 - 2015-10-11 09:21:37

補足

すいません、所々日本語がおかしいようですが・・・
まず、付き合いが浅いとはいえ、親友と彼女は既に深い関係になっており、二次会へも彼女達から押し掛けてきた形です。彼女側が警戒する要素はありません。
おそらく、私達をひっつけようと気を遣ってくれたんでしょう。気のつく彼女さんでした。それに関しては勿論礼も述べてます。

そして、20代の女の子が30男にの件ですが、年齢に関係なくマナーのある人は初対面でそんな事は言いません。たかりもしません。そういう時代もある事が常識?それは『常識』とは言わないでしょう。
傾向・風潮というのでは?それに年を重ねてもそういう女はずっとそうですよ。あなたの言う所の男ならぬ『女の度量』の問題です。あなたが言う通り、それら引っくるめて寛容に接するのが男の度量なのかもしれませんが、生憎私は自分が納得できない事にお金や時間を使う気にはなれません。

そもそも今回の飲み会、私達30男と飲みたいと言ったのは彼女さんとその友達です。私は相手が何歳であれ、楽しければいいやという認識でした。まぁツレから聞いていた話でおそらくそういう女が来るだろうとは思っていましたが。それでもお金はその場を楽しめた対価として、年長である私達が払うべきだとも思っていましたし、実際今までもそうしてきました。

しかしあなたはさぞかし女性経験豊かな男として度量の大きな方なんでしょうね、羨ましいです。度量の小さい私には、社交辞令で『いや、ホント羨ましいです』とその場をかわすのが、精一杯でしたが。

この話が愚痴になるのなら、私はモテたいとも思いません。ピエロにはなりたくないですし、ろくに礼儀も知らない不特定多数の女に男の度量やらをちらつかせてモテるより、年齢男女問わず常識があり分をわきまえた方と付き合う方が良いので。

すいません、常識だの度量だのモテるモテないだの、『薄っぺらい男の器理論』を説いて頂いたので、ついアツくなってしまいました。貴方の男の度量で許して下さい。

投稿日時 - 2015-10-11 16:12:13

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2015-10-24 14:03:02

ANo.3

あなたは親友と呼んでいる人間のことを、今までは身体の関係はあったものの、ステップを踏んで付き合うようになったのは今回がはじめてで、十歳も年下で舞い上がっているとか、飲み屋で知り合って付き合うようになったという成り行きは感心できないとか、その彼女も若いだけで見た目も人間性もよくないとか、バカにしまくっているわけですが、そういう、もともと見下している人間に、バカにされたことが許せないんですよね。

大事な親友なら、そんな見た目も人間性も悪い、若いだけの彼女より、もっといい相手がいるんじゃないかと思いそうですが、個人的には親友と彼女にはうまくいってほしいと思っているということは、親友にはそんな女性がお似合いだと思っているってことでしょ。

一度自分の心の中をちゃんと整理した方がいいんじゃないですか。見下していたい相手にバカにされたからモヤモヤしているなら、そもそもそんな人を親友と呼んでいることがおかしいし、見下されていればいい存在のくせに、人をバカにしたことを言うな、なんていう正直な気持ちを話すのは失礼すぎるんじゃないですか。

文句は言わず、距離を置けばいいだけのことだとおもいますが。

投稿日時 - 2015-10-11 05:08:21

補足

私のこの文脈からだけで、私と親友の何を知っているわけでもない貴方が『親友を見下している』と断言するとは、かなりの想像力をお持ちのようですね。
貴方がおっしゃった私の文言は客観的事実であり、その事と私が親友を見下しているという事にどういった関係があるのでしょうか?
写真から良い印象を受けなかったのは事実ですが、実際会うと彼女さんの方は気のつく女の子だった。だから応援したいと思った。ステップを踏んだ恋愛は初めてだから、舞い上がって一方的に振られた時のショックは大きいだろうし、そうなったらどうしようという不安を持つ彼から既に相談を受けている。だから余計に腹が立った。自分でわかっているんだろう?って。これがただの知り合いなら、本当に見下しているなら一々腹も立てない、陰で笑ってさようならだ、アカの他人なんだから。

今回の質問の本質はそこではないです。整理するのは貴方の読解力だと思いましたが、いかがでしょうか。

投稿日時 - 2015-10-11 16:33:57

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2015-10-24 14:04:10

ANo.2

不愉快な思いをされましたね。
でも貴方が親友と書かれている以上、貴方の心の中では、友人に対しては一回は許してあげましょうよ。
そして彼とその彼女のカップルとは、少し間隔をあけましょう。
親友とのこれまでの関係がわかりませんが、この位であれば、仲違いする必要はありません。
でも今回、彼の新しい一面を見たわけですので、これからは少し注意深く付き合った方が良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-10-11 03:32:50

お礼

回答ありがとうございます。
今回の件は親友に問題があるわけではないので、そこは解決しました。今後は少し距離を置こうと思います。

投稿日時 - 2015-10-11 15:08:00

ANo.1

質問を読んで「親友」と書かれている人と質問者様の関係が、親しい友では無いように思えました。お互いの価値観の相違があるようですが、今回のことで初めて知ったように読み取れました。
※私の考える「親友」と質問者様の考える「親友」に乖離があるだけかも知れませんが...

そう解釈すれば、それほど仲が良い訳でも無い友人との間に価値観の違いに誤解があった程度の話だと思います。付き合い方としても、当たり障り無いように流すレベルの話だと思います。モヤモヤと気を病むほどのことでは無いように思います。

投稿日時 - 2015-10-11 01:17:59

お礼

ありがとうございます。
その親友とは10年以上の付き合いで、今回の件も直接話して誤解もなくお互いスッキリしました。今回一番ひっかかるのはその女の話です。初対面の会でそんな失礼な女と縁がなかったので、皆さんに意見をききたくなった次第です。

投稿日時 - 2015-10-11 02:03:30

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