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締切り済みの質問

夫が怖い

夫のことです。
夫は35才です。
子供はおりません。

普段は温厚で人当たりもよく、
「いい旦那さんだね」なんて人からもよく言われます。
一緒に暮らして5年経った今でも、私のことを好きなのだなあ、
と感じますし、家事にも協力的、仕事も出来る、
ユーモアもあり、よく笑わせてくれます。
飲む打つ買う一切なしです。

ですが、キレると手がつけられないというか、
直情型というか、カーッとなると物に当たったりしはじめます。
でも、そのカーっとなる理由が、ゲームがフリーズしたとか、
私がそっけなかった、とか家の鍵が見当たらない、とか
すっごいくだらないことです。
(くだらない、というのは主観ですが)
そういうことで、物を強く殴ったり、声を荒げたりします。
(私はいつもそういう大きい音でびっくりして萎縮してしまいます)

私はそれを、冷ややかな目で見てるか、
「そういうのやめて」と言うか、放置、のどれかなのですが、


「てめーだってやる時あるだろ!!!俺の時ばっかり言いやがって!!」
と怒鳴ったりします。
普段は私のことを
〇〇ちゃん、と下の名前にちゃんづけで呼んでいますが、
切れると、テメー、オメー、クソ女 などになります。

そのまま、なかなか怒りの火が鎮まらないと、
私に物をぶつけ、顔をつかまれたり(殴られはしない)、
玄関の外に私を追い出そうと私の足を持って引きずり回したり。
テーブルの上のものを全部ガシャーンと床にぶちまけたり。

もちろん、私にも悪いところはあるのです。
夫も「テメェが俺をこうされるんだろ!!」とよく怒鳴っていますが、
その通りなのでしょう。
私も喧嘩になると口が悪くなったり、
もしくは、キレてる夫が嫌なのでトコトン無視したり、
時には、夫が一番言われたくないようなことをわざと言います。
私も悔しいので。
それに、今まで何度もこんなことがあったのですが、
そのたび結局許してきて、何事もなかったように過ごしてきたのも、
私の悪いところだったのだろうなと思います。
いつも、夫のいいところを思い出すと切なくなって、
最期の決断(離婚)は言い出せなかったのです。

でも、最期は結局私が泣きながらひたすら謝り続ける(恐怖なので)のですが、

泣くんじゃねぇ!!死ね!!

などと言われ、家から出ていくように言われます。
私は夫に執着はないですが、私にとっても自宅ですし、
家は好きなんです。
出て生きたくないのでしばらくは応戦してみますが、
また暴れ出すのが怖いので言う通りにします。

でも、自宅に帰りたい。
ホテル暮らしはお金もかかるし、大変です。
でも自宅に帰ればまたキレられて引きずり回されるかもしれない。
夫が出てってくれればいいのに、っていつも想います。

私は、最初に夫が暴れ狂った時から今日に至るまで、
何度もこういうのを経験して、
愛情はとっくに薄れています。
といっても、普段はギスギスしてるわけではなく、
むしろ仲良くしてると思います。
でも、男性としてはまったく見ていないのです。
そんなことをする人を尊敬できないのです。

ですので、もちろん夜の生活も嫌です。
夫は毎日でもしたいみたいですが、私は本当に嫌で、
しぶしぶ2か月に1回ぐらいします。
きっと、そういうところも私に対するストレスや憤りの原因となってるかもしれません。


このままいけば、
今までの経験上、
(1)夫が土下座して謝ってくる
(2)数週間口きかない

のどちらからと思います。
(1)の場合、もし私がその謝罪を受け入れなかったら、
きっとまた暴れるでしょう。
謝罪を受け入れればいい、という単純な事でもない気がします。

本当は別れたほうがいいと思っています。
でも、それすら怖くて言い出せない。


良い方法ありましたらお知恵拝借させてください。

投稿日時 - 2016-01-27 10:05:54

QNo.9117777

すぐに回答ほしいです

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回答(17)

こんにちは。

ご主人さまの問題行動にお困りのようで、心が痛みました。アドバイスになるかわかりませんが投稿させていただきました。

回答者のみなさんからは、性格・育ってきた家庭環境・対処法など、さまざまな声がよせられているようですね。

ご主人の状態は、喜怒哀楽が激しい×三乗ぐらいのありさまで、奥さまは手に負えなくなっているのが現状でしょう(質問を拝見して、私自身心当たりがあったものですから・・・・・)。

私からは、質問者さまに「ご主人に疾病があるのでは?」という選択肢を持ってみてはと提案したいと思います。

私の病名は「双極性感情障害」です。昔風に申し上げると、「躁うつ病」です。
字面から感じられる一般的な症状は、ものすごく陽気になったり激しく落ち込んだり、と言ったところではないかと思われます。
が、実際は、アッパー期に攻撃的・残虐的になり、ダウナー期にはその事を忘れたように振る舞うなどの症例もあり、私がそのような状態でした。診断を受けた時の年齢は35歳です。

妻への暴言(出ていけ、お荷物、いらない等々)、包丁で刺そうとした、妻の何気ない一言に激昂し車のフロントガラスを素手で壊す、妻の気持ちも考えず「謝ったからいいじゃん」といった発言をする、数え上げたら枚挙にいとまがありません。
あまりにもご主人の行動パターンが、私と似通っていたので、もしやという気がします。

妻に促され病院の門をたたいて13年が経ちました。現在は、服薬とカウンセリングのおかげで復職できるまでに回復しています。「俺、病気だったんだ」と思えるようになってからは、私も妻も病気だからしょうがない、薬を飲んで様子をみようというスタンスを取れるようになり、夫婦関係が劇的に改善しました。

ご主人が精神疾患だと断定するものではありませんが、もしそうだった場合、治療を早期に始めるメリットは計り知れないと思います。
訴訟・離婚などの法的手段を考えるのと並行して、私の提案も検討していただければ幸いです。

まだまだ寒いですが、風邪などひかぬようご自愛ください。

投稿日時 - 2016-02-18 20:29:56

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

とりあえずは、
無事別居することができました。
(私は離婚したい、夫は考えなおしてほしい、と平行線だったので、
一時的に別居しています)


アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2016-05-09 14:50:01

ANo.16

こんにちは、47歳ヒロ既婚者です。旦那様は、気持ちが内向的なのですね。外では、いい顔しているけど内では、隠れていた性格が出るタイプなのかなと思います。このままズルズルと行けば貴方の身に危険が及ぶと思われますので、両家の御両親と交えて話し合いをして離婚された方が良いのではと思います。それともうひとつ、弁護士や警察署に相談をして早い段階で手を打つのもいいんじゃないかな。これっていわゆるDVじゃない。間違っていたらごめんなさい。質問内容を読んでいくうちに貴方の事が心配になってきたので、最善を
尽くして下さいね。貴方は幸せな人生を歩んでいかなければいけないのです。誰もが望んでいる事なのに、
なぜお互いに憎みあったりしなければいけないのでしょうか。私は、お互いに人を敬い助け合って人生を乗り越えていけたらと思います。人が不幸な人生を送られるのは嫌です。絶対に負けないで幸せな人生を送って
下さいね。長文でごめんなさい。

投稿日時 - 2016-02-18 12:13:32

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

とりあえずは、
無事別居することができました。
(私は離婚したい、夫は考えなおしてほしい、と平行線だったので、
一時的に別居しています)


アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2016-05-09 14:50:13

ANo.15

出ましたね。

「女性センター」

ここ、何してる所かご存知の方は少ないでしょうが、簡単に言えば公営「サティアン」ですよ。あぁ、今時の人にはわからないかな。オウム真理教について検索してみてください。

「女性センター」は相談に来た女を食い物にする所です。汚らしい施設に強制収容し、センター推薦の離婚専門の弁護士をつけ、女性を生活保護者にして夫から吸い取った金が弁護士の懐に入るようにする。

子供がいれば夫から金をとるために「人質」として夫には絶対会わせない。会いたかったら一回につき何万円よこせ、とね、こういう事をやるんです。

素直にいう事を聞かない子供は児童相談所行き。場合によっては勝手に精神疾患と「診断」して向精神薬などを服用させて脳障害にさせてしまう。

全国にどれだけ被害者がいるか、表には出ていないが三組に一組は離婚する時代ですからね、想像はつくでしょう。

相談者さんに子供がいないので、女性センターもしつこく追っては来ないでしょうが、とにかく逃げてください。

「家」が欲しいって言っても、財産は弁護士に取られて終わりになりますからね?


まずは病院に行って診断書をとり、次に旦那さんに暴行を受けたら警察を呼ぶことです。

弁護士を選ぶ時にはネットでよくよく評判を調べてから。住所のある県内の弁護士はダメですよ。弁護士会は各県ごとですから、同じ県内の弁護士はみんな「お仲間」ですからね。

とにかく「家」に執着しないで、逃げる事です。夫と「女性センター」両方から。

投稿日時 - 2016-02-18 11:37:21

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

とりあえずは、
無事別居することができました。
(私は離婚したい、夫は考えなおしてほしい、と平行線だったので、
一時的に別居しています)

女性センター怖いところなのですね・・・・


アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2016-05-09 14:50:36

ANo.14

平穏な 生活が送れないようであれば 別れるほうがいいのでは いずれエスカレートしてくると思います

投稿日時 - 2016-02-18 10:09:21

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

とりあえずは、
無事別居することができました。


アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2016-05-09 14:50:55

>大変な思いをしていらっしゃるんですね。いきなりの質問ですが貴女と彼との交際期間中に本件の様な行動の兆しは無かったんでしょうか?多分、兆しの状況なり現実にDVを受けた事もあったかと思うんですけど。そうでなければ幼少時から父親の対母親へのDV行為を見て来て居る事迄も彼の口から聴く様になったとかの状況が有りませんでしたか?ひょっとすれば彼の母親の口から事実の伝達を受けていたかも知れないし。
>恋愛中の事の総てとは言いませんが、此の時間に起こった負の事象すら割と贔屓目に見がちだし余程の観察眼が無いと将来の予測もつかずに本当に大変な事態の基本状況であると言った結論も出せずに(と言うよりは当人同士の気持の公表と実際の問題点の解決が見られない状況下の周囲又は現実の解決手段無き儘で挙式のプログラムが進展していた)挙式・入籍と事を運び(又は運ばれて)、現在の様に逼迫した為の御相談という事だし、貴女の御相談に対する各々の方の見解も拝見致しました中には心理学的考察の不足が感じられる処も有りました。貴女の状況は夫婦のみで貴女自身は自立可能な職業在職中、実家は近間に在って彼の切れるタイミングは些細な事であり静止・制御が効かない為に物の破壊、被脅迫者が自己の不当性を刷り込ませるマインドコントロール状況になって居る事です。其れに”何故、子供が居ないんですか?出来れば変わります!”と断定する方も有りましたが彼の性格(真実の)からすれば現在より悪くはなっても決して良くはなりません。其れどころか母子共にDVの被害者拡大にしかなりません。又、現在の貴女の職場に関する事項を総て承知もしてい居ますから性質が悪いです。普通の静かな生活を希望して第三者とか血縁者を同席させても人前では普段よりも良い夫で有る事を演じます。其の行為の付けは後でDV行為に及んだ時に貴女に対する一切の罵倒・暴力となって具体的な実力行使の原因となるだけです。其んな相手と安心して夫婦生活が営める訳はないです。又、貴女の現在の就業場所・所属先・友人関係・実家の諸状況等は総て承知済みと言う点からすれば不安材料だけですが今後の生活がDVから解放され安心して一切の不安が無く過ごせる保証の在る訳は無い訳だし、他の方と同様に離婚に拠って再出発するにしても其の証拠を添付する必要が発生します。
>警察やDV救助機関に行くにしても必要な証拠は音声の録音・期日の記録されて居るボイスレコーダーが有効です。でも、普通の方が自力で録音証拠を記録するのは困難だと言う観念を持ちそうですが実際は其んなに難しい事では有りません(器材費は掛かりますが他人の手を必要としません)。今後の静かな暮らしの為には貴女の周囲の協力と強い意志が絶対に必要だし貴女の家族の静かな時間を護る事も必須条件となる事を充分に考慮して行動を起こして下さい。証拠採取の方法は僕の方では記載出来かねますが防犯アドバイザーに相談すれば回答を得られる筈です。将来の犯罪被害者にならない為の努力を実行して下さい。断定する様ですみませんが貴女の夫が普通の性格をした男性になる可能性は皆無だし人一倍の優しそうな悪人役になるだけです。民放さんのドラマの様に犯罪者になった言い訳が被害者(マル害)になった時点で負けです。

投稿日時 - 2016-02-18 09:44:09

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

とりあえずは、
無事別居することができました。
(私は離婚したい、夫は考えなおしてほしい、と平行線だったので、
一時的に別居しています)

夫は、セラピーに通って、

自分が異常だということを徐々に分かってきたみたいです。

アドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2016-05-09 14:51:41

ANo.12

DVで離婚したおばさんです。
DVをする人は、私の元夫もそうでしたが外面が良く、ご近所では優しいご主人、子煩悩なお父さんと評判です。切れて豹変する姿をまったくみていませんからね。
足をもって引きずり回すのも、モノを破壊するのもDVですよ。
そして「お前が俺を怒らせる」「お前が神経を逆なでする」など、自分の暴力を人のせいにします。質問者様は「私が悪いのだけど」という考えになっていますから、洗脳されているんですよ。いいですか、ナイフで殺されそうになるとかの正当防衛の場合でなければ、暴力は犯罪です。些細なことでキレて暴力を振るわれるのは、あなたのせいではなく、暴力を振るう側の問題な性格です。お子さんがいないということですから、一刻も早く離婚しましょう。そういう人は子どもの目の前で破壊行為をするし、子供に暴力を振るう危険性もあります。怯えて暮らすのは子どもにとっても精神的なダメージを与えます。
ただ、そういうキレれる人とは一緒に住みながら離婚話はできませんよね。怖くて。
お気持ち、経験があるのでよくわかります。
まずはお近くの「配偶者による暴力防止センター(女性センターなどにある)に電話で相談してみましょう。全国のセンターの一覧表を貼っておきますね。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
必要ならシェルターも紹介してもらえます。離婚に向けて、何をどうすればいいか、手順もアドヴァイスしてもらえるでしょう。どうぞ勇気を出して、明るい未来に向けて1歩踏み出してくださいませ。応援しています。

投稿日時 - 2016-01-29 01:28:26

お礼

ご経験からのアドバイス本当にありがとうございます。

おっしゃる通りで、
私の友人などは「あんないい旦那絶対逃しちゃダメだよー」
などと言いますし、
なんなら、私のほうが尻に敷いていそうだと思われています。
絶対、カカア天下でしょう?みたいな。
夫は線も細く顔も童顔なので暴力なんて無縁に見えますからね。
なので、不利だよなあと思います。

幸い、実家が近いので、
実家に逃げ込みました。
昨日自宅にいったん戻り、話をしましたが、
概ね冷静に話せました。

慌てて話はそらしました。

また、別トピ立てて質問させていただきました。
http://okwave.jp/qa/q9118818.html

センターへの相談も検討します。
今後は離婚に向けての話し合いになると思うので。

洗脳かあ・・・
怖いですね・・・

投稿日時 - 2016-01-29 10:24:38

ANo.11

>「あはは、バカなの?それが出来てたらそもそも手をあげてない。カーっとなったらコントロール不能になるからああなるんだし。」とのことでした。
>夫にとっては、手を挙げたのは「しかたない」ことであり、特に異常な出来事ではないのですね。

 なるほど。
 ほかのお礼もみました。
 日常が乱暴な家庭で育ったから、それが家庭内の愛情の一部だと思っているんですね。それしか例を知らなければそうなると思います。
 そしたら、殴られたりということを日常に入れた家庭を作るか、ほかのいろいろな暴力のない家庭をケーススタディとしてたくさん知ってもらうしかないですね。
 まずは「乱暴しないで済む生き方があるんだよ」ということから教えていかないといけないですね。

 その上で、だんだん段ボール破壊などが代替手段になるようにしていくのがいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2016-01-28 14:05:39

お礼

そうなんです。
夫と私はあまりにも違う環境で育ってきたんだな、
と痛感しました。
義父は既に他界していますが、
義母は強い人で、義父からのDVに対し我慢と包容力で対処してきた
ようなので、私もそれを求められてる・・・というか、
それが当たり前の嫁の姿、と思ってるのかもしれないですね。

>そしたら、殴られたりということを日常に入れた家庭を作るか
いやー、、それは厳しいかなあ。

>まずは「乱暴しないで済む生き方があるんだよ」ということから教えていかないといけないですね。

そこまで愛情ないです。。

投稿日時 - 2016-01-28 14:25:14

ANo.10

100%アウト
即離婚!
もっと新聞やニュース、ネットなどをみて勉強しなさい
命の保証はありませんよ・・・・・

投稿日時 - 2016-01-27 19:20:43

お礼

ありがとうございます。
肝に銘じます。

投稿日時 - 2016-01-28 13:46:36

じゃあ、勇気を出して、離婚されては?
幸い、お子さんもおられないようですし

離婚の話は、知り合いに立ち会ってもらうとか、立ち会ってくれる人がいないなら、民生委員さんとか、警察とかに相談して、二人きりにならないように、気を付けて

投稿日時 - 2016-01-27 18:03:24

お礼

そうですね。
その方向で進んだほうが良さそうです。
ほんとに、子供がいないのは幸いでした。
私も、正社員でフルタイムで仕事していて
一応自立も出来ますし、やっぱり離れたほうがいいですよね。

投稿日時 - 2016-01-28 13:46:21

謝りついでに、暴れる代わりにするべき行動を決めてもらいます。
段ボールを用意しておいて、カッとなったら組みたてて無言で壊す約束をするなどです。
繰り返していると、組みたてているうちに怒りから気持が離れられることを彼が発見するかもしれません。
すると、怒りをコントロールできるようになるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2016-01-27 17:58:17

お礼

>暴れる代わりにするべき行動を決めてもらいます。

昨日、それを提案してみました。
「あはは、バカなの?それが出来てたらそもそも手をあげてない。
カーっとなったらコントロール不能になるからああなるんだし。」
とのことでした。
夫にとっては、手を挙げたのは「しかたない」ことであり、
特に異常な出来事ではないのですね。

投稿日時 - 2016-01-28 13:45:29

ANo.7

裏表がありすぎて怖いですね。
何をいわれたのかできれば記録はとったほうがいいと思います。
離婚する方向で気づかれずに準備をすすめていくしなかいような気がしました。

投稿日時 - 2016-01-27 17:35:22

お礼

昨日夫と話し合い、
別居か離婚、ということで話が進みそうです。
まだ決着はついてませんが、頑張ります。

投稿日時 - 2016-01-28 13:43:26

ANo.6

普段はどうこうと言う話があるようですが、私は妻に対してこれまでもこれからも、どんなことがあっても手を出しませんでしたしこれからもしないと思います。

単純に、相手が女ですし何より愛しているので殴らないにせよ、顔をつかむとか引きずるとかも考えられませんね。

35にもなって物にあたるとか、暴れるとかどう考えても社会不適合者にしか思えません。
私と歳も近いので厳しい意見かとは思いますが、正直な意見です。

別れた方が良いと思います。

投稿日時 - 2016-01-27 11:10:52

お礼

夫もご回答者様みたいな感覚の持ち主だったらなあ、、と
心から想います。
でも、私も「こっちは女だしさすがに暴力は振るわれないでしょ」
と高をくくって、挑発するようなこと言ったり、
言葉で追いつめたりした部分はあったかもしれません。

昨日話し合ったところ、
そっちがこちらの神経を逆なでるようなことを言わなければ
絶対に手をあげない。俺が手を出してしまうのはそちらのせい。
そっちだって言葉の暴力がある。俺はそれを言われてジっと我慢しろ
っていうの?サンドバック状態でいろと?ありえない。

と言っていたので、根本的には私が悪い、って感じみたいです。

親からのDVがある家庭で育った夫には
大して異常な事態だと捉えていない節があると思います。

そうなんです。
いい年して物にあたるとか癇癪おこすとかバカじゃない?って
思います。
しかも理由がくだらない・・・
何年か前には、桃鉄を一緒にやっていて
私があまりにも勝ちすぎるので機嫌悪くなって
キレまくってたことありました。ほんとガキですよね。
↑こういう私の冷静な部分も気にくわないみたいですけど^^

投稿日時 - 2016-01-28 13:41:38

http://nwsnet.or.jp/dv/
DVシェルターネットなどに相談してください。
全国にシェルターがありますのでそこに避難してください。

投稿日時 - 2016-01-27 10:29:31

お礼

ありがとうございます。
とりあえず実家に逃げ、昨日夫と話し合いしました。
まだ決着はついていませんが頑張ります。

投稿日時 - 2016-01-28 13:33:26

ANo.4

「好きで一緒になった仲やない?」と演歌にもあるように普段は優しいご主人だとは思います。子供が出来れば御主人も変わられるとは思います。どうして子供が出来ないのですか?
御主人の両親や貴方の両親は何と仰っていますか?このような事が続くようでしたら、公的なシェルター(役所で聞けば分かります)で一時保護してもらう方法もあります。また貴方の家には間違いありませんが、貴方が我慢してこのご主人と向き合う事はありません。貴方の意志を明確にさせて、離婚に向けて動いても良いのではないですか。やはり市役所などの公的機関の援助を受けられては如何ですか。

投稿日時 - 2016-01-27 10:26:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
優しいお言葉と、アドバイス本当にありがとうございます。
大変参考になりました。

ただ一点。
子供についてです。
失礼ですが、ご回答者様は、
”アラカン・アラフィフ世代の男性”ですか?
こういう事をおっしゃるのはその世代の男性が圧倒的に多くて。
子供は当たり前に出来るもので、
出来ない、作らないことはよっぽどの事情があるに違いない、
と思っているようで、
サラっと「なんで出来ないの?」って聞かれることが
本当におおくて泣きそうになります。

ちなみに私は子供が出来ない身体です。
でも、子供がいなくて良かったと思っています。
あんな夫ですから。

「子供ができたら変わる」って保証はありますか?
もし変わらなかったら?
「やっぱり変わらなかったわー。じゃ、子供イラネ」
って捨てられないんです。

投稿日時 - 2016-01-28 13:32:44

ANo.3

一度警察に介入してもらったほうがいいような気がします。

以前はDVは民事不介入だったのですが、今は犯罪です。

多分貴方との1対1の狭い世界で威張っているだけなので、
警察が介入すればビビりまくっておとなしくなる可能性があると思います。

できれば隠しカメラ、隠し録音などで証拠固めをすること。
今は機材も安いのだから横着しないこと。

投稿日時 - 2016-01-27 10:24:30

お礼

警察を呼ぶと一度言ったことがありますが、
「むしろ呼んでくれ。俺が正当だということが判明する」
とか言ってました。
夫の父親もしょっちゅう暴れて警察呼ばれてた人みたいなので、
見慣れた光景であり、びびるとかは無さそうな気がします。
昨日は冷静に話し合ったので録音の出番はありませんでした。

投稿日時 - 2016-01-28 13:22:41

ANo.2

怒るということについてですが、
怒ると相当疲れます。

怒ったらすっきりするわけではないですし、
どちらもストレスがたまります。

それがわかっていて怒らずにはいられない。
あなたの言動になにか問題はないでしょうか?

たぶん、旦那さんの言い分はこうです。
怒らせるあなたが悪いんだろう。

少なくともあなたは一方的に怒られているわけではないですよね?
あなたも言い返して、ある程度ケンカが成立してますよね。

DVは終始言われ続けるのです。

ゲームがフリーズしたときに余計なこと言いませんでしたか?
鍵をなくしたときに、どうしてわかるところにおいておかないのかなど言いませんでしたか?

いらいらしているときに、さらに油を注ぐのはたいてい余計な一言です。

ゲームがフリーズしたことで突然あなたに怒り出すなんてことは
因果関係がないのですから考えられないことです。

それがあなたに矛先が移るということは、
何か一言があったのではないでしょうか。

一度、自己分析をしてみてください。
その上であなたは悪くないとそれでも思うなら、
性格の不一致だと思います。

投稿日時 - 2016-01-27 10:23:02

お礼

あなたの言動になにか問題はないでしょうか?

たぶん、旦那さんの言い分はこうです。
怒らせるあなたが悪いんだろう。


↑まったくもってその通りです。
怒らせる私が悪い、と言ってました。
だとしたら、私といることで夫は出したくもない手をあげてしまって
とても可哀想です。
私といると不幸です。
なので、離れることにします。
相手が私じゃなければ、もっと幸せになると思います。
手をあげることもないでしょう。
現に今まで女性と付き合ってきて手を挙げたことは無いと
言っていました。なので私の憎まれ口や暴言が原因だと思います。
私は、なにも言わずイライラしている夫に余計なひと言も言わず、
理不尽だと思っても、反論しない、
そういう風にやろうと思えばできると思います。
でも、したくない。
それでは私が壊れる。

なので、「性格の不一致」なのでしょう。
お互い自分が一番可愛いのだと思います。

投稿日時 - 2016-01-28 13:50:48

ANo.1

申し訳ありませんが、読ませて頂いた限りでは、
質問者様が書かれている通り、
謝罪→許してもらう→暴れる→謝罪・・・の永遠の繰り返しだろうと思います。

DVは無いとしても十分な離婚の理由になりそうです。が、私はその辺りの知識は全くないので「なると思います」くらいしか言えませんが、弁護士に相談するなり警察に相談するなり、早めに第三者に相談をされるべきだと考えます。
お友達ではなく、公的な機関の方が良いと考えます。

書かれている事が全てではないでしょうし、質問者様も当然いろいろ隠したいでしょうが、これを読む限りは、ちょっと旦那さんはあまりにもヒドい感じがします・・・足を持って引き擦り回すのは・・・DVのような気も・・・

怖いと感じている生活は、さぞお辛いだろうと察します。
楽しい生活が送れるようになると良いですね。

投稿日時 - 2016-01-27 10:22:16

お礼

ありがとうございます。

>謝罪→許してもらう→暴れる→謝罪・・・の永遠の繰り返し

本当にそう思います。
私も馬鹿なのかマヒしてしまったのか、
冷静に話し合えるようになると、
「また上手くやれるかな」と期待して、
元の日常に戻ってしまっていたのがいけないのかと思います。

夫と話し合ったところ、
そっちがこちらの神経を逆なでるようなことを言わなければ
絶対に手をあげない。俺が手を出してしまうのはそちらのせい。
そっちだって言葉の暴力がある。俺はそれを言われてジっと我慢しろ
っていうの?サンドバック状態でいろと?ありえない。

と言っていたので、根本的には私が悪い、って感じみたいです。

親からのDVがある家庭で育った夫には
大して異常な事態だと捉えていない節があると思います。

投稿日時 - 2016-01-28 13:18:57

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