こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

上手くお付き合いするにはどうしたら良いでしょうか?

当方30歳女性
相手39歳女性

彼女とは、趣味が同じで知り合いました。

たまにLINEでくだらない話をしたり、時々会って近況報告したり、同じ趣味のイベントへ出掛けたりします。

今日、前から会う約束していましたが、今朝キャンセルされました。

以前から彼女は自分の価値観を押し付ける所があり、それで喧嘩になったことがあります。
喧嘩になったときは、海外へ一緒に旅行中でとても嫌な思いをしました(もちろん彼女も同じ思います)。

それ以来、彼女へ反論するのは控えるようにしてたのですが、数日前に悩み事をチャットで相談していて、
また押し付けの様な意見を言い出したので、そこでチャットへの返信を止めました。

文面だけだとうまく伝えられないし、私が認めるまで意見を言ってくるのでなんと返答していいか分からず、かと言って思ってもない事を肯定する気はなかったので、そのまま放置してしまったのです。
これが良くなかったみたいで、本日のキャンセルとなったと思います。

今日の件で連絡したところ
「おはようございます。なんか連絡ないし、今日はないのかと思って予定を入れてしまいましたよ。また今度詳しく聞かせてー!ごめんね。」

と返信が来ました。
私が同じことをしたら、彼女は激昂すると思います。


普段から話の流れ関係なくお互い返信しなくなるのは普通だったし、約束も当日まで連絡してなくても会ってました。

確かに私が相談しといて、返信しないという事は100%私が悪いと思います。
ですが、相談途中に彼女から連絡来なくなることもざらで、急に思い出して「どうなったの?」と連絡が来たり自分の言いたいことだけ言ったら音信不通になったりするので(話の内容関わらず)、私も同じ感覚で返事しなかったのです。

昔の自分なら即刻縁を切っていたと思います。
しかし、私は大事な友人を突然失った経験があります。もう二度と会うことは出来ません。
その経験から、どんな人であれせっかく縁は大切にしようと考えるようになりました。
彼女もその対象の一人です(彼女にとっては迷惑かもしれませんが・・・)
そして私は来年日本を離れます。
まだ彼女には伝えてませんが限られた時間の中で今いる人達を大切に、出来るだけ時間を共有したいと思ってます。
もちろん全て私の勝手な事情である事は承知しております。

ですが、今日のキャンセルを受けてとても腹が立ち悲しくてなりここへ質問次第です。

とりあえず、キャンセルの怒りはグッとこらえて
「了解しました。連絡しなくてごめんなさい。またお願いします」
とだけ返信しました、というよりこれ以上何も言葉が出ませんでした。

私の対応に問題があった所はどこですか?
また、今後彼女と気持ちよく付き合うには、どういった心構えが必要でしょうか?

質問しときながら、申し訳ありませんが彼女と縁を切ったほうが良いというご回答は
ご遠慮下さい。
私は、これからも彼女が嫌でなければ付き合っていきたと考えております。

投稿日時 - 2015-12-24 16:00:42

QNo.9100680

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

丁度良かったじゃない?
もう直ぐ年も明ける。
切り替えやすいタイミングなんだよ。
今のイライラは、
あくまで旧年中のイライラにする。
16年は16年として、
貴方なりに仕切り直していけば良い。
貴方も彼女も、
どちらかと言えば良い所取りの部分がある人。
良い所取り≒自分「が」気持ち良く付き合うには?
それを考えている人。
貴方は自分で書いているじゃない?
今後彼女とに気持ち良く付き合うには?
貴方も「自分」が強いタイプなんだよ。
だからぶつかりやすい。
ぶつからないように避けたとしても・・・
それはぶつからないように自分を置き換えただけ。
ぶつかりやすい部分が無くなっている訳じゃない。
あるにはあるんだよ。
ぶつかる時はやっぱりぶつかるんだよ。
貴方と彼女は、
お互いにぶつからない部分に於いては・・・
割と心地良く絡む事が出来る友人関係。
分かち合える部分も当然ある。
でも、
ぶつかる部分は本当にぶつかる。
私は思う⇔いや、私はこう思う・・・
貴方は、
彼女のように押し付け形に主張しない、
だから相手に圧されやすいだけであって。
お互いに強い「我」を持っている同士。
今後前向きに付き合っていきたいなら、
お互いに似た者同士、不器用同士である事を認める事。
そうすれば、
直ぐに被害加害の構図が生まれなくなる。
お互い様だと思えれば、
相手のせいにしなくなる。
彼女は彼女で、
自分「が」良いと思う部分を中心に貴方と関わりたい。
言い換えれば、
自分の価値観が揺さぶられたり、
自分が否定される(自分の意見の上にかぶさってくる)
自分の意見がすんなり受け入れられていない。
そういう感覚を覚えるとイライラするんだよ。
イライラすると離脱モードに入りやすい彼女。
それはそれで彼女なりの自分ケア。
イライラが溜まる位なら、
溜まる前にささっと離れてしまおうと。
そして、
時間を置いて再訪すれば、
またイライラの手前からのコミュニケーションが出来る。
そう考えている。
貴方は、
ある程度親しい(親しくなりたい)、
そう思えた相手には自分を強く重ねたいタイプ。
その度合いが・・・
気付いたら相手が欲している(受け止めても良い)、
そう思える適量を越えてしまう時がある。
それは貴方自身余り気づいていない部分。
例えば相談するに際しては、
自分的には相談という心を寄せる作業に必死。
その分、
寄せた自分に対して、
ある程度向き合ってくれる事を「アテ」にしてしまう。
相手は相手なりに向き合ってくれている。
相手は相手なりに触れてくれている。
客観的に見ればそういう風に思えても・・・
主観で寄せている貴方からすれば、
自分が思った程は丁寧に拾って貰えなかった。
自分は相談という必死な対応をしているのに、
自分が思った程はしっかり向き合って貰えなかった。
そんな風に感じる事も多い。
頼っておきながらも、
貴方も貴方で良い所取りで向き合いたい。
出来れば悪い所は取りたくない。
悪いと感じる所まで受け止めたくない。
だから相手の主張(押し付け形)が出てきたら・・・
貴方も貴方で、
つい半身になって空かそうとしてしまう。
良い部分は欲しいけれど、
押し付け形は欲しくないから。
お互いにお互いの良い部分を選んでいる。
それでも上手くやり繰り出来る事もあるよ。
でも、
今回のようにすれ違う事もある。
彼女も、
正直あまり気持ちが上がらないまま今日を迎えてしまった。
無理をすれば会えない事も無かった。
決行しようと思えば出来た。
でも、
そこまで自分に鞭打つ位なら・・・
違うタイミングで、
サクッと仕切り直した方が良いんじゃないか?
良くも悪くも、
お互いにそこまで死活のように扱う関係では無い。
お互いに気持ち良さが上手く集まっている時に会いましょ?
(今回は集まり不十分という事で)
彼女はそういう風に判断しただけ。
どちらのせいでもあるし、どちらのせいでも無い。
彼女からすれば、
相談しておきながらそれを適当に放置した。
それに対するイライラがあったのは正直な所。
貴方からすれば、
相談という形で身を寄せた分、
もう少し柔らかい歩み寄りが欲しかった。
むしろ私に色々喋らせて欲しかった、
そして受け止めて欲しかった。
そんな機会を、
ただ彼女自身に奪われた(価値観押しつけ)
そう感じてしまった。
それによって相談欲も萎えて、
やり取りし続ける体力が続かないまま放置をした。
続ければ続ける程、
ただ彼女側の価値観を押し付けられる気がしたから。
却ってストレスが増えそうだったから。
そんな状態があって、
尚且つ前々からの予定もキャンセルされた。
今度はキャンセルという名の押し付けが来た。
貴方はそう感じて寂しくなった。
それでも、
相談を持ちかけた自分が中途離脱した事が、
彼女側に中途半端という判断を下させて、
それが今回のキャンセルに繋がったのも事実。
貴方も分かっている。
どちらの世界から見るか?
それによっても世界は変わってくる。
貴方はどう思う?
被害加害の構図はあるようで無い。
お互いが「良い所」を欲しがっている同士だから。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも付き合っていきたいんでしょ?
だったら、
お互いにぶつかりやすい部分もある事。
お互いに「それぞれ」の部分も多い事。
そんな二人として、
無理なく楽しく分かち合えるスペースを、
私たちはこれからも「友達」として分かち合っていくんだ。
その目線を改めて丁寧に再確認する事。
分かち合える部分もあれば、出来ない部分もある。
それでも良いんだよ。
それでも立派な友達。
貴方と分かち合えない部分は、
他の友達と分かち合っている彼女がいる。
貴方だってそれで構わないんだよ。
彼女で満たせない部分は、
別の形で貴方なりに手当てしてけばいいんだよ。
一人の友達に万能性や応用性を求め過ぎない。
それも大事な感覚。
大切な友達でもあくまで一人分。
ワンオブゼムである自覚も忘れずに。
ワンに偏り過ぎても駄目。
ゼムという大雑把に散り過ぎても駄目。
一人分の大切さの中で、
相手の個性を貴方なりに理解しながら関わっていく。
それ自体を友達として楽しみながら。
それが活きた友人関係。
大切にしていけると良いよね?
メリークリスマス☆

投稿日時 - 2015-12-24 20:30:56

お礼

blazin様

いつもお世話になっております。

恋愛以外のことでも、ご回答いただけて大変感謝しております。

blazin様は既にご存知かと思いますが、私はとても人付き合いが苦手です。
若い頃は、今よりもっと酷かったのです。
でも色々経験しまわりの人たちに助けられ、今では大分改善されたと思っていたのですが、人って簡単に変われるのもではないと今回の事で痛感しました。
まだまだ修業中の身であることを忘れ、怠慢でした・・・
今もなお発展途中であり、私の目指すところまでは遥か遠くでした、反省。

ついつい恋愛の方に気が向いており、他の人への配慮が欠けていました。
彼女含め、周りの人に支えられて、今の私が居ることを忘れた行動でした。

でも、今回の事で改めて自分の悪い所、気づいていない所も認識できたので、彼女に感謝してます。
これを活かして約一年間、私を支えてくれた皆へ恩返しできる様、努めます。

あれから彼女から連絡が来ました。
私が好きな映画が上映するから元気出せという内容でした。
なので、私は「貴方と観にいく予定です。」と約束してた訳ではありませんが、冗談ぽく返信しました。
そしたら来月行こうと言ってもらえて、とても嬉しかったです。

やっぱり、怒りに任せ縁を切ると判断しなくて良かった。
こんな私と今も繋がってくれて感謝の気持ちで今はいっぱいです。

それを忘れずに、これからも彼女を大切にしていきます。

人付き合いが苦手、嫌いな私が人との縁を大切にするのもいいなと思えたのも彼女含め親友、両親、職場の人達、そしてblazin様が居たからであります。


blazin様
私、大切にしていけます。
まだまだ、道のりは長いですが私が目指す人間に必ずなります。
なれると信じてます。
途中、自分を見失ったときは、また話聞いてください。

直接、お会いしたことも話したこともないですがblazin様との文字だけの交流も、私とっては大切な縁です。

今年も大変お世話になりました、良いお年を

投稿日時 - 2015-12-27 16:09:42

ANo.8

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.7

30歳の貴方からしたら「価値観を押し付ける39歳」でも、彼女には「年上の言うことを聞かない30歳」なんだと思います。

価値観を押し付けると分かっている人に、相談事をしようとしている部分が貴方の問題点かと思います。
彼女は趣味で出会った人、趣味以外の交流はしない。
相談もしない、年上で趣味が同じ人だとちゃんと距離感を持って「対等な友人」とは思わないがベストだと思います。

投稿日時 - 2015-12-24 17:27:09

ANo.6

女性にとってクリスマスイブは特別な日でしょう。
前日、前々日には連絡すべきです。
何時に何処で待ち合わせて、何処に行く予定なのか再確認はどんな時でもするべきですね。

彼女の意見が自分の意見と違っても「そうだね」と彼女の意見を聞いているふりをするだけで良いと思いますよ。

投稿日時 - 2015-12-24 17:04:28

ANo.5

温度差があります。
彼女は魅力的な方で、人付き合いも苦労されてないのでしょう。

あなたは人を大切にしたいと思いつつ、
その気持ちを表現できていない。

>そして私は来年日本を離れます。
>まだ彼女には伝えてませんが限られた時間の中で
>今いる人達を大切に、出来るだけ時間を共有したいと思ってます。

これは伝えましょう。勇気を出して。


 ↓ は結構よくある話で私も2度以上体験しております。
1週間前には約束していたけど、
その後(前日になっても)なかなか連絡が来ないから
別の用事を入れてしまった。
女性相手ではよくある話です。

チャットの話とは別に、予定の確認はするべきですね。

>数日前に悩み事をチャットで相談していて、
>また押し付けの様な意見を言い出したので、
>そこでチャットへの返信を止めました。
>今日の件で連絡したところ
>「おはようございます。なんか連絡ないし、
>今日はないのかと思って予定を入れてしまいましたよ。
>また今度詳しく聞かせてー!ごめんね。」

投稿日時 - 2015-12-24 16:52:56

ANo.4

縁は切らないにしても、送別会か帰国後まで一旦おつきあいをお休みにしてもいいような気がします。

投稿日時 - 2015-12-24 16:49:55

ANo.3

趣味がきっかけだと互助で一緒に行動することはあるでしょう。過ごす時間も長いでしょう。
ですが、学生時代のような友達になるまでには、もうちょっと別の条件や時間かかるのだろうと思います。
職場の知り合いとかと同じようなものなのではないかと思います。

投稿日時 - 2015-12-24 16:42:16

ANo.2

趣味友と割り切って、趣味のこと以外は話さない方がいいかもしれない。

投稿日時 - 2015-12-24 16:34:57

「やり返す」という発想になる相手を相談相手に選んでしまったところじゃないでしょうか・・・。

投稿日時 - 2015-12-24 16:31:58

あなたにオススメの質問