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解決済みの質問

主人のと会話がとてもストレスです

質問させていただきます。

学生の頃からずっとお付き合いし、結婚して7年経つ私の夫との会話で悩んでいます。
最近夫との会話がストレスでなりません。

夫はもともとかなり実直な性格で、
グレーはなく、いつも黒か白。
人によって態度を変えることはなく、そしてとても勉強家です。
それに社交的で、みんな幸せでいるかどうか、自分のことはいつも二の次で、常に家族のことだけを考えています。
それは全てお父さんに似ているところです。

そんな主人が半年前頃から、変わってきたように思います。
転職して小さい会社に入ったのですが、
その上司がとにかく細かいことにこだわる人で、
何かにつけ必ず一言言わなければ気が済まないたちのようなのです。
それまで大きな会社にいたせいか?大きなお金を動かして仕事をしていた主人は、小規模の会社で1円単位をケチケチ言う上司について、毎日のようにその人の愚痴ばかり言うようになりました。
仕事は楽しいけど上司が大嫌いだから辞めたい。それが毎日のストレスだと。

そして私との日常会話にも変化が出てきたように思います。

主人と違って正直全て感覚で生きている私が、
あそこの角を曲がったところに新しいお店ができてたよ~などの単なる世間話をしても、
あそこの角ってどこの?
あそこにはそんなスペースなかったはずだよ?
と、言い方もきつく、単なる世間話に細かいツッコミを入れられ、
角の場所が曖昧だったりすると、あそこの交差点?それともあそこ?と、イライラしながら強い口調で何度も聞いてくるのです。
昔は、へーあそこらへんかな?じゃあ今度行ってみるか!ぐらいでしたが。
そして最後には私の方がいやになり、もういいやって終わります。ただの世間話だったのに。
まるで主人はネットで調べ物をしてるかのように、
必要じゃない情報はきつく排除し、とにかく自分が知りたいことだけを追求していく話し方に、私はとてもストレスを感じるのです。

主人のお父さんも歳をとってまさに同じような話し方でとてもしつこく、そして人をかなり傷付けてきたので、
お母さん、家族はもちろん、友達もみんなお父さんに何も言わなくなりました。
私も義父ではありすが、大嫌いで、いつもマンツーマンにならないよう避けています。
まさに将来の主人を見ているようで、既に私が主人に言いたいことも言えず、話すタイミングを計ったり、当たり障りなく会話してるのが怖いのです。

転職したことを書きましたが、ただ単にお父さんにそっくりになってきただけなのかもしれませんが…
長くなってしまい本当にすみません。
そして一気に書いたのでまとまりがない文ですみません。
ここんとこずっと悩んでいます。
どうか意見を聞かせて下さい。

投稿日時 - 2015-10-28 02:45:50

QNo.9071017

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者様はご主人の愚痴をしっかり受け止めていらっしゃいますか?(*^-^*)
もしかしますと女性お得意の”共感”がおざなりになっていたりしませんかね?
どんな人でも自分のお話しを「分からないから」との理由で適当に扱われますとイライラします。そして相手に対しても同じ態度で臨むことになりますね。
キャパオーバーになっている人には、まずガス抜きをさせてあげることが大切です。

私もよくやってしまいますが”主語を抜かす”お話しもイラっとします。
そこまでこだわることもない世間話であっても、真剣に聴こうとしているからこそなんですね。子供に対してであれば「○○ちゃんがそう言ったの?」と優しく確認をいれますが、大人に対しては厳しく言ったりもあります。
車の運転はなさいますか?運転中に「こっちに曲がって」と指されてもわき見は出来ませんので「左か右か?言葉で示さないと分からないよ」と言いますよね。
ドライバーは同乗者の命をあずかっています。その責任感からきつく言ってしまうことになります。

>主人と違って正直全て感覚で生きている私が

そういうおおらかさをご主人は愛したのでしょうが、時と場合は選んだほうがいいのではありませんか?焦っている人にのんびりと答えているような印象は受けますね。
例えば質問者様がとても急いでいて、暇そうな駅員に道を尋ねたとき
質問者様「すみません!○○ビルはどこですか?」
駅員「あ~、え~っと・・・ちょっと待ってね」
質問者様「すみません!急いでいるんです!」
駅員「あそこの角を曲がって」
質問者様「何番目の角ですか?」
駅員「あそこだよ、あそこ」
質問者様「1番目でいいんですか?」
駅員「え~っと・・・1.2.3・・・3番目だね」
質問者様「3番目を右?左?」
誰でもイライラします(笑)

ここまでひどくなくっても、脳が興奮している人と穏やかな人とでは時間の流れ方が違うのです。

投稿日時 - 2015-10-28 05:52:25

お礼

回答ありがとうございます!
主人の心の拠り所がどこにもなくなっていることに気が付きました。
主語抜きの話…私のおはこのようなものでした。そして早速今日から実践しています。
そうすることで自分も話を整理できることか分かったし、主人も気持ちよくいてくれるような気がします。
ひたすら主人か変わってしまった…とショックを受けていましたが、2人の問題だったんだと気付くことができました。本当に感謝しています。

本当にありがとうございました!
とても嬉しいです。

投稿日時 - 2015-10-28 13:44:51

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回答(10)

ANo.10

>主人に言いたいことも言えず、
>話すタイミングを計ったり、
>当たり障りなく会話してるのが怖いのです。

長い夫婦生活では、そういう時期もあります。ただ、それだけのこと。

>今は主人に合わせる時期なんだ!

と思って、あーんまり深刻に考えないことです。いずれ、「あんな時期もあったなー!」と思う時が来ます。

投稿日時 - 2015-10-28 12:41:20

お礼

回答ありがとうございます!
とても深刻に考えていました。このままの夫婦でいくのかと。
この先まだ色々あるので、ここで立ち止まっているわけにはいきませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 12:51:43

ANo.9

旦那さま。
真面目で会社の環境で気持ちがいっぱいいっぱいになっているんですね。

だから元々の性格とその環境の悪循環で視野が狭い気持ちになっていると思います。


ここで『私はとてもストレスを感じるのです。』と仮にぶつけても
彼自身が感じている彼のストレスのほうが上回ってる感覚だと思うので
耳に入らないし、逆切れする可能性も高いかと。

なので彼がストレスで辛いのを理解している事を言葉と態度で表現したうえで
大きく受け止めることはできませんか?

その次はそのままのやり方だと必要以上に仕事関係でもギクシャクさせて
悪循環になる事が心配だと伝えるのはいかがでしょうか?

「君には僕の仕事の苦労は分からない!』と言われるかもしれませんが、
『仕事』として話すのではなくて人間として誰でも悩む人間関係の問題を共有して
支えて解決を一緒にして行きたいと語りかけては?

旦那さんは貴女に甘えているから愚痴も言ってるし
感情をそのまま出している。
それがストレスになるのは当たり前ですが
旦那さんの無意識の甘えの攻撃(すみません。。上手の表現が見つからないので)にそのまま貴女も反応してしまったら良い方向には行かないと思います。

あとは貴女自身のストレスをいまどこで発散させるか。

旦那さまの肩を持つような表現だけしかしてませんけど。
お互いに夫婦です。

いつか貴女が別のストレスや深い悩みを抱えて時には
御主人に上手に甘えて支えてもらえば良いと思います。


何かに書いてありましたが
夫婦は向き合っちゃうと辛いんだよね。。
同じ方向を見て歩めたらいいんだよね!
と言う事を聞いたことがあります。

投稿日時 - 2015-10-28 10:29:01

お礼

回答ありがとうございます!
一言一言胸に刺さりました…私はひたすら主人をこちらに向かせようと必死でした。
会社のモヤモヤを家に持ってくるなよとまで思っていました。ひどい妻です…。
育児で精一杯で主人をかなりおざなりにしていました。とても反省しています。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-28 12:57:43

ANo.8

結果として、ご主人はご主人のお父さんの様子を真似ているのかもしれません。

仕事中は仕事中の注意の仕方、それ以外の時間はそれ以外の時間の暮らし方(=本来のご主人のおおらかな暮らし方)と分けてもらえるようにお願いしないといけませんね。

放置するとおそらくこのままお父さんのようになってしまいます。お父さんはそれでも家族に許されてきたので。

投稿日時 - 2015-10-28 10:25:30

お礼

回答ありがとうございます!
結婚してから私は義父さんの色々な面を見るようになって、正直本当に嫌いなのです。
ひどいこともたくさん言われてきました。
そのことで主人がお父さんと言い争って大変なことになったこともありました。
お母さんや他の家族はお父さんに触れたくないので見て見ぬ振りです。
だから主人もこんな風になるのかと、ケンカするたびに思って暗くなっていました。
早々家族はお父さんをほったらかしにしていましたが、私はもっと主人のことを考えて向き合っていきたいと思えました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-28 13:02:51

ANo.7

はじめまして

典型的な「余裕の無い人」になっていますね、旦那さん。

余裕が無いので、周りが見えず、パートナーの余裕まで食い尽くす状況・・・

そして、余裕の無くなった周囲は、離れていく・・・

周りが離れていくと、自分の存在価値が低くなったように感じるが、

それを受け入れるだけのプライドは持ち合わせていない。

元々は受け入れられたのに、周囲が甘やかした結果・・・ということでしょうか。


思いっきり 喧嘩をするのが良いと思います。
まだ、頭のやわらかいうちに。。。


転職して愚痴ってるようですが、上司に文句あるなら、上司より出世すればいいだけです。
その上司が創業家なら、別の会社をたちあげればいいだけです。
出来ない(ソコに立ち向かう根性がない)ならイチイチ愚痴るなってだけです。

投稿日時 - 2015-10-28 09:30:54

お礼

回答ありがとうございます!
頭がスカッとしました。
主人とケンカしてもいつも言いたいことも言えず、なぜかこちらがいつも謝ることに。
その方が面倒くさくなかったからです。理論的に責められると、もう太刀打ちできません。
勝ち負けの問題ではないのですが、つい勝てないと思ってしまいます。
いつかちゃんと向き合って話さなければいけないと思っていました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-28 13:11:27

ANo.6

白黒はっきりしないと気が済まない、というのは
柔軟性がない、ということです。
事によっては流した方がいい事や
違う受け止め方をした方がいい事がありますが
それができない、ということです。
家でも会社でも。
ですから、ストレスはたまりやすく
リミットにすぐ達してしまいます。
会社で我慢している分、
家庭で吐き出してバランスをとっており
質問者様の会話でイライラして当たることで
イライラしつつもストレス発散をしています。

可能なら、転職してみるのもテでしょう。
ご本人の「辞めたい」が
どの程度の気持ちなのかわかりませんが
辞めることで軽くなるものもあるでしょう。
もしくはその上司との関係を見直してみる。
なぜ上司は一円単位でケチケチいうのか。
会社の状態が影響しているのか
その上司がそういう性格なだけなのか。
実績を挙げれば部署が変われるのか
そういった
「今の立場で変えることができることや
変えることができる可能性のあること」
を探してみるのもいいかもしれません。
ダイレクトに受ける必要ないことまで
ご主人は柔軟性のなさから受けていらっしゃるのでしょう。

個人的には
遺伝的要素はあるとは思いますが
個人の資質は個人の資質で考えたほうがいいと思います。
義父という悪い見本があるうえで
ご主人もおそらくそうはなりたくないと思いますので
そうならないように促していく事が必要だと思います。

私は相手の声が荒くなってくると
笑いながら「怒らないでよ~(^-^)」といって
一旦話を切ります。
「まあまあそういわずにどうぞ」といって
お菓子あげたりします。
責められる流れを切ってみる、というのも
変にお互い嫌な気分にならない手段だと思います。

投稿日時 - 2015-10-28 09:11:04

お礼

回答ありがとうございます!
読んでいてなんだか泣けてきました…。
私は昔なら適当だしお調子者だしすべて感覚で生きてきたので、主人を思うと、もっと気楽にいきなよ~というスタンスの私をきっと疎ましく思っただろうなと。
私だったらそう思います。イライラします。
相手の立場に立って考えることは小学生の時から言われているのに、それが全くできていません。

今の会社を長く勤めることになんのメリットがあるのか分からないのに、上司はきっとこんな風に思ってるからそうしてるんだよと、なんとか辞めないように促していましたが…分からなくなりました。
転職するのも確かに手だと思いました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-28 13:20:52

ANo.5

あなたが嫌でストレスになっている事を「理詰め」で話していますか?

白か黒かはっきりした性格なら、話し方や内容が真っ黒になっている事を理解してもらわないと変わらないですよ。

その上であなたがどこまで譲歩して欲しくて、どこまで譲歩できるかをしっかり話し合うべきかと思います。どこかで折り合いをつけなければ、義父さんのように全く折り合いをつけないで生活しないといけなくなると思います。

本当に理詰めの人間は理解さえすれば努力します。今のまま理解せずにいくなら、あなたのストレスは溜まる一方ですよ。

投稿日時 - 2015-10-28 07:16:42

お礼

回答ありがとうございます!
理詰めの人間は理解すれば努力する…まさにそうです。いつも適当な私の話を理解しようと必死になってくれています。
それを私は逆に、主人を理解しようとも思っていませんでした。
改善すべきは私の方にもあったのですね。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-28 13:35:14

ANo.4

なんかうちの親の会話をみているようです。
両方とももう老人なのですが
父親は理詰めではっきりした内容を求めるし
母親は流れにまかせた会話をします。
かみ合わないと父親は怒るので嫌ですが
これは性差もありますのでこちらとしては
どうにもしようがないです。
対策としては、ある程度は会話を整理しながら話すことと
同じことを言わないことでしょう。

投稿日時 - 2015-10-28 06:57:39

お礼

回答ありがとうございます!
自分でもちゃんと理解してない話ばかりしていました。同じこと何回も何回も言うし。
うちの両親も全く同じで、それを見て私はどちらにもイライラしていました。
自分のことは見えていなかったのですね。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-28 13:38:04

55歳 男性
転職した理由がわかりませんが会社になじめないのでストレス
受けているのかも
この場合は何を言っても本人が変わらないと何も変わりません
当面は相づちを打つ程度の会話で良いと思います

投稿日時 - 2015-10-28 06:12:39

お礼

回答ありがとうございます!
前は会社の悩みなど絶対家に持ち込まない人でした。それを主義にしていました。
それが今は一転、転職先で本当に四苦八苦しているのだと思いました。
少しでもそれを和らげることができるよう、私もできることをしたいと思います。夫婦も努力が必要ですよね。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-28 13:40:57

ANo.1

人は誰でも出来ることとできないことがあります。考えている以上に遺伝的要素もあります。おやそっくりになっているというのはむしろ普通にあることです。またストレスというのは自分にできないことを無理やりやろうと焦っている状態のことですから、会話を避けたいのだったら、しなければよいのでは。ないものねだりになってはいませんか。ご主人が楽しいこともあると思います。そういう話題もないでしょうか。

投稿日時 - 2015-10-28 03:22:27

お礼

回答ありがとうございます!
義父さんに似てきていることが本当にショックなのですが、私も一番似たくない実母によく似てきていることもまた気付きした。
親は反面教師でもありますね。
そっとしていおて欲しい時はただ2人で静かにテレビを観るだけでもいいのではと思いました。
私も1人になりたい時は、あまり話したくないですから。
言葉一つ一つが身に沁みました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2015-10-28 13:47:49

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