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締切り済みの質問

彼氏の友達夫婦に劣等感・・・

こんにちは。
今3年くらい付き合っている彼氏と同棲中です。20代後半です。
近所に、彼の学生時代からの親友が夫婦で暮らしているのですが、人知れず劣等感を感じています。。。
学歴に始まり、職業、収入、家事、何から何まで負けちゃってます(泣
旦那さんは有名大を出て大企業勤め。
奥さんも頭が良くて専門職で収入も結構あるみたいなのですが、時間の不規則な仕事らしく、夜9時に帰宅することもあるそうです。でもそこからパパッとご飯作って後片付けまでするらしいんです。
私なんて地元の大学出て事務員でお給料も最低時給+α程度・・・毎日定時に帰宅してるのにご飯作らない日もあります・・・。しかも段取りが悪くパパッとなんて出来ません。
世帯収入も生活レベルも高そうで、私にはその夫婦が眩しくてたまりません。
尚かつ、彼らは人に優しく私にもとても良くしてくれるので、勝手に比べている自分がなおさら惨めに思えてしまいます。
うちに遊びにきなよ~とかなり前から言われていますが、まだ返事していません。ちょっと忙しくて・・・と言って避けてしまっています・・・。

彼に言ってみても、そんなの気にするなよと言われるだけで全然取り合ってくれませんが、私は結構真剣に悩んでいます。
その夫婦と喋っていると、真人間というか、常識のある人たちなんだな~・・・というのを感じて、結局私は低レベルでしか思考できない人間なんだなと思ってしまうのです。。。

投稿日時 - 2015-10-17 00:38:00

QNo.9065115

困ってます

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回答(22)

ANo.22

質問の趣旨がわかりにくいのですが、
わたしなんか、、、、っていう言葉の中には
彼への不満と侮蔑が入っていませんか?
他人との比較は自分への反省点を見つけるためには有効ですが
この文章では自分に対しての開き直りしか見えないし
改善すべき点があるなら実行するのが当然なことです。
友人夫婦が収入もよく、職も家事も優秀なら真似できるところは
すればいいし、できないところはそれを受け止めることです。
同棲生活に不満があるなら早目に解消したほうが
彼のためですよ。

投稿日時 - 2015-11-08 09:40:11

ANo.21

愚痴なのかな?で、努力はしないの?しないと何も変わらないよ。

人と比べてどうとか言う人は幸せにはならないよ。だって、ずっと隣の青い芝生ばかり見てるん
だもん。
それを、ずっと続けてると彼氏が嫌になって(こいつ愚痴ばっかりって)離れて行くよ。
気付いた時には遅いよ。人を見ず自分を見ましょう。

投稿日時 - 2015-11-08 01:16:31

ANo.20

彼は気にしない人、貴方はとても気にする人であるという事実が分かりましたね。

今後、どうしますか?
貴方が今から高学歴だと思う大学を受験し直して高額貰える仕事に就きますか?
諦めて同棲と今の生活を守りますか?

お二人は既婚者です。
結婚して家庭を守ると言う共通の目的があって働き家事もしています。
一方、貴方は彼と同棲して自分を定収入だと貶めていますね。

料理を勉強するとか彼らのような家庭にしようとは考えないなら、比べることはありません。
彼らも貴方達二人とも自分たちを比べては居ないのですから。
彼の言う通り気にしないで交流するか、同棲している彼の友人関係とは今後とも付き合息が無いと突っぱねるか?です。

同棲もそうですが結婚しても彼の交友関係は貴方も巻き込まれます。
嫉妬しながら付き合うか、彼に付き合いはしないと宣言するか貴方の気持ち次第ですね。

投稿日時 - 2015-10-20 18:46:32

ANo.19

上を見手もキリがありませんが、下を見てもきりがないです。
貴方たち二人が全体を見てどの変にいるのかということが問題です。

出来ることをしないのは、甘えだと思いますが、
それが全体的にみてどの程度かというところで
決めれば良いでしょう。

まずは自分たちが平均なのかどうかが問題です。

投稿日時 - 2015-10-19 10:46:58

ANo.18

ひとつひとつ考えてみませんか?

まず、家事について。

>夜9時に帰宅することもあるそうです。でもそこからパパッとご飯作って後片付けまでする

すばらしい方ですね。私から見ても尊敬します。
ただ、私も同じようにやれたこともあるから言えるのですが、
これができる人というのはほぼ「やらざるを得ない状況があったから」です。
まず夜9時に帰宅。その時点で、普通に焦りますよね?
「うわー、手早く作らなくちゃ、お腹すかせちゃう!私も早く食べたいし、旦那は作ってはくれてないし…」
…って。
たぶん、帰宅している最中から「遅くなっちゃったな~。夕飯どうしよう」と考えつつ、帰ってきていた時期があったと思いますよ。
そんなことが繰り返されていくうちに、「パパッと作って、ささっと後片付け」という習慣ができてきたのでしょう。
たぶん、仕事中もフル回転。そうすると、帰ってきてからもその回転数は簡単には止まりません。その勢いでしてしまっている、ということもあります。
もちろん、それだけ働けば、ストレスだってたまります。時間も不規則とのことだし、表にはみせないだけで体も疲れているでしょう。今は慣れているかもしれませんが、必ず「慣れるまで」に「やらざるを得なくて頑張ってきた」時期があるはずです。

また、旦那さんも大企業勤め、とのこと。だとすると、やはり忙しく頑張っていて「さぼりたーい」なんてとても言えない相手かもしれません。彼女ができるようになるまでには、その「理由」があるのです。

あなたはそこまで根をつめて働いたことがありますか?また、そこまでハードな生活が「したい」ですか?

さて、ではあなた。

>毎日定時に帰宅してるのにご飯作らない日もあります。しかも段取りが悪くパパッとなんて出来ません。

時間が「ある」と思う人ほど、やらない、という傾向は普通にあります。人間って、活動が止まると「止まっていたい」と思うもの。あなたが家に帰って「ゆったり」しているうちに、体も「ゆったり、何もしたくなーい」となっていくのです。それでも、あなたの旦那さんは「それでもいいよ」と優しく受け入れてくれているのですよね?それってかなり幸せなことなのでは?

それでも「お金がある方がいい!」というのであれば、定時で終わったあとに、夜9時までバイトを入れてみてはどうでしょう?すると、同じ状況が生まれます。毎日せわしなく働いているうちに、パパッとできるようになるかもしれません。でも、おそらくストレスと疲労は半端ないでしょう。ただ、時間に追われていると、余計な愚痴はめぐらなくなるかもしれません。そんなこと考えている「余裕」すらなくなるので。

あなたは今「(余計なことを考えてしまう)時間がありすぎる」のかもしれませんね。
バイトとまでは言わなくても、もう少し、趣味でも勉強でも今の生活に+αしてみてはどうでしょうか?時間を無為にしている罪悪感が、余計に自分を惨めにしているのだと思います。

さて、話は少しズレますが、人間というのは同じ「レベル」の人間が集うもの。今、あなたは「自分は場違い」と落ち込むばかりですが、言い換えれば、あなたが「彼らと同じ精神レベルへ一歩上がるチャンス」だともいえます。

何事にも「理由」や「経過」があるものです。これを機にあなたも自分のできるところからレベルUPをめざしてみれば?

投稿日時 - 2015-10-19 06:29:29

ANo.17

大学や 仕事場仕方ないとしても

定時でも食事を作らないとかは
自分次第でしょう?
まず 何の努力もなく自分の特技…も
初めからなく
これといった自信もないのは
普通の誰と比べても ダメな人な気がします。

何もできないとしても
いつも笑顔だとか
彼を癒すのは自分しかいない位の

それなりの努力も無しでは 暗くなって当然。

投稿日時 - 2015-10-18 20:35:09

ANo.16

NO15さんの言うように君だけがコンプレックスを感じているだけならいいが、彼にまでそれを求めたら間違いなく破局になるだろう。
そして彼と別れて、その近所のご主人と対等なステータスをもつ新しい男を見つけることができたとしても、奥さんに対してのコンプレックスは決して消えない。

>尚かつ、彼らは人に優しく私にもとても良くしてくれるので、勝手に比べている自分がなおさら惨めに思えてしまいます。

むこうのご夫婦はまともな人たちだね。まさか君がコンプレックスを感じているなんて夢にも思わないだろう。これはむこうのご夫婦にはなんの責任もない話なので、何か言うことはあっても言うことではないよな。

残酷なことを言うが、そのご夫婦に対してのコンプレックスは一生消えないね。よそはよそ、うちはうちと無理してでも割り切ろうと努める以外に方法はないよ。

投稿日時 - 2015-10-18 18:24:20

ANo.15

>旦那さんは有名大を出て大企業勤め

あなた一人を相手二人と比べるのは勝手ですが、心の底に、あなたの彼氏とそのご主人も比べていませんか。あなたの彼氏がそういう人でなくて良かったのではないでしょうか。うちの愚妻が、なんて呼ばれたらどう思いますか。

変えられない過去の努力の結果は別としても、現在できることをしていないだけです。定時に帰宅してごはんも作れない、作ったらいいでしょう。誰でもできることです。そこに子供のお弁当を作らなくてはいけなくなったとき、嫉妬するだけの悠長なことですむでしょうか。言い訳よりやるしかないんですよ。

身の丈に合った生活の中で、改善と向上の努力をせず、単に嫉妬するだけでは何も生まれません。嫉妬するよりされる側になりたければ、努力あるのみです。夫婦は共存共栄です。努力を忘れて相手だけを羨ましがっても、彼氏があなたを彼女と比べないだけ幸せだと思いだすべきです。素直に学ぶ気になって遊びに行き家事のコツを教わるか、視界から完全に遮断するか、しかし何でも高いほうから低いほうにしか流れない法則を思い出して下さい。そして友達夫婦にも友達でいたいと思わせるような努力をあなたも必死で探してするべきですね。彼氏に対しても同じです。嫉妬は簡単ですが、私から言えば一番楽な感情の逃がし方です。本来はすべて努力あるのみではないでしょうか。そういう人たちが幸せな感情を保てるのも、努力の賜物ですからね。

投稿日時 - 2015-10-18 08:54:42

ANo.14

承認欲求や偏執的自己愛の暗躍があるのでしょうね。
河合隼雄さんの『こころの処方箋』を読んでみませんか。
初めに目次に目を通せば、質問者さまの
お悩みをクリアするタイトルが直ぐに見つかるでしょう。
それを読んだら、インフェリオリティ・コンプレックスの
原因になる【自他比較】を全休止して、
オンリー・ワンか、ナンバー・ワンかを
創出することで完全燃焼してみませんか。

〈ふろく〉
【人間のすべての性質のなかで、嫉妬は一番みにくいもの、虚栄心は
一番危険なものである。心の中のこの二匹の蛇から逃(のが)れることは、
素晴しく快いものである。   Carl Hilty 『眠られぬ夜のために』】
【女の最大の悪徳は嫉妬と愚痴である。  宮本輝】
悪口・陰口は、人間的に卑賤な行為ですので、質問者さまが
それらと無縁であることは、大いなる救いですし、
愚痴は、品格・品性・品位に欠ける行為ですので、こちらも
質問者さまには無縁であることは更なる救いですよ。

フルフィルメントできる環境を構築しながら、できれば、
社会貢献、地域奉仕などをつづけてみませんか。
そうすれば、インフェリオリティ・コンプレックスや
スーペリオリティ・コンプレックスなどとは無縁に
穏やかな気持ちで静かに暮らせますよ。

【The joy of living is the joy of giving.  『Lover Come Back』】
All the Best.

投稿日時 - 2015-10-17 20:18:48

ANo.13

早い話が比べなきゃいいだけ。なんで比べないといけないのですか?自分は自分人は人

投稿日時 - 2015-10-17 18:48:07

ANo.12

まずは己を知る事、認める事だと思います

友人夫婦に劣等感を抱いているとの事ですが、それ自体はなんら不自然な感情とは思いません
確かに、世間で「誰からも」「認められる」ような夫婦かと思いますし、うらやましいと思いますし、近くの存在だったら嫉妬もすると思います、当然です

しかし、それが質問者さまの幸せとは限りませんし、当の友人夫婦だって幸せとは限りません

比べる事はこの時期の成長過程で必要なことで健全な心理です

この先が大切

このまま、人よりも、人と同じくらい、という価値観の中の幸せを求めても、人の価値観、世の中の価値観が変われば、その幸せはもろくも崩れ去ります
そしてなによりそれは幸せとは言わない、ただの達成感、一人よがりなもの
現に、その価値観で苦しめられている

冒頭に戻り、まずは己を知る事、己を認め、己にあった幸せを見つめること。

理想は自分を高める努力を生み出しますが、努力しないと愚痴が出ます、限界が来たら認められます
ただ諦めろ、人生諦めだみたいな事は言いませんがまだまだ精進する余地ははると思います。

進め自分の道を!

投稿日時 - 2015-10-17 17:31:56

ANo.11

要領が良い、学歴がある、教養がある、というのは、天賦の才能ではなく、生まれたあとの環境と努力ですよ。
学歴は年齢とともにあるものだけど、要領とか教養とかは、生涯をかけて育てでいくものです。
あなたは昨日、何の本を読みましたか? 大きな本屋にはどんなコーナーがあるか、あなたの興味があるところ以外にどれだけ知っていますか?
他にもいろいろやり方はあるけど、何かされてますか?

収入についても同じです。
会社での地位、仕事がうまく行くために、あなたがしていることは何ですか? 今後、どういうことを大切にしていくことにしていますか?

あとね。家計が一番苦しいのは、年収が1000万円くらいの家庭なんだって。何故かわかりますか? 上に向かう努力や虚勢を一番やっている人たちだからだそうですよ。
その手の努力をバカにする風潮もあるけど、あなたがうらやむ側の人なら、真似できるところから真似てみては?
形から、という部分も大きいと思いますよ。

投稿日時 - 2015-10-17 16:06:40

ANo.10

人間は、みんな同じようなものですよ。
程度の違いこそあれ・・・ね。
劣等感を抱くひつようはありません。
無駄なことです。

投稿日時 - 2015-10-17 10:54:02

ANo.9

>彼に言ってみても、そんなの気にするなよと言われるだけで全然取り合ってくれませんが

いいことじゃないですか。うっかりそんなことをいって「そうか、よし。じゃあお前も今日から負けないように頑張れ」と妙なハッパをかけられたって困るでしょう?彼氏が急に松岡修造さんになって「どうしていつも本気を出さないの!!!」ってなったらそれはそれでついていけないでしょう?
その奥さんがそのことを知ったらおそらく本音は「だったらアンタも気合を入れなさいよ。私は自分の努力でここまで来たのよ」って思うのではないでしょうかね。それこそ、「いやだ、私普通にやってるだけなのにどうしてあなたはできないのかしら?」って思われる方がキツいかと・笑。

投稿日時 - 2015-10-17 10:46:22

ANo.8

よ~~く分かります。
上を見たら切りがないことなのですが、よ~~く分かります。
しかし、劣等感を持つのは、単にやるべきことをしていないから?ではないでしょうか?

例えばね⁈もしも、あなたが貧しくとも、何か慈善活動とか何でもいいのですが、例えば長年地域の道路清掃をしていたとします。当然、周囲の住民はあなたに感謝しますよ。自分の家の周りを赤の他人が掃き掃除とか空き缶やら吸い殻やら、片付けて街を清潔にしてくれている人を見たら、何も思わない人は居たとしても、多くの人々があなたを尊敬しますよ。
人は、行いを見てその人の価値を判断する訳です。

掃除は簡単なことですが、まさか他人の家の前まで綺麗に掃き掃除しようなんて徳のある人はそうは居ないでしょう。だから尊敬する訳です。

さて、そんな人が果たして隣の暮らしを見て羨んだり僻んだりするでしょうか?
もし長年、掃除などを続けられるような人であったらまずそのような物を見て畏れたり、僻んだりはしないのではないかと思うのです。
寧ろ素直に素晴らしい家ですね⁈
素晴らしい車ですね⁈
笑顔が素敵ですね⁈
とその豊かな暮らしぶりを称賛することさえするのではないでしょうか?

しかし、現実を良く見てみると、街の地域清掃や自主的に慈善活動などに参加している人たちを見ると、意外にもそういった豊かな暮らしをされている方に多いということなのです。

もちろん、何もしないで自分たちの事しか頭にない中流階級はごまんといますよ。

家の掃除をしっかりやる。
汚いところがあればすぐ拭き汚れを落とす。
トイレはいつもピカピカ。
趣味に没頭する。
友達を大事にする。
あれやこれや、皆当たり前のことをどれくらい大切に自覚し毎日できるか?そんなことの積み重ねが、まず必要と思います。

家のこと。やるべきことをしていない人は、いつもどこかおどおどして見えます。つまり自信が育たないのです。

まず家の要らないもの、不要な物はどんどん捨てる。毎日、塵埃を掃き、トイレもピカピカに磨きましょう。するとだんだんと家の空気が清らかになります。家族の雰囲気が変わってきます。

あなたの目が輝いてきます。

続けて下さい。
「そんなこと、やってるわよ!」ともし仰るなら、ではその2倍の完成度で掃除してみて下さい。

これが一番簡単で確実なコンディションを変える方法です。

参考になるといいのですが。

投稿日時 - 2015-10-17 10:09:46

ANo.7

その夫婦と喋っていると、真人間というか、常識のある人たちなんだな~

と言うお友達を持てると言うのは大変貴重な財産ですよ。
あちらが何か学歴のようなものに偏見をお持ちだとすれば相手にする必要はありませんが、そう言う人であれば学歴と言った形にこだわるのではなく、人間を見る眼を持っておられるのでしょうから、あなたが卑屈にならず背伸びをせずと言う態度で接することで十分ではありませんか。
あちら(のあなたが考えているところのレベル)に合わせようとする必要などありませんよ。『尊敬できる友人夫婦』で良いじゃないですか。そういう友達を持っていることを誇りに思えば。

投稿日時 - 2015-10-17 09:46:07

ANo.6

No.5の者です。

すみません、一言抜けてしまいましたので、再度。

質問主さんの、自分らしさ、を忘れず大切にして下さいね。

投稿日時 - 2015-10-17 08:12:15

ANo.5

職業でも収入でも、はたまた家事がパパッと出来なくても、それが質問主さんであり。

その質問主さんを、彼氏さんは好きでいてくれるのですよ。

まずは、質問主さん自身が、自分を好きになる事から始めてみませんか?

自分を好きになる、自分に自信を持つ事。中々難しいけれど、大切な事だと思いますよ。

他回答者様への返答で、拝読しましたが。

彼氏さんや、彼氏さんのお友達から、「それは~」と言われた事がある、との事ですが。

それは、1つ勉強したと前向きにとらえる事です。人生日々勉強ですよ。

私は、質問主さんより一回りくらい歳上ですけど、こんな歳になっても、知らない事や、気付かされる事いっぱいありますから。

少しずつ、一つずつで良いから、自分を好きになる様に前に進んでみては?

キツイ事書いてしまいますが、勝ち負けの感情を持っていたら、この先、質問主さんに子供が産まれた時、その成長過程でも、他のお子さんと比べてしまう様になるかもしれません。

投稿日時 - 2015-10-17 08:00:40

ANo.4

感でなく点と考えると身の丈が一番と思えます。出来ることを丁寧にやってゆけば、、そんな劣等感は消えますが、劣等な点については出来ることを丁寧にやらないと消えません。

投稿日時 - 2015-10-17 04:11:11

家庭は比べるものではない。
優雅な生活がしたいならあなたが働けばいい。

投稿日時 - 2015-10-17 02:49:07

よそはよそでいいんじゃない?
あなたには彼がいるんだから
彼とあなたの生活が心地よければいいと思う。

投稿日時 - 2015-10-17 01:32:50

お礼

よそはよそだって、自分でも思い直してみたりするんですが、
これからの人生で例えば車を買っても、向こうは普通車でうちは軽?
一軒家とマンション?私立と公立?
比べて嫉妬しても意味がない。事は分かっているけどどうしても気になっちゃうんですよね。しかも多分私が思ってるだけだから尚のこと惨め。

投稿日時 - 2015-10-17 02:20:52

ANo.1

低レベルな思考の自分に自覚があるなら、あとは決断するだけです。

1,これ以上、コンプレックスを刺激されなくない。距離をおこう…
と、狭い世界に閉じ籠り、同じ価値観、同じ生活水準、同じ低レベルの中だけで生きていく。

2,私みたいな低レベルな人間に優しくしてくれるのは、彼氏の友人だから。彼氏と縁が切れれば、二度と合わないような人だし、気にしなくていいわ。
…と、開き直って避ける。


3,学歴や社会的地位は他人にとっては意外に気にならないことなのかもしれないと、客観的に考える。常識を学ぶつもりで仲良くする。しかし、家におよばれすれば訪問時マナーに注意しなくてはいけないし、生活水準の差がより顕著に分かるのでメンタルが持つかどうか。


概ね、この3択から選ぶことになると思います。

何から何まで負けている、非常識で低レベルな思考という自己評価を下すあなたが、コンプレックスを感じなくてすむような同じレベルの友人たち。

その友人たちも同類でしょうが、あなたに同類と思われているのは心外でしょうね。

そうすると、あなたの彼氏のレベルも知れてますね。

投稿日時 - 2015-10-17 01:18:26

お礼

早速回答ありがとうございます。
実を言うと、自分自身では常識ある行動を取ったつもりだったのに、「え・・・それはダメじゃない?」という反応をされたことが何回かありました。ちなみにその夫婦+彼にです。
でもよく考えると、確かにそうよね。私バカだったわ。と思うような事なのです。

何でもかんでも劣等感持つような性格をやめたいですね。
人の幸せを素直に祝いたい。

投稿日時 - 2015-10-17 02:14:06

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