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締切り済みの質問

子供のような母親について、、、

こんばんは。
私は21歳の会社員(女)で
現在 母と姉、さらに母の彼氏と一緒に暮らしています。

うちの母は、うつ病 バセドウ病 不眠症と体調が去年まであまりよくなく
家庭の金銭的な面も含めて、一緒に暮らしていました。
生活費などは、祖母からの仕送り20万と私と姉が各自で約10万ほどの合計40万でやりくりしていました。

今年に入ってからは、母の体調も少しずつ改善され、パートにでるようになり8万ほど稼いでいます。
母の彼氏は、離婚をしており養育費を払っているので、うちには一銭もいれていません。

ここで、本題なのですが
最近母とその彼が些細なことで喧嘩をし、
母にむかって暴言を吐いたことが許せず
家から出てってもらいました。
こちらとしても、清々としていたのですが
翌日、母が泣きながらやっぱり会いたいと言い彼に会いに行き
あげく、もう一度一緒に暮らしてもらうよう彼にお願いしたいと言い出しました。
私は、納得ができず
彼に謝らせることと 今後の金銭的な問題の話し合いをするのを条件にだしたところ
母からは、彼は悪くない。お金のことも彼を抜いてなら話し合うが今までも祖母からのお金で彼の分は賄っていたので関係ないと言われてしまいました。
さらには、許してくれないなら2人で家を出る とまで、、、。

正直、すごく失望しましたし悲しみと怒りもありましたが
今の家のこともあるので、私と姉がお金が貯まったら出て行くから
それまでは、一緒に暮らそう。 ということになりました。
今まで 納得できない事 我慢する事もたくさんありましたが
母のことは大好きでしたし彼氏もいいところはあるので、好きでした。
それなのに、今回こういう結果になり
心の整理ができません。
家を今月末には出て行こうと決めましたが
家では気まずいままなので、未だにその報告もできず
平気な顔で暮らしている彼氏や
私達ではなく彼氏を選んだ母を見ていると
なにも言わず出て行ってしまおうか とも思ってしまいます。

ただ、やはり感情的になって
気まずい状態のまま出て行きたくはありません。
子供ではなく、彼氏を選んだ母と どう話し合いをし、なにを伝えるのがいいのでしょうか?
また、こんな状況のまま家を出てしまう私は親不孝でしょうか?

今後できることなら、たまに実家に帰った時は仲良くしたいです。
理解できない母のことを、それでも嫌いにはなれません。
どうしたら、前の母にもどってくれるのでしょうか、、、。
彼氏のことも 金銭的な面以外はいい人だなと思う事もあるので
私が受け入れれば、母は満足なのでしょうか?

文章が下手くそですみません。
これからの最善策
母の行動や言動の真意など
アドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2015-11-05 23:29:31

QNo.9075677

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回答(7)

すいません、タイトルに子供のような母親とありますが、まだ親離れが出来ていないのは質問者さんではないかなぁと思いました。喧嘩をしたのもお母さんで、質問者さんがその彼氏に謝らせる立場ではないし、子供はいずれ親の元を去る者、ましてすでに子供が成人した今、お母さんが彼氏を選ぶのは普通だと思います。

投稿日時 - 2015-11-09 10:15:08

ANo.6

あなたが金銭的に自立できるならさっさと出て行って
自活したほうがいいですよ。
それはお姉さんにも言えることです。
お母さんはもう子育てを終えて女に戻ったんです。
彼氏を優先する気持ちはもう変わらないし、このさき彼氏と別れても
自分の中の女を優先することには変わりはないでしょう。

投稿日時 - 2015-11-08 10:00:35

ANo.5

出て行くのではなく彼と母親をセットで追い出しましょう。

母親の為にです。
離婚した家庭に送金している彼には賃貸契約できる資金は無いのでしょう。
だとしたら節約の為に彼の実家で暮らすことになります。

嫁でも無い再婚相手でも無い母が彼の実家で温かく迎えられるでしょうか?
パートも辞めなくてはならないかもしれませんね。
それでも二人がやっていく覚悟があるなら突き放す。

母親が泣いて帰ってくるなら二度と彼に会わない約束で迎え入れる。
彼には貴方の母親がとても便利な女性です。
お金が無いと言えば親や娘に支払わせるし、自分の子供には優遇できる節約の糧です。

貴方達姉妹も祖母も同じです、先には彼の離婚した元家庭の子供の幸せだけがキラキラ輝いています。

投稿日時 - 2015-11-06 18:18:27

ANo.4

 良く聞く話ですよね。失礼ですが、確かにあなたの御母様はご病気もあり、人に依存しないと生きていけない方のようですね。
 幾つもの問題が錯綜しているのと極一部の情報から回答しているのですから、あなたにとっては隔靴掻痒の気分になるかと思いますが、まず金銭面と感情論を整理してみては?
 貴女の御母様の感情としてはすべて欲しいのです。彼氏も子供達も。また、あなたも親の言動が子供っぽい事を理解していながら、自分にとっても居心地の良い実家を手放したくないと心の深層部に貼り付いていませんか?つらいかもしれませんが、子供の方が母親より先に世間を知り、大人になってしまった例のようですね。
 どちらが先に精神的にも金銭的にも自立できますか?多分貴女やお姉さんのほうがその柔らかい感性と能力でこれからの人生を切り開けると思います。
 今回、御母様は彼氏を選びました。その選択を尊重して上げてあなたとお姉さんは御自分の人生を進んでみては?と思います。共依存に陥る前に。
 金銭面としては幸い、御母様は月に20万円もの援助をしてくれるお祖母様がいらっしゃるようですね。御母様にとっては金銭的には全く問題ない状況ですね。うらやましい限りです。
 ですから、あなた方は何も心配せず、自立してみられては?
 むしろお祖母様はあなたの御母様の実母さんですよね。今の状況をご理解なさっているのかしら?今時、20万も成人した孫までいる娘に出すような金持ちならしっかり娘の状況を把握していないとお金なんか出さないと思うのですが。
 どちらにお住まいかは知りませんが、月40万も生活費に充てることが出来るなら、かなり裕福な暮らしではありませんか?
 お祖母様ときっちり相談することも必要です。失礼ながら、御母様も彼氏も金銭問題には全く我関せず。はっきり言いたいのは、二人とも生活に一番重要な金銭問題を避けていることです。もし、お祖母様が援助してくれなくなったら、働けない御母様は生活保護等考えたことがあるのでしょうか?
 あなたの御母様に必要なのは誰かに依存している自分を自覚し、金銭面、愛情面、生活面のすべてを自立して賄える人間になることです。
 多分、一番難しく、嫌なことでしょう。でも、お祖母様も永遠に金銭の援助をしてくれるわけではありません。彼氏だって生活出来なくなったら、さっさと尻に帆掛けて逃げるでしょう。あなた達も仕事、恋愛、結婚と前途洋々としています。
 もしかしたら貴女の御母様は居心地の良い今の状態にぬくぬくひたっていたいのではありませんか?時期をはずしたら、今度は年を取って今更自立なんてとあなた方にしなだれかかってきますよ。
 その時、あなたは自分の幸せを犠牲にしても御母様のためにすべてを捧げられますか?その覚悟があるなら、御母様のおっしゃるとおりに傅いて上げて下さい。
 それが嫌なら、あなたも共依存に陥る前にお姉様といっしょに自立の道を選んでみてはと思います。
 
 

投稿日時 - 2015-11-06 10:06:21

>母の彼氏は、離婚をしており養育費を払っているので、うちには一銭もいれていません。

養育費は収入から計算されますので給料の全てを支払っているはずはないのですけれど。。

>生活費などは、祖母からの仕送り20万と私と姉が各自で約10万ほどの合計40万でやりくりしていました。

祖母様はなんておっしゃっているのでしょう。
相談して仕送りの額を減らしてもらったほうがいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2015-11-06 02:57:32

ANo.2

鬱の事は良くわかりませんが、身内に疑いのある者がいて、色々調べた事があります。

特徴として、人に依存すると言うのがあるみたいですね。

お母様にしてみれば、子供達は結婚すれば出ていってしまう、親はどうやっても自分より先に亡くなる、すると、余計その男性が唯一頼れる人間だと思うのかも知れません。

その場しのぎかも知れませんが、本人にとっては切実な問題なのかも知れませんよね。

あなたの大切なお母様があなたより赤の他人を選んだ悲しみは分かりますが、病気のなせる技かも知れないなら、もう少し引いた目線でお母様を見守る必要もあるのかなと思います。

ただ、その男性が自分の食費も払わないのならただの紐で、どこも良い人ではありませんよ。

その男性にお母様どころか、お祖母様まで食い潰されない様に目を配る必要はあるのかなと思います。

反対に、お金が無くてもお母様を守れる人なら、頼ってみるのも手なんじゃないでしょうか。

21で大変な事を抱え込んで、更に月10万円も家に入れるなんてなかなか出来ない事ですが、あなたもやがて結婚してお母様とは距離を開ける必要が出来るかも知れません。

どうせなら前向きにとらえて、あなたの人生を歩き出すのもありなんじゃないかと思いますよ。

投稿日時 - 2015-11-05 23:50:50

ANo.1

こんにちは。

大変ですね。
お母様はあなたたち子供よりも彼氏を選んだのではなく、自分の心の隙を埋めてくれる人を本能的に選んだのではないでしょうか。
あなたたちは女性ですから、年頃になれば結婚して出て行ってしまう訳ですから。

子供の立場として自分よりも彼氏を選んだと思ってしまう気持ちも分かる気がしますが、たぶん、そういう問題ではないのではないかもしれないと思います。

あなたたち姉妹が家を出る決断をしたのは、感情的理由からでしょうか?
それとも何かやむを得ない事情などあるのでしょうか。

文面には感情的な部分しか書かれていないのでその仮定で話しを進めますと、どうしても彼氏さんを受け入れられないのでしょうか?というのが第一に大切な質問となります。

お婆さまだって毎月20万ものお金を楽々仕送りしてくれている訳ではないのではないでしょうか?
そうだとすれば、あなたたちが共に暮らす事が金銭的な面で言えばベストだと思うのですが。

彼氏さんが養ってもらっている身?で暴言を吐いたのが気に入らない気持ちも分かるのですが、男女の喧嘩ってオバカなものですよ?犬も食わないと言われている通りです。
そういう事を考慮しても許せないレベルだったのでしょうか。


気が収まるまでマンスリーマンションのようなところに仮住まい(出来ればお姉様と一緒に自宅に帰れる様お互いに相談等しながら)しながら早々に自宅に帰られる等ワンクッションテスト期間を設ける事も出来ませんか?、今すぐに気持ちの整理をする必要はありますか?



ちょっと情報量が少な過ぎます。


まず「なぜあなたたち姉妹は出て行かなければならないのか」を出来るだけ詳細に書いてみる事は可能ですか?

投稿日時 - 2015-11-05 23:47:53

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