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解決済みの質問

不安になりやすい彼女

彼女は不安になりやすいみたいです。

例えば、メールが1日(24時間)帰ってこないと何か気に触ること送ったのかな?と不安になるみたいです。初めは可愛いと思えたのですが、結局彼女の中で「自分が嫌われてないかの確認(自分の気持ち)>>僕が自分の時間を自由に使う権利(僕の気持ち)」なんだなと感じるようになってきました。
また、そうなると僕もメールの内容なども気を使うようになり、ますますメールが億劫になりつつあります。

僕にも原因はあると思うんです。
僕は手を繋いだり、好きって自分からいうのが苦手です。それに対して彼女は素直にそういうことをしてきます。してくれると嬉しいし、それは伝えています。
あと付き合う前に「いままでの恋愛は付き合っても長く続かなかった、ちょっと嫌なことがあるとすぐ冷めて振ってきた」と話したことがあって、「私もそうならないか怖い」といっていました。
疲れやすいので僕はちょっと無口になったり眠そうにしていると彼女は必要以上に「大丈夫?ごめんね」と言って来ます。初めは嬉しかったのですが、結局これも僕を心配してるんじゃなくて「謝ればすむ、自分が嫌われたくない(自分の気持ちありき)」なんだなと感じてきて謝られるほどイライラしてしまいます。

もう付き合って1年半、そろそろ信頼して落ち着いてきて欲しいなって思うんです。
嫌われたのかな?あまり自分のことはなさいよね?もっと教えて?なんて言われたり、仕事も恋人も友達も家族も同じくらい大切な僕にとって恋人1番だとはっきり言い切る彼女・・・そんな恋愛に対する考え方や時間の使い方を押し付けられているように思えて「息苦しい、積もり積もって会っていてもどこかぎこちない」と感じてしまいます。

嫌いではないんです。でもなんだか疲れました。
彼女が旅行にいって3日ほど連絡が返せないと言ってくれたときは心底ほっとしました

・僕はどうすればいいのでしょうか?どのように話し合うべき?別れるべき?
・僕は恋愛や結婚に向いてないのでしょうか?
(いままで他に4人付き合いましたが、同様に会いたいと思わなくなり振ってきました)

*彼女はすごくいい子だと思います。基本的に前向きだし、物事に対する考え方はしっかりしているし、愛嬌もあり、女性らしい。趣味や食べ物の好み、お金の使い方や人への接し方の許せること・許せないこと(モラル)は驚くほど似ていて、結婚の話も出ているほどです。

投稿日時 - 2016-01-20 10:35:50

QNo.9114141

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

・僕はどうすればいいのでしょうか?どのように話し合うべき?別れるべき?
・僕は恋愛や結婚に向いてないのでしょうか?

今後結婚を考えるのであれば、その彼女を手放すべきではないとおもいます。
私はあなたの感覚に似ているのですが、おそらく私とあなたが付き合ってもすぐに破綻するとおもいます。なぜかというと、お互いにあんまり干渉しあわないから。恋愛というより同居人、友達に近くなり、そうすると別に付き合ってる意味ないなってなっちゃうかな。

だからこそあなたのことを思ってくれる相手を捕まえておくのはありだとおもいますよ。むいていないからこそチャンスを逃すべきではないとおもいます。

投稿日時 - 2016-01-20 15:41:03

お礼

確かにお互い特に相手からの愛情や干渉を必要としない同士だったらお互いデートを誘い合ったりすることもなくなりそうですね。日常的に顔を合わせるわけでもなければ。

ただ少し疲れつつあるので、正直にそれは言ってみようとおもいます

投稿日時 - 2016-01-20 15:47:39

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回答(6)

ANo.5

>僕はどうすればいいのでしょうか?

自分自身にも原因があることが分かっているのだから、そういう部分は改善しないとね。ただ人間というのはなかなか、取り返しがつかない事態にならないと身に沁みないのですけどね。
昔ここの回答者さんで、「ありのままの誰かを受け入れないのに、ありのままの自分を受け入れてくれなんてそんなワガママな」といった人がいて、その通りだなって思ったのです。「彼女のこんなところが変わって欲しい」と思うなら、「自分自身も相手に合わせて変える努力をしないと」ってのは当然ですよね。そして、他人を変えるより自分を変えることのほうがよっぽど簡単です。

「そろそろ僕のことを信頼して欲しい」ってのは、裏を返せば「1年半も付き合っているのに彼女から信頼を得ていない」ともいえるのですよ。「まず僕を信じろ。無条件でだ」なんて、傲慢じゃないですか。もし上司から「お前、俺のことを信頼してないだろ」っていわれたら「そりゃあなたが信用できないからだよ」って内心思うでしょ?「まずお前は俺を信じろ。そうすれば仕事は上手くいく」っていわれても信じられないじゃないですか。その上司の日々の仕事ぶりや言動を見て信じるか信じないかを決めますよね。だから「僕のことを信じてくれない」のは、信頼を得ていない我が身の不徳と思わないといけませんよ。

「僕も独立」「彼女も独立」という関係で上手くいこうってのは、無理です。だったら付き合ってるメリットないじゃないですか。もしそういう女性を口説こうとしたら「あなたと付き合って私があなたと一緒の時間を割くことによって得られる私のメリットってなに?」って聞かれたら、どう答えますか?
もしそういう関係がお望みなら、いわゆる世間でいうところの援助交際になりますね。君は彼女と一緒に過ごすことで楽しい時間が過ごせる。見返りに、彼女はお金をもらう。割り切りの、オトナの関係です。お互いに余計なことは干渉しません。
今の彼女は、質問者さんと付き合うことの見返りに「愛」をもらう権利があります。その権利に対して質問者さん自身がきちんとした愛の対価を払っていないというのは、客観的にいえると思いますし、そこが改善されない限りは相手が変わっても同じことをくり返すことになると思います。

投稿日時 - 2016-01-20 13:06:26

お礼

確かにお互い自立、必要とあれば付き合うではただの契約ですね。
個人的には一番仲のいい女友達ぐらいが一番気楽なんですよね。

投稿日時 - 2016-01-20 15:49:40

ANo.4

相性悪いですね~。
しかしながら、あなたはまだ知識が足りないとも思います。
「僕は」と書いてますが、結局は他人の受け売り、いわば丸パクリ。
決してあなた個人の揺るがない「性格」ではありません。
「愛情を表現できない」のは日本人男性に限ったことであり、そんなことを言ってる国はここ以外ありません。
文化が似て日本の影響をかなり受けた韓国でさえ、女性へのアプローチはしっかりしていて「東洋のイタリア人」と言われます。
外国人とは違う、などは言い訳にもなりません。

感情は出せない、勿論コミュニケーションも取れない。
それはそのままでいたいけど彼女はほしい。
実に一方的です。
そしてそのわがままに「気付いていない」のが、あなたの一番の問題なのです。
相手とうまくいかないのが相手のせいだという図式を作り、イラつく必要のない部分でイライラしてしまいます。
これではお互いに不幸ですね。
西洋は家族を大事にする印象がありませんか。
それはきちんと感情を表現しているからです。
日本人だから知らないよ、と反論的なことを考えるかもしれませんね。
愛を口にできない人は「言葉で言わなくてもわかる」とか言うのですが100%の確率で努力はしていません。

質問者さんにお聞きします。好きと言わなくてもわかるように、それ以上の努力を毎日していますか?
相手にはっきりわかるように愛おしい視線を送ったり、指先にまで愛を集中させて髪をなでたり、会えばまず相手の魅力を思わず誉めたり、時には花を贈ったり、会えたことの喜びを毎回必ず全身で表現していますか?
勿論、言葉で伝えてる人も毎日愛情を表現していますからそれ以上でなくてはいけません。
そういう人より確実に自分の方が恋人を大事にしていると確信を持って言えますか。
1000人集めても1人いるのか怪しいと思います。

「日本人の中では普通だから問題ない」と考えるようでは、実際問題女性を幸せにできません。
結婚していて愚痴を言わない女性はいません。
女性を幸せにできないなら、あなたも幸せになれません。

今の彼女以前に、あなたの心ときちんと向き合うことが解決の鍵だと思います。

投稿日時 - 2016-01-20 12:16:57

お礼

おのおの育った環境もあるでしょうけど、どの親も子供が1人で生きていけるように育てると思うんです。
大人になっても「他者の承認が必要」でそれを恋人に求めるのはどうなのでしょう?
愛されてる実感がないといわれるとこちらとしては「信用されてない」気がするのです。
海外はどうかわかりませんが、言葉に頻繁にすると安っぽく感じませんか?
自立してのこその大人だと僕は思うのですが、ドライすぎるんでしょうか?

投稿日時 - 2016-01-20 13:03:15

ANo.3

こういうのホントに難しいですよね。
ホントなら彼女が変わってくれたら一番いいんですけど、相談しているのがあなたなので、あなたから変えていく可能性のある話をします。

私は女ですが、あなたの彼女のように不安がる男性と何人か付き合い、どうにもできずに結局別れました。
でも、最近、恋愛ではないところで対処法に気付いたんです。

職場に、私の顔色を凄く伺う女性が居ました。
元々は、その人が入りたての頃、ちょっとしたことで落ち込んでいて、その人への態度がたぶん冷たかったんだと思います。
職場には女性は私とその人しか居ませんでしたから、その人はカナリ不安だったと思います。
その人は私の顔色を常に伺いながら仕事をしていたので、私の気分の落ち込みが回復しても、顔色を覗うその人にどう対応していいか分からず、また変な態度になってしまう。
変な態度を見てその人はまた顔色を覗う。
悪循環でした。
まだ避けてくれるほうが楽だったけど、私の後ろばっかりついてくる、私ばっかり見る。。。
とても苦痛でした。

私はその人を嫌いなわけではなかったので、どうすればいいのか色々考えました。
ぶっちゃけて「顔色覗われるとどうしていいかわからない、私なんかに気を使わなくていいよ」と言おうかと思ったけど、悪化するような気がしてそれはやめました。
そして、自分からバンバン話しかけてみることにしました。
相手が圧倒するくらい、隙さえあれば話しかけて笑わせたりしました。
そしたらその人は明るくなって、顔色を覗わなくなったんです。
後ろをついてこなくなったんです。
一度安心させてしまえば、もう大丈夫でした。
あれだけ苦手だったその女性は、私の中で大好きな仕事仲間に変わりました。

恋愛となるとまた別なのかもしれないけど、あなたから変えれる可能性があるとすればそういうことだと思います。

受け身じゃなく、あなたからバンバン仕掛けていくんです。
メールとか自分からいっぱいしたり、苦手かもしれないけど、自分から手を繋ぐ、自分からハグをする、自分から好きだと言う。
大げさなくらいにたくさん。

今の状態ではとてもそういう気にはなれないと思います。
でも、なぜあなたの気持ちが冷めるのか。
それは彼女が本来の良さをあなたに見せれる状況じゃないからです。
あなたが重い腰を上げてバンバン仕掛ければ、彼女はきっと本来の良さをあなたに見せ始めるはずです。
そうすればあなたにも愛情が湧いてきて、彼女を愛する事ができる。
悪循環は一気に良循環に変わる。
そう思います。

投稿日時 - 2016-01-20 11:52:15

お礼

なるほど。。。そのとおりかもしれません。
彼女に自信を持たせてあげたらよかったんですね。
愛されてる安心感(メールや愛情表現を彼女の望む形にする)をあげたらいいのかもしれませんね。少し僕が無理する形になるかもしれませんが。。。
そうすれば彼女も僕のことを考える余裕ができるかもしれませんね。

ただ、僕の考えではそういう「自信とか愛されてる実感」って相手の行動で左右されるものじゃないと思うんです。自信は持たせてもらうものじゃなくて持つものじゃないですか。僕は彼女の父親ではないと思うので。。。
まぁ、でも色々聞いてみます。どうされると嬉しいのか、どうして不安になるのか。できるだけあわせてみます

投稿日時 - 2016-01-20 12:13:57

ANo.2

まるで自分のことを相談されているように感じてしまったので、回答させてもらいます。
質問者さまの彼女さんと、似ています。
違うところは、メールが1日かえってこないと不安になる…というのはないです。それと、彼女さんみたいに色々聞いたり言ったりはしないタイプです。
それ以外は、ほんとにそっくりだと思います。…一瞬私の彼氏が質問しているのかと思ったくらいです(笑)

質問に対する回答ですが…まずは、質問者さまの今の気持ちをそのまま伝えてみてはどうでしょうか。自分を信じてほしいこと、彼女さんのことはもちろん大事だけれど他にも大事なことがあること、自分の時間もほしいと思っていること。
思っていることを、伝えて良いと思います(ただ、彼女さんは気にしすぎる性格のようなので…言葉は慎重に選んであげてほしいです)。
それで彼女さんが理解してくれなければ、お互い合わなかったのだと思って別れることも考える必要が出てくるかもしれません。でも、決めるのは話し合ってからでも遅くないと思います。
それから、質問者さまが恋愛や結婚に向いているかどうかということ。すぐ嫌になって冷めて別れる…というのは、私も経験があります。それはたぶん、そこまで本気で相手を好きになっていなかったからだと思います。私自身、今の彼氏に出会うまでは誰かを本気で好きになったことはありませんでした。本気で好きなら、嫌なことがあっても許せてしまいます。嫌な部分も含めて、好きだと思えます。
今の彼女さんと結婚しても良いと思えるなら…嫌なところも多少は許してしまえるのではないかと思います。彼女さんが質問者さまの気持ちを理解して、少しでも束縛や干渉を抑えてくれるようになれば…どうでしょうか。

彼女さんは、質問者さまが本当に好きなんだなと感じます。確かに自分の気持ちが大きく前に出すぎているのかもしれませんが…それも全部、質問者さまが誰より大事だからです。
お二人で話し合って、お互いの気持ちを尊重しあって、良い方向へむかうことを願っています。長文すみませんでした。

投稿日時 - 2016-01-20 11:36:56

お礼

彼女の気持ちがよく分かるということで驚きました。
やはり女性と男性は大きく感性が違うのですね。

確かに彼女には色々してもらってるし、愛されてるなと感じます。

寂しくなるという根本的な理由が僕はわかりません。たぶん彼女はもっと必要されたいんでしょうね。お互い理解できないでは平行線なので真剣に話してみます。

本気で好きじゃないと付き合ってるのに些細なことで冷めたり、正直いつわかれてもいいから、こちらの言い分が通らないなら別れるよ?と平気で言えるし、今思えば残酷なことしてきたなって思います。別れて復縁を迫られても顔すら忘れてしまっていたほどでしたし。
みんなそういう経験ありますよね。

なんにせよ、ちょっと話してみます

干渉とかなければすばらしい彼女だとは思います。

投稿日時 - 2016-01-20 11:47:35

ANo.1

男の考えてる交際と、女の考えてる交際の違いですね。女性は愛されてる感覚がないと不安なんです。あなたはひときわ淡白っぽいですから、いくらイイ子の彼女でもさすがに不安すぎて色々してしまうんでしょう。↓

女性の考える理想のオトコと男性の考える理想のオトコにはズレがある!?
http://getkanojyo.com/renai_tips/18

あなたには、平均的な女性より淡白で全然連絡くれないような女性がお似合いだと思いますよ!お互いに都合のいいときだけ会う、みたいな。そのほうが楽でしょ?だからまぁ、あなたは結婚には向いてないよね。

彼女、客観的にみるとこれ以上ないくらい最高の女性です。あなたの極度な淡白さにつき合わせるのは可哀想。だから個人的には理由を話して、悲しまれても別れてあげたほうが彼女の将来の幸せのためになると思います。

投稿日時 - 2016-01-20 11:34:26

お礼

そうかもしれないですね。
たぶん、僕は干渉されるのが嫌いなんだと思います。
僕は僕、彼女は彼女。お互い1人でも幸せ、2人で居たらもっと幸せ。それが理想です。
いまの状態だと彼女も僕もお互いに相手を不幸せにしています。
ドライな女性だともっと自立しあえる気がします

投稿日時 - 2016-01-20 11:42:37

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