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締切り済みの質問

料理をする気力が無くなってしまいました・・・

長文です。
こんなことでやる気を無くすなんて私も小さいのかもしれませんが
旦那と喧嘩・・・というか私の心が折れてしまいました。

共働きで生活費は完全折半、家事も分担です。
毎晩の料理とお弁当、その買い物は私、部屋やお風呂トイレなど掃除関係は旦那。
それ以外(洗濯、洗い物ほか)はできる方がするか、両方できる場合は一緒にしま
す。
家事にはとても協力的な旦那だと思うのでそこはすごく感謝してます。

私は結婚を機に転職し、転職したばかりの頃は生活リズムがどうなるか
分からなかったため土日に食材を作り置きしていました。
最近は仕事にも慣れ、普通に平日帰宅してから料理をすることも増えました。

そんな矢先、今週の土日は私が友人から誘われ、出かけていたため作り置きができ
ませんでした。
(出かける前に旦那に許可をもらい、旦那は機嫌よく快諾)
日曜は帰宅してからお弁当を作り、月曜にはきちんとお弁当を持たせました。

そして月曜の夜。長くなるので箇条書きにします。

私が残業で遅くなり急いで帰宅して料理にとりかかる。
まもなく旦那が「灯油がない。買いに行くのは面倒」と言い出す。
もう夜だったので私も「いいよ行かなくて」と言うが、一人で悩んだ結果行くことにした旦那。

「俺行ってくるからゴミ集めといてよね」(いつもは旦那の仕事)と言われ、料理
中だったので
「こっち終わったらやっとく~」と答えたところ、機嫌悪そうに「ゴミ集めて片付けくらいしときなさい」と命令される。
俺はわざわざ面倒なのに灯油買いに行くんだから、と思ってのことな様子。(私は行かなくていいと言ったのに)

さすがにムッとして「しないとは言ってない。今べつに私ボーっとしてるわけじゃ
ないでしょ。
一応明日のために用してるから、それが終わったらねって言ってるじゃん」と軽く言い返す。

その後帰宅した旦那に責められる。
そもそも今週土日にするべきこともせずに遊んでるからこんな事になったんだ、
俺が言い返されるのは納得がいかない、俺はするべきことはやってるのに、と。
私は言い返す気力もなく寝室に退散。

さらに次の日、21時頃に帰宅するなり「俺会社で弁当買うからもう作らなくてもい
いよ」と言い出す旦那。
「仕事のあと料理するのも大変なんでしょ、夜ご飯も自分で用意できるし」と。
あくまで私が大変そうだから、俺のためだけにするならいらないと気遣い風の言い回
し。
今まさに夜ごはんもお弁当も作って並べてある私の前で、帰りに買ってきていたカップ麺を食べ始める。

21時という時間からして私がもう何かしら支度をしているのは分かるはずです。
それでもカップ麺を買ってきて、実際にごはんがあるのにカップ麺を食べる。(作ったものは捨てました 泣)
これが私を気遣っての行動と言えるでしょうか?
そもそも本当に気遣って「今日作らなくていいよ」と善意から言っているのなら私
の分も買ってくるはずですし。

土日に作り置きをしなかったのは初めてです。旦那は掃除をしない土日だって何度
かあります。(それには私は本当に何も文句は言ってない)

作り置きをしなかったから今週はごはんもお弁当もない!というなら文句を言われ
るのも分かりますが
帰宅してからきちんと料理はしてました。
実際、作り置きとかせずに仕事の後料理をしている奥様方だって世の中たくさんい
ます。

旦那は単純に、灯油を買いに行ってやったのにゴミ収集を私がすぐに代わりにしな
かったことにイラつき、
それは今料理してたからだ!それは土日に作らなかったからだ!と怒っているんだ
と思います。

しかし私が作ったごはんを無視し、カップ麺を食べていたことにはもう心が折れて
しまいました。
捨てるハメになったのも悲しかったです。
もちろん今日から料理は一切しないつもりですが、今度は料理もしなくて暇なんだ
から他の家事して働け
とか言われそうな気もします。

私が真剣に受け止めすぎですか?
何もなかったふりして今まで通り接するのが解決への近道だとしても、感情が追い付きません。

投稿日時 - 2015-10-28 11:24:26

QNo.9071136

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回答(19)

ANo.19

50歳の既婚お父さんだす♪

まあ~長年一緒にいたら
こういう時もありますよ~

それにしても
作ってくれた食事も無視して
カップ麺食べるとは
旦那も大胆な
嫌がらせですね~(笑)

貴方が怒るのも無理ないわな~

まあ~喧嘩してる時は
そういう事も
ついやってしまうんですよね~

でも
それは一時の当て付けで
ちょっと意地悪する事によって
貴方が困る事によって
自分の威厳を示したかったのでしょう


でも旦那も後で冷静に考えて
悪い事したなって
きっと思ってますよ


まあ~時間が経てば
気持ちも変化してきます

夫婦喧嘩はだいたいは
時間が解決するもんです

大丈夫ですよ!

また仲良くなれますから
(^-^)/

投稿日時 - 2015-10-30 12:01:52

ANo.18

>旦那は機嫌よく快諾)

男のこの態度を本気にしないぐらいになれれば、喧嘩も減ると思います。簡単に信用して甘えてはいけません。兼業だからこそもっと問題が大きくなることに気が付かないと駄目。同じことを相手にされたらどう思いますか。快諾しても心の中で何かを思わないでしょうか。出かけるなら普段の数倍家事を念入りにするぐらいの気持ちでやっとOKなのです。

仕事の後でどれだけ手早く料理を並べられるか、帰宅後15分が限界でしょう。やはり作って冷凍したり保存しておくことが賢いです。先に何かを口にしてもらい、そのまま作り続ける方法もあります。すべてを並べて一緒に食べようと思うと気ばかり焦ります。うちの場合は温かいものを一品でも先に食べてもらおう(自分は後で構わないというパフォーマンス)とすると夫が自然に手伝ってくれます。役割にしても当然だという態度を絶対に見せないほうがスムーズですね。これはなぜか”働くからこそ”、なのです。

家事の心から好きな男はレアものでしょう。そういう風にできているとは思ったほうが良いです。料理をしなければ、他の家事をする気遣いは当然と思います。カップ麺では体に悪いから作るから食べてほしいと謝ったほうが良いですよ。掃除をしてくれるだけでもありがたいと思う態度を絶対に忘れないほうがうまくいくと思います。気を取り直して仲良くなさっては。

投稿日時 - 2015-10-29 19:04:51

ANo.17

>私は言い返す気力もなく寝室に退散。

あ~!これはいけません(;´∀`)
反対にご自分がされるとすっごく腹が立ちませんか?
話し合いを拒否したことになるんですね。そうなりますとお互い勝手にしようとなってカップ麺につながるのです。
ご主人のやり返し方は少し酷いと思いますけれど、やっぱり話し合いから逃げるようなことをしてしまっては質問者様の意見は通らなくなってしまいます。

その点は反省するなりなさって、もう一度きちんと話し合いをなさってみてはいかがですか?
私が思うのはですね、家事分担に偏りがあるのが気になります。
家事のなかで一番大変なのは炊事(料理)ですよ(*^-^*)
質問者様はよく頑張っていらっしゃると思います。
共働きでなくとも、共働きであればもっと、月になんどかでも炊事から解放される日を設けているご家庭は多いです。

質問者様の場合はお友達からお誘いのあった日が良い機会でしたね。そんなときくらい家事から解放されて存分に楽しむべきなのです。
今どきコンビニだってあるじゃないですか。ご主人は子供じゃないんですからね。ご飯が目の前にないから機嫌を悪くするなんて呆れてしまいます( *´艸`)

そもそもゴミだしくらい灯油を買いに行ったあとでも出来るでしょう。
「俺はちゃんとやっているんだ!」と偉そうに言えることでもないような(・・?

専業主婦であれば炊事のボイコットは許されないことです。
でも「共働き」だという認識をしっかりとご主人に持ってもらうのが良いですよ(*´▽`*)

投稿日時 - 2015-10-29 10:28:57

ANo.16

40代の既婚男性です。
質問を読ませてもらって思ったのは、随分余裕ですね。
料理をする気をなくしたりそのことで他の用事を言いつけられるのを嫌がるのはあなたの勝手ですが、それはつまり旦那さんにとってあなたの存在価値がどんどんなくなってくるということですよね。それで構わないのならそれはあなたの自由ですが。どこかで元に戻さないと、結局はりこんだと思います。

うちの場合は、結婚する前に1年くらい同棲していました(彼女は無職)。その間、彼女の我侭な性格が気になって“結婚しない”と伝えたところ、翌日から夕食を作ってくれなくなりました。彼女はそれで私が困ると思っていたみたいです。作ってもらうこと自体はとてもありがたいことなのですが、そのためには7時までに帰宅して夕食後また残りの仕事をしに職場(大学)に戻っていっていたので、“作らない”と言ってくれた時ちょっと感謝しました。これで仕事が終わってから帰れば良いし、夕食は自分で好きなものを作れる。彼女の方は当てが全く外れて私が困るどころか助かっているのを見て相当ショックだったみたいで、“一緒に住んでいる間は食べてくれ”と泣き付いてきました。私もそれを拒否するほどの理由もなたっかので、それで一件落着?しました。

投稿日時 - 2015-10-29 00:49:54

ANo.15

家事の分担は家庭それぞれなので、君たちのルールについては何も言わないよ。
料理や弁当の目の前でこれ見よがしにカップ麺を食べるのは、モラハラもいいところだろう。

1つ質問だが君の料理はそんなに不味いのかな?そうではないと思うんだけどね。

世の夫は妻が料理してくれるだけでもありがたいと思ってお祈りして食事するべきなんだよ。
(そんなに君の料理がいやなら自分で作れば?って思う)
お互いにこれをしてくれるのが当たり前だろうって思っているだけで細かい話し合いに欠けすぎている。

>私が真剣に受け止めすぎですか?

新婚なら真剣に受け止めてしまうのは仕方ないところ。旦那に君のありがたみを分からせてあげる必要はあるかな。しばらく実家に帰ってみるのもいいだろうな。

投稿日時 - 2015-10-28 22:37:38

ANo.14

再回答です(これが最後です)。

>ゴミ集めに関しては無視した覚えはないんですが、ただ「分かった」とだけ言えばいいのに「後で」と言ってしまったから旦那は無視された!くらいに思ってしまったってことですかね。
(↑)
余計な口ごたえが問題ではなく、短時間で出来るのに、旦那の言いつけを優先せず、やってないことが無視(旦那を軽視)

>うーん、うちはまだ子供がおらず、日頃むしろ旦那から「束縛するのもされるのも嫌い。お互い自由な時間は好きなことしても文句なしね」と言っていて友達ともガンガン遊びに行けよ、泊まりでもいいぞ、俺も制限されたくないし、と。
(↑)
『やることさえやっておけば何をしても良い』という限定付きの自由だと思いますが…

>灯油の買い出しは特に私の仕事ではないですよ。さう見えたなら私の書き方ミスです。
(↑)
旦那さんは、急に寒くなったときのことを考えて、わざわざ灯油を買いに行ったんですね。

>旦那の職場は個人経営の小さいところで、事務員のおばさま以外に女性なし、取引相手もガタイのいい運ちゃんばかりなのでそれは心配なさそうですw

私の会社には、保険外交員の可愛い女の子がちょうど昼時間やってきますが…。
心配が無いのであれば良かったですねw

まっ、風邪が悪化しない事を祈っております!!!

投稿日時 - 2015-10-28 20:55:54

ANo.13

>共働きで生活費は完全折半、家事も分担

問題が起きないようにルールを作ったのでしょうが、ルールを作ったのは信頼関係に物足りなさがあるからですよね。というか、信頼関係など鼻っから信じていないんですね。
結婚生活というより学生寮生活みたいです。
結婚生活で育てたい二人の関係を育てないようにするルールみたいです。
互いに対等を主張しながら、対等であろうとすればするほどどちらかが上位に立つことを争うことになりそうです。
対等って信頼関係あって成り立つもので、結構難しいですね。
お互いに「これで対等」って思いながら、相手に対しては「対等じゃない」って思ってるんですから。
互いに甘えることもできず、自立しようと躍起になってる関係に見えます。
このルールそのものが相手を信頼しない基盤の上に成り立っているんですが、せっかくの結婚生活ですから、信頼する方に力を注いで、お互いの領土を堅く守る力を少し緩めたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2015-10-28 19:48:21

ANo.12

自分で勝手に怒って行動して自分勝手な旦那さんですね。
あなたが反省することはありません。
相手が謝るまで待っていていいと思います。
あなたが気持ちが治まらなければそういった意思表示をしてもいいのでは。

投稿日時 - 2015-10-28 17:47:14

お礼

私も最初は「そんな勝手な!」と腹が立ちました。
今の気持ちとしては、喧嘩の怒りのテンションよりもどちらかというと無気力な感じです。
皆さんの意見を参考に、意思表示すべきところはして、考えながら接したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 19:02:44

ANo.11

旦那さんははじめて作り置きをしなかったことに非常にショックをうけ、ゆれていたのかもしれません。
日常を今まで通り接するために、二人でつきあいはじめのようにおしゃべりをする時間をたくさんとって気持ちを解きほぐさないといけないのではありませんか。

投稿日時 - 2015-10-28 16:13:54

お礼

作り置きをしなかったことに、ショックを受けるという発想は無かったです。
ただ働けよと怒っているのかと。

そんな場合もあるんだと勉強になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 19:00:14

ANo.10

一旦落ち着いて話し合い仲直りしてみては?売り言葉に買い言葉じゃないけど、そっちがそうならとやってしまったらエスカレートするだけのような気がします。料理作らないなら俺も掃除しないぞ的な。今夜は、食べてもらえなくても次の日にまわせそうなメニューにしといて、仲直りを提案してみた方がいいと思います。お互い相手の意見も理解しつつ、自分の意見も言えば落ち着くかもしれませんよ。

投稿日時 - 2015-10-28 15:34:38

お礼

そうですね。
何より落ち着くことが先決かもしれません。
これ以上こじれるのも辛いですから。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:58:36

ANo.9

ちょっとした夫婦喧嘩というか貴方にとっては旦那さんの嫌がらせとも見える
食事があるのにカップ麺を食べるという幼稚な行動に心が折れたわけですね。
貴方がたが一緒に生活している意味は何ですか?
結婚していてもいなくても同居生活にはいろいろルールがありますよね。
相手が嫌がる事や、傷つけることはしないという基本的なことです。
それがお互いにできていないようです。
貴方も旦那さんに頼まれたことは、「わかりました」で良いのではないですか?
後でとか正直に答えすぎですし、さらに追い打ちをかけてます。
それにそもそも貴方がご友人と遊びに行ったことをご主人は機嫌よく許可した
そうですが、今回それを持ち出すところを見れば本当はいってほしくなかったのかなと
思います。
貴方は意地を張るのではなく、心が折れているなら回復するまでは心のままに
自然にいればいいと思います。
食事も作りたければ作ればいいし、嫌なら作らなければいいし。
夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますので、少し様子を見てはいかがですか?
これからのご主人の態度でどうするのが良いか考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2015-10-28 15:30:10

お礼

そうですね、他の方にも指摘されて私の返事が余計だったと気付きました。
気をつけなければいけませんね。

旦那は自分が束縛されたくないし気を使いたくないから、からそっちもどんどん遊びに行け派だとしょっちゅう言うのですが
それは建前で本音は違うということでしょうか?

心のままに自然に・・・そうですね、今無理に言葉を引き出して余計にモメるくらいなら、それがいいかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:57:22

ANo.8

長文ご苦労様です。

>私が真剣に受け止めすぎですか?
>何もなかったふりして今まで通り接するのが解決への近道だとしても、感情が追い付きません。

夫婦喧嘩を病気に例えるなら『風邪』のようなものです。
いつの間にか治っていた(仲直り)…ということがほとんどですが、
些細なことだと放置してたら、気が付いたら『肺炎(離婚)』…てこともあるかもしれませんよ。
真剣に受け止めた方がいいかもしれませんよ。

>しかし私が作ったごはんを無視し、カップ麺を食べていたことにはもう心が折れてしまいました。

旦那の「ゴミ集めて片付けくらいしときなさい」を無視した訳ですから、無視されても仕方ないでしょう。

そうですね~私の場合、友達と遊びに行った日は、妻に気を遣いますよ~。
まず、妻にお土産を買ってきて、遊びに行かせてくれたことに対して感謝の言葉を言い、
それから、その日は、妻に絶対服従です。妻の我侭も聞かなければなりません。

>もちろん今日から料理は一切しないつもりですが、

本当にしないつもり?
生活費は完全折半?旦那さんは自由になるお金を持っている?
ということは、明日から旦那は、妻の弁当を食べなくなるということか…。

旦那さんの女性同僚(部下)が、「◎◎さん、今日、弁当はどうしたの?」
旦那さん「いや~今日から妻が作ってくれなくなったんだよ~」
女性同僚「ふ~ん、それじゃ、一緒にご飯でも行く?」
旦那さん「そうだな~一人で食べてても楽しくないから一緒に行くか~」

ってことにならないことをお祈り申し上げます。
『風邪』で精神が弱っているところに、外部からバイキン(他の女)が入ってくると、重病化する可能性が高くなるような気がします。

そうそう、灯油の買出しは、重いので、普通は男の仕事だと思うのですが、何故、質問者様の担当になっているのでしょうか?
質問には関係ないのですが、そこが気になるところです。。。

投稿日時 - 2015-10-28 14:28:58

お礼

風邪のようなものですか・・・なるほど。

ゴミ集めに関しては無視した覚えはないんですが、ただ「分かった」とだけ言えばいいのに「後で」と言ってしまったから
旦那は無視された!くらいに思ってしまったってことですかね。

うーん、うちはまだ子供がおらず、日頃むしろ旦那から「束縛するのもされるのも嫌い。お互い自由な時間は好きなことしても文句なしね」と言っていて
友達ともガンガン遊びに行けよ、泊まりでもいいぞ、俺も制限されたくないし、と。

釣りとかで朝帰ってきても気遣いなんてされないし、してほしいとも思わないです。
彼はどうか分かりませんが・・・。

灯油の買い出しは特に私の仕事ではないですよ。
さう見えたなら私の書き方ミスです。
すみません。

一応、旦那の職場は個人経営の小さいところで、事務員のおばさま以外に女性なし、
取引相手もガタイのいい運ちゃんばかりなのでそれは心配なさそうですw

投稿日時 - 2015-10-28 18:53:03

ANo.7

私は結婚して26年経つ50代の男性で妻とは今でもラブラブです。
そんな私が感じたことですが、あなた方ご夫婦には毎日の夫婦としての
感謝の言葉や気遣い合う気持ち、そしてスキンシップはあるのでしょうか。

私たち夫婦も共働きながら娘二人を育て上げましたが、質問者様のような
問題は一度も起きませんでした。

1つは自分たちがする事にあまりにも固執してしまって相手のすることに
感謝や気遣いが出来なかったんではありませんか。

共働きをしているのであれば、余計にお互いに感謝の言葉や気遣いを見せる
事が大事なのにそれが出来ていなければ夫婦としての意味はないと思いますよ。

お互いに相手がしてくれた事に「ありがとう」ではなくて「いつもありがとう」と
言うだけで気持ちは違うはずです。気持ちにすれ違いが始まると、心まですれ違い
になっていきますよ。

食事を作らなければ自分の居場所を自分から放棄することになりますよ。
今まではお互いの感謝や気遣いがお弁当や食事にも表れていなかったんでしょう。
それと毎日作ろうと真面目に考えすぎないようにすることです。誰だって体調が
悪かったり、作りたくない時もあるでしょう。四角四面に考えずに優柔不断に
考えれば良いではありませんか。

夫婦だからこそお互いを分かり合わないといけないんですよ。無理してするよりも
出来ない事を正直に伝える事の方が貴女にとっても楽だと思いますよ。

投稿日時 - 2015-10-28 14:11:48

お礼

長く夫婦をされてもラブラブとのこと、羨ましいです。
本当はそうありたいし、なりたいです。

他のお礼でも書いたのですが、うちは不思議とありがとうなどの言葉はお互い多いです。
私も彼に感謝してますし、彼も私にありがとうと言ってくれるので
たまにサボってる彼を見ても、いつもしてくれてるしね~と思うくらいなんです。

でも彼はそうではなかったので、本当はもっと働いてほしいと思ってるのかもしれません。
難しいですね。

料理をしなければ居場所が無くなるとは、なんとなく私も感じています。
料理をしないから、というよりは何もせずにただ家にいるなんて居場所がないですよね・・・

色々と考えさせられました、ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:42:41

ANo.6

どっちも小さいけど、なんなら親とか義理の親にでも話をしたら良いのでは?

料理は、もったいないですね。
目の前でカップ麺食う神経は、どうかなと思います。

灯油なんて重いもの旦那が行けって、感じもします。
見返りを求める神経がおかしいかも知れません。

投稿日時 - 2015-10-28 14:06:57

お礼

重いから旦那が行けも何も、まだそこまで寒くないし無理に行かなくて良かったんですけどね(汗)

親には事情があって話せないので、皆さんの意見を参考に頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:36:09

ANo.5

まず暖房器具は、電気かガスに変えた方が良いです。灯油を買いに行くことで家族が喧嘩になることは多いです。(余談ですが、我が家はガスなのでトラブルはありませんが、主人が実家の灯油をいつも買いに行っていましたが、灯油代しかくれなくて、ガソリン代も手間賃もなく、最後は不平不満を言ってました。)

ゴミ集めといてねの返事は、わかりました。で充分ですよ。
こっちが終わってからと言うのが、一言多くて、旦那もイラッと来たのかもしれません。

でも、これからはお互いに好きな物を用意して食べることになったのなら、あなたも楽で良いではないですか?

投稿日時 - 2015-10-28 12:57:43

お礼

なるほど、そう言われてみれば私も一言多かったんですね。
本当に悪気なく言った言葉だったので指摘されなければ気づきませんでした。
衝撃です。

暖房器具については考えます・・・(笑)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:34:10

「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」・・

他愛もない・・

とりあえずは 第三者に愚痴る事で発散させておきなさい・・

そのうち 仲直り出来ます・・

投稿日時 - 2015-10-28 12:42:33

お礼

やはり他愛もないですか(^^;

第三者に愚痴るというか、ここで良いも悪いも色々とご意見いただけたことは自分でも冷静になれて良かったです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:32:22

ANo.3

>私が真剣に受け止めすぎですか?

そうではないでしょう。
主婦としては『料理する気がおきない』というのは一大事です。
心療内科などを受診してもいいレベルだと思います。

ですが、ご質問を読むとことは料理のことだけではないように感じます。
離婚に至った夫婦の会話にはこういうのがとても多いのですが、
すでに夫婦間の問題はそれだけではない、ということになっていませんか?
アレをしてやったからコレをしてくれるのが当然、みたいな
損得勘定だけで夫婦はやっていけるものではありません。

>感情が追い付きません。

それはココロのサインだと思います。
お互い当てつけ行動だけになるとますます本当の気持ちがわからなくなるだけでしょう。
どちらもやって当然、やらないから腹が立つ
しまいにはどっちが正しいかの論争になって、さて正しい方がどっちかわかったところで
気持ちの上では何も解決しないということになりがちです。
『ありがとう』とか『大変だね』とかの声掛けができていますか?

それと他所は他所、我が家と比べてはいけません。
ご自分から折れるのがイヤなら冷静に闘ってください。
夫婦の危機です、乗り越えてくださることお祈りします。

投稿日時 - 2015-10-28 12:14:31

お礼

それが、◯◯してくれてありがとうとかの声掛けは比較的多い方なのです。

彼も掃除関係は本当にきちんとしてくれるので、たまに疲れたり1日ゲームしてたりで掃除をサボってる時があっても何も思わないんです。

でも彼はそうじゃなかったの?と思うと、日頃言ってくれてる「疲れてるのにお弁当作ってくれてありがとう♪」などの言葉も本当はそんなに思ってなかったんだなぁと考えてしまって。

私も乗り越えたいと思っています。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:30:39

ANo.2

結婚何年めですか?

この程度のさざ波は当然ありますよ。この先大荒れ、大嵐、竜巻までありますからね、不天候の乗り越え方、事後のか復興の速さ、気持ちの振り切り方を今から学んでください。

料理、勿体無かったですが、そういうこともあります。夫婦が愛情で結ばれてお互いに気遣ってばかりいられない時もあります。実際忙しくて手際が悪くなる、そこへもって体調も悪い、都合の悪いことが次々と起こったりしますよ。

悪いことは起こる、でもいいこともある。

そんな切り口で見てれば、結婚は下り坂ではない、ただの凸凹道だってことです。

明るく乗り切ってくださいね。まずは自分の健康回復から。体力がないと家事をする余裕は出ません。

投稿日時 - 2015-10-28 12:14:08

お礼

まだ結婚して半年です。
新参者まるだしでお恥ずかしいです。

たしかに、いいこともあるから結婚したはずですよね。
温かいお言葉ありがとうございました。
少し元気が出ました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:25:30

ANo.1

はじめまして。

些細といえば些細なことかもしれませんが、家族や夫婦の喧嘩って、こういう些細なことの積み重ねだと思うんですよね。

ご主人も、何かご機嫌というか虫の居所が悪かったように思いますけど。

あなたが心が折れるのもわかりますが、ここはグっとこらえて、今まで通り夕飯は作るし、買ってきたものを食べられると悲しいから家で一緒に食べようよ。

とでも言ってあげれば、仕方がないと言いながら、心の中では、よかったと思うのではないでしょうかね。

どこかで、ご主人も子供じみたことを言っていると感じているようなら、あなたが折れてあげないと、事態は収拾しないと思うのですが・・・。

同じ土俵で喧嘩をせず、一段上にいての解決策だとでも思って、やってみてはいかがでしょうか?

まぁ、男の人って、子供じみた訳わからない理論でいう時もあるので、回数が重なると嫌になりますけどね。

投稿日時 - 2015-10-28 12:13:58

お礼

彼も虫の居所が悪かったというのは、たぶんあると思います。

観たい映画を借りてきていたのに、残業に灯油の買い出しに・・・観たいのに観れない!という焦りでイラついてました。
前にも同じようなことでゲームができないとキレたことがあるので。

だから買い出しに行かなくていいと言ったのですが、結局そのあと言い返してしまって私もうまく立ち回れませんでした。

おっしゃるように一段上にいると思ってなら折れられるかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-10-28 18:22:53

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