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締切り済みの質問

既婚男性、お願いします。

既婚男性の方お願いします。
どうしよう・・・


1年の付き合いの
体の関係の男性がいます。

初めはデートもしましたし私が彼のこと大好きなのは彼は以前から知っています。
今年からはエッチのみで会ってます。

彼はエッチのみになってからも
LINEを毎日くれました。

なので、なかなか来ない日があると
不安で何度もLINEをしてしまい
9月には、もう慣れたよwと言われました。


10月ぐらいから、
何度もLINEすることが多くなり
そんなに貰っても返せない、もうやめてね。
というのがつい2週間前に言われてしまい
この時、エッチするのもう嫌だ?と聞いたら
わかんない!と言われました。

3週間前ぐらい?に
落ち着いたら連絡するよ
会える日も教えるよ。と言われました

それからも、前より減ったものの
何度かしてしまいました。

自然消滅されてるということなのか
モヤモヤしてたので、嫌ならブロックしてねと伝えたこともありますが
されませんでした。


前に、1日以上未読で数通心配のLINEも入れてしまい
大丈夫だから!俺が返事したら連絡もらえる?
と言われました。

8日前は、
ちなみに明日か明後日少し会えるかな?
と聞いてみました。
そしたら、しばらく忙しいかな!ときて
私が、また会える?来週とか一応教えてくれるかな?
と書いたら、
うん!わかったよ!ときました。




6日前の夜のやり取りでは
私が土日は厳しいかな?と書いて
土日は終日仕事だよ!ときて
じゃ無理かぁと書いたら
そうだね!ときて
来週は平日平気な時ありそう?
と聞いたら、
ちょとまだ分からない、今週末には分かるかな?
と彼から来ました。

こんなにやり取りが続いたのもすごく久しぶりでした。

なのに、5日前、聞きたいことがあって小分けにしたLINEを時間をずらして
送ったらそれぞれ既読になったのに来なくて、その後もLINEを何度か
してしまいました。でも来なくて謝ったりしました。

4日前の朝、昨日ごめんねともう1文書いたのですが
それぞれ既読になりこなくて
あれ?大丈夫?と書いたら
うん!ときました。ごめんねといったら、うん!ときて
明日でもいいから大体会えそうか教えてくれる?と書いたら
わかった!ときました。ごめん、メール気をつけるねと
書いたら、うん!ときて終了しました。

うざいと思われてるのも確かですし
自分が憎いぐらい後悔してます。

3日前、朝は、会える日どうなったか聞いたら
無理だよ!ときました。
そして、普通のメールしないようにするから来週また教えて?と聞いたら
わかった!ときました。


それから、昨日の朝は、土日会えるか聞いてみたのですが
また聞いたらよくないとおもいすぐに
謝りのLINEを入れたのですが返事がこなくて
数通また謝りのLINEを送ってしまいました。ほんとに自分に嫌気がさします。
もう嫌なら言ってね、ごめんね。来週会えたら遊ぼうね^^とか
また数通も送ってしまいました。
と書いてそれから


会う気がなくて完全に縁を切られてる
自然消滅されてるのかと不安で辛くて
もし、会えないならハッキリ言って欲しいです。いまのモヤモヤが辛いです
私が、うざいので全ていけないのですが…

なので、さきほど
もう嫌ならハッキリ言ってくれていいからね
迷惑ばっかかけてごめんね。
嫌じゃなかったらまた遊ぼ^ ^と
明るさも混ぜて書きました。

これでハッキリ言われてしまうかも
しれないので、覚悟はしてます。
でも、返事がない場合はどう捉えればいいですか?キープてもまた会ってもらえるということでしょうか。
これ以上LINEはしません。

投稿日時 - 2015-11-04 10:16:07

QNo.9074749

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回答(7)

ANo.9

No,6,8。これで終わりにするから、よく聞きなさい。

他の回答者さんの内容を見ていると、君は何度もこの件に関して、同じ質問を繰り返しているようだね。
でも、捕捉を返してくる所を見ると、全く何も耳に入っていない訳でも無いらしい。

誰にも話せない、誰にも相談できない、誰にもこの苦しみを、分かってもらえない。

だから、こうして、ここで何度も自分の心の内を話して、何とかこの苦しみから逃れようとするのだろうが、結局、また君は、同じ所に戻って、また同じ事を繰り返してしまうのだろ?

それが一体なぜなのか、分かるかい?

それはね、「そこに戻る事を誰より望んでいる」のは、君自身だからだよ。

同じ事は何度も言わない。
だからよく聞きなさい。

「人を幸せにする」事は、「自分が幸せになる」事と同じくらい、難しい事なんだよ。

彼が既婚者である限り、きっと、彼は君を幸せには出来ないし、君も、彼を幸せには出来ないだろう。

>彼と付き合いたい恋人になりたい結婚したいとは思いません。
>私はただ、セフレでもキープでもいいからまた会いたいという
気持ちです。

うん、まぁ、そりゃそうもなるだろうな。
「セフレでもキープでもいいから」、また会いたい、彼と一緒にいたい。

君のその気持ちは、全く分からない訳じゃないよ。

でもね、それって、あくまで「君だけの気持ち」じゃないの?
しかも君自身、最初から、そのつもりで付き合っていた訳じゃないよね。

「彼が自分の傍からいなくなるくらいなら」
「彼との関係が終わってしまうくらいなら」
それよりだったら、セフレでもキープでも構わない。

誰だって、大切な人がいなくなるのは怖いもんだし、大好きな人が自分から離れて行くのは、気が狂いそうになるほど辛いもんだ。

だから、「最低限」の所でもいいから、ギリギリの所でもいいから、繋ぎ止めて置こうと必死になる。

でもさ、君が、その気持ちを大事にすればするほど、君が、その気持ちを彼に押し付ければ押し付けるほど、「彼はもっと苦しむ」事になるんだけど、それでもいいの?

そもそも、不倫なんかする奴に、まともな思考を持った人間がいるとは思わないが、それでも、人なんだから、良心の呵責や罪悪感は、それなりに持ち合わせているんだとは思う。

もちろん、最低で救いようの無いゲスな野郎であれば、「セフレ、キープでもいい」なんて言われたら、その都合の良い関係を、喜んで受け入れもするだろう。

でも彼は、そんな自分自身の事を、そこまで最低なゲス野郎だと、認めているんだろうか?

ま、自分からすればね、結婚してる事を隠してまで、君と付き合おうとした時点で、ゲスな野郎だって事には変わりないんだけど、弱い人間であればある程、「自分は本当は違うんだ」「こんな人間じゃない」って、後になって後悔するもんだと思うんだよね。

優柔不断の中途半端、そして、気弱なへタレ男が相手だと、こんな事になる。

今の君の状態は、俗に「ヘビの生殺し」と言うんだ。
いっそ、一思いに殺してくれた方が、楽になれるんだがな。

自分の偽りの言動で、君を本気にさせてしまった以上、冷酷に君を切り捨てる勇気も無ければ、完全な悪者になる勇気も、彼には無いんだろ。

分かるか?
君が、どんなに嫌なら嫌と、ハッキリ言って欲しい、止めるなら止めると、ハッキリして欲しいと願ったって、彼には、元から「その器が無い」んだよ。
最初から、その程度の男だったと言う事だ。

君は、一体彼の何を見ていたんだ?

恐らくね、これでもう君の方から一切連絡を取らなくなって、またしばらくすれば、今度は彼の方から、また連絡が来るはずだよ。
へタレにはよくある行動だが、いればいたでウザいし煩わしいと思うもんだが、いなくなりゃーいなくなったで、寂しいと思うんだろうな。

そうなった時、君自身に断固たる決意が無ければ、またズルズルと、彼の弱さに引きずられて、同じ場所に戻ってしまうんだよ。

いいか?
「弱さ」と「優しさ」を間違うんじゃない。
「優しさ」を「愛情」だと勘違いするんじゃない。

己の弱さを、現状に対する言い訳にするな。

自分は、君を救いたいと思う。
その為の「きっかけ」を与えたくて、こうして長々と、何度も回答してるんだ。
でも、それをどう受け止め、どう判断し、どう行動するのかは、全て君自身にかかっている。

人を、幸せに出来る強さを持て。
難しい事に、自ら立ち向かっていける人間になれ。

それが出来なきゃ、君はいつまで経っても幸せになんかなれないよ。

不倫ってのはね、綺麗な終わり方、納得出来る別れ方をする方が、稀なんだ。
悪い事だと分かってからも、止めれなかった責任が、君自身にもある以上、それを望む方が、間違っているんだよ。
今の君が抱えている苦しみ以上の苦痛を、他の誰かに与える罪に対する、自分の罰だと思え。

よく考えて、人の痛みの分かる、強く優しい人間になって欲しい。

投稿日時 - 2015-11-05 09:24:53

補足

ありがとうございます

分かってはいるのですが
会いたい気持ちが勝ってしまいます…

彼は去る者追わずタイプなので
私が連絡しなければ、私が離れたんだと
思って追ってくることは必ずないです。
1年の間、初めは週に何度も何度も会ってたので彼のことは分かります。

あれから、彼にまた会える?ときいたら
うん!ときました。

それでも不安がとまりません。
もうメールはしません

投稿日時 - 2015-11-05 10:13:18

ANo.8

No,6だが。。。
やれやれ、自分に噛み付かれても困るんだがな。

じゃー逆に、君に尋ねたいが、君は、この既婚者の彼と「この先どうなりたい」んだよ?

そもそも、本当に「ハッキリ」させなくてはいけないのは、彼じゃなくて「君の方」なんじゃないのか?

セフレ、体の関係だけでいいって言うんなら、別にわざわざこっちからしつこくメールなんかしなくても、彼がやりたいって思うまで、ずっと連絡を待ち続けてればいいだろ!
そうでなく、「自分に対する彼の気持ちをハッキリさせたい」と言うんだったら、このメールでの聞き方は無いだろうが!

そもそも、なんで自分自身でも「うざい」って思うのか、分かってんのか?
「彼の気持ちを確かめるやり方」が、いちいち面倒臭いからだろ!

本当に、彼の事が「大好きだ」で、自分の事しか考えれないってんなら、そのままストレートに彼にそう言えよ!

「離婚してでも一緒になって欲しい」
「あなたを自分だけのものにしたい」
「狂いそうな程、あなたの事が大好きです」ってさ。

連絡が来ないなら、彼の職場や家にでも押しかけて直接聞いたら良いだろう?
だって、「それだけの関係」なんだからさ。

そこまですれば、彼も自分の気持ちを、ハッキリと君に伝えるだろうよ。

なぁ?なんでそうしない?なぜそう出来ない?

君自身、分かってんだろ?
それが、「不倫」と言う形を取った、「君達の限界」なんだよ。

君は、自分自身の行動を「ウザいのは分かってる」と、免罪符のように言ってるけど、君が本当に「ウザい」と思うのは、上記に挙げた言動だろ?
だから、それだけはやらない、それだけは出来ない。
もしそれをやってしまったら、本当に全てが終わってしまう。

だから、分かってんのに、分からないふりをする。
気付いてんのに、気付かないふりをする。

結局ね、そもそも「自制」出来る心があるんなら、元から不倫なんかしてねーんだよ。
それがお互いに無いからこそ、不倫にもなるんだからな。

だから、君だけに、「自分の気持ちを抑えろよ」と言う方が、間違ってる事なんだとも思うんだよ。

でもね、これ以上、彼を追いかけても、本当にろくな事にはならないよ。

人を傷付けてしまうのなら、傷付けるなりの覚悟を持たなくちゃ。

少なくとも、自分の痛みだけに敏感に反応する君に、また、自分で納得出来る痛みの所で収めようとする君に、その覚悟が持てるとは到底思えない。

もちろん、自分の気持ちに整理を付ける為に、彼の口からハッキリ言ってもらいたいと言う君の気持ちは、別に分からなくはないんだよ。

でもね、彼の奥さんとかにして見れば、例え彼が、この先ハッキリ自分の気持ちを奥さんに伝えた(離婚しない、お前を一番愛してる、とかね)としても、それで自分の気持ちの整理をつけられる程、なま優しい現実な訳でも無いんだよ。

きっと、何を言われても信じられない、何をしてても信じられない。
ハッキリする事なんて、「不倫された」事以外に無いのだと思う。

分かる?
君はまだ、「自分で自分の答えを出せる」だけ、恵まれているんだと思う。
例え、不倫と言う、加害者側の一人だとしてもね。

いいかい?
この関係の結末を、同じ共犯者である彼に頼って依存しているようでは、どの道未来は無い事だ。

君にして見れば、未来の事を考えるより、今が良ければよいのかも知れないが、今いる場所の延長が、未来に繋がって行くんだよ。

だからね、辛くとも苦しくとも、今の自分を、正しい方へ、君自身が導いて行かなきゃ。

誰だってそうなんだ。
君だけが一人な訳じゃない。

彼だって、彼の奥さんだって、自分と言う人生の選択の中で、それぞれが、それぞれに合った選択を、苦しみながらも見つけて行くのだろう。

君も、家庭を持てば分かる事だと思うけどね。

厳しい事ばかり言ったが、自分がした回答の意味は、いつか、君が、心の底から幸せだと思った時に、初めて分かる事なのかも知れない。
そして、その時にようやく、自分が犯した罪の重さを、知るのかも知れないな。

だからもう、ここらで止めて置こう。
強く優しい人間になる為に、ウザいなんて思わなくて済む人間になる為に、もっと、自分を好きになれるような事を、少しずつでもいいから積み重ねて行こう。

ちなみに、自分は「やられた側」の人間だから、本来なら、こんな事は言いたくもない立場なんだがね。
まぁこれも性分だから仕方ない、頑張るんだよ。

投稿日時 - 2015-11-04 15:56:03

補足

彼と付き合いたい恋人になりたい結婚したいとは思いません。私はただ、セフレでも
キープでもいいからまた会いたいという
気持ちです。初めは既婚を隠され
付き合ってくれと彼から言われたので
その頃のことを考えると楽しすぎたので
なかなか離れられなかったんです。

キープでもいいから彼の連絡を待つって
そのようにしようとしたのですが
私がまた何度かLINEしてしまったので
怒って会う気をなくされたかと不安になって自然消滅を狙われてると思って…
なので、ハッキリ言ってほしいと
彼に伝えてしまったんです…

投稿日時 - 2015-11-04 16:03:29

ANo.7

Hの時だけ関係すれば良いと思っていたのに、普段からLINEなどで頻繁に連絡してくる。 きっと鬱陶しいと思っているのだと思います。 そしたら嫌ならはっきり言ってと言われ、そう言われたら、嫌だと言うしかなので、すぐ返事できないのでしょう。
便利な女と思われているのですから、それに徹するべきですし、それが出来なのなら、別れるべきです。

投稿日時 - 2015-11-04 14:04:58

補足

どうしたらいいでしょうか
ハッキリ言ってと書きましたが
まだ来ないですし
不安です

投稿日時 - 2015-11-04 14:21:34

ANo.6

>もう嫌ならハッキリ言ってくれていいからね
迷惑ばっかかけてごめんね。
嫌じゃなかったらまた遊ぼ^ ^と
>明るさも混ぜて書きました。

はぁ~、マジ萎える。。。
明るさとかいらねーし、そこは素直に落ちとこうよ。。。

不倫の場合、よっぽどの事(不倫相手が家に乗り込むとか)でも無い限り、もう相手に興味無い、終わりたいからと言って、それを「あからさまに態度に出したりなんか出来ない」んだよ。

もし、あからさまに態度に出して、それで何か恨み買ったり、逆上なんかされた日には、相手にどんな行動を取られるか、分かったもんじゃない。

保身でいっぱいいっぱいの男が「ハッキリ出来ないでいる」事に、最初から「意味なんて無い」と言うのに、そこに必死になって、無駄な期待と意味を見い出そうとしているのを見ていると、もはやウザいのを通り越して、哀れにすら思えるよ。

彼がハッキリ出来ないでいるのはね、別に、君に未練があるからでも、君をキープしときたいからでも、君を必要としているからでもない。

それでもいい、それでも構わないと思うんだったら、行き着く所まで、どこまでも不倫の泥沼に沈めばいい。
変にいい人ぶったり、下手に物わかりが良いように見せなくていい。

君は超ウザくて重い、最終的に好きな相手に迷惑を掛けるバカ女。
それでいいじゃないか。

それとね、

>これでハッキリ言われてしまうかも
しれないので、覚悟はしてます。

「覚悟」が何たるかも知らないでの、簡単に「覚悟してる」なんて言うなよ。

「自分が傷付く覚悟」なんて、「不倫」と分かってて物事を始めた君には、実におこがましいセリフだな。

君が本当に「覚悟」しなきゃいけなかったのは、「誰かを傷付ける覚悟」であったのに、モヤモヤするだの辛いだの不安だのと、なんとも自分勝手で愚かな事だな。
まずは、相手の奥さんに支払う慰謝料をしこたま貯めた後で、もう一度同じ事を言うがいい。

自分の傷しか見えない、自分の痛みしか考えていない人間は、安くていけないな。

投稿日時 - 2015-11-04 13:53:54

補足

それは、もう会う気がない
終わりって意味ですか?
これ以上、彼に聞いても
無視されるということですか?

投稿日時 - 2015-11-04 13:57:54

もう返事もしたくない。

投稿日時 - 2015-11-04 13:18:54

ANo.3

前の質問でも回答させてもらいました。
分かりましたって言ってたのにまた同じ事したんですね。
彼は多分もう返事をするのもめんどくさいんだと思うよ。

何度もこちらから連絡するって言われてたんでしょ?

会う気があるならもっと早くから返事あるでしょう。

あなたが諦めるまでこのままだと思うよ。

返事がこないのはめんどくさいから。

そんな相手に会いたいってあなたなら思いますか?

投稿日時 - 2015-11-04 11:00:14

ANo.1

ただ性欲処理の道具にされてるだけでしょ。

投稿日時 - 2015-11-04 10:32:24

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