こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

奥手なのか脈なしなのか、恋愛経験がない男性との恋愛

年齢イコール彼女いない歴の男性とのことで悩んでいます。アドバイスをお願いします。
私は25歳医療職、男性24歳公務員(以下Aくん)です。
これまで、私は自分からアプローチした経験がなく、好きだと言われた人のことを好きだと思い、付き合ってきました。
経験人数は2人で1人は5年、1人は1年程度お付き合いしました。
Aくんとは学生時代に知り合い、誰にでも分け隔てなく穏やかで思いやりのある姿を近くで見ていました。学生時代に親密になることはなく、卒業後2年経ったころに私の方から連絡をしました。
すぐに返信があり、たわいもない近況報告の後、食事に行くことになりました。(今から1年半前)久しぶりに再会したAくんは、学生時代と同様に優しくて、穏やかで、一緒にいると私も優しい気持ちになれました。しかし2人で会うのは初めてだったこともありAくんはかなり緊張している様子で、振る舞いがぎこちなく感じました。会話の中で、そこではじめてAくんはこれまで恋愛経験がないことを知りました。
洋服も学生時代見たことがあるようなものを着ていて、お世辞でもお洒落とは言えませんでした。
が、しかし、食事はとても楽しく、思い出に残るものでした。
その後、お互いに連絡をとることもなかったのですが、数ヶ月経ったころにもう一度食事に誘いました。AくんはすんなりOKで、再び楽しい時間を過ごすことができました。
別れ際に、連絡ちょうだいね!と言ったからか、Aくんから1度連絡がきて、その際私が天丼を食べたいといったことを覚えていたようで、その一ヶ月後Aくんから連絡きて、先日2人で天丼を食べに行きました。天丼のお会計はAくんが払ってくれました。Aくんの洋服は新品で、購入したと言ってました。
天丼を食べた後、Aくんからの提案でショッピングをしたり、お茶したり、映画を見ました。映画が終わると18時ごろになっていて、夕飯の提案はなくそのまま最寄り駅まで送ってくれ別れました。
2人で会っている時は、手を繋いだり所謂カップル的なことはなにもしません。
会話はとても盛り上がりますが、恋愛についての話題はないです。

3度のデートをし、
私はAくんとお付き合いしたいという思いは強くなりました。

しかし、Aくんがなにを考えているのわかりません。奥手なだけなのか、脈がないのか。
再会してからもう少しで2年になります。
Aくんに想いを向ける時間は無駄なような気もします。
アプローチ方法ももうわかりません。
恋愛に興味がないのか、
私に魅力がないのか、
それとも男性が好きなのか、、、
困っています。
アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2015-11-30 00:11:09

QNo.9088163

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんと同じで、自分のことを好きになってくれた人のことを好きだと思うタイプなんじゃないですかね。男の子だってそういうタイプの人はいますよ。ただ質問者さんとの違いは、質問者さんは今まで2人好きになってくれた人がいたけれど、彼は質問者さん以外に好きになってくれた人がいなかったということです。
女性経験がないから、どうしていいのか分からない、が彼の本音です。今までの彼氏たちが他の女で学んできたノウハウが、彼にはまったくないというだけのことです。質問者さんも飛行機の操縦席にいきなり座らされてさあ飛ばしてごらん、といわれても途方に暮れるでしょう?それと同じで、彼も今までまったく経験がない男女の交際という世界に放り込まれて(彼的には生涯最大規模の大事件でしょう)途方に暮れているのではないかと思います。

また、誰にでも分け隔てなく接する人というのは、悪くいえば誰かを特別扱いできないということです。「長所はときに欠点になる」というのは、そういうことなのです。「誰でも分け隔てなく接するのに、私だけはちょっと特別扱いしてくれる」と思わせる男は、間違いなくヤリチン君です。彼は根っからの羊くんなので、そのような真似はできません。
結局のところは、告白から何から質問者さんの側で引っ張っていかないといけないということになります。女心としては「普段は優しくても、いざというときには男らしさを見せてほしい」と思うところですが、今どきの草食系男子にそれを求めるのは酷です。
「私に魅力がない」と考える必要はないと思います。なぜならそれは彼もまた「自分を好きになってくれた人のこと」が好きになるタイプなので、相手によって変わるということはあまりないからです。「じゃ、誘われれば誰でもいいってこと?」って思わないようにね。そういう自分はどうなのってなりますからね。
ただ彼は、恋愛に関してはこん棒と木の盾を持ったレベル1の戦士だから、何から何まで教えてやらないといけないというのはあります。それが面倒なら、自分勝手でも男らしいタイプの男性と付き合ったほうがいいということになります。質問者さんの恋愛の傾向の、分水嶺になると思います。物足りなくても優しい男性のほうが自分に合ってるのか、遊び人タイプでも頼れる男性のほうが自分に合っているのか。

投稿日時 - 2015-11-30 10:41:19

お礼

優しい言葉に落ちこんで、迷っていた気持ちがプラス思考に変わりました。
”恋愛に関してはこん棒と木の盾を持ったレベル1の戦士だから、何から何まで教えてやらないといけないというのはあります。”言葉のチョイス、センスに感動さえしました。今後もeroero4649に恋愛相談を聞いて頂きたいです。このプラス思考のいきおいで、Aくんに想いをぶつけてみたいと思います。

投稿日時 - 2015-12-01 23:10:16

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

天丼のことは受け取ってくれたんですよね。
そうしたら「それとなくしてほしいこと」を言っていって、将来のこととか語って、という風にすればああそれじゃあおつきあいしてもいいのかなということになると思いますよ。

えげつないかもしれませんが、今質問者さまが望んでいることを次に会う機会までに書き出して整理しておくと、ぱっと思い出して言えるようになると思います。ときにはこうした事前準備も必要なのではないかと思います。

投稿日時 - 2015-11-30 17:12:56

お礼

望んでいることを次に会う機会までに書き出して整理しておくと、ぱっと思い出して言えるようになる

実践してみたいと思います!!!
物は試しですね!

結婚願望やマイホームの夢など毎度会う度、語り合うのですが、
進展なしです。
意見を参考にしてアプローチを掛けてみたいと思います。

投稿日時 - 2015-12-01 23:14:46

ANo.8

「どこかへ連れてってほしい」「アプローチしてくれていいのに」と挑発してみるのも1つのやり方かもしれません。

投稿日時 - 2015-11-30 17:11:35

お礼

挑発・・・難しいですね。・・・チャレンジしてみたいと思います。

投稿日時 - 2015-12-01 23:00:29

2回目は、デートだということで張り切ってくれたのは確かだから、何度も一緒に出かけているうちに打ち解けていくんじゃないですか。
「女性慣れしている男性なら3回デートしたら告白してくるよ」と何かの方法で(友達経由で)伝えてみるのはどうでしょう。

投稿日時 - 2015-11-30 17:11:23

お礼

会う度、大笑いする一時や、側に寄り添う時間も増えているので、打ち解け始めているように感じます。このままの心地よい関係でもいいなぁとも思うのですが、次のステップへ進むためにも、想いをぶつけてみたいと思います。

投稿日時 - 2015-12-01 23:03:00

ANo.6

奥手すぎて自分から告白できないのではないでしょうか?
もし振られてしまったらとか、今の関係が壊れるのがいやだとか。
あきらめるくらいならおもいきって告白してみるのもありだと思います。

投稿日時 - 2015-11-30 16:56:22

お礼

もし振られてしまったらとか、今の関係が壊れるのがいやだとか。
あきらめるくらいならおもいきって告白してみるのもありだと思います。

たしかに、自分が傷つきたくないという想いが強いです。
自分勝手というか、ずるいです。
反省しました。
想いをぶつけたいと思います。

投稿日時 - 2015-12-01 23:15:47

ANo.5

脈は無いんだと思う。
無いの意味は、
貴方との関係に「先」を見ていないから。
見ているのはあくまで手前(今)
今の自分として何が出来るか?(出来ないか?)
それに基づいて彼はシンプルに行動している。
何とかなりたい、
この関係をお付き合いに浮上させたい。
彼はおそらくそこまで考えていない。
付き合った事が無い彼にとって、
お付き合いをする世界自体が実感として分からない。
今まで横に彼女無しで成り立っているバランス。
いつかは、
誰かが横にいる、という世界も経験したい。
それ位の思いはあるんだと思う。
でも、
今の彼に凄く必要か?と言えばそうでも無い。
今誰かと付き合うと「決める」事のメリット。
彼側には無い(少ない)
付き合いたい。
そう思う貴方にはあるんだよ。
メリットしかない。
自分が好きになった、
追い掛け続けた相手の「彼女」になれる。
相手を「彼氏」として特別扱い出来る。
じゃあ彼はどうか?
四六時中交際関係で居る意味が無い。
慣れない事をしなければいけない大変さ。
必要な時に、
必要な分だけエネルギーを使って遊ぶ(絡む)
遊び終わったら、
遊ぶ為に入れたスイッチを切って、
彼は彼のマイペース世界に戻っている。
貴方との過去の交流史って、
実は彼側ではそういう捉え方なんだよ。
貴方のように、
デート3回目(積算)では無くて。
あくまで1回1回の単発イベント。
1回イベントをしたら、また間が空く(空いて良い)
そして、
暫くしてまた相手に請われたら・・・
また切り替えて新しいイベント(交流)に臨む。
あくまで1回1回。
貴方は片思い(線)
彼は「点」なんだよ。
だから切れる(繋がらない)
1回1回自体は楽しめても、
「点」の彼にはブランク(間)が存在する。
「線」にしたいから「点」を打っている訳じゃない。
「点」は「点」で良い。
「点」だから間が空いて楽。近過ぎず楽だ。
貴方は「線」にしたい。
「線」にしたい貴方にとって、
いつまでも単発スタイル(点)の彼だと・・・
中々関係としても繋がらない(×線)
線の先にゴール(交際)を見ている貴方にとっては、
彼の1回1回を少し寂しく感じてしまう。
会っている時はそれなりに楽しくても。
「点」の彼は直ぐに切れてしまう。
貴方は違う。
「線」だからこそ、
会った後も余韻を持ち続けるんだよ。
余韻が消えないように、消えないように。
そう考えて「線」目線で次の交流を拵えたくなる。
それは、
お互いが見ている景色が全然違うから。
再会してもう2年・・・
その言葉が、
貴方の「線」としての意識や持て余しを象徴している。
貴方はどう思う?
彼から導いてくれる展開は無いんだよ。
貴方も実は分かっている。
じゃあ私の方が分かりやすく一歩を踏み出して、
彼に対して意思表示すれば良いじゃないか?
そうすれば、
良くも悪くも曖昧さは無くなるから。
貴方はそれも怖い(出来ればしたくない)
そう考えて逡巡している。
それも貴方が選んでいる自分自身。
今までアプローチ「された」相手としか交際していない。
自分が逆の事をする難しさも感じている。
尚且つ守りに入ってしまう貴方もいる。
得たいけれど、失いたくも無い。
告白したいけれど、振られて傷つきたくも無い。
そんな貴方は、
経験の無い彼にナビを期待してしまう。
「点」の彼だと知りながら、
じっとり「線」の目線で彼を待ってしまう。
それはむしろ不器用な貴方の問題だよね?
貴方は、
今までアプローチされた相手を好きなってきた。
好きだと言われた人を好きになってきた。
片思いの彼にも同じ事はあり得るんだよ。
自分から交際や恋愛を求める事は無い(今の所)
でも、
もし貴方が彼の前に、
しっかり意思表示として持ち出してきたら・・・?
その時彼は、
初めて貴方の思いを真剣に扱い、
そしてそれを今の自分はどう感じているのか?
彼なりに考える機会を得る。
貴方のように、
好きだと言ってくれた事がきっかけで好きになる。
その可能性だってあるんだよ。
勿論、
自分のキャパを分かっている彼。
たとえ告白されても、
今の自分はまだ誰とも付き合うつもりはない。
貴方の魅力問題では無くて、
自分自身のコンディションとしてまだ交際は要らない。
そんな風に振られる可能性もある。
いずれにせよ、
貴方が踏み出さないと世界は変わらないよ?
貴方の方が追い掛け続けている関係だから。
貴方も認めているように、
貴方の異性としての魅力(決定打)不足もある。
異性自体には緊張する彼。
でも、
貴方が魅力的だから緊張している。
そういう部分は全然無い。
無い事で、
結果的には交流しやすさには繋がっている。
でも、
ドキドキしていない分、
会っても恋愛的な波長も生まれない。
それは貴方も考えてみた方が良いよね?
ゆっくりと深呼吸を。
不器用同士のコミュニケーション。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2015-11-30 15:34:35

お礼

鋭く、厳しい意見ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2015-12-01 23:05:20

ANo.3

ストレートに聞けば解決。嫌なら付き合ってないでしょ。後は本人に2人の関係性について
質問すればいいだけかと。

想いを向けるってちゃんと「好きです。付き合ってください。」って言いました?
言わないのに解れは超能力者じゃないんだから。まして恋愛経験ないんだから。

投稿日時 - 2015-11-30 04:06:23

お礼

次会う機会があれば、直接言いたいと思います。言葉にしなければ、わからないですよね。ありがとうございました^^

投稿日時 - 2015-12-01 22:55:02

ANo.2

恋愛経験なし≒女性の扱いが解らない、ですから不必要と思うデートは普通しないものだと思います。あなたと会うのは間違いなく脈があるのです。

しかしここまで経験がないので攻めてフラれる事に非常に臆病になっているのではないでしょうか。ある意味当たり障りない言動で抑えて二度と誘ってもらえない、誘ってもOKが貰えない状況だけは避けたいのではないのかと思います。

そういう前提を当てはめると恋愛の進行速度は非常に遅いものになるのではないかと思います。速度を早めるにはあなたから直接なり関節なりで「もっと攻めても大丈夫だよ」とメッセージを出す必要があるのだと思います。

例えば会う頻度を上げる、たわいもない連絡を毎日のように取り合う、直接告白する、などなど。あなた自身も告白して断られたらダメージを食らうでしょ?彼も同じなんですよ。女性は待つものと決まってますが、時にはしたたかに男性を誘導することも必要かと思います。

投稿日時 - 2015-11-30 01:18:44

お礼

勇気がでる回答をありがとうございます。言ってもらいたい言葉だらけで、元気がでました。これまで、告白する、想いをぶつける経験がないですが、当たって砕けろで、今度会ったときに気持ちを伝えたいと思います。

投稿日時 - 2015-12-01 22:56:55

ANo.1

奥手なだけじゃないかなあ。
彼と同じように、奥手で、40まで恋愛経験なしのぼくからすれば羨ましいです。
というかあなたを尊敬します。
彼を救ってくれてありがとう!

と、自分を置き換えて考えてみたのですが、
はっきり言ってあげたほうが良いと思います。

「○○君の彼女にしてくれる?」
とはっきり聞いてあげてください。たぶんそうしないとズルズル行ってしまいます。

おめでとう(´;ω;`)ウッ…

投稿日時 - 2015-11-30 00:26:59

お礼

そうですね。相手からのアクションを待っていたら、なにも進まないですよね。反省しました。ありがとうございます。それと、文面から伝わるazicyanの優しい人柄を感じました。

投稿日時 - 2015-12-01 22:59:14

あなたにオススメの質問