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締切り済みの質問

産後クライシス?離婚しそうです。

先月帝王切開にて待望の男の子を出産しました。
旦那と、旦那の実家との関係について喧嘩してしまいました・・・。

現在、年末年始は子どもと私の一ヶ月検診があるため私の実家で過ごしていて
旦那も来てくれたのですが喧嘩して
旦那が両親にも子供にも挨拶せず、急に帰ってしまいました。

事の発端は以下のとおりです。

旦那の実家までは車で約40分。
私の実家までは約1時間50分かかります。

出産したあと旦那は月一で実家に一週間ほど戻ってもいいよと
言ってくれていました。
今住んでいるところがど田舎で東京育ちの私が息抜き
できるようにとの配慮でした。


先月、里帰り出産をして
退院して3週間後に実家から自宅に戻りました。

自宅に戻ると早速義母が4泊泊まりに来て
「私には何にもしないでいい、休んでて」と
言ってくれて家事をしてくれましたが
逆に私が自分の家なのに家事を一切させてもらえず
ひじょうにやりずらかったです。

台所の調理器具や食器の位置が変わっていたり
食事は出来合いのものだったり、
育児についても口出ししてきたり、
何もできないお嬢さんと言われたり
本当イライラしてしまい
休めるどころか疲れました。

旦那にそれを言っても悪気はないから・・・と
母親をかばいました。


そしてまた今月も泊まりにくると旦那に言われ
私は思わず「毎月来るのは困る。旦那の実家に行くのも月1くらいにしたい」と言ったら
怒ってしまいました。

旦那曰く私は月一で一週間実家に帰って私の両親が孫の面倒を見れて
うちの親は月に何回か可愛がるのも嫌なのか?と怒ってしまったのです。

しかし出産前までは月に2~3回は旦那の実家に顔を出していました。
月2回実家に帰ってなおかつ泊まりにくるなんて
嫌でした。
今は子供も生まれてとやかく言われたくないし
育児で手一杯なためしょっちゅう旦那の実家に行きたくないのです。

理由を言ってもすべて義両親の悪口と捉えられてしまいました。
旦那は両親、とくに母親のことになるとものすごくムキになります。
母親と仲がよく家を立ててあげたり(ローンを支払中)色々と買ってあげたり
連れて行ってあげたり、親孝行息子です。

あとからLINEで「両親の悪口を言うのは許さないし、両親を大事にする
スタンスは変わらない。それに納得できないなら子供には悪いけれど
早めにそういう決断をした方がいい」と言われました。
(電話には出てくれませんでした。)

つまり離婚です。

すごく子供じみているとは思いますが
私と子供より両親なんだ・・・と悲しかったです。

あと以前、旦那に義母がくれたポーチやティッシュケースを
使っていないことに義母が不満を感じているみたいだよと言われたことがあり
ムカッとしてしまい、人の趣味っていうのがあるでしょ?押し付けがましいよと
言ってしまったことも面白くなかったみたいです。

こんな喧嘩になるのはやはり私が義両親との付き合いを拒んだせいでしょうか?
産後クライシスってやつでしょうか?

離婚したいのか?と聞いたら
離婚はしないとあとからLINEで来ました。

もう私も疲れてしまい、離婚でもいいかなと頭によぎっています。
でも離婚したら生まれてきた子供には色々と
不自由さ世相で可愛そうですよね・・・。

ここは私が子供のためにも我慢したほうが良いのでしょうか?
私はどういう対応をしたら良いでしょうか?

投稿日時 - 2016-01-03 21:05:56

QNo.9105595

困ってます

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回答(8)

ANo.8

【すごく子供じみているとは思いますが
私と子供より両親なんだ・・・と悲しかったです。】

ええ、子供じみてます、あなたも、旦那様も、そして義母様もです。
ただ、義母様は、役に立ちたい一心で、実はあなたのストレスになることは
全く気がつかないし。
ため息もでるでしょう。

ただね、旦那様に関して言うなら、あなたに対して’月一、一週間帰ってもいいよ’というのは、ただ、それだけのことではなく、旦那様方の実家にも同じようにしてねという
算段を元から持っているからこその戦略です。
これでイーブンということ。

ましてや、あなたは実家に1周間お泊り。
義母様は、’4日しかこない’という感覚だということを忘れないほうがいいです。

つまり、あなたがもともと、実家ベッタリだということを、再認識した方がいいということ。
そうでなければ、’拒否’はできないでしょう?

帝王切開で大変だったとは思う。
だけど、ベビーはママが命です。

月に1周間、あなたは楽チンできるかもしれないが、環境の違うママの実家で
パパもいない、ボクの家なのかな?って、ベビーが慣れるとまた戻るわけです。
そして、あなたとパパのうちにも、義母様もくるし、
あなた自身が子育てが大変だから彼の実家に月に2-3回も行くのは嫌だというのは
ベビーもです。
つまりは、月の半分もあっちこっちと場所も動けば人も出たり入ったりと。

ベビーにとってはママがいて、パパがいて、そして毎日変わらない環境が
居心地がイイのであって、勝手にママだけ楽チンを選んではいけない。

あなたも実家に行かないこと。
毎月1周間も行き過ぎ、同様にして義母さまの4日のお泊りも毎月お泊りもダメです。
お手伝でも、必ず帰ってもらうことを習いにしなさい。
環境を変えないためです。

まずは、あなたが家事に育児に主体性をもって、帝王切開した体を立て直しつつ
パパと3人でベビーにこれが家族だよ、ボクのお家だよと、擦りこむことが最優先です。

誰が悪いではなく、あなたがママとして楽しようとするからいけない。
実家を頼らず、今いる場所があなたのベビーもパパもいる、我が家なのだから、
ど田舎だろうが、山の頂上だろうが、それを承知で、スイートホームしたことを
忘れてます。

里心と言いますが、あなたが心揺れると、ベビーが一番困る。
ベビーにとってはママの一番安心できるところが’ボクの家’です。
それがあなたのご実家ということなら、ママになったことを後悔しなくちゃいけない。

誰も頼りにならなくても、ママしか頼りがないのがベビーです。
旦那様がイーブンの取引をしてまで、義母様にベビーを会わせたい、それが気に入らなければあなたも、実母様に合わせなければそれですむこと。
この取引で一番疲れるのは、ベビーだということを忘れないで下さい。

投稿日時 - 2016-01-04 20:14:00

 確かに、一時的にあなたがすべてを我慢すれば済むかもしれません。でも、決して家族のためにはなりませんね。
 私の両親の例を。私の両親は母の方が12歳も下で、結婚当初から父がかなりの亭主関白でした。そして、父はあの時代には珍しくいわゆるマザコンに近く、母親をとても大切にしていました。それはいいのですが、妻よりも子どもよりも母親、まさしくあなたの旦那様と同じだったのです。いや、旦那様よりひどかったかも?なにせ、毎週末、高速を飛ばして実家に帰っていたのですから。母が妊娠してつわりがひどくても、私を産んだばかりでしんどくても、無理やり連れて行っていたそうです。母が「いくらなんでもしんどい」と訴えた時など露骨に機嫌が悪くなり大変だったそうです。そんな父を相手に母も疲れてしまい、「私がハイ、ハイと言うことを聞いていればいいんだ。そうすればすべては丸く収まるんだ」と我慢するようになってしまったのです。それが、いけませんでした。結局、父の母親大好き具合は祖母が死ぬまで直らず、私も弟も巻き込まれました。毎週末、父の実家へ行くのですから、遊園地や山登りや、そんな家族の時間を過ごした記憶もなく、覚えているのは祖母宅で農作業を手伝ったりしたことばかりです。
 そして、祖父母が死んだ今も、父は母にわがまま放題し放題です。母は今になって「結婚当初からもっと私が強くいればよかった。私が我慢をすればいいんだと思っていたけど、それは間違いだった」と悔やんでいます。
 お子さんのためにはまずは家庭が円満でないといけませんが、旦那様やお義母さんを満足させるためにあなたやお子さんが我慢をするのは、絶対に円満な家庭とは言えません。うちの父を見ていても分かることですが、そういった夫(父親)は、子どもの教育や家の中のことは妻任せにして威張り散らし、外面だけは大変良い傾向にあります。自分の両親の前では、すごくイイカッコしいじゃありませんか、旦那様?そうなると妻(母親)の負担はますます増え、お子さんにも決していい影響は与えません。理想の父親像とはかけ離れた歪んだ父親の姿を見せられて育つ子どもの心には少なからず傷が残ります。私と弟がそうです。
感情的になって離婚をほのめかしておいて、いざあなたから離婚したいのか?と聞かれて離婚はしないといっているあたり、本当に弱っちくていつまでも中二病的な旦那様なのでしょう(ひと様のご主人に失礼を言ってすみません)。かといって、簡単に離婚というわけにもいかないでしょう。ここはひとつ妥協点を探ってはいかがでしょうか。義実家へ行くのと家に来られるのと、どちらも月に1回ずつにする。あるいは家に来た時に連泊していくならその月は義実家ヘは行かない、その代わりあなたも1週間も実家へ帰ることはしない、などなど。いずれにしても、あなたが100%我慢する必要はありません。「私と子供は、お義母さんを喜ばせるためだけにいるんじゃない。あなたと私は、〇〇家という一つの家庭を3人で築いているのだから、私のお願いも聞いてほしい。両親と私(と子ども)を天秤にかけろと言ってるんじゃない。ただ、お義母さんの要求を聞いて、お義母さんのご機嫌ばかりとろうとしている今のあなたの姿勢は許せない。」とはっきり言うべきだと思います。
 

投稿日時 - 2016-01-04 15:46:26

ANo.6

シニア男性です。

ちょっと考えてください。

A:質問者様は自宅で一人で子育てができますか?
  何かと手が掛かりますよ。
  子育ては大変なものです。可愛いのは一時、病気や
  原因がよく分からないことで大変な時間の方が多い
  ものです。よく想像してください。
  それに「ど田舎」なのですね。
   (ご伴侶はすぐ側にいて子育てが十分可能でしょうか
    義理を含め母親はほどなく駆けつけてくれますか)

B:離婚して子育てができますか?
  それもまだ零歳ですよね。

C:ご伴侶のことを愛していますか?
  初心はどうだったのでしょうか?

質問者様、あなたは「母親」になったのです。
まず子を守り、育てなくてはなりません。
そのために必要なことを行う、協力を求める。
主体的に行動してください。
我慢することはありません。よくお話しの上、協力を頂いて
ください。

離婚なんてとんでもありません。
離婚される理由はありません。

お子さんが出来た。これから家庭を築いていくことになります。
スタートです。はぐくんでゆくのです。
ご伴侶の考えは「嫁」という昔の考え方によるようですが、その
ようなことに縛られるのではなく、はぐくむために今後をどう
するか、どうしてゆくかと、リードしていただけたらと思います。
まずは「子育て」への十分な協力を約束していただきましょう。
今は親ではなく「子」、「子育て」が優先です。
母は強い、強い母であるあなたなら出来るのではないでしょうか。
また相談事項があれば質問してください。

一年後、三年後には愛のある、暖かい、円満な家庭ができている
ことをお祈りいたします。
  

投稿日時 - 2016-01-04 10:15:35

ANo.5

本当なら、初孫が生まれて初めてのお正月ですから、もっと
和やかでありたかったですね。
まず、旦那さんとの話というか、すり合わせができてないと
いう印象があります。
なかなか聞かない人というような感じもしますが、そこはど
うなのでしょう。
また、親孝行もいいのですが、やはり自分が家庭を構えた以
上は、自分の家庭あっての親孝行ですし、少々親子離れがで
きていないのかもしれないです。

お義母さんも、ついついという部分もあります。
孫ができて嬉しくて、ということや、もともと何でも口を出
したがるという人もいます。
話半分にしておいて、今はこう変わってます、というあたり
はサロンとかで聞いたというような言い方もあるのかも知れ
ません。

もっとも、主さんも一杯一杯の時期ですから、そこまで気を
使えないということで、イラッとくる場合もあるでしょうし、
それはそれで仕方ないことです。

あまり悪気ということで見るのではなくて、行き違いのよう
なものも多いのではないかと思います。
 一杯一杯であること、
 子ども最優先の時期であること、
 お義母さんの好意が、かえって仇になる場合もあること
などを、きちんと話あっていくしかないのかな、という感
じがします。

投稿日時 - 2016-01-03 23:31:01

ANo.4

もともと「なんだかなあ」が多い
ご主人・お姑さんではなかったですか。
お子さんが生まれて距離感に変化が生まれて
それが表面化したり
ひどくなったりしたのではないでしょうか。

例えば
まだおこさんは生まれたばかりで無理ですが
もう少ししたら支援センターなどに行き
積極的に今住んでいる場所での地固めをするとか。
知り合いが増えると
その中から友達ができて遊びに行ったりできるし
ファミリーサポート他色々サポートがありますので
それを利用できるようにして
自分でストレス発散をできるようにします。
そして
月一で実家に一週間は弱みを握られることになるので
気持ちをありがたく受け取って辞退し
その時間を人間関係を広げることに使った方がいいです。
そして予定を入れてしまうのです。
地域の子育てサークル、図書館での読み聞かせ、色々あります。
あとは
子供向けのイベントも探せばあると思うので
そういうのにお姑さんと一緒にいけば
訪問はしなくて済みます。

ポーチやティッシュケースを使っていないことを
チェックするようなお姑さんなら
義理実家へ行くときだけ持参し
使っている姿をみせればいいです。
売り言葉に買い言葉だったと思いますが
ご主人もお姑さんも
正直に言ってもいいことない相手です。
(自分のことしか考えてないから)
押しつけがましい、は言われた相手が
ハイそうですかとならないセリフではありませんか?
嘘も方便、柔軟性を身につけましょう。

こどものために我慢する、のはこどもが迷惑します。
自分で判断しましょう。
自分がどうしたいか。
離婚でもいいかな、ぐらいの気持ちなら
離婚はできないでしょう。
離婚しない方向で考えてみてはいかがでしょうか。
正攻法では痛い目見るばかりです。
色んな角度からみてみましょう。

投稿日時 - 2016-01-03 22:16:38

ANo.3

うんうん。大変ですね。
本当に両方の意見がわかります。
ただ、本当に辛いのは奥さんとお子さんです。
旦那さんは奥さんとお子さんの事を一番に考えるべきで、親とずっといる訳ではありませんから。
自分もあと少しで親になります。
これから、大変なのですが、絶対曲げない信念として、奥さんの意見を尊重することで、うまく立ち回ろうとしています。
旦那さんともっとそこらへんのスタンスについて話し合うべきですが、おそらく、マザコンに近い人は話し合えば合うほど、喧嘩になると思います。
だから、相手の事をききながら、徐々に分かり合えたら良いですよね。
がんばってくださいっ!

投稿日時 - 2016-01-03 21:46:15

心中お察しします。

折角のお正月に悲しい出来事ですね。
ただ、離婚を考えるのは、早いと思います。
では、根本的な原因は何か?
あくまでも想像ですが、主様の自立したいという気持ちなのかとも思います。
その自立したいというのが、両家に均等なら良いのですが、やっぱり実家は気が楽ですよね。
それが、旦那さんに垣間見えちゃうんだと思います。
嫁に行ったんなら、旦那さんの親を実の親と対等に扱って、気を使わなきゃ良いんですよ。
これからの長い付き合いの中で、助けてもらう場面は沢山ありますから、気楽に付き合えば良いと思いますよ。
私は嫁抜きで嫁の実家に遊びに行って、親族と飲んで、好き勝手言って、酔っ払ってます。
でも、それで駄目なら怒られて、また、付き合い方を変えれば良いんですよ。
だって、家族ですから。

投稿日時 - 2016-01-03 21:42:43

>旦那曰く私は月一で一週間実家に帰って私の両親が孫の面倒を見れて
うちの親は月に何回か可愛がるのも嫌なのか?と怒ってしまったのです。

旦那も苦労するよね、全くの同意見だよ。

>義母が4泊泊まりに来て

4泊はちと多い気もするが、君とお子さんを気遣ってのことであるのは間違いない。

>育児で手一杯なためしょっちゅう旦那の実家に行きたくないのです。

そうは言うがな。君の実家からお誘いがあったら行くんだろう?子供から見たら片方の祖父母しか会わないってのはよくないと思うね。片方が非常に遠距離(電車で4時間以上)とか外国とかどうしようもない場合は仕方ないが、さほど距離に差のない状況で片方だけってのはよろしくない。

出産するまでは君は自分の実家にいた。それは100歩譲ったとしても義両親はその期間でも君に会いたかったはず、その気持ちはないがしろにすることじゃない。

>私と子供より両親なんだ・・・と悲しかったです。

被害妄想というか、文面からはそこまでは読み取れなかったな。(書いてない秘密事項があるのかもしれんがね)

>ここは私が子供のためにも我慢したほうが良いのでしょうか?
私はどういう対応をしたら良いでしょうか?

我慢って君は言うが旦那も君の両親にはあまり会いたくないはずだ。そこはお互いさまだよ。
我慢という言葉でなく、義両親を利用してやろうってしたたかな対応を身に付けるべきだ。

数年後に子供が「お祖父ちゃん、お祖母ちゃんって1人ずつしかいないの?、お母さんのお祖父ちゃんお祖母ちゃんは好きだけど、お父さんのお祖父ちゃんお祖母ちゃんは知らない」って言い出したらどう答えるつもりだ?
自分のことだけでなく、本当の意味でお子さん中心に考えることだ。

投稿日時 - 2016-01-03 21:31:35

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