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締切り済みの質問

家にいると苦しくなります

32歳女です。
実家で母(55歳)と弟(26歳)と3人で暮らしています。
父親は昔病気で亡くなっています。

ここ数年の間、母の感情の起伏が激しく、一緒にいて疲れてしまいます。
数年前からものすごくストレスのたまる仕事をするようになり、イライラしていたようですか、派遣切りにあい、数ヶ月前に退職しました。
年齢のこともあり、なかなか再就職は決まりません。
これからの生活のこともありますし、それを抜きにしても母は働いていないとダメなタイプで、ずっと家にいることがかなりのストレスになっているようです。
(もちろん、私も弟も家に生活費は入れています)

私はほぼ毎日話し相手になっていますし、休みの日には外に連れ出してご飯をご馳走したりもします(私の自己満ではなく、母が望んでいることです)
平日は母ひとりで映画を見たり外に出たりもたまにしているようですが、楽しいのはその場限りだそうで、家に帰るとイライラするか落ち込むかのどちらかで辛そうです。

八つ当たりされたり、話しかけても無視されることもあり、最初は耐えていましたが私もだんだん辛くなってきて…
「あの人ばっかり恵まれててずるい」とか「あの人も苦労すればいいのに」とかいう発言もとても多く、聞いていて辛くなります。
ふつうに話していても、暗く重い波動?みたいなものがこちらに伝わってくるのか、重苦しい気持ちになります。
心療内科に連れて行こうかと思ったこともありますが、母には拒否されました。

弟は我関せず状態で、もともと母と弟の折り合いがとても悪いので、私が間に立つことが多く、明るく振舞っていますが、最近それをする気力もなくなり、ふとした時にいきなり泣き出したくなったり、情緒不安定になる時があります。

ちなみに、家に生活費を入れなくてはならないので、一人暮らしをするという選択肢はありません。
一人暮らしをしながら実家に仕送りするほどの収入もないので…。
だけどこのままでは駄目だと思い、資格を取って収入を増やそうとか、いつか結婚して子供ができても、その資格で副業で稼いで母に少しでも仕送りできたら…とかも考えていますが、今はまだその勉強中の段階です。

母と話して疲れるだとか重いとか感じるなんて、私が冷たい人間なのでしょうか?

私は若い頃に何年間も病気で働けない時期があり、色々なことが悪循環になり自暴自棄になり、自殺未遂をして母をものすごく悲しませてしまったのとがあります。
精神面でも金銭面でも負担をかけてしまい、病気が完治し社会復帰してからは、今までの恩返しをしなきゃと思い自分なりにですが頑張ってきました。
お金のこともそうですが、精神面でも母の支えになれるよう努力してきました。
もちろんまだまだ償いきれていません。一方的ですが、これからも色々したい気持ちはあります。
だからこそ、母に対して「重い気持ちになる」「苦しい」と思う自分が許せなくて…
女手一つで育ててもらった感謝もありますし、辛い時期に助けてもらい、迷惑をかけてきたのだから、今母が辛い時には助けるのが当たり前なのに…

母の辛さは計り知れないですが、頭では理解できます。
最愛の旦那に先立たれ、子供二人を女手一つで育て、やっと一人前になったかと思いきや、娘が自殺未遂。
まともに働けるようになったかと思いきや、今度は自分が無職。
持ち家があるわけでもないので、ずっと家賃を払い続けなくてはならない。老後が不安で仕方ない。
「悠々自適」な奥様方を見て「ずるい」と思う気持ちもわかります。
どうして自分ばっかりって、思ってしまうのは当然だと思います。
だけど、その人たちの過去も未来も知らないのに、「今」だけを比べて「どっちが恵まれてるか」「どっちが苦労してるか」なんて考えても無意味だと私は思ってしまいます。
私がいても幸せじゃないのか、無意味なのか、と悲しくなってしまいます。
雨風しのげるそこそこ綺麗な家に住めて、節約はしなければならないけど食べるものに困っているわけでもなくて、旅行に行くとかはなかなか出来ないけれど、映画館に行ったりドライブに行ったりする娯楽費くらいならあり、子供達は側にいる。
世の中にはもっと生活が苦しくて生活保護を受けたり、子供がいなかったり、いても仲が悪く誰にも胸の内をさらけ出す人がいない人もたくさんいると思います。
嘆いても状況が変わるわけではないですし、むしろどんどん嫌なことが起こりそうと私は思ってしまいます。
もちろんそんなこと母はわかっているでしょうし、いちばん辛いのは母で、母自身もどうして良いかわからないというのも重々承知です。

私自身このような重苦しい気持ちで過ごしていて良縁に恵まれるはずもなく、もうずっと恋人もいません。
「でもどうせ家出れないし結婚なんて無理だよね…」と悪い方に考えてしまうこともあります。
結婚して私が家を出たら母は折り合いの悪い弟と二人きり。
それこそ鬱病とかになってしまうのではないかと心配ですし…

ダラダラと愚痴みたいなことを書いてしまい申し訳ありません。
文章で誤解をされたくはないですが、母にあれこれ「してあげてる」というような恩着せがましい気持ちではありません。
純粋に家族みんなで幸せになりたいのです。
母のことを考えつつも、私は自分の人生のことも大事にしたいです。
母の支えにはなりつつ、重さに引きずられず、自分自身を保つためにはどうしたら良いでしょうか?
また、私は母にどうしてあげたら良いでしょうか?
現実的に「仕事が見つかる」しか、解決法はないのでしょうか…
どんなことでも良いのでアドバイスをよろしくお願いします。

投稿日時 - 2015-11-16 01:10:45

QNo.9081016

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回答(6)

>母の支えにはなりつつ、重さに引きずられず、自分自身を保つためにはどうしたら良いでしょうか?
>また、私は母にどうしてあげたら良いでしょうか?

 勝手な感想かもしれませんが、お母さまが前向きに次のお仕事探しに迎うために現状維持をするのがいいように思いました。
 お母さまと同じく就業の危機に差し掛かったことがあります。そんなとき、とにかく身内から繰り返しかけてもらった「まだまだ。これから」「しっかりやれてるよ。世の中が悪い」といった言葉がはげみになりました。
 お仕事ですが派遣業者だけでなくハローワークも活用できるといいですね。

投稿日時 - 2015-11-16 16:10:29

お礼

ありがとうございます。
職が見つからないというのは本当に焦るものですよね。私の年代でさえそうだというのに…
母は「お金のことだけでなく、社会から置いてけぼりになってしまっているのが辛い。自分なんて必要ない存在なのかと思う」というようなことを言っています。
もっと前向きな言葉をかけてあげるようにしたいと思います。
自己否定をしないように、世間が悪いという励まし方は良いですね。
ハローワークにも通っていますが、なかなか決まらなくて…
私があまり深刻になりすぎず、励まし役に徹したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-19 18:53:42

ANo.5

お母様は幸せなかたですね。
あなたのような素晴らしい娘さんがいるのですから。
お母様は今不安定な年頃なんです。
そしてあなたが親思いだからこそ、あなたが参っちゃっているんです。
つまりは介護疲れですね。
お母様もあなたもちゃんと眠れてますか?寝ているようで良質な睡眠が取れてなかったりしますよ。
心療内科が行きにくいなら婦人科や漢方外来はどうですか?都心の婦人科には心療内科もセットのところがあります。それなら行きやすいかもしれませんよ。
漢方外来もオススメです。普通の病院よりは行きやすいと思います。

投稿日時 - 2015-11-16 13:46:48

お礼

ありがとうございます。
素晴らしいなんてとんでもないです。でもとても気持ちが楽になりました。
周りに話しても、なかなか親身になってもらえなくて吐き出す場がなかったもので…
私の母に限らず、老後のことなど心配になるのは当たり前ですよね。
最近体調も悪いみたいで、さらに弱気になってしまっているのかもしれません。
私は大丈夫ですが、母は毎日ほとんど眠れていないようです…

漢方外来というものがあるのですね。知らなかったです。
婦人科も抵抗なく受診できそうですね。
今度酷く落ち込むようなことがあったら提案してみます。
温かいコメントありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-19 18:45:13

ANo.4

質問者さんの立場になって考えることなんてとてもできませんが、部外者の気軽なアドバイス程度に聞いて頂ければ幸いです。

ます、質問者さんはとても真面目で素敵な方だと思いますが、少し真面目すぎるようなので、もう少し気持ちを軽く持ってもよいと思います。
例えば、お母様がいろいろ不満を仰るのは単なる愚痴に過ぎないので、それが道理に合ってる合ってないとか考えずに、ただ話を聞いてあげるだけでいいと思います。
それから、質問者様とお母様との絆は深いものだと思うので、お母様も質問者様の幸せを何より望んでいらっしゃると思います。
お母様のことは程々に、ご自分の幸せを少し考えられてもよいと思います。
例え一時的にお母様と少し疎遠になることがあったとしても、最終的にはそれが家族みんなが幸せになる近道だと思います。

幸せは人に分けることができると思います。
でも、幸せな人が一人もいないと、誰も幸せになれません。
まずは、質問者さんが幸せになって、その幸せをお母様にも分けてあげることを考えられてはいかがでしょうか?
恋愛や結婚だけが幸せという意味ではありませんし、もちろん恋愛や結婚という幸せも含めてまずは質問者さんに幸せになって欲しいです。

以上、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2015-11-16 09:51:50

お礼

ありがとうございます。
たしかに、私が真面目に考えすぎなのかもしれません。
以前にも母と言い合いになった時につい「そんなに不幸だと思ってるの?!」みたいなことを言ったら「ただの愚痴だ」みたいに返されたことがあります。
私に仕事のツテでもあって母の働き口を見つけてあげられるようなことでもあれば解決するのでしょうが、そうでない限り話を聞いてあげることくらいしかできないですしね。
それはそれで置いておいて、私も自分の幸せを追求するべきですよね。

幸せは分けることができる。そうですよね。心に響きました。
辛いことを分け合うだけでなく、まず私が幸せを感じられるようにしたいと思います。
何日か前から「いいこと日記」なるものをつけ始めました。
どんなに小さなことでも良いから幸せだなと思ったことをメモしています。
食べたいものや行きたい場所なども我慢しすぎないようにしようと思います。
今まで節約のためとか思い、無意識に我慢してしまっていたような気がします。

ためになるアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-19 17:02:26

ANo.3

質問者様の内容をみる限りではこの先お母様は今職を見つけてもいずれ無職になり家賃が払えずという時期が来ると思います、もしその時に質問者さまがご家庭をお持ちでも、お母様の金銭的支援をしなければならない時がくるように思います、弟さんがお母様との仲が悪く、今後弟さんがお母様の面倒を見る気が無いとご判断されるならば、質問者様が覚悟を決める事も必要ではないかと思います、例ではありますが、毎月の家賃を払うのであれば、中古の安価マンションを購入してローンは長くなりますが、いずれは持ち家になりますし、価格によりますが家賃より安くなる場合もあります、あとはご結婚される時には婿養子として結婚してくれる方を選び同居、その後、夫婦共働きで一戸建てを購入し一階と二階の二世帯にして、質問者様の家庭とお母様のプライバシーを分けるとか。家を出て結婚するのでは無く、家に迎え入れて結婚という作戦ですかね・・

投稿日時 - 2015-11-16 09:51:35

お礼

ありがとうございます。
弟と仲が悪いといだけでなく、弟は精神年齢が小学生並みで、対等な会話をすることすらできません。
将来の話になっても「わかんない」「お前が年上なんだからお前がやれ」と言われます。
なので弟に任せることは諦めています…
家に迎え入れる形が、双方が納得するならいちばん良い方法ですよね。
どんな人と結婚するかわかりませんが、二世帯までいかなくとも、母が本当に困ってる時などは生活費から多少の援助をすることを許してくれる人がいいな…と思っています。
マンション購入についても考えたことがありますが、結婚して子供を産んで働けなくなったら、支払いどうしよう…とい不安があり、決心できずにいます。
仕事柄、住宅ローン破綻を腐るほど見てきていますので慎重になってしまいます。
買うなら結婚してからかなとおもっていますが、その前に相手を見つけることですよね笑
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-19 15:17:19

ANo.2

じじいです。
>また、私は母にどうしてあげたら良いでしょうか?
確かに子供2人を育ててきた恩を感じる気持ちは解ります。

>32歳女です。
もう親に恩は返してしまっているはずです。
そろそろ自分の幸せの事を考えても遅くないはずです。
お互いに自立した大人と考えれば、母親は今派遣切りで無職であっても自分の生活は自分でなんとかすべきでしょう。
あなたはあなたでなんとかすべきなのです。
要するに、自分は自分の生活の面倒を見ていくことです。

>私がいても幸せじゃないのか、無意味なのか、と悲しくなってしまいます。
あなたが居る事で甘えてしまっていると思います。

>母の支えにはなりつつ、重さに引きずられず、自分自身を保つためにはどうしたら良いでしょうか?
あなたはあなたで別に住んだらどうでしょう。
その上で、気持ちの支えにだけはなってやる。
そうしなければ何時迄も不幸に引きずられていくだけですよ。
そろそろ、自分の幸せを追いかけても良いはずですがね。

投稿日時 - 2015-11-16 06:41:12

お礼

ありがとうございます。
結婚相手もいないのなら、親が死ぬまで尽くしていこうかなと本気で思う時もありました。
自分の幸せのことばかり考えるのは冷たい?と思っていましたが、人から言ってもらえると勇気が出るものですね。

母もいざとなったら(私が結婚して家を出ることになったりしたら)自分でどうにかするのでしょうが、今の状況では私の方が収入も多いですし、甘えられても仕方ないのかもしれませんね…
前に同棲をしたことがありいっとき家を出たのですが、やはり経済的にも精神的にも母が追い詰められてしまい、結局一ヶ月ほどで同棲は解消し家に戻りました(当時の彼とうまくいかなかったこともありますが)
私が自分で線を引きどうにかするしかないですよね。
一人暮らしをするにしても、毎月家に入れるお金や今の家の更新料や車検のお金を貯めることでいっぱいいっぱいで、引っ越し代を貯める余裕などないのが現状ではありますが…

ですがこのまままでは一生何も変わらないので、よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-19 12:16:20

ANo.1

あなたにとってお母さんは迷惑かもしれませんがお母さんは更年期なんじゃないですかね?ホルモンのバランスが崩れて思春期のようになっている。病院に行ってみてもらってはどうですか?

投稿日時 - 2015-11-16 05:02:15

お礼

ありがとうございます。
誤解を招くような書き方をしてしまいましたが、迷惑とは思っていません。
ただ私の性格的に、共倒れみたいになってしまって…。
次に酷く落ち込んでる時があったら、もう一度病院に行くことをすすめてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2015-11-19 12:02:46

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