こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

親に内緒で同棲

タイトルの通り、親に内緒で同棲をしています。 もう30近くなのですが、いままで親にはお付き合いしている男性をしっかりと紹介したことがありません。
というのも親に話したところで世間体を気にし、子供ができることを心配し、同棲を反対されるのをわかっているためです。もしくは同棲するなら結婚しなさいと勝手に話を進めようとすると思うからです。
現在、同棲中の相手はとても優しく、家事も積極的で、お金が少ないかもしれないですが素敵な人です。とても自分のことを大切にしてくれ、同棲生活ではお互いのいい部分も悪い部分どちらもみえるので、一緒に住んでいてよかったと思えます。
私はもちろん避妊もしますし、結婚前提での同棲であり、彼はわたしの親に挨拶しようとしてくれましたが私が彼にストップをかけています。
もし今後同棲が原因で破局することになったとしても後悔はしませんし、同棲を悪いものだとはおもいません。

問題の母は昔から三高を求め、世間体を気にします。
私が10代の頃、当時のお付き合いする男性と母がたまたまあう機会があったとき(実家に遊びにくるなど)どんな相手であっても毎回とことんダメ出しをされました。
中には家にはいった瞬間に追い出された彼もいました。
20代になってからは何人か相手はいましたが私が無意識のうちに彼を自分の実家から遠ざけ、一度も母と会わせたことがありません。

毎日毎日、四六時中自分の彼の悪口を親からきくのはつらかったです。彼と別れたあとも言われ続け あんたには男を見る目がない、と呪文のように親に言われる続けているうちに、親に黙って人とお付き合いするのがあたりまえになっていました。
わかっています。全ては私を心配して言ってくれているということ。
あと、母自身も将来親戚になるかもしれない男はいいにこしたことはないでしょうし。

ただ、親も私の年齢、世間体を気にして私に結婚を焦らせるようになってきました。
少し精神的に弱い母なので、一時期精神的に参ったときには 私の結婚相手、子供までも妄想でふくらませ、現実とわからなくなってしまっていたときもありました。

私はこわいのです。母を心配させるのが。母からまた否定、反対されるのが。母の理想通りにならなくなったときまた精神を壊すのが。
そして同棲を隠し、嘘をついている罪悪感。
でも言えません。反対されたところで私は母のいうことを聞く気はありません。

今の彼とはいますぐには結婚できない理由が自分的にあり、お互いのタイミングがあえば2年後は結婚をする気はあります。
そして結婚がはっきり決まる相手じゃないとしっかり親に紹介させたくないという思いもあります。

文がまとまりませんが、同棲を隠し続ける私は最低なのでしょうか。大人げないですよね。 このまま何ヶ月間はまだ話さずにいていいと思いますか?

投稿日時 - 2015-10-16 02:28:22

QNo.9064676

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

母親の性格上、彼の存在や同棲を言うのは気が咎めるならもう少しだけ引き延ばしましょう。

私も娘の居る母親ですので、娘の彼に対しての期待は分かるつもりです。
でも結局は反対されて母親も病んでしまうなら、交際は濁す、同棲は言わないでもうしばらく時期を見て良いと思います。

彼が貴方の親に会いたいと言うのはとても誠実ですね。
あと2年して貴方が大丈夫となったら、正式に彼を紹介して貴方も彼の家族に会いましょう。
後は両家の顔合わせを整える、今の時点で30近いとありますが女性として母親としては30過ぎの娘の彼氏にとやかく口出して娘が40歳を迎えるのはまた別の心労となりますから。

投稿日時 - 2015-10-17 16:01:38

ANo.13

こんにちは。

私も親に話していない同棲生活が長いので、お気持ちよくわかります。
私の場合は、事情があって「同棲→婚約」が解消になった際に、親が「別れた」と勝手に思い込んでいたのを、なんとなく訂正しそこねてしまった、という事情もあり、また複雑です(笑)

さて、親に内緒で同棲、ということですが、親の庇護下にある大学生ならともかく、よい大人が自分の稼ぎと責任で好きな人と一緒にいることについて、何も悪いことなんてない、というスタンスでいます。

それに、私の親もやはり中途半端に「つきあっている」時点から会わせてしまうと、「いつ結婚するのか」「なんで結婚できないのか」などなど、横やりが入ってくることは十分に考えられます。
ちゃんと「結婚が決まってから」の方がいいな、と私も思います。

ただ、同棲期間は区切った方がよいと思います。
「今」はダメでも、2年後くらい、と思うのなら、その「2年後」に結婚か、同棲解消かを決断する。子供をどうしたいのか、ということも含めて、将来設計をきちんと念頭にいれて、「その時」はあなたが主体的に動く。それくらいの気持ちでいた方がよいです。男性にとって、確かに同棲に慣れてしまうと「結婚」へ移行するのがデメリット以外の何ものでもないという感覚になることもありますので。

あなたの人生です。
誰に迷惑をかけることもなく、あなたが後悔しなければ、それでいいのではないでしょうか?
お幸せにね。

投稿日時 - 2015-10-17 14:29:44

ANo.12

親に隠し事までして付き合う必要ってないと思います。
そこまでして付き合ってもデメリットしかないじゃないですか。
盛り上がってるのはじぶんたちだけですよ。
結局大事なのって他人の彼氏より肉親の親ですよ。

投稿日時 - 2015-10-16 18:36:29

ANo.11

あなたにはつらいだろうけれど、先延ばしにしても良いことにはならないように思います。やはり時期という物があるでしょう。妊娠も今は30代で珍しいことではありませんが、やはり早い方がいいっていうのは本当だと思います。
かなり難しい親だということはかなり厳しいことですけれど、ここで一つ踏ん張らないとこの先何もできないのではないかなと思います。
先に彼親に相談してみるのはどうでしょう。
あなたが最低だとは思いません。致し方ないことだと思いますが、これを考えていることは自分にもうそをつくことになるので、それだけ精神的につらいことが続くという事を推奨するわけにはいかないのです。
どうか幸せになってください。

投稿日時 - 2015-10-16 10:55:20

ANo.10

内の娘も同棲しています。

もう半年程になりますが、娘は現在25歳です。

同棲する相手は一緒に住みたいと挨拶に来ました。

私は昔人間ですので、私自身は、相手の親にこういう事は言えないな、と悲しくなりましたが、

わざわざ言わなくても、こそっとすれば解らないのにと、真面目なのかなといい方に考えています。

廻りに聞くと、今はそういう時代だと言います。結婚してから、こんなはずじゃ無かったと

思うより、よく知ってから、結婚するのもありです。

貴方ももう十二分に大人です。同棲は解らなければ、あえて言う必要はないと思います。

お母さんも貴方の幸せを一番願ってると思いますので、木が熟すまで、よく相手を観察して

失敗しないよう生活して下さい。貴方の幸せが一番の親孝行です。

投稿日時 - 2015-10-16 09:50:54

ANo.9

私も31歳の頃、親に内緒で同棲していました。
悪いことをしているのではないかと深く考えたこともありましたが、友人から「もう大人だし、援助も受けずに自分の責任でしているので問題ないのでは?」とアドバイスを受けホッとしたことを覚えています。彼を好きなことは確かと思うので、うまい方向に事が進むと良いですね。

投稿日時 - 2015-10-16 09:23:55

ANo.8

そろそろ母親に向き合うときが来たのだと感じます。

同棲していることはまだ話さずとも、つきあっていることは知らせるべきです。

話も通さず勝手に同棲してるとなれば、どんなに真面目な方であれ、いい加減だと言われます。

しかも貴女ではなく、相手がいい加減だと言われます。


しかし親がどんなに反対しようとも、子供がいいと決めたのなら最後は諦めます。

彼氏と十分に話をして、お互いの意志を必ず統一させておいてください。


親のほうから結婚についての話があるなら、かえって機会はあると思います。

親から認められなくとも、幸せになることはできます。ただできることなら皆に祝福してもらいたいですよね。

実は貴女のほうが親よりも強い立場に立っていることに気が付いてほしいと思います。


貴女の親から彼氏は理不尽に責められることは目に見えています。彼氏にも覚悟は決めてもらいましょう。

よそのお嬢様を頂くにはそれだけの覚悟が必要。そうでなければ家族を守っていくことなどできません。


いいですか?

貴女が本気で向き合っていくことで反対されようが話は進むのです。

いつまでもイヤだと逃げないでください。逃げれば幸せも一緒に逃げてしまうのはもうおわかりですよね。

自分の幸せは自分でつかみとるんです。


頑張ってください。応援しています。

投稿日時 - 2015-10-16 09:18:06

ANo.7

貴女が自分の考えをしっかり持っていて、計画性もあり、責任感もしっかり

持っていらっしゃるのですから最低ではありませんよ。

無駄な同棲をする人は計画性も責任感もありません。ですが貴女も自分の

年齢を考えて最良の選択をしたんだと思いますよ。

後は二人で2年間で最低でも300万円ぐらいは貯蓄できるようにする事

ですね。結婚するにはお金は必要ですし、その先の出産にもお金は必要です。

それに子供が生まれれば今同棲している部屋では住みづらくなるから引っ越しも

見据えないといけませんよね。

ファイナンシャルプランナーとして結婚するまでに納得いく貯蓄額の計画を

立てる事をお勧めします。

投稿日時 - 2015-10-16 09:04:01

ANo.6

はじめまして。

本当に今は、結婚する前に同棲するのは良いことだみたいな風潮がありますね。

同棲したうえで結婚しようが、別れるときは別れますし、同棲と違って婚姻届けを出したことで、ケンカしても安易に離婚はできないと、自分と相手との擦り合わせをしようとしますから、その上での結論になります。

お母さまは極端なところもあるので、余計なことは言わないことは理解できます。

きちんと、二人の間で結婚できる時期が来たらお話すればいいと思いますが、同棲する必要が今、ありますかね?

「お互いのタイミングがあえば2年後に結婚する気はある」とのことですが、そんな程度での同棲は、客観的に見れば安易であり、母親に対して文句を言わせない行動ではないので、2年後だろうが、母親に紹介したところで、あなたが母親を説得なり、自分の意志を責任を持って行動することはできないと感じます。

簡単に言えば、母親がうるさいから隠れて同棲しているけど、罪悪感があるということですよね。

どういう母親であろうと、まずはあなた自身が自立していませんよね。

そんな精神で同棲を既成事実として言ったところで、一発で玉砕すると思いますけどね・・・

お母さまに文句を言わせないように行動するなら、お付き合いそのものはあえて言わないにしても、同棲は解消したほうがいいと思いますよ?

母親を心配させるのが怖いと言いながら、同棲までして罪悪感を感じてて、あなた自身も精神が弱いですね。

全くもって、似たもの親子と感じますよ。

今のあなたは、母親からの呪縛からの逃げとして同棲しているだけにしか見えません。

中身も軸もない同棲をしたところで、あなた自身が自立できていないことが一番の問題だと感じます。

母親から逃げるのではなく、きちんと向き合うことが怖くてできない30近くのあなたの同棲生活は、オママゴトとしか見えませんけど・・・

投稿日時 - 2015-10-16 08:38:57

お母様は私と同年代でしょうか。同棲に対して良いイメージを持っていない人は多いですね。私もそうです。世間体を気にするのではなく、娘を想えばこそですが、お母様は過干渉だとも思います。私にも娘がおりますよ。娘の彼氏や友達の悪口は決して言わない。そこは親子であってもマナーでありルールです。

同棲に関しましては女性にとって、なんのメリットもないと思いますがいかがでしょうか?
正直申しまして男性は結婚をすることはデメリットばかりです。そのデメリットを回避して美味しいとこ取りを図っているとしか受け取れません。
責任からの逃避です。
そんなことで相手女性を大切にしていると言えるのでしょうか。

同棲も長引けば事実婚として認められますが、正妻の権利とは程遠いものです。
男性自身が好きな女性を守るのは当然のことながら、なぜ法的にも社会的にも守ってあげようとしないのか。
これらが私が同棲に反対する理由です。

もう子供ではないのですからご自分で決断して行動なさればよろしいです。
話しにならない親に話す必要もないでしょう。

投稿日時 - 2015-10-16 04:41:20

ANo.4

結婚する時に話せばいいのでは?結論だけを

投稿日時 - 2015-10-16 03:36:23

ANo.3

質問者様以上にお母さんを理解している人はいません。質問者様以上に質問者様を理解している人も、同棲している彼かお母さん以外にはあり得ないでしょう。そういう状況下で、質問者様が母親と自分にとってベストといえる方法が隠すことなんですから、その決断に自信を持っていいと思いますよ?自分の決断と行動に自信と責任を持つのが大人だと思います

投稿日時 - 2015-10-16 03:20:03

ANo.2

すごい毒親ですねw
娘が色気づくのを嫌がる毒親っているようですし、色々と問題もありますし、いわずもがな普通じゃない人です。失礼しました。

あなたの反応は普通だと思いますよ。
そこで最低という発想が出てくるあたり、だいぶ毒親のあなた卑下思考に染まっているとは思いますが。

毒親すぎて親と絶縁する人もたくさんいるので、おきになさらず。
あなたをおもちゃにしか思っていない母親より、あなたと大切な人を守ってください。
彼を守ろうというあなたの行動は立派ですよ。

投稿日時 - 2015-10-16 02:46:22

真面目なのか真面目でないのかはさて置き、
そもそも私は彼氏を家に招くなど、今30歳ですが絶対にできないです汗
理由は私が姉のようにキャラ的にお姉さん風じゃないからですけどね笑

同棲は絶対に隠すべきです100%!!
結婚以外の報告は基本的に親にすべきではないと思います。
親にとって結婚以外は不純性行為以外の何者でもないですからね。
その彼と今結婚できない理由がみんなが一番気になると思いますよ。。。
こっちまで心配になってきます。
後2年後ってあまりに先すぎないですか?
二人共マンネリになって結婚したくなくなりそうでこわい。

なんでも3年がくぎりで人間の脳は3年で一つ関係ががらっと変わり
それは結婚した後でももちろん変わるものなのですが、
結婚してからも確かに3年で離婚は考えられることなのですが、
結婚前の方が簡単に別れやすいのでそこが問題だと思うのです。

結婚する前に3年で別れるのは付き合うだけ無駄になるので・・
そこはびしっと結婚まで行ってくださいね。
3年経つと結婚式をあげる時はドキドキ感は一切なくなってることは想定内ですよね?
私は10年付き合った人がいますが、見事に3年ごとに感情が変化していきました。
最初の3年はドキドキ
次の3年はマンネリ
次の3年はそれすら乗り越え兄弟家族と全く同じ存在になりました。。
ドキドキもくそもありません。
もしも今結婚式をあげるとしたらドキドキしている内にあげたいです。
誰と付き合っても必ず恋愛感情は冷めるものなので、仲良しは仲良しだろうけど
ドキドキのある内に・・というのがワタシの願いです。

結婚は3年で絶対に決めないと別れるか、
結婚式があまりドキドキしないという問題が出ると心配しています。

投稿日時 - 2015-10-16 02:45:34

あなたにオススメの質問