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締切り済みの質問

元カレとの復縁を目指すか

つい一昨日、7か月付き合った彼氏と別れました。
原因は私が彼を信用しきれなかったからです。
彼とはバイト先で知り合い、付き合っている間は結構仲も良く、バイト仲間にも公認で、私自身彼と付き合っている間はとても幸せでした。
しかし、そのバイト先の同僚に、彼にアプローチ?をする女性がいました。
私の目の前で必要以上のボディタッチをしたり、飲み会の席で彼につきっきりで同じお酒を飲んで二人の世界だったり・・・。
彼女は一緒に働くうえではとてもいい人だし、私自身仲良くしているのでそのような光景を見てるのが余計つらく、何度か彼にその不安を打ち明けていました。
その度に彼は、「興味がないから、安心してくれとしか言えない。」と言っており、私も何度も嫉妬や束縛はできればしたくないので、何度も彼がそう言うのなら自分にも自信をもって相手を絶対信じようと決めていました。
しかし、彼には過去に一度浮気をしたことがあるのと、その同僚が自分に気があるのを自覚しておきながらまんざらでもない態度をとっている(彼はそのつもりはなかったのかもしれませんが・・・。)ということがどうしても自分の中でスッキリと割り切ることができませんでした。
また、その同僚の過去の恋愛話を聞いていたとき、私は自分に興味ない人でも根気強くアプローチするタイプだとか、彼女がいる人が魅力的に見えてしまうという発言をしていたことでやはり不安が爆発してしまいました。

そして一昨日その不安をすべて彼に(直接ではないのですが)そのまま打ち明け、
安心してほしいというのなら少しは態度で示してほしい。具体的にどういうことかは自分で考えてほしい。でも、私ももう少し寛容になれるよう努力する。と図々しいことを言ってしまいました。

前向きな返信を期待していましたが、彼はとても怒っていました。
君は俺を支えたいの?責めたいの?もう何度もこんなことを言われて気分が悪くなるだけだ。このままなら君とはもう付き合ってられない。今日自分で考えて今後どうするか決めて。と。
そこで彼が私に疲れていることにやっと気づき、自分から別れようと言いました。
そしてその日の夜、彼が直接会って最後に感謝の言葉だけ伝えたいというので、お互い簡単に。今までありがとう、楽しかったね、幸せになってね、またバイト先で。と伝え恋人としての付き合いを終了させました。

余談ですが
2週間前にも一度、彼が新しい職場探しや一人暮らしを始めることで金銭的精神的に神経質な状態になっているため一度前向きな意味で距離を置こうとい言われました。その際は私も別の件で不満があり、こちらも距離を置くことには賛成で、いっそのこと別れるかという話まで発展しました。が、話し合いの結果やはりお互い好きな感情があるし、まだ二人でやりたいこともあるし今後私が彼を支えていきながらこれからも付き合っていこうという結論に至りました。
その後も何度か彼から今は自分の器が大きい状態じゃないから努力する。これからもよろしく。と言ってくれており、私も自分本位な考えをやめようと決意したはずでした。

それなのに私は最後まで自分のことしか考えることができず、結果的に愛想を尽かされてしまいました。
それから二日経ち、昨日もバイト先で顔を合わせましたが、やはり7か月間大好きだった人なので、ある日突然その気持ちを0にすることはできません。
もちろんこのままズルズルと引きずりたくないし、前向きに自分の悪かったとこを改善して女を磨くつもりです。
しかし、7か月間の思い出が愛しくもあり、できることならばもう一度やり直したいとさえ考えてしまう自分もいます。
今まで振っても振られても復縁したいと迫られても、自ら復縁を望んだことはなかったのに、自分が今こんな状況でとても驚いています。
頭の中では過去に一度でも浮気したことあるくそ野郎だとわかっているのに・・・。


今のところ彼に再び連絡をとったり、バイト以外のことに関してでしゃばる気はありませんが、
後悔しないためにも復縁を目指してみるのは、無駄でしょうか。
とても長々と綴ってしまいましたが、第三者様からの客観的なご意見をいただきたいです。

投稿日時 - 2016-02-12 01:05:57

QNo.9126517

困ってます

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回答(3)

ANo.3

復縁を目指せる位の私(貴方)に辿り着く。
辿り着いた自分が、
改めて復縁という一歩にトライしてみようと思うか?
それとも、
既に自分なりに成長している、
その足元を下げずに更に前に進もうと思うのか?
それは、
成長した「後」の貴方が選ぶ(感じる)事。
貴方はそう考えるんだよ。
今の時点で何かを決めたって、
それが即変化に繋がる訳じゃないから。
貴方と元彼の関係で言えばね?
しかも、
貴方も信用出来ないのは貴方(元彼)のせい。
その角度を根に持って付き合い続けていた。
だから信じられなかった。
信じられない結果の行動(態度)は反省している。
でも、
信じられなくしたのはあんたよ(くそ野郎!)
自分の中でも背反状態があるんだよ。
当然上手くいかないよ。
都合が悪くなると直に相手のせいにするから。
彼も彼で、
どんどん心にゆとりが無くなっている。
ゆとりが無い所に、
貴方は最悪のタイミングで色々持ち込んでくる(ハァ・・・)
あぁやっぱり合わねえな(今の俺たちじゃ厳しいな)
彼側にそういう結論は出ているんだよ。
だからこそ、
一旦お互いにお互いの足場を「戻して」、
彼氏彼女として縛り合わない形を選ぶ意味。
それは凄くあるんだと思う。
二人の7か月を、
疲労感(イライラ)で潰してしまわない為にも。
良い部分は良い部分で思い出せる関係にしたいなら・・・
これ以上お互いに風塵を与え合わない。
それが大事なんだよ。
復縁も貴方にとっては前向きな未来(の形)
でも、
それ「だけ」じゃない。
復縁はお互いに同じ方向を向いていないと無理。
一人で必死に考える世界じゃない。
しかも、
お互いに今の自分たちの「まま」でも駄目。
復縁を前向きに考えたいからこそ。
私もこのお別れを機に、
彼へのイライラやストレスをリセットさせる必要がある。
別れて尚、
浮気された云々をトラウマのように抱えて、
都合が悪くなると信じられない理由の最先端にする。
それをやっていたら付き合えない。
しんどい事もあったけれど、
心地良く付き合えていた時の感覚は愛しい。
愛しい感覚があれば、
もっと彼を良い部分から見つめる事が出来ていた。
愛しい感覚を、
不安定な私は大切に出来なかった。
自分の不安定を放置し、
相手の「せい」にばかりしてしまったから。
彼も彼でマイペースな部分があるにせよ、
私自身大きく変わらないと・・・
こんな器の小さい私では、
彼にとって心地が良い彼女にはなれない。
だったら、
私も私なりにこの経験を活かして、
もう一度復縁を考えられる位の私を目指そう。
それが「スタート」だ。
スタート地点に立つ為に、
これからの自分自身の積み重ねがあるんだ。
そう考えられる貴方がいるなら、
無駄かどうか?という目線は無い筈だよ?
戻れるかどうか以上の意味(価値)、
それを今後の自分のすべき事に感じていけるから。
今の貴方は?
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な部分が機能していない関係は続かない。
幾ら好き同士でも、
良い思い出があっても続かない。
それを踏まえて、
これからの自分自身を大切にしてみて☆

投稿日時 - 2016-02-12 11:48:19

ANo.2

復縁ね~、いったい誰のための復縁かと言えば
あなた自身の自尊心のための復縁で彼の気持ちは全然考えてない
極めて自己中心的な行動ではないでしょうか。
つきあっているときも、あなたの一方的な嫉妬であれこれ責めたてて
全然信用してなかったし、過去に浮気をしたってことも
あなたの行動への疲れが彼にあったのかもしれない、
その彼をくそ野郎と平気で書いているし
復縁をめざしても無駄なだけだし、自己中心的な執着心はストーカーみたいです。

投稿日時 - 2016-02-12 06:58:19

ANo.1

復縁を目指すって、具体的に何を目指すの?お付き合いしてまーっす、って体にして彼に近づく女性あらば、嫉妬して彼を攻め倒すの?くそ野郎だから釘は嫌ほど刺さなきゃならないって?

今この状態であってもあなたは自分本位すぎるんだよ。私に安心感を与えて!って豪語する以上の安心感を彼には与えられたの?

復縁するのがダメではないけど、復縁が目標ならおそらくその程度の話になってしまうよ。自分が大きく変わるように努力するのが目標だと思うよ。その先に恋愛があればいいじゃない。

投稿日時 - 2016-02-12 01:37:33

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