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締切り済みの質問

大学生です。セックスが怖いです。

付き合って2ヶ月になる彼氏がいます。
今度泊まりにおいでよ、と言われており、恐らくそういう雰囲気になると思います。

同じ学年に妊娠して学校を辞めた子が2人いて、その子達がどんな状況でしたのかなどはわかりませんが、私自身、将来の夢もあり、今大学をやめるわけにはいかず、どうしようと思ってしまい怖いです。
大学生の友達も普通の人は恐らくカップルになったら、する人が多いと思いますし、それによって妊娠する方が少ない、ゴムをつければ99パーセントは避妊される事も理解はしてるのですが、もし何かあったら、と、怖いと感じてしまいます。

大学生になって付き合った人は2人いますが、泊まることはあってもそこまではしたくないという気持ちでいて、一度もしたことはありません。
今の彼の前の2人とは雰囲気に流されて付き合っていた部分があり、自分でも情けないのですが、本当に好きなのかわからない状態でした。でも、今の彼は自分が本当に好きだと思える人で、自分からそばにいたい、会いたいと感じます。
今の彼となら、してみてもいい、したいととても思うことも事実です。

内容が内容だけに、相談できる人がいなくて、自分でどうしたらいいかわからなくなっています。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

投稿日時 - 2016-02-05 05:58:04

QNo.9122577

すぐに回答ほしいです

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回答(28)

ANo.30

既婚男性です。

ご自身の中でもう答えは出されていると思いますが、こんな事を
考えていました。

妊娠したらとか、避妊の方法とか、そう言う回答も見うけられます。
貴女が彼を信用するように、彼も貴女を大切に思っている事でしょう。
自分を信用してくれる貴女を裏切るような事は何も起こらないと思います。
でも、考えて見ますと、お泊りに行った場合、如何いう事に成るでしょう?

今までお付き合いされた方とは、そう言う行為は、したいとは思わなくて、
今の彼なら、してみたいとも、思うわけですね。
貴女の場合、されても良いし、されてみたいと言う気持がある、と言う
事ですね。
女性をして、されても良いと言わしめる男性とは、どういう男性かな?と
考えています。

彼とは2ヶ月位いのお付き合いだそうですが、そうなんですね?

お付き合いする相手の事を知るためには、時間と比例する部分が少なから
ず有ると思いますが、お互いの波長と、時間密度も関係しますので、
2ヶ月くらいでも、彼を信用するに足る十分な時間なんでしょう。

普通2~3ヶ月といいますと、恋愛感情が盛り上がる時期と重なりますが、
そう言う事ではないと言う事ですよね。

男性なら誰でも、好きな人と二人だけの時間を過ごしたいと思うものです。
ですから、彼の気持ちも分かります。

彼が泊まりにおいでと言うのは、時間を気にせずに、貴女と二人だけの
時間を持ちたいと言う気持ちからでしょう。
当然、一人住まいをされていると考えます。
貴女もそうなんでしょうか?

女性を家に泊めると言うのは、考えると一つ布団なのか、客布団があるの
か分かりませんが、パジャマとか歯ブラシとかも、それは小さな問題なん
でしょう。
二人で食事をして、お風呂に入るかも知れませんし、ビールやワインくら
いは飲むかも知れません。
アルコールが入りますと、開放感?が生まれますから、二人だけの時間を
楽しむ為には、丁度良いアクセントです。

緊張がほぐれますから、ユッタリとした気分で彼との時間を楽しめる事で
しょう。

そんな時に、二人ともいい雰囲気に包み込まれて入ったとしても、不思議
は有りません。
そして、ここまで来て、そのムードに抗うのは、無粋なことだと思いませ
んか?

ですから、こうなれば、その時はもう迷いは無くなっていると思います。

だとしたら、今悩むのは如何してなんでしょう?
今までと違って、抱かれても良いと思う男性の家に泊まるのですから、
そうなっても、当然のようなものです。

先に書いた、どういう男性かな?と言う私の考えですが、私は2ヶ月位の
お付き合いで、女性を家に呼ぼうとは考えません。
まして、泊めるような事は言えません。

好きになった女性には、相手からも誠実であると思われたいので、臆病な
一面が出てきます。

しかし、そうでない場合も、当然あります。
自分がこんなにドンファンだったのかという行動が、勝手に出来てしまう
事だって、ある訳です。

誠実な彼が、成り行きで貴女を家に呼んだのなら、絡めて落とそうとは
しないでしょう。
そうなったとしても、貴女の意思を尊重してくれると思います。
ただ、そう言う事でさえ、不誠実な男性が、「計画」でする事だって有ると
言う事です。
如何いう事か、分かりますよね?

と言うことは、誠実かそうでないかは、事が済まないと分からないんで
しょうか?
誠実な男性であっても、学生さんなら結婚まで行くとは限りませんしね。
そうなると、結果が同じですから、誠意ある男性とそうでない男性との
違いは何なんでしょう?

する側の男性なら簡単に答えが言えますが、同意の上でされる側(受身側)
の女性の方では、どうでしょうね?

と、まあ、ご質問を読んで、こんな風な事を考えていました。

投稿日時 - 2016-02-07 15:28:03

お礼

回答ありがとうございます。

私側ではなく、彼側の意見でとても参考になります。

2ヶ月というのは付き合い始めての月日であり、彼とは2年間友達として付き合いがありました。その間も含めた私への対応や他の友人からの話で彼の人柄がとても好きになりました。
しかし、同時に回答者様の言う様に、恋愛感情の盛り上がりというのも確かにあると思います。恐らくお互い相手をもっと知りたいと思う時期であり、1番冷静な判断がされにくい時期であることがこの様な悩みを抱える原因の1つでもあると思います。普通だったら、ちゃんと考えるパジャマや歯ブラシなどの事も頭から抜け落ちていたのも浮かれているからでしょう。

回答者様の文を何回も読み直していて、彼が誠実か、誠実で無いかは問題では無いのかもしれないと思いました。今現在、私が誠実であり、好きだと思う彼が本当の彼なのか計画されたことなのかはわからない、むしろ、女性として、自分を守れるのは、自分しかいない、望まない妊娠や出産で生まれる子供を守るのも自分しかいないと感じました。泊まりに行き、そういう雰囲気になった時、また今と同じ様に不安を感じる事があれば何があってもやめなければいけないと思いました。
逆に不安感がなかった時は後悔も生まれないのかもしれません。

まだ未熟で、回答者様の文を完璧には理解ができていない部分があると思います。何度も読み返してしっかり考えたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-08 13:21:41

ANo.29

初めての人とは結ばれないことが多いです
色んな人と付き合う事により慣れていくのです

投稿日時 - 2016-02-06 22:57:26

お礼

回答ありがとうございます。

体の相性というのもあるようですよね。そこも含めて考えたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-07 21:22:53

ANo.28

ゴムを付けていても
避妊率は100%ではありません
また、彼氏が性病持ちではないことも
これまた100%とは言えません
お互い
責任ある立場になってから・・・
と言う昔からの考え方も
しごくまっとうな考え方です

でも
恋愛している男女が
抱きたい、抱かれたい
と思うのは
ごくごく自然な事です
お互い裸になって
肌を重ねることにより
より関係性が深まる事も
事実なのです

色々な迷いがある中で
「彼のために」と
SEXすれば
必ず後悔します
心から抱かれたいと思ってSEXをしなければ
お互い不幸になるだけです

解決策はただ一つ
抱かれるのがいやなんじゃない
将来の夢がある中で
もし妊娠してしまったら・・・
それが怖い・・・と
彼氏に素直に話す事です

質問者様が身も心も捧げてもいい!
と思えるほど好きな彼氏なら
このことは十分理解してくれるはずです
そうじゃなかったら
無責任なようですが、事実を述べます
体目当ての人だったということです

夢は結婚しても叶えられる夢ですか?
大学卒業まで
あと何年ですか?
何年後かはわかりませんが
何も考えずに
彼の胸に飛び込んでいける日がやってきます
その前に
彼への想いが迷いを超えて
心から抱かれたいという日が来るかもしれません
それは明日かもしれません

どうかその日がやってくるまで
くれぐれもご自愛なされますよう。

投稿日時 - 2016-02-06 12:01:03

お礼

回答ありがとうございます。

自分の中の迷いに対してとても真っ直ぐに回答者様の言葉が刺さりました。

様々な方の意見も含め、今、迷っている時点でするべきではないのだと思いました。

卒業まであと1年です。今ここで迷いを抱えたまま流されてしまうと私の夢は確実に叶わなくなります。
回答者様の言うように、何も考えずに飛び込める日が来るまで、自分をしっかり持っていきたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-07 21:20:10

ANo.27

男女の関係は、セックスだけがすべてではないと、
この年になって、わかるようになりました。
相手を思う気持ちは、普通にプラトニックにつきあっていても、
変わらないと思います。
特に大学生ぐらいの年齢の女性は、半分ぐらいは経験しているため、
それが当たり前の男女の関係と思っているかもしれないけれど、
なかにはセックスに対して嫌悪感を持つ男女もいるかもしれません。
私も今大学生の彼女と2年近くつきあっていて、
食事とカラオケだけで毎回会っていますが、双方それで満足しています。
相手も望んでいないし、私もかなりの年齢なので(いわゆる年の差恋愛)、
自然とそうなったのかもしれません。
無理に望まない恋愛にもっていくよりは、自然に最高の恋愛の形にする方が、
ベストかと思います。
学生ということを考えると、妊娠の危険や相手の男性の経済力からして、
今は体の関係が伴う恋愛は、お勧めできません。
両親もおそらく私と同じ年代かと思いますので、同じような考えかと思います。

投稿日時 - 2016-02-06 10:26:15

お礼

回答ありがとうございます。

周りがしているから、私もしなければと考える事ではないなと感じました。
今の自分にとってリスクとなる可能性がある事は避け、それ以外の部分でお互い楽しめたらなと思います。

投稿日時 - 2016-02-07 21:07:15

ANo.26

やめたほうがいいですね。
処女を失うのは貴女にとっては人生の大事な段階だと思いますが。彼氏に取っては一回の快楽というか性欲処理です。
学生時代に付き合った彼氏と結ばれることは非常にまれなケースです。
これから更に世間の視野が広がると思いますが、怖いと思うなら安易に泊まりに行かない方が後悔をしなくて済むと思います。
自分が納得できるまで考えが成熟するまでは稚拙な行動は避けた方がいいと思います。

投稿日時 - 2016-02-06 01:38:33

お礼

回答ありがとうございます。

この相談をする前までは流されるのもいいかもしれないとも思っていましたが、やはり、自分が納得するまではするべきじゃないのかもしれないと思うようになりました。
あとは、どうやって待って欲しいと伝えるかが悩みどころです。

投稿日時 - 2016-02-07 21:04:31

ANo.25

セックスするかもしれない→妊娠するかもしれない→学校を辞めるかもしれない。
北欧に住んで長いので、小学生でもやってるようなことをそこまで恐れてることに驚きました。
避妊しても怖いと感じるなら他のことが災いしていると思いますね。

投稿日時 - 2016-02-05 22:38:55

お礼

回答ありがとうございます。

やはり人だけでなく、国の違いでも差があるのですね。

投稿日時 - 2016-02-07 21:01:54

ANo.24

すみません、仰ってる意味がよくわからなかったのですが、他の回答者様の意見も踏まえて自分で考えて決断したいと思います」←意味が理解出来ないのは当たり前・・

あなただけで無く 此処のサイトの人の99.9%の人には理解不能・・

でも そのうち理解して それから後悔し 子孫が正す事になる・・

それまで 理解しなくても宜しい・・

投稿日時 - 2016-02-05 19:38:20

ANo.23

今の日本人の学生たちは、大学に行けば、SEXしなければならない!
と、決めつけているところがあり、本当に今の大学の教育のあり方には、
呆れて物が言えませんが、あなたにアドバイスをするなら!

まず、できることなら、あなたが将来の結婚に真の幸福を願っているなら
できれば、貞操は、守り通した方がいいと思います。

今の、離婚の原因の真実の原因がどこにあるか?
をしれば、そのことに驚くでしょう!
ここでは割愛しますが、
できれば、結婚するまで、貞操は、大切にした方が絶対いですよ!

あなたに、SEXすることを賛成し、行動を促すアドバイスをしている
回答者の方々は、おそらく、結婚まで貞操を守らず、
独身時代、早期に処女喪失してきた方々だと判断できます。
今は、プラトニックラブの方が、あなたにとって卒業後
過去を振り返った学生時代に後悔がなく、胸を張って
本当に好きな人と結婚ができると思います。
人間の多くの人が、汚れた過去を拭えなくてそのことを
かくしながら、今の結婚生活をしている人の中に、どれだけの
幸せな人がいると思いますか?
この理想恋愛に勝利しましょう!
そして、将来、好きな人に汚れた影のない真実の愛の中で
真実の愛の巣、家庭を築くことを私は希望します。

投稿日時 - 2016-02-05 17:25:24

お礼

回答ありがとうございます。

実は、書いていなかったのですが、以前から結婚前にするということには私も疑問を抱いていました。
キスやハグには比べ物にならないほどの経験を積み重ねる事は良い事なのか理解できない部分が多いです。

ただ、今の彼との付き合いで他の人達の気持ちもわかった気もします。他の回答者様の状況や立場はわからないので、どうとは言えませんが、今はたくさんの意見を含めて、自分の守るべきものを見極めたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 18:18:35

ANo.21

有無を言わさず
される前に
ぺニスを
しゃぶり尽くす

要するに
挿入は絶対にさせずに
お互いに口や手てで
相手を満足させれば良い

投稿日時 - 2016-02-05 16:44:20

お礼

回答ありがとうございます。

なかなか難しそうですね…(笑)
もう少し経験を積めば可能かもしれません。

投稿日時 - 2016-02-05 18:19:52

ANo.20

相談する人がいない・・・・か。本来ならこの手の相談は母親にするべきだな。(父親ではない)
家庭もそれぞれなので、家庭内で性的な話題をタブー化してる雰囲気があったりすればこういうところでしか相談できないってのは一応理解しているつもりだな。

避妊の責任論については永遠の課題だと思うんで、どっちがっての意見は私はコメントは控えさせてもらう。
1つ言えることは妊娠や性病については自分の体を守れるのは自分だけ、他の何人たりともそれはできないぞ。人任せにしていては必ず泣きを見る日がやってくるってことだ。
※誤解ないように書くが、ピルを推奨しているワケでもないし、避妊は女性がすべきという意見でもない。

詳しいことは専門家に相談したほうがいい。

投稿日時 - 2016-02-05 15:36:56

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、雰囲気的に、恋愛や性的な話題がNGの家庭です。なので、ここで相談させていただいています。

避妊に対する責任は確かに一概には言えない問題だと思います。また、責任がどこにあるにしろ、自分の体で起こる事は自分で対処するしかないというのもとても納得しました。
避妊をするにしろ、彼に打ち明けるにしろ自分の体は自分で守りたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 18:36:50

ANo.19

単刀直入に申し上げます。
あなたが言う「セックスが怖い」という(無意識に想う)原因は、セックスのある関係になった好きな男性に、自分の自由を奪われて更に好きになってしまい、自分の考えている生き方が出来なくなるのではないだろうか。と、いう怖さです。セックスそのものに恐怖感を抱いているのではありません。

好きな男性に自分の人生を委ねてしまうようになりはしないのだろうか。そうなると、自分が自分で無くなってしまうのではないだろうか。と、いう他者のせいで自分の心のコントロールが出来なくなるのでは、という恐怖心です。その根拠ですが、【同じ学年の人が妊娠して学校を辞めた。私自身、将来の夢もあり、今大学をやめるわけにはいかず、どうしようと思ってしまい怖いです。ゴムをつければ99パーセントは避妊される事も理解はしてるのですが、もし何かあったら、と、怖いと感じてしまいます。】この3点で十分あなたの気持ちは理解できます。

では、どうすればいいのかです。好きな彼を取るのか、自分の描く人生にチャレンジするのか、答えはどちらでもありません。両方が両立考え方をすればいいのです。どちらかに傾斜しないように、今おかれているあなたの立場を考えた上で、今は何を優先するのかで決めていけばいいでしょう。

人生はマス目のラインを引くようには生きられません。好きな彼がいても今は勉強する時期だと決めて、勉強中心の生活をする。時間の余裕のあるときに彼に会う。セックスをするときは安全な日を選んで尚ゴムを使う。と、いうように自分の心の中で行動の決まりを作れば良いのです。

そして、その事を彼に伝える。もし、彼がそれを了解できないなら、あなたの足を引っ張る彼ですからお付き合いを中止する。と、いうように考えましょう。

投稿日時 - 2016-02-05 15:11:19

お礼

回答ありがとうございます。

自分の心の中を文字で見ているような気分になりました。正直な気持ちは恐らく回答者様のおっしゃる事に近いと思います。
自分の目指すものや人生設計が彼を好きな気持ちによって崩されてしまうのではないかという恐怖です。

2つの道は歩けない、今こうして皆さんに相談をしている時点で、優先すべきものを決めなければいけないところにいるのだと思います。しっかり考えて彼に正直に伝えようと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 18:45:15

ANo.17

避妊具だけはしっかり使いましょう!

投稿日時 - 2016-02-05 13:47:32

補足

回答ありがとうございます。

はい!皆さんの話を聞いていて、付け方やタイミングも大切なのだとわかりました。気をつけたいと思います!

投稿日時 - 2016-02-05 18:48:37

お礼

すみません、お礼と補足を間違えてしまいました!

回答ありがとうございます。

はい!皆さんの話を聞いていて、付け方やタイミングも大切なのだとわかりました。気をつけたいと思います!

投稿日時 - 2016-02-05 18:49:29

ANo.16

 相手がその気にさせてくれるような行動をしていないのであれば、無理に応じることないですよ。
 それと、まったく避妊しなかったことで退学したカップルの話しをして、彼の口から男性の側をきっちり批判する言葉が出れば安心してもいいのかも。

投稿日時 - 2016-02-05 13:42:08

お礼

回答ありがとうございます。

もしそういう雰囲気になったら切り出そうと思います。
退学した2人ですが、避妊をしたかなどはわからないことなので、聞くことは難しいと思いますが、それとなくどう思うか聞くことは良いかもしれません。

投稿日時 - 2016-02-07 21:29:37

ANo.15

妊娠して人生棒に振るのは女性だけで、セックスは圧倒的に女性の方が不利です。

男は妊娠のリスクとかそういうの全く考えてなんかいませんよ。
自分の身を守るのは自分だけですので、雰囲気に流されてしてしまうのは絶対後悔します。
セックスなんて彼と結婚したら毎日出来ますから、今は自分の夢を持って勉強に励んだ方が絶対にいいですよ。

待ってくれない男性ならこちらから捨ててやればいいのです。

投稿日時 - 2016-02-05 12:35:14

お礼

回答ありがとうございます。

相談前は雰囲気に流されてみるべきかとも思っていました。回答者様にはっきり言われて自分の中の気持ちもちゃんと大事にしなければならないと思えました。
彼が待ってくれると信じ、ちゃんと話したいと思います。

投稿日時 - 2016-02-07 21:32:06

ANo.14

辛口です。

大学生になったらする人が多い・・そうは思わないですけどね。
私は婚約するまでキスもしませんでしたし、結婚するまでは体の関係は
もちろん有りませんでした。結婚して子供もいますから出来ないわけでは
ありません。

いいですか、セックスは「お互いの距離が一番近くなるふれあい」である
のは確かです。でもふれあいというのは、お互いの心が寄り添って一つに
なった時に初めてなるものです。十~二十代の男性は、この心のふれあいが
目的ではなくて、単に性欲を解消したい(それは精子を排泄して、快感を
得たいだけの行為です)だけで、セックスを求める場合も非常に多いという
事をあなたは知っておいた方が良いでしょう。

体でつなぐような恋愛はすべきではありません。よく「体の相性は大切」
という男もいます。でもそういう人に限って、次々と女性を食い物にして
「相性が良くなかったから」と言うゲスなやつもいるんです。

私は、学生時代に
「愛しているなら体も許してくれるのが自然の成り行き」
なんて言われて、男に体を許した女性が、結局は捨てられてしまい
命を落としかねないほどの苦しんでいる姿を見てきました。だからこそ
自分もそういう男になりたくなくて、結婚するまで手を出しませんでした。

あなたも彼を失いたくないからとか、皆がそうだからというのではなく、
貴方自身が納得するまでは体を許すべきではないです。体を許さないの
なら愛されているとは思えないなんて言う男は、結局はたいした人では
ありません。その程度の愛情という事です。

繰り返します。セックスは深いふれあいを、あなた自身が納得して
求めるまではすべきでは有りません。して当然ではありませんし、
相手の心をつなぎ止めるためにするものでも、決してありませんよ。
卒業して、結婚してからも十分間に合いますから。
あなたが、そちらに流れていかないか心配なので辛口に書きました。

投稿日時 - 2016-02-05 12:07:43

お礼

回答ありがとうございます。

辛口でとてもありがたいです。ネット上で相談している、会ったこともない私にこんなにも親身なアドバイスを下さるとは思っていなくて、とても驚いていると同時に、言い方がおかしいですが、何か心にじーんときています。

回答を読み、自分の質問文を読み返して、私自身の気持ちを無視していることに気づかされました。今は回答者様の言う通り、彼が、他の人が、ではなく自分の気持ちの納得を最優先するべきだと思っています。
私の彼も回答者様の様な素敵な男性だと信じ、ちゃんと話をしたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-07 21:40:58

ANo.13

こんにちは。

本当に好きな人とのおつき合いで、彼とだったらしてみてもいいとお考えなら、セックスするのは、ごく自然な恋愛のプロセスだと思います。
避妊については、ゴムを使用すればまず安心ですのでお二人で確認のうえ、ことに望んで下さい。

避妊の話になると「100%確実はない」「妊娠したとき大変な思いをするのは女性だ」
こんなことを力説する人が多いのはなぜだろうといつも首を傾げてしまいます。

前者については。
だいたい世の中に100%確実なものなんてありません。
道歩いていて交通事故に遭う確率、宝くじが当たる確率、いずれもありますよ。
同じく避妊に失敗する確率だってあってあたりまえでしょう。
ピルを飲んで、ゴムを脱着するタイミングをよく見張って、それでも確実とはいえない、なんてことさらに言う人は、どこかおかしいのではないかと本当にそう思ってます。


後者について。現在学校で行われている性教育は、講師の方々はカップルが性交渉することを前提にして、その心構え、具体的、現実的な話をしています。

一昔前の性教育で「女子は安易な気持ちでセックスをすると、取り返しがつかないことになる」などと、脅し文句のように言ってきたのは間違っていること。
それは一つは女子にのみ責任を負わせようとするかのような誤り。
二つめは、取り返しのつかないことなんてない、大切なのは間違ったときにはそれを乗り越えていく軌道修正能力を養うことだと。

質問者さんが怖いと思ってることは、彼氏さんに伝えてよいでしょう。
それでお二人が避妊に慎重になれば、それはそれでよいことだと思います。
繰り返しますがちゃんとゴムを使えば、大丈夫ですよ。

セックスは愛する者同士のたいせつなコミュニケーションです。
こころの結びつきと同じくお二人にとって必要なことだと思います。
現実の関係の中で、自然に怖さは克服されることでしょう。

おしあわせに。

投稿日時 - 2016-02-05 11:48:48

お礼

回答ありがとうございます。

恐らく私の中で、避妊以上に、しなければ100パーセント妊娠することは無いという思いがあるからだと思います。ただ、責任の所在や、起きたことを受け入れ、そこから新たな道を作る力が必要であることは確かなのだと思います。

投稿日時 - 2016-02-07 21:45:39

ANo.12

こういうことはある種のギャンブルのようなものです。表現は悪いですがそういうものなのです。

「セックスは子供を作るためのもの」などと言う人もいますが、それは人間に限って言えば間違いです。今この瞬間に日本でセックスをしているカップルが何組あるか知りませんが、その大多数は子供を作らないように気をつけながら、つまり避妊をしてセックスをしているはずです。そしてその人たちがセックスをする理由は主にふたつです。ひとつはセックスを楽しむため。もうひとつはパートナーとの繋がりや愛情を確認するためです。

避妊の方法として用いられているのは今の日本ではほぼコンドームですが、あるサイトによれば正しい使い方をした場合の失敗率(つまり妊娠してしまう確率)は2%だそうです。この数字にどれほどの根拠があるのかはわかりませんが、小さな穴が開いてしまったり破れてしまったりしてそれが妊娠に繋がる可能性はないわけではない、ということですね。
妊娠してしまった場合、大学生であるあなたには産んで育てるという選択肢はないでしょうから、堕胎ということになります。学校をやめる必要はありませんが、十万円から十五万円ほどの費用がかかりますし、女性にとっては自分のおなかの中にできた小さな命(というか命の種というか)を失うことになるので、そのことに対しての罪悪感や悲しみを抱く人も多いようです。

しかし一方、セックスには他では得られない、少なくとも得にくいよさがあります。
お互いが相手を大切に思っているふたりがセックスをすることによって得られる喜び、幸福感というのは特別なものです。

だからセックスをするということは、その喜びや幸福感と妊娠してしまう可能性をはかりにかけて前者を選ぶということです。
もちろんあなたの場合、まだセックスをしたことがないので、自己の経験と照らし合わせて結論を出すことはできないでしょうが、それでもそれなりのイメージ(「セックスってこういうものなんだろうな」という)があるでしょうから、それをこれから体験してみたいという気持ちと、「でも妊娠したらどうしよう」という不安を比べてみて、そして最終的には自分で判断するしかないのです。

「あまりに可能性の低い危険を恐れ、したいことをしないで過ごす人生なんてつまらない」という考えもあり得ますし、「いやいや、妊娠というリスクが少しでもあるならやはりセックスはしたくない」という考えもあり得ます。
よく考えてご自身で結論を出して下さい。

ちなみに、私自身は好きな人とのセックスをとても大切なものと思っているので、妊娠の可能性を考えてセックスを控えるということはしませんが、ただ私は男性なので、女性のあなたとは感じ方が少し違うかもしれません。

そして、セックスをするということになった場合は、避妊についてきちんと相手に自分の考えを伝える必要があります。極力妊娠したくないから避妊はしっかりやってほしいと伝えましょう。私自身は、妊娠が怖いからゴムを二重につけてくれと相手の女性に言われたことがありましたが、そういうことも恥ずかしがらずに言うべきです。また、体温を測り、妊娠の可能性が高い時期はセックスをしないという方法を併用すると避妊の成功率は上がります。

以上ですがご参考になりましたでしょうか。ご不明の点がありましたら補足をつけて下さいね。

投稿日時 - 2016-02-05 11:35:05

お礼

回答ありがとうございます。

「あまりに可能性の低い危険を恐れ、したいことをしないで過ごす人生なんてつまらない」「いやいや、妊娠というリスクが少しでもあるならやはりセックスはしたくない」この2つに私の悩みどころは全部収まります。
回答者様の言う通り、ギャンブルの感がある気はします。しかし、やっぱり、リスクの事が足を引っ張ってる以上、するべきでは無いのかなと思いました。

投稿日時 - 2016-02-07 21:54:34

ANo.11

セックスが怖いというより妊娠するリスクが怖いのですね。
女性が妊娠し易い期間が排卵日前後です。
基礎体温を朝起きたときに布団の中で毎日計り基礎体温グラフを作ってはどうでしょうか。
目的はコンドーム避妊プラス危険日を避ける感じです。

彼がゴムを装着しようとする時は照明の照度を上げて間違った装着をしないか確認したほうが良いです。
ゴムを装着しようとして表と裏の間違いに気が付いた場合、若い男は表と裏をひっくり返してそのまま装着してしまいます。
カウパー液にも精子を含んでおり、一度男性下部に触れたゴムに精子が付いている可能性があります。
妊娠する可能性があるため、そのゴムは使用してはならないのです。

本来、赤ちゃんが欲しいアドバイスのホームページが多々あります。
「基礎体温 排卵日」で検索して自身で勉強することは、今後の人生の中でも生かせる良いことだと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 10:51:10

お礼

回答ありがとうございます。

基礎体温など自分の体の事をもっと知らなければならないと思いました。また、避妊についての知識もまだまだ浅いと思います。これから学んでいきたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 11:16:41

ANo.10

信頼できる相手なら、その場で今の気持ちを素直に述べたら良いと思います。
それだけの事です。

投稿日時 - 2016-02-05 10:33:54

お礼

回答ありがとうございます。

確かにその通りです。皆さんの意見を参考にして自分の気持ちを伝えたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 11:17:32

ANo.9

今の彼ならしてみたいというのは、あなたが自分から好きだからですよね。
それは決して悪い事ではないのですが、もう一つ考えておいて欲しいのは、
その彼が「ちゃんと責任を取れる男性かどうか」ということです。
あなたがそれを確かめて、約束して、自分の身体のリスクも自分が引き受けてもしたいのだという覚悟をして下さい。
好きと言う感情や彼の魅力的な言葉、彼の失望を恐れる不安に流されて許すようなことはしないで欲しいと思います。

責任を取ると言っても、どんな責任が待っているのか彼は知らないと思いますよ。
彼の貯金はありますか。
ご両親に紹介できていますか。(避妊に失敗して初めて彼の存在を明かすようなことにはなりませんか)

一度身体を委ねてしまえば、そこから先は様々な危険を受け入れながらのお付き合いになります。
残念な事に、若いうちに堕胎を経験してしまうと、
どんなに仲が良くても結局は結婚にまで至らず別れてしまう人も多いというのが私の知っている限りの印象です。
結婚をしてからの堕胎はまだ理解できますが、未婚の場合は、女性だけが一生その傷を負って生きているように見えます。
男性が責任を感じるのは手術が終わって自分の責任から解放されたと感じるまででしょうね。
ですが、女性はその後もずっとです。

がん検診などで婦人科に行くと、問診票には必ず出産と妊娠の経験回数が尋ねられます。
病院によっては堕胎の経験もあり、その度に思いだすことになるでしょう。
新しい彼を欺いたまま付き合う事への罪悪感や、本当に愛する人ができて、
求婚を受け入れる時にもやはり頭の片隅からいなくなることはないと思います。

どれほど気をつけていても、ちょっとしたことでできる人にはできてしまうことだってあります。
そうなった時に悲しい思いをしなくて済むように。

今妊娠したとして堕胎しか道がないというのがお二人の結論であるのならば、
そうなった時にどんな手続きをして、誰にいつまでに何を報告し、
いくらかかるのか、二人でしっかりと正しい情報や知識を身に着けてからでも遅くはないと思います。
「正しく適切な状態で装着」「一回ごとに同じ手順、衛生状態で」できれば99%かもしれませんが、実際にはそれまでに色々トラップがあるようですし、
ウィルスを99%カットできるマスクみたいなものでしょうね。
ちゃんと使いこなせていないのが実情で、実際のところは60~70%くらいしか効果はないのではないでしょうか。

ゴムでもピルでも100%はないですし、かといってそれを怠ったり誤った使い方をすれば、
危険性は格段に上がることになります。
結婚をしていない、学生、貯金がない、基礎体温等の妊娠に関する知識が無いなど、
自分を守る方法を持たぬまま身を委ねれば、自分が大きな傷を負うだけです。

怖さを気持ちで乗り越えるのは愚かです。若いからゆえの無謀さですね。
少なくとも、お互いのご両親に会っておかないと、
万が一妊娠したとして、彼が男らしく責任を取って結婚となっても、
相手やあなたのご両親は寝耳に水で、内心あなたにはいい顔はしませんよ。

祝福された結婚がしたいならば、
身体を合わせる前にしておく方が良い事はたくさんあります。
自分たちの快楽のためだけにするには、本当はまだ幼いのだと思います。
自立した大人ではありませんからね。

せっかく自分で危険を察知しているのですから、
少しでも安心できる方法を自分で探して、準備をするくらいの余裕はあるはず。
親を泣かせるとかじゃなくて、将来のあなたが悲しんだり傷つかないように、
しっかりとした準備と考えのもとに慎重に決断して行動をして下さいね。

投稿日時 - 2016-02-05 10:01:59

お礼

回答ありがとうございます。

怖さを気持ちで乗り越えるのは愚かだという言葉にハッとさせられました。

教えていただいた危険性や責任、周囲からの反応や自分のこれから背負う事になるもの、全て私の考えは軽すぎました。
今、流されずに踏みとどまる事ができてよかったとも思います。

しっかり考えを彼に伝えたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 10:42:48

ANo.8

こんにちは。
色んな回答がありますけど、既に不安になってる質問者さんですからそんなにびびることはありません。
(猿状態になってる男性にはいくら言っても言い足りない位です)

まず、避妊具は男性のもの。これは当たり前です。
女性側の物理的避妊は効果が少ない上負担ばかり高いものしかない。
ピルは副作用があり、つわりのように体調を崩したり、太ったり、最悪死亡することもあります。
安易に薦めるものではないです。
特にアフターピルは強い薬です。
あくまで性犯罪や予期せぬ避妊の失敗など緊急に使うものであり、毎回の避妊として使うものでは絶対にありません。
ここは勘違いされないで下さい。

ゴムですが、確かにオーラル行為を挟んだりする、裏表間違ってそのまま使用、手に液がついていたなど避妊の確率が下がる要因はあります。
実際その辺りが原因と思われる妊娠をされた方もいました。
ですが排卵期を避ける、避妊をする。これを守れば妊娠する心配は生涯に渡ってほぼないと言っていいです。
(中には性行為無しというか、かなり前にしただけなのに妊娠した例もありますから例外は除外します)
排卵を正確に掴むのはお医者さんでも完璧ではありません。
簡単な方法としては、排卵日検査薬をおすすめしてます。
国内の検査薬は実用性がないので、通販で買うのがいいです。
下記は女性がやっているところです。
http://baby832.com/access.cgi?af_id=nacci
はじめは毎回のように使って検査薬の出方を覚えるといいです。

妊娠したい時にも役立ちます。
慣れたらたまににしたり、彼と会う前にしておくのもいいですね。
別に、会ったからってしなきゃいけない訳じゃないですから(笑)


覚えておいてほしいのは、男性の本性は避妊に出るということ。
生物の本能として、男性は避妊を嫌がります。
妊娠は女性ばかりにリスクがありますから、そこを理性でいかに抑えるか。
人間性が最も出る場面です。

避妊をしない男は信用できないので切りましょう。
「大丈夫だよ」と言われたら黙らずに根拠を聞きます。(勿論無い)
結婚しない人と付き合うのは遊びの範疇です。
遊びで妊娠は困りますからね。
それと、メカニズムをあまり話さないこと。
人は鈍感で慣れる生き物。
最初はがんばっても「妊娠しないから平気」に変わってしまいます。
男性には妊娠を意識させたままの方がいいのです。

投稿日時 - 2016-02-05 09:52:33

お礼

回答ありがとうございます。

一度だけ生理をずらすのにピルを飲んだのですが、副作用がひどく、起きれなくなった事もありました。様々な方の意見での私側の避妊の責任の重さを考えると飲むしかないのかとも思っていました。
排卵日検査薬を、知れたことは今の彼とするにしろしないにしろ今後とてもためになると思います。ありがとうございます。

避妊に人間性がでる、というのも理由も含めてとても納得しました。今回の話も含めて、彼の本質的なところを知る事ができるいい機会かもしれないと思いました。

投稿日時 - 2016-02-05 10:57:34

ANo.7

セックスと言うのは、基本的に子供を作る行為ですので、

そこは理解して行かないと行けません。

同じ学年に妊娠して学校を退学した人達もいるようですけど、

セックスと言う注意点を考えていなかったんじゃないないかと思います。

おそらく、その人たちは、お互い好き同士で、愛し合って、

思わずしてしまったという感じではあります。

ノリでしてしまったというのもあるかと思います。

質問者さんは、今、大学生で間違いないですよね?

もし何かあったら、と、怖いという感じで、いるみたいですけど、

だったら、セックスはしないで、

基本的なお付き合いといいますか、デートをするという形で、

ご検討してみてください。

1、基本、デートでのお付き合い、セックスなし
2、デートでのお付き合い+キスとハグ程度、セックスなし

という1か2で決めていただければと思います。

これからも、彼氏さんといいお付き合いをしてください。

投稿日時 - 2016-02-05 09:18:51

お礼

回答ありがとうございます。

今怖いと感じている時点で、するべきではないのかもしれないと思いました。

選択肢を含めてしっかり考えたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 10:59:46

ANo.6

セックスは男ばかりではなく男女双方に責任があります。
大学生であればそろそろセックスの事を体験してもおかしくないと思います。
私は何回も経験してきて今さらながらセックスの奥深さを感じています。
今の妻とは友人関係を経て出来ちゃった婚でした。
残念なことに妻はセックスが嫌いで夫婦関係は直ぐに無くなりました。
とても寂しいことでしたが、今思うに私の方に問題があったのではないか
と思っています。それを口に出さないのも妻の優しさだと思っています。

男と女の共同作業でセックスは楽しくも不快にもなります。
そのためには質問者様みずからもセックスをよくよく学ばれては。
今後にも役に立ちますよ。

妊娠を心配されているようですが、自分でも自らコンドームを携帯しておいて
行為の寸前には絶対付けてもらうことです。
これは譲ってはなりません。それでも無理やり強要するようでは
その男はその程度です。

投稿日時 - 2016-02-05 09:07:04

お礼

回答ありがとうございます。

双方の責任や学ぶ責任があるなと思います。
避妊に関しては他の方も言う通り、人間性がでるのかもしれません。しっかり見極めたいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 11:12:57

其処の間違いから こんな世界になった事迄は 考えないのでしょうね・・

後々に理解出来た時「あー そうだったんだ」と 悔やむ事になるのは承知・・

でも 今の貴女に それを伝えても 多分は無駄・・

なので 好きな様に・・

投稿日時 - 2016-02-05 08:33:10

お礼

回答ありがとうございます。

すみません、仰ってる意味がよくわからなかったのですが、他の回答者様の意見も踏まえて自分で考えて決断したいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 11:14:14

ANo.4

☆〇第2回目の回答です。⇒大変、失礼を致しました恥入る思いですお詫びを致します。
投稿者・貴方様の、今後の、ご多幸とご健康と将来を、衷心より、祈念申し上げます。〇☆
*********************

投稿日時 - 2016-02-05 07:51:15

ANo.3

はっきり言ってあなたお考えは『甘い』
>ゴムをつければ99パーセントは避妊される事も理解はしてるのですが、
これは最初(勃起時挿入前)から最後までつけての話。
これはきっちりとマニュアル通りにしての話で実際は出る寸前で装着したりで
避妊率は低くなります。
男性は本当は装着したくないのです。

質問読んでいて思うのは、避妊は他人任せという側面です。
行為そのものをしなければいいのですが、質問を読んでいると
あなたも期待している面も見え隠れしています。
だったら、ご自分で自分の体を守る事もしなければいけません。
ピルの服用とか、行為の終わった後アフターピルの服用するとか。
アフターピルは100%では無いですけど。

男は射精すればそれで終わりですが、女性はその後次の生理が来るか
不安な毎日を心のどこかで考えながら過ごすこのストレス。
今はいくら言っても想像は出来ないでしょう。
でも最終割を食うのは女性自身だと言う事です。
この事がきっかけで、人生を大きく舵を切らなけえればならないことも
あると言う事です。
将来の事を真剣に考えて他人任せにしないで、ご自分で自分の体を
守る事を考えてはいかがでしょうか?
安易な行為は身を滅ぼします。

投稿日時 - 2016-02-05 07:32:37

お礼

回答ありがとうございます。

正直なところ期待していたり、興味がわいてしまっている部分はありました。

回答者様の厳しい言葉がとてもありがたいです。女として、背負わなければならない責任も含めて、自分の安易さに気付かされました。

しっかり彼に待って欲しいと話そうと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 07:43:17

ANo.2

"今度、泊まりにおいでよ。ですか、安っぽいヤンキーな、殺し文句なのでしょう。そう言うチャラケタ、ノー天気で、無教養丸出しで、軽いノリで言われた事で、そのご本人様彼氏様は、ひょっとして、ご自身様が”モテる”人気がある、これが、大学時代のキャンパス・ライフの延長だなぁ・・・と、勘違い思い違いなのかも知れません。決めるのは、決断されるのは、投稿者貴方様ですが、大学へ、ご入学時の”入学金・前期、後期学費前払い、部活必要備品、レジャー用品費用、大学寮・下宿費用 諸々等は、一体どなた様が、ご負担されていらっしゃいましたでしょうか。?
➡ご両親様の、お顔を頭の中で、思い浮かべられる事です、こういった、ご相談事の、お答えは、全て、その中に、ご両親様のお気持ちを誰よりも、お解りなのは、投稿者貴方様でしょう、危惧されます、万が一何かの関係を持たれて、ご懐妊・妊娠とか・・・現代、妊娠費用:最低でも40万~場合によっては、60万程度の費用負担発生して、健康保険料別枠なのですから、ローン払いでも・・・と考えたら、ゾッとしますでしょう、只大好きだからと、投稿者様将来性を台無しにしてでもは、元々違う次元の事なのでしょう。学生の本分は、勉学であり、恋愛事では、ないでしょう。恋愛は、いつでも大学卒業後でも社会人になられても出来るでしょう出来るだけ、ご慎重になられても、これは、当然な事でしょう。 

投稿日時 - 2016-02-05 06:53:05

お礼

安っぽい、ヤンキー、無教養、勘違い等は、私の質問のみの情報から回答者様が個人的に推測した事としてすべて否定させていただきます。泊まりへの誘われ方を簡潔に書いた私が悪かっだとも思いますが、彼はその様な人ではありません。

両親への恩については、私もとても考える事です。学校をやめるわけにいかないというのも、目指す仕事に就けなくなる→両親の気持ち的な恩も金銭面でも返す事が難しくなる。という事も大きな理由です。

回答者様の回答していただいた内容をもう一度しっかり読み、自分の気持ちも彼の気持ちも両親の気持ちも全て考えてみようと思います!

投稿日時 - 2016-02-05 07:35:33

ほぼ確実に言えること……「してみてもいい、したい」ということであれば、かならず、そのような結果になると思います。

だから、「将来の夢もあり、今大学をやめるわけにはいかず、」というのであれば、「安売りすることはありません。やめときなさい」ということです。これからの長い人生で出逢える異性の中では、「つまらない男」かも知れません。時流に流されるのではなくて、あなた自身の「これから」を考えれば良いことです。

一つだけ言えることは、「二つの人生を選択することは出来ない」ということです。だから、何かを選択しなければならないときに一番重要なのは、どのような結果になろうとも「悔いを残さない」と自身で考えられるか、否かにかかっていると思います。

人生は長いのです。「焦らず」、「急がず」(*^_^*)

投稿日時 - 2016-02-05 06:50:19

お礼

回答ありがとうございます!

目の前の事だけでなく、先の事まで考えて焦らずに悔いのないように決断したいと思います。

投稿日時 - 2016-02-05 07:38:16

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