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締切り済みの質問

男性からの告白を断ったあとの対応がわかりません

先日、大学の部活の先輩から告白されました。彼とはよくLINEでやり取りをしたり、二人で遊びに行ったりと、親しくさせていただいていました。ですが、彼を恋愛対象として見ることができず告白は断りました。
彼は告白する少し前から手を繋いだり肩を抱いたり、抱きしめてきたりと、スキンシップが多かったです。付き合っていないのにと違和感を感じながらも、それを拒んだ後気まずくなるのが怖く、手を握り返すなどはしませんでしたが彼の好きなようにさせていました。この私の態度が彼を勘違いさせたこともあり、今となっては反省しています。
告白された時この話題が上がり、体に触れたりするのは違うと思うと伝えました。彼も、やり過ぎたと謝ってくれました。私はこれからも彼とは友達のような先輩後輩関係でいたいと思っています。そのことも伝え、彼の意見も聞いた上で、今後は二人で遊びに行ったりはいいけど、体に触ったりなどはせず適切な距離を保つということになりました。
そしてまた二人で遊びに行ったのですが、彼はまた手を繋いできました。やはり拒み方がわからずそのままにしてしまいました。手を繋いでくる彼もどうかと思うのですが、その気もないのに拒まない私も悪いとわかってはいます。

彼から好意を向けられていること自体は素直にうれしいのです。一番仲の良い先輩で、私は彼を兄のように思い慕っていました。本当に、今後も仲良くしたいと思っています。ですが、彼とは距離を置いた方がいいのでしょうか?応えられないのに期待を持たせるような行動をしているようで、申し訳ない気持ちになります。また、距離を置くとなったら、二人きりで会うのをやめる他に、LINEのやり取りもひかえた方がいいのですか?彼とのLINEは楽しく、正直止めたくないです。それと、部活の先輩なので顔を合わせることは避けられないのですが、その時に気を使わずに話しかけていいものでしょうか?告白されたことをなかったことにするような態度を取るのは、相手に失礼ですか?

わかりにくい文章な上、質問が多くてすみません。恥ずかしながら恋愛経験がなく、どうしたらいいのかわからず困っています。無理に全ての質問に答えていただかなくても結構ですので、お願いします。

投稿日時 - 2015-10-26 02:19:11

QNo.9069931

困ってます

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回答(11)

ANo.11

手は繋がない。
スキンシップは意志をもって拒む。
⇒それは告白の時に行ったよね?と。
既に告白自体を拒んでいるんだから、
彼がマイペースに手を繋いできても、
貴方は手をグーにして応じない。
それで良いじゃない?
それは拒否では無い。意思表示。
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にも適量あり。
親しき仲にも線引きあり。
親しき仲にも棲み分けあり。
今の彼は、
かなり「我流」の解釈を以って、
貴方に振られた後の世界に着地している。
先ず希望的観測がある。
貴方が彼を振った理由は、
恋愛経験が無い貴方でも分かる明確な理由から。
⇒恋愛対象では無い。
それって、
付き合った経験が無くても分かるんだよ。
対照の人は直ぐに分かる。
インはイン。アウトはアウト。
考えるまでも無い。感じるもの。
彼はアウトなんだよ。
恋愛対象としてはね?
その感覚は実はかなりハッキリしている。
でも・・・
振られた側の彼は、
そういう解釈はしていない。
自分が恋愛的にはアウトゾーンだから振られた。
そういう事にはしていない。
していない(しない)理由は、
貴方は恋愛経験が無いガキだ、という部分。
経験が無い貴方が、
ただ心的に追い込まれて(窮屈になって)
とりあえずこしらえた一時的な理由。
⇒恋愛対象では無い。
彼は、
振られた理由をそう捉えている。
本当にアウトだと思われていると認めるよりも。
経験が無い分、
自分(異性)に迫られ過ぎて、
ただただ動揺して、混乱している貴方。
そういう風に思われている。
という事は・・・?
(あの時は)彼を振ったけれど。
実は貴方には時間差でドキドキが生まれていて、
本当は彼を思えるような部分も残している(はず)
彼はまだそれを信じたいんだよ。
そして、
振られても、
自分を即恋愛的アウトゾーンに置かないもう一つの理由。
それは、
貴方も反省していると思うけれど、
彼にしたい放題させてしまった事。
勿論肝心な部分には触れさせていないし、
異性として合体するには至っていない。
キスやセックスは無い。
それでも、
彼のスキンシップを鵜呑みにしてきた貴方。
その姿勢(姿)が、
彼にはかなり甘めに解釈されている。
本当は嬉しいんじゃないか?
本当は満更でも無いんじゃないか?
もし本当に嫌なら・・・
もっと前から強く拒否られていた筈だ、と。
勿論、
貴方には直ぐに拒否れない理由があった。
恋愛的に拒む=今ある関係を失う。
それが怖かったから。
恋愛対象では無いけれど、
繋がりとしては、存在としては大切。
そう思っている彼に対して、
なるべく拒否や否定は挟みたくない。
それが、
彼のスキンシップを許す貴方に繋がっていた。
許されている間、
彼はどんどん個人的解釈を強めていた。
それが告白にも繋がった。
もっと言えば、
まだ今も個人的解釈は続いている。
だからこそ、
振られても貴方の手を取ろうとするんだよ。
やり過ぎた事は謝ったけれど、
直ぐに「やり過ぎない範囲」なら良いのでは?
そういう解釈に変えている。
それは、
彼側の我流問題プラス、
貴方が彼に与えてしまった間違ったメッセージ。
その影響から。
貴方はどう思う?
これからの貴方は、
自分自身にも、大切な彼にも厳しく向き合っていく。
自分への厳しさは、
メリハリをつける事を怖がらない事。
親しみの度合いは別に変えなくて良い。
でも、
手を繋いだり、
恋愛臭を与えるような事はしない。
そこは貴方は「一々」線を引いていく。
今日は拒んだ、次の日は繋いだ(許した)
それでは駄目。
拒んだら、そのラインは保ち続ける。
しない事はしない。
元々は、
スキンシップなんて無くても成り立っていた。
彼が調子に乗り出した事で、
いつの間にか親しさの境界線がぼやけた。
貴方も、
恋愛対象では無い彼に、
「一番」親しいという別の冠を与えている。
実は凄く不安定になりやすい二人なんだよ。
恋愛としての一番を望む彼。
恋愛以外の一番を既に彼に与えている貴方。
それは、
彼の誤解を生みやすいスタンス。
兄のように慕うからこそ、
しっかりメリハリのある、
寄り掛かり過ぎないコミュニケーションが必要なのに。
彼を兄のように慕う貴方の態度は、
気付いたら妹的だらしなさにも繋がっていた。
兄として、
だらしが無い妹を構ってやるんだ。
その目線で貴方を触ったり手を取ったり。
彼には、
そういう角度も許してしまっている事になる。
それは貴方側の問題。
改めて襟を正さないと。
彼も大切な友達(先輩)の「一人」。
「一番」よりも「一人」。
大切だけれど、
その大切さは一人分の中の感覚。
親しくてもワンオブゼム。
あくまでワンの大きさで向き合える貴方が大事。
当然ワンである以上、
彼以外の存在(ゼム)も同じように扱っていく事。
そのゼムの中の、
一人一人(ワン)とも同じように仲良く。
それが人間関係のバランスになっていく。
親しき仲にもメリハリあり。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2015-10-26 21:45:20

ANo.10

また勘違いさせると思います。
あなたが拒まないから相手はしてもいいのだろうと思ってしまうのでしょう。
二人で行動はやめたほうがいいのでは。
今後そういう触られたりするのが嫌なので一緒に出かけるのはやめますといえばいいのでは。

投稿日時 - 2015-10-26 17:15:16

ANo.9

とりあえず二人で出かけるのはやめたほうがいいんじゃないですかね。どうもその先輩は自制できないようですから

投稿日時 - 2015-10-26 15:40:09

ANo.8

他の回答者さん方がおっしゃってますように、質問者さんが狡いだけです。

少なくとも断りの際、スキンシップについて言ったのですから、その後されたときにはキッパリハッキリ拒否しなくては、口だけで「イヤよイヤよも好きのうちなんだろな」と解釈されるのは当然であり「固い女性って思われたいだけで本当に拒否しようとは思ってないんだな」と思われるだけです。
言うなら
「そういうことはなしだと言いましたよね。そういうことをするのであればお友達とは言えませんし、期待させてしまうだけだと思いますので今後2人で出かけたりはしません。それに、そういうことをしないと言ったにも関わらずそういうことをしてくるのは私の気持ちを無視されているようで悲しいです。そのような人とは付き合いたいとは思えませんので、友達以上を望むのはやめてください。今後は2人では会いません!」
くらいビシッと。

私自身は双方の了承のもとなら、ラインや出かけたりはいいと思います。
しかし「友達」と「恋愛関係」に線引きができる、という前提条件があれば、の話し。
今回は彼にも質問者さんにもその前提条件ができていない有様。
そもそもが質問者さんの態度が全ての元凶ですから、質問者さんの欲を抑えるしかないと思います。
それは、期待させないように2人で会わない・必要なライン以外は応えない、ということ。
2人で遊んでいるときにちゃんと期待させないように(友達以上の)スキンシップを拒否して線引きしていれば、質問者さんが望む関係になれたかもしれません。
しかし彼の気持ちが恋愛に傾いてしまった今となっては無理です。
自分自身が招いた結果だと思って、期待させるようなことはせずに、距離を置いてあげるのが「彼のため」です。

投稿日時 - 2015-10-26 14:36:39

ANo.7

残念ですが、先輩が質問者さまが兄と慕うに至るまでにいろいろと仲良くしてくれたのは、その後の恋愛を見越してのことだったのです。彼はリターンを求めている。「二人で遊びに行く」ことを断られない時点でお相手は「脈があるかも」と思ってしまうのだと思います。先輩の態度が冷たくなることを覚悟してはっきり断ることで決着はつけられると思います。これは失礼でもなく、お互い次のステップに行くために必要なことだと思います。

投稿日時 - 2015-10-26 12:16:19

ANo.6

質問者さまの行動は「思わせぶり」の小悪魔にみえます。わざとではないにしても。
友達としてつきあいたいと思っていても、どちらかに下心があると傷つくしこじれます。
一度距離を置いた方がいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2015-10-26 12:11:44

あなたがずるいから、こうなってしまっただけ。

彼の好意は言葉や部活ばかりでなくスキンシップを含めてのことなのに、あなたは言葉や部活だけにしようとしている。

好意を向けられていることが嬉しいのならスキンシップを受け入れるしかない。
それができないなら、完全に別れるしかない。

あなたの自己中に迷惑を受けているのは、彼の方です。

投稿日時 - 2015-10-26 09:11:15

男性目線から意見を述べさせて頂きますが
正直に思ったのが、貴方がやっている事は非常に狡い事です

先輩を恋愛対象とは見れない
しかし、LINEのやり取りは楽しいし、兄の様に慕っているので
今までの関係を壊したくないと、良い所ばかりを取ろうとしています

告白したものの、相手は恋愛対象に見ていなかったけど
とりあえず、付き合ってみて、恋人へと発展するケースもあります
まあ、私もその一人なのですが、今の妻に告白した時
妻は私の事を友人としては見ていたけど、恋愛対象としては
考えても居なかったとの事です

ですが、断る理由も無いので、とりあえず付き合てみようと言う事で
交際が始まり、私の猛アタックの甲斐もあり、恋人同士へと発展し
結婚して、現在に至ります(交際から25年経過して、二人の息子も設けています)

私の妻は、当初は恋愛対象には見て呉れなかったですが、断りもしませんでした
ですので、そこから交際へと発展しましたが
貴方はハッキリと恋愛対象には見れないと断っています
だったら、ハッキリと先輩とは距離を置くべきです

同じ部ですから、部活動内での会話は良いですが
二人っきりで出かけたり、LINEでのやり取りは控えた方が良いです

思わせぶりな態度ほど、男性を傷つける行為だと言う事を判って下さい

ただ、その先輩も、私目線から見れば、女々しいと思いますね
私は今の妻に告白した際、断られたら、スッパリと距離を置くつもりでいましたので
このままズルズルと言うのはお互いの為にも為りません
100%付き合う気が無いのであれば、キッパリと断り
距離を置くべきです

投稿日時 - 2015-10-26 08:13:05

ANo.3

男からすれば、二人で出掛けるし、話も弾むし、体に触れても断られないし、何でお付き合いだけダメなのか、さっぱり解らない状態だと思います。

付き合わないけど今まで通り、って話が本当に今まで通りなので、何を拒まれているのか、不可思議でならないと思います。

男女の友情なんて性別を意識しない間柄でないと成立しないもんです。先輩が意識した時点で付き合わないなら一切が終わりなんですよ。

あなたの理想は終わったんです。希望に添えないなら、関係を絶つのがベターです。

投稿日時 - 2015-10-26 07:23:08

ANo.2

 はっきり言うと先輩は行く所まで行きたい。こちらは中途半端で居たい。ま、どっちが勝つかは時が決めることでしょう。このままではどちらにも先きがないと思います。

投稿日時 - 2015-10-26 04:01:04

ANo.1

こんにちは。

堀北さんと山本さん、結婚しましたね。
でも堀北さんは本当に山本さんの事を嫌いだったという記事をこの間読みました。
あまり興味がないのでちゃんとは読んでいないのですが、男性側はそういう「好ましい変化」を期待してアプローチし続けてしまう一面があります。

お友達や、年上の女性に聞いてみると結構な人数の方が仰ると思いますが、「一度断られただけで引き下がるならそれはそれで縁がない」的な見方をする女性も多く、それは即ち断っても何回か来てほしいという思想に他なりません。

こうした多くの女性の性質と言いますか、思考傾向は昔からあるので、男性側も一回でスパっと諦めるに諦めきれない部分が存在してしまうのです。

あなたも今はそう思っているけれども、もし彼の情熱みたいなものが伝わる瞬間があったとして、絶対に変わらないとは言い切れなくないですか?
今は「ない」と思っているかもしれませんが、わからないのです。



でも、本当にその気がない相手と言うのも実際に居るでしょうから、それはその旨伝えて差し上げたら良いかと思います。
もう伝えたと思っても繰り返し伝えるんです。

一度断り、接し方を決めたにも関わらずその決めた接し方を破る彼に、「本当に恋愛対象ではない」事を都度伝え、いい加減にしないと友達付き合いすらしにくくなるから本当に困ると伝えれば良いと思います。

二度三度来るかもしれませんが、その都度あなたが真剣に誠実に困っている旨を伝えればきっと分かってくれるのではないでしょうか。

それでも無理そうなら二人で会うのはしばらく止めた方が良いかもしれません。

投稿日時 - 2015-10-26 02:48:49

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