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締切り済みの質問

彼氏の行動について質問させて下さい

先日彼氏の家にお泊まりしたのですが彼氏が先に寝てしまい、枕元にはスマホが置きっぱなしになっていたのでつい出来心で彼氏のスマホのメールやラインを見てしまいました。

彼氏とは付き合って半年で、今までやましいことや浮気など無いと信じていたのですが、ラインの中で元カノとやりとりしていて、内容は飲みに行った話しや今度飲みに行こうというお誘い、待ち合わせ場所の相談などで、付き合っていた頃のラブラブな時のラインも残っていました。

私と付き合ってから間もない時には元カノとは一切会っていないし連絡も取っていないと言っていたので信用していたのですが、私は彼氏のラインを見て、疑心暗鬼になってしまい、思わず彼氏に元カノとのラインのことを責めてしまいました。

彼氏は元カノと会っていたことと連絡を取っていないと嘘を付いていたことを謝ってくれましたが、直後に私がスマホを見てしまったことに対し怒りはじめ、プライベートの侵害だと責められ、その場でスマホをパスロックしてしまいました。

確かにスマホを見てしまったことは申し訳ないと思いますし、私も謝りましたが、嘘を付きパスロックまでした彼氏に対して、信用出来なくなってしまいました。今度も元カノと会ってしまうかもしれないと不安で仕方ありません。

かといって彼氏のことは好きですし別れる決心もつきません。
どうしたら良いのでしょうか?

投稿日時 - 2015-10-13 08:16:33

QNo.9063126

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回答(8)

ANo.8

見える範囲、
伝わる範囲の彼を信じて付き合ってきた。
それ自体は間違っていない。
貴方はそういう付き合い「方」を選んだ。
その付き合い方の範囲では、
貴方の彼は特に問題が無かった。
でも、
見える範囲、
伝わる範囲の「外側」には、
実は貴方の知らない世界が沢山あって、
そこには貴方が気になる元カノが健在だった。
それを知るきっかけになったのは、
貴方の下品な覗き見から。
下品に覗いていなければ・・・
今も知らない事は知らないで済んでいた。
余計な不安を抱かなくて済んでいた。
貴方の理想で言うなら、
下品な覗き見をしても、そこには何も見つからない(ホッ)
その時点で、
もうこんなはしたない行為は慎もう。
覗き見自体この一回ポッキリにして、
今後は彼を信じる方向に更に丁寧に。誠実に。
それを自らに誓う機会にしたんだと思う。
自分自身の幼い出来心を封印する機会に。
ところが、
下品に覗いたスマホの中には、
元カノという存在が活き活きと保存(保温)されていた。
そういう事は無い。
彼は、
貴方に口頭で伝えて、
それを「信じて」貰う形で対応してきた人。
もし彼に、
元カノと連絡を取り合っている(取り合う事もある)
そう伝えたら・・・
貴方はその場で不安を訴えたり、
彼女の権限として止めて欲しい。
そんな内政干渉をしてくるだろう。
それが分かっていた彼は、
敢えて「言わない」事を選んだ。
言わない代わりに、
しっかりメリハリは大事にしていこう。
裏を創るという形で使い分けたら背信になる。
それはやるつもりはない。
でも、
申し訳無いけれど、
元カノとの繋がりはこれからも続けたい。
いつまで、どこまで?
それは分からないけれど、
彼女(貴方)と付き合うからといって、
急に過去形にしたり完全オフには出来ない。
彼は、
付き合い当初からそのスタイルだった。
そのスタイルを選ぶ「代わり」に、
貴方の前では元カノ云々が一切出ないように。
貴方との交際を中途半端にしない事を条件に、
元カノは元カノとしてのスペースを残し続けてきた。
それが彼の真実。
貴方は、
そんな彼の世界を下品に覗いてしまった。
当然覗かれる前提が無い彼にとっては、
何処からどう切り取られても上手く扱えない。
上手く扱えない彼は、
そもそも論で貴方に対抗するしかない。
⇒彼氏とは言え、
他者の携帯を下品に覗く時点でもう最低だ、と。
最低な事をしている時点で、
こっちの事をあれこれ言う資格なんて無い。
覗かれたと分かった直後は、
貴方に言っていた事とやっていた事が違う。
それを目の前に突き付けられたようで彼も焦った。
だからその場では謝れた。
でも、
よくよく考えたら・・・
覗かれる事なんて想像していなかった彼。
それを、
彼女だからといってやってきた貴方。
覗かれた事自体、
信頼されていない証であり、
こっちだって被害側だ!
そんな立場から貴方と向き合っている。
貴方は、
私は嘘を吐かれた側であり、
元カノという存在に不安を抱く可哀そうな彼女。
そういう立場で彼に汲み取られようとしている。
でも彼は、
貴方の下品な覗きでグチャグチャになった。
そう感じている。
これ以上グチャグチャにされたくない。
⇒携帯も貴方から「守る」。
貴方に見えないように守る。
自分の世界は自分で守る。
そういう姿勢に移行してしまった。
結果的には、
益々彼と元カノの姿が手の届かない場所に・・・
そういう事になってしまった。
貴方が今一番怖いには、
信用出来なくなったと訴える貴方を、
彼が何とも思わなくなる事。
開き直られたら貴方には打つ手がない。
⇒別に信じられないなら、信じなくて良いよ!
俺は、
自分を信じてくれる人だけを好きなるから。
携帯なんて覗かないような人を。
そう言われたら・・・
貴方は立場的に凄く弱い。
貴方が信じられない!と心を乱す。
それを彼が、
困ったなと思ってくれてこそ、
彼は貴方の為に、
貴方の目線に合うように世界と向き合う。
彼の今のスタンスって対抗措置じゃない?
確かに、
以前お前(貴方)に言っていた事を考えるなら、
俺のやっていた事は背信だ。
でも、
お前も携帯を下品に覗いた。
その時点で背信同士だ(あいこだ)
お互い加害者でも被害者でも無い。
俺はこの件を踏まえて、
今後はお前にも防御をしながら付き合う。
全部をお前の前には晒さない。
見せたくない世界は見せない。
見せても良い世界だけで付き合う。
それをお前がどう感じるのか?
信じられないなら、信じなくて良いよ。
彼の、
貴方に対する思い入れ(好き)次第だけれど。
まだ半年の貯金しかない。
彼は、
今後貴方からずっと背信された(嘘を吐かれた)、
その角度で絡まれる事は望んでいない。
不安になると18番のエピソードとして持ち出すような。
そういう事が嫌いな彼を、
貴方はどのように許し、どのように受け入れていくのか?
それは貴方も考えないと。
不安の原因は、
半分は彼のスタイルに申告との誤差があった事。
もう半分は、
自ら下品に彼のプライバシーを覗き、
覗いた事による世界の変化を自己責任で負えていない事。
貴方はどうしたいのか?
180日の彼女力を活かして考えてみたら?
考える事も、
大事な交際の中身なんだからね☆

投稿日時 - 2015-10-13 21:09:34

ANo.7

お互いがルール違反な行為をしてしまっているので、どちらも不信感を持ってしまっているんでしょうね。きちんとこの件についての話し合いをして、お互いがきちんと謝罪すべきだと思います。そして二度とこういうことはしないと約束すべきです

投稿日時 - 2015-10-13 18:09:40

別れる気がないんでしたら彼が元カノと会うことを許すしかないでしょう。
やましいから嘘を吐くんですよね。
堂々と会えるようにしてあげればいいじゃないですか。

そうしたとき、彼はどういう態度をとるんでしょうね。

投稿日時 - 2015-10-13 12:40:39

ANo.5

スマホを見たあなたは確かに悪いかもしれませんが、そもそも元カノと切れてない上に嘘をついて
スマホを見られ切れる男、いいですか?

今後も元カノとは続くことは間違いないですよ。二股する男と今後も付き合います?

投稿日時 - 2015-10-13 11:26:20

ANo.4

携帯見てもいい事なんてなぁ~んにも無いんですよね。

見てしまった貴女も悪い
嘘をついた彼氏も悪い

でも、これと言って理由もなく勝手に見た貴女の方が悪いです。
と言っても見てしまったものを責めても仕方ないのでこれ以上は責めません。

人から信用されるのって頭で考えて思ってる以上に大変な事なんです。
裏切る事は簡単に出来るけどね。

逆もそうですよ。
人を信用する事はとっても難しい事なんです。

今回お互いに対しての信頼関係と言うものが崩れてしまった事は確かです。
それを今後どうするか。

先ずは、携帯を見てしまった事をもう一度きちんと謝る事。
そして、責めるのではなく、「嘘をついた事(つかれた事)」がショックだった事。

この2つを話すんです。
嘘をつかれたら相手がどんなに悲しい気持ちになるのかを彼に解ってもらう為です。

責める事も簡単だけど、責めれば彼も貴女を責めます。
それでは話し合いにならず喧嘩になって終わるだけ。

人には見られたくものはあるんです。
貴女もそうでしょ?

例え疚しい事じゃなくても。
信じていただけにショックでしょうが、このままでもお互い信頼がないまま
疑ったままじゃ仲良くできないでしょう。

きちんと話し合いして下さい。

投稿日時 - 2015-10-13 09:43:46

ANo.3

考えてもすぐに結論は出ないと思います。

今のまま悩みながら関係を続けると良いです。
過ぎてしまったことは仕方がないですが、あなたが彼を許せるかどうか、彼があなたを許せるかどうか、それが今後の二人の関係を決めると思います。

自らは許すように許されるように努めてみたら良いかと思います。
嫌になったら別れることも出来ますし、デメリットは特にないです。

嘘をつかないような聖人もなかなかいないでしょうし、ちょっと嘘をついたから信じられないと言うのは幻想を見すぎな気もします。

投稿日時 - 2015-10-13 09:28:02

ANo.2

こうなると無理。
あなたが100%悪い。
謝って信頼を復活させるには今以上の度量が必要。
こういう面倒な女とは付き合えないって思うよ。
だから今カノとして堂々としている以外は何も手立てはない。
あなたの出来心は悪気はないっていう悪気以外に何物でもないのです。
このまま振られる覚悟をしておいた方がいいと思う。

投稿日時 - 2015-10-13 09:27:52

ANo.1

貴女って最低なことをしておいて彼氏を責める事と自分は悪くないと

弁解するしか出来ないのでしょうか。

貴女にも彼氏にも過去があります。その過去に元彼や元カノが存在する

でしょう。彼女で無くなっても友達として付き合っている人って世の中に

沢山居るでしょう。

元カノの存在の何が許せないのでしょうか!?そこが理解出来ないのです。

今は貴女が彼女なんですよ。何故彼女という立場を危機にしてまでも彼氏の

スマホを見たんですか!? 貴女が彼氏を信じていない証拠でもありますね。

それとスマホを見て彼氏を責めておいて、申し訳ないと謝るのも可笑しいと

思いませんか。それなら最初から見なければイイのです。

信用というのは築き上げるのに時間が掛かりますが、失うのは一瞬ですよ。

私は結婚して26年経つ50代の男性で妻とはラブラブです。

そんな私にも妻にも元彼も元カノも存在しますし、今でも友達として

付き合っていますよ。二人っきりで会いますし食事もします。

妻も地元に帰れば元彼と二人で食事もしますよ。ですがいちいちそんな事を

気に掛けたりもしないですよ。

彼氏を疑う事と失う事とどちらが貴女には嫌なことですか!?

彼氏の全てを知ろうとすることが無理なんですよ。過去の女性の事も

私に言ってねと優しくしていれば元カノとの連絡もしないのです。

偏に焼きもちを焼こうとするから彼氏もたまには元カノと会いたくなるんですよ。

恋愛でも夫婦でも相手に対して感謝の気持ちと些細な事でも気遣い合う事

そして毎日のスキンシップが無ければ必ず関係は破綻しますよ。

自分に自信が無いのであれば彼女になんかなるべきではない。彼氏が貴女を

彼女にしたのは貴女に対して自信があるからです。可愛い彼女だと思っている

気持ちを踏みにじってどうするんですか。

全てにおいて自分だけを見ていて欲しいというのは無理なことです。

彼女だからこそ求めすぎてはいけないのです。与え続けることが出来るのが

本当の彼女ですよ。もっと気持ちに余裕を持ってください。

その彼氏とはハッキリ言ってこれ以上の進展はしないでしょう。嘘と見栄の

固まりの二人では相思相愛にはなれないですよ。

私は26年間一度も喧嘩もせずに夫婦でいられたのも妻のお蔭だと思っています。

毎日感謝できる妻だから少しでも早く帰ってきて側に居たいと思うんですよ。

投稿日時 - 2015-10-13 08:59:28

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