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解決済みの質問

結婚式ローンを組もうとしてる友人について

昨年の年度末に入籍した友人がいます。今年の4月から同居を始める予定で、式を11月にしてその後新婚旅行で海外にも行くそうです。同居にあたり生活費どれくらいかな?などよく相談されます。私は1年間の同棲の後に結婚した為、その時お金どうしてた?とか光熱費いくらくらい?とか聞かれアドバイスをしていました。何かとお金がかかるだろうな~と心配していましたが、正直二人とも貯金はほぼ無いそうです。50万程度、これはほとんど新生活の準備で消えると思います。その為結婚式と新婚旅行はブライダルローンでお金を借りるそうなんですが...。

今の所共働きで、4月からの新生活も初めのうちは2人のお給料で生活して行くでしょうが、友人(女性の方)は式を挙げたらもう妊活して妊娠したら仕事を辞めその後は専業主婦になりたい!と言っています。余計なお世話かもしれませんが、結婚式ローンを返しながらの専業主婦、子育てってかなり大変だと思いませんか?

お互い結婚前は実家暮らしで家賃など特にかからないのに貯金できていないのが現状なのに、ローンもいくら借りるか分かりませんが旦那さんだけで返していけるのか、家賃や生活費にローン返済で子育ては大丈夫なのか不安に思ってしまいます...。
今現在私も妊娠中で専業主婦をしており、妊娠や出産にお金がこんなにもかかるとは思っておらず大変だな~と感じているので余計です。いくら出産一時金や検診の助成があるとはいえ、ベビー用品を揃えたりするのにもお金は結構かかりますよね。
旦那さんの収入もなんとなく知っているのですが、ハッキリ言って厳しいと思います...。旦那さんからも相談されるのですが、旦那さんとしてはローン借りてまで式や旅行をしたくない、と。お金が厳しい状況を知っていながら早く妊娠したい専業主婦になりたいという友人に困ってるとも言っていました。2人が話し合って、1度式を先延ばしにしようか、貯金してからでもいいよね?となったそうですが、友人が早く式をして旅行もして子作りしたいと聞かないそうです。年齢的な焦りもあるのかと思いますが、旦那さんからはどうしたら式を先延ばし、もしくは妊娠を先延ばしにできるかアドバイスをくれと、友人からは早く妊娠したい、式も旅行もやりたい、あまり乗り気じゃない夫をどうにかしたい、と双方から相談されて返事に困っています。

大切な友人なので私もどうにかしてあげたいです。
私の意見としては、現実を見ている旦那さん側に賛成なのですが、女性の立場からしたら式もやりたい旅行もしたい、早く妊娠したいという友人の意見も痛いほどよくわかるので困っています。私自身も式や旅行を諦めているので、挙げたい気持ちはとても良くわかるんです。

投稿日時 - 2016-02-12 15:14:07

QNo.9126756

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴女の気持ち、とてもよく分かりますよ。
なんとかしてあげたい、その気持ち。
しかし、彼女は貴女じゃないので、残念ながら分かって貰えないことの方が多いのです。
そして、貴女の不安は的中する。
傷心の彼女はいうのです。「何故早く教えてくれなかったの?」と。。
何度も口を酸っぱくして話したのに、聞いてなかったのは、アンタだろ!と呆れるしか無くなるんですね。
忠告するだけに留めておく方が、貴女の心の為には良いですよ。
老婆心ながら、ご忠告いたします。

さて、私が思うに、彼女のご両親に援助して貰うしかないでしょう。
幸い、彼女のご両親は裕福だそうだし、娘の結婚式代くらいは出して貰えるでしょう。
いや、式は自分たちでやるんだ!というなら、新婚旅行代を出して貰うことです。
ブライダルローンなんかを組もうと考えているとご両親が知れば、出してくれますよ。
ご主人が嫌がるとは思いますが、まぁ、ワガママ娘への最後の尻拭いだと思って、費用を有り難く出して貰いなよ~とご主人を説得する方が早いですよ。

投稿日時 - 2016-02-12 19:13:28

お礼

分かっていただき、少し心が軽くなりました。ありがとうございます。
確かにいくら言っても効果はないかもしれないし、後から友人たちが生活が大変になって何でもっと言ってくれなかったのよ~!!となってしまうかもしれませんが、私に出来ることはもう忠告するだけしかないですよね。
友人の両親に出してもらう、いい考えだと思います。式も旅行もやりたがってるのは友人、旦那さん側はそんな余裕がなさそうなので、親に助けてもらったら?という事もさりげなく伝えてみますね。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2016-02-12 20:52:02

ANo.13

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回答(14)

ANo.14

>大切な友人なので私もどうにかしてあげたいです。

そういう考えはどうでしょうか?

・悩みは聞くが、どうすべきかには関与せず!

これが基本だと思いますよ。一生に一度の結婚式をどのようにするかは他者が干渉すべきことではないでしょう。

投稿日時 - 2016-02-12 20:35:59

お礼

確かに干渉することではないですけれど...悩んでいるのでどうにかしてあげたいなと、思っただけです...

投稿日時 - 2016-02-12 20:53:59

ANo.12

>大切な友人なので私もどうにかしてあげたいです。
本当ですか?


例えば私が友人に悩みを相談する。
その友人が質問サイトで公開。

それを目にしたら私は友人を辞めますが、


何気にディスられている風に思えますし、
友人の考えでアドバイス欲しいですね。

投稿日時 - 2016-02-12 18:44:02

お礼

そんな事言っていたらこういう質問サイトは無意味ではないでしょうか?
お友達や家族、知り合いのことを相談している方たくさんいますよね。

実名を出しているわけではないですし、内容も変えています。一番聞きたいところは変えていませんが。
これをみて友人が私たちの事だ!と気付くことはほぼないと思います。

投稿日時 - 2016-02-12 18:58:48

ANo.11

大切な友人だろうが何だろうが、
夢ばっかりみていたら苦労するだけです。

あなたがどうするとかではなくて、これは彼女の旦那さんがどうにかすることですよ。
自分の妻の浪費を止めることができないのならば、
はっきり言って夫の資格なしです。
妻を諌められないなら今お金のことで喧嘩して別れる方が今後のお互いのためです。
妻のローンは夫の借金。共倒れになるだけです。
離婚をしても失ったお金は戻ってきません。

現状からいっても、挙式披露宴に旅行、妊娠後の専業主婦は大変厳しいご様子です。

このご友人夫婦は似た者同士で面倒なことになるとあなたに頼ってくるでしょう。
あなたにとっては大切な友人かもしれませんが、
向こうは便利だから大切な友人なのではないでしょうか。
出産後のあなたであっても何かと頼ってくるでしょうし、
酷い人なら、もう使わないよねとあなたが買い揃えた赤ちゃん用品でさえ狙っている可能性も。

理屈ではなく感情で夢を追いかけている人に理屈は通用しません。
どうしたら先延ばしにできるかではなく、
どれが一番大切なのかをお二人で話し合って選ばなくてはならないのだと思います。
優先順位を付けずに我を張ってあれもこれも貪欲に求めれば、
お金も夫も友人も何も残らないことだって。

あなたのアドバイスも聞き入れられないような人なら、
ウェディングハイが収まるまではあなたも少し距離を置くべきかと思います。
ウェディングハイだといいんですけどね。。。

投稿日時 - 2016-02-12 18:40:27

お礼

そうですね...距離を置くことも考えました、多分何を言っても式と旅行は諦めたくないだろうなと。
でもローンの事だけは今後の生活をする上でかなり大変なものになると思うので、借りなくてもいい手段、例えば式だけとか、国内旅行にするとか、何年かあとに行くとか。先延ばしにしたら行かない可能性もあるでしょうが、どうにかローンを組むことを考え直して欲しいと思います。

投稿日時 - 2016-02-12 19:01:18

ANo.10

残念ながら今の状態ですと破綻は目に見えています。
それも金銭的な破綻ではなく結婚生活の破綻です。

ないお金を見栄や自己満足のために借金する考え方は
これから先も続きますし、お金に対する考え方というのは
そう簡単に修正できるものではありません。

こんな回答をして申し訳ないのですが
恐らく他の回答者さんたちがおっしゃっているような説得を試みても
ご友人の心には響かないと思います。

・お金がないことを知っていて
・お金を稼ぐ旦那が反対しているのに
・借金してでも式や旅行を行おうとしていて
・それでいて自身は専業を希望していて
・子供が生まれたあとの生活に想像が及んでいない

この状態では何をどうしても説得できる要素がありません。
現実が見えておりません。
借金しない人間というのは住宅ローン以外で借金することなどまずないのですが
逆に借金する人間というのはいとも簡単に借金を続けます。
ご友人はそのタイプとおみうけします。

正直申しますと旦那さんのほうに、
借金を背負う前に離婚を説得した方がいい気がします・・・。

投稿日時 - 2016-02-12 17:57:05

ANo.9

結婚して、子供が出来れば、お金が掛かる事は、彼女も解っていると思います。

貯蓄も無いのに、ローンで式も旅行も行こうと言う事が、甘いですね。

まずは、彼女に好きな事をしたいんだったら、お金を借りてまで、

する事じゃないんじゃない。と言うしかないです。

式も旅行も自分達で一生懸命働いて、貯めたお金で楽しむ事が、大事な事と教えてあげて下さい。

最初から、家庭を作る上で、ローンとはいえ、人のお金を当てにする事が、間違いに思えます。

自分達の事は、自分の貯蓄の範囲で、これがスタートです。

投稿日時 - 2016-02-12 17:51:27

お礼

そうですよね。私はお金と時間に余裕がなく式も旅行も諦めました。友人の話を聞いて初めてローンで式や旅行に行けると知ったくらいです。
借りてまでするものか?と思ったのも正直...。

家を建てる、買うなら分かりますけどね。たった1日の式をローン借りてまでやるのも無駄な気がします。もう一度、本当に借りてまでしたいのか、貯金してからではダメなのか、話をしてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-02-12 18:50:45

ANo.8

>>大切な友人なので私もどうにかしてあげたいです。

「ある程度」相手の人生背負う覚悟はある前提でよろしいですよね。

もう、二人呼びつけて、この質問文内容のこと全部言えば?
・新生活にあたり、収支の相談受けてる。
・旦那さん意見は○○と聞いてる。
・奥さん意見は××と聞いてる。
・妊婦の立場として、現状このぐらいお金がかかってる。この先も、このぐらいはかかると思うがまだ分からない。もっと増えると思ってる。
・私も、式や旅行をあきらめたので、同じ女性の立場としては奥さんの意見はよく分かる。
・でも、現実的に考えると、旦那さんの意見が妥当。
・でないと、人生詰むと私は思う。(で、根拠示す。)


>>今現在私も妊娠中で専業主婦をしており、妊娠や出産にお金がこんなにもかかるとは思っておらず大変だな~
>>と感じているので余計です。いくら出産一時金や検診の助成があるとはいえ、ベビー用品を揃えたりするのにもお金は結構かかりますよね。

母子手帳もらうまでは実費だし、もらったあとの助成~も対象外はあるし、その辺は実費。
出産入院も出産一時金の範囲内で済むことはほぼありえないから、10万~15万ぐらいは軽く吹っ飛びますね。(うちはもうちょっと飛んだ気がする。。。

ベビー用品は、ピンキリですが、「自身もまだよく分かってない」ことを脅し材料に使うなら、たまごクラブあたりの本の受け売りでテキトーに示しとけばいいかと思います。
(「私もまだ分かってないけど、現時点でこのぐらい。この先は、こういうのが必要になるらしいので、このぐらいは見積もってる。」的な。)

チャイルドシート、ベビーカー、ベビーベッド、肌着、洋服、抱っこ紐、バウンサー?ゆりかご?っぽいやつ(名前忘れた)
おむつ・ミルク(月額)、哺乳瓶。。。などなど。20万とかぐらいか?とりあえず。

後、マタニティー系も多少はかかるよね。今ある服は着れなくなるんすから。(まぁ、うちの妻は、上手く工夫して、「ゆるい服」で何とか通せたようですが。

あなた自身も未経験~で、「分かってない」部分の金額は、脅しとして高めで言っておけばいいでしょう。テキトーに。


>>その為結婚式と新婚旅行はブライダルローンでお金を借りるそうなんですが...。
>>ローンもいくら借りるか分かりませんが

上で書いたとおり、ある程度相手の人生背負う覚悟がある前提でのアドバイスでしたら、「踏み込み」ましょう。

式の規模、内容、旅行先次第ではありますが、少なくとも3桁万円は発生するのが確実でしょう。(まぁ、当たり前か。
ごくごく普通な式・披露宴なら、約300万。半額程度はご祝儀で相殺を見込んで150万。旅行は(海外なら)50万以上は確実。。。てとこすかね。

だいぶテキトーな計算しましたが、200万借り入れ、5年返済、金利4~5%、ボーナス時返済無しだとしたら、月4万返済で総額230万程度の返済。って感じです。
結婚して、毎月4万のローン組んで、一馬力で。。。どうすんだか。。。


>>旦那さんだけで返していけるのか、家賃や生活費にローン返済で子育ては大丈夫なのか

後は積み上げですよ。
紙に「収入」と「支出」を全部書かせればいい。
足し算と引き算の問題なんだから、小学生にだってできる話になります。

完成した表を見ても納得できないのならば、単純に「感情の問題」なだけでしょう。
(男の自分としては、言い方悪くて申し訳ないが、女性の「感情的になる部分」は理解しかねることもあります)

テキトーな個人での試算ですが、
・家賃:7万
・水道光熱費:2.5万
・食費、生活消耗品費:4~5万(それなりの外食を想定して)
・交通費、自動車維持費等:分からん。
・保険:数千~1万
・通信費:1.5~2万
・貯金:できないやろ。
・ブライダルローン:4万

お互いの小遣い(んな悠長なこと言ってられんだろうが)、通院費、美容院代、急な冠婚葬祭の出費、などなど、細かいこた省きますが、現状50万の貯金で新生活開始時に吹っ飛ぶ。。。
上で書いた妊娠後のお金の額やら、出産後の「子供のための学費積み立て」等考えたら、ご主人の「手取り」が25万あってもしんどいかな。。。


>>友人が早く式をして旅行もして子作りしたいと聞かないそうです。年齢的な焦りもあるのかと思いますが、

年上。。だそうなので、焦りもあるでしょうね。(いくつか分かりませんが。
ならば、ブライダルチェックを勧めるのもアリかな。と。(もしも。。。の場合は、不妊治療でかねかかることにもなるんだし。


>>お金が厳しい状況を知っていながら早く妊娠したい専業主婦になりたいという

現状、正社員で働いているとかなら勿体無い限りですね。
出産で退職したら、多分、社会復帰は限りなく厳しくなるでしょう。
赤子抱えた人を積極的に雇う会社なんてないだろうし、パートとして働けても数年先でしょ。
産休・育休・時短勤務を検討から外して専業主婦!としか考えてない時点で、申し訳ないが頭悪いですね。。。


>>大切な友人なので私もどうにかしてあげたいです。

繰り返しになりますが、ある程度、相手の人生を背負う覚悟があるのならば、上のこと突きつけて、相手に「意見」しましょう。
仮に、その結果、相手がぶちキレて疎遠になっても仕方がありません。

あなたの言う、「どうにかしてあげたい」の覚悟が、そこまで無いのならば、他の方もいうように口出しすべきではないと思います。
相手の人生に踏み込んででも相手の人生をダメな方にさせたくない!のならば、踏ん張り所かと思います。
(まぁ、妊婦さんですし、あまりにもストレスになりそうだったら、おとなしく手を引くことも頭においておきましょう。

投稿日時 - 2016-02-12 17:01:45

お礼

詳しい回答ありがとうございます。
そうですね...お互いを呼び、話すのが1番手っ取り早く分かりやすいのかもしれません。

まだ2人は同居もしてないし、一人暮らしの経験もないし、生活費がいくらだとか、妊娠したらいくらだとか、ベビー用品を揃えるのにいくらだとか全然イメージも沸いてないと思います。式の見積もりは取ったそうですが、おそらく今後オプションで増えてったり、貰えるであろうご祝儀が実は全然見当違いだったりもすると思います。新婚旅行だって、旅費以外に持っていくもの(スーツケースを買うとか、あれを買うこれを買うとか話もしてたので)もあるし、パスポート取得のお金も必要だし、新生活で揃える家具家電もあるだろうし...。本当に出ていくお金が沢山だろうなと思います。
もう少し二人で考えてほしいですし、大切な友人に代わりはないので覚悟を決めて話してみようと思います。

投稿日時 - 2016-02-12 18:57:09

ANo.7

再び。
そうですか。。。それなら何も言ってもわからないと思うのであなたが彼女のためにエネルギー使っても無駄なだけ。放っておきましょう。

投稿日時 - 2016-02-12 16:38:23

ANo.6

簡単なことです。旦那さんが妻の要求をきっぱり断ればいい。そんなこともふたりで納得できないなら、夫婦になってもうまくいきません。金銭感覚のない母親なんて、子供は一生大迷惑ですよ。

これは夫婦の問題であって、質問者さんがあれこれ口を出しても損するのは質問者さんです。
質問者さんは、「お金がないといざという時大変だよ~」とか、客観的事実だけを教えてあげて、妻を説得するのは夫の役目だと、その重荷を肩代わりしないこと。

どうにかしてあげたいという感覚自体がおかしいということに気づきましょう。

投稿日時 - 2016-02-12 16:19:58

お礼

別にどうにかしてあげたいという気持ちがおかしいとは思いませんが...

内容はどうであれ大切な友人に相談されて知らん顔なんて出来ません。そんなに冷たい人間ではないです。

すべてに首を突っ込むのはおかしいと思いますが、何かいいアドバイスが出来ないかと思い質問させてもらったまでです。

投稿日時 - 2016-02-12 16:26:18

ANo.5

p-p

>大切な友人なので私もどうにかしてあげたいです。

余計なお世話だと思います。
どうなっても彼女自身の人生です。

もし質問者さん自身の意見を聞くような謙虚な方であれば今の現状にはなっていないと思います。

それが分かっていたら、結婚する前から貯金をしていたでしょう。

なんとかしてあげたいなら貯金がたまるまで式は延期するか
式はやっても(式だけならそんなにお金は10万程度でも可能です)、お金がかかる披露宴は諦めるべきだと伝えましょう。

妊娠自体は排卵日5日前から排卵日当日に行為をしないようにすれば先送り可能です。
生理周期や生理に開始日を把握できればなんとかなるのではないのでしょうか?
排卵日に関しては検索すれば情報がありますよ

ちなみに海外旅行と一般的な結婚式披露宴、引越しをすれば300万円程度は必要ですよ
ご祝儀で人数X3万程度は、いただけますが半返しなので
50人いたとしても、めちゃくちゃ質素な式にしたとしてトントンが精一杯です。

ご友人の性格からして、予算がきついから衣装は控えめになどしそうにない
(この衣装だとXX万かかると言っても一生に一度だからと予算を気にしない衣装にするのでは)ですから
節約は厳しいかもしれません。

投稿日時 - 2016-02-12 16:13:17

お礼

余計なお世話なのはもう分かってるつもりで質問しております...。

投稿日時 - 2016-02-12 16:24:12

ANo.4

はっきり言ってちょっとアホですか?その友達。お金貯めてから結婚しろと、お金がないなら海外旅行はお金貯めてから行け、子供ができたらお金かかる、それでいて専業主婦?私ならアホか!と一言言いますね。

投稿日時 - 2016-02-12 16:07:42

お礼

彼女自身も、お金がかかることや専業主婦では多分やっていけないだろうな~という事は話していたのですが、一番良く相談する私自身が妊娠前から専業主婦で、出産後もしばらく専業主婦をするのでそれを見て自分も!となっているのかもしれません。
(私が専業主婦なのにはちゃんと理由があるのですが...。)

お金貯めてからにしたら?と前言いましたがブライダルローンっていう便利なものがあるの~(ハート)ってもうウキウキしてしまってなかなか説得が難しいです。ブライダルハイとでもいいますか...笑

投稿日時 - 2016-02-12 16:22:39

ANo.3

まず、ローンを組んだらどれだけ余計なお金を払うことになるかを解きましょう。

そして、現実問題2人の1か月の生活費から、子供が出来てからの生活費を比べてあげたら良いと思います。
そして、子供の幼稚園や小学校、中学校などにどのくらいお金がかかるかも話すべきだと思います。

そしたら、到底、専業主婦は無理だし甘い考えだって言うべきだと思います。

そしたら、籍だけ入れて同棲して節約し現実的に貯蓄が200万~300万持つまで式は後回し、そして、披露宴なしの教会だけで親戚を集めた結婚式のみ、海外旅行は、アジア圏のインドネシア、香港、韓国、ベトナム、フィリピンなどの物価の安いところか、国内で沖縄とかもしくは断然、安く済ますなら、伊豆もしくは八丈島あたりが良いと思います。

とにかくその友人には

考え甘くない?

と、ズバッと言うべきだし

金の問題で無理すると子供出来ても、離婚になるよ。

と、言ってあげるべきでしょう。

結婚に夢見るのは、勝手だけどあなただけのことではないから、自分勝手に考えない方が良いんじゃない?
多分、彼逃げると思うよ。

ま、そしたら金持っているやつと結婚したら良いとは思うけどねー!
あなたの人生だし、私は甘いと思うけど知らないよー!

って感じで、どうでしょう。

投稿日時 - 2016-02-12 15:52:04

お礼

全くそのとおりですよね、私もそう思います。
友人は私より歳が四つも上なのに結婚や妊娠や子育てについて甘~い考えばかりなんです。専業主婦になってね、昼間はママ友とランチ、夕方ご飯作って子供と夫の帰りを待つの~(ハート)みたいな、なんていうのでしょうか...優雅な暮らしを妄想しているようで。式自体も友人は30~40人呼ぶそうですが旦那さん側は呼ぶ人がおらず親戚をかき集めやっと5人だそうです...。とにかく、2人のテンションが違うんです、結婚式も旅行もその後の家族計画も。(なぜ結婚したのか謎な程に...)

お金で揉めるのが1番多いですよね、おそらく。簡単には別れて欲しくないですし、もう少し友人側を説得できるように現実お金がどれだけ必要なのか話してみようと思います。

投稿日時 - 2016-02-12 16:16:00

ANo.2

様子を見ている間に不妊になるかもしれないので、先に産んだほうがいいと思いますよ。後々責任取れませんでしょう。
結婚式をちゃんとやるなら、基本的に旅行代と一部の家具代をプラスにできるようにしますから、ローンはあくまで一時的なものと考えます。
旅行も子供ができてからでは行けなくなるのでこれも省略はお勧めしません。
何か一つを削るなら、マスオさんがいいように思いますね。
妊娠すればどの道里帰りしますから。

投稿日時 - 2016-02-12 15:49:12

お礼

マスオさん状態になれれば1番いいのですが...そうなると旦那さんは毎日高速で2時間かけての通勤になってしまいます...笑

確かに年齢的な面も考慮すれば妊娠が一番優先したいはずなのですが、友人は比較的裕福な家庭で育ち恐らく今まで何不自由なく欲しい物は手に入りやりたいことは全て叶う家庭だったと思います。逆に旦那さん側は苦労している家庭で...。
お互いの事情が分かるだけにアドバイスしにくいのですが、私が言いたいことは同棲も妊娠子育てもお金がかかることだからもう少し友人に現実を見て欲しい!という事なんですよね...。何度も話はするのですが、でも式はやる、旅行も行く、ローン借りるもん!しか言わなくて...難しいですね。

投稿日時 - 2016-02-12 16:10:58

ANo.1

何かを諦めれば、彼女の言い分は通ると思います。

まずは新居を諦める。
夫の実家で同居して式のローン審査が通るかを見る。
貸し付けが可能だと言うなら、今時同居嫁などなり手は居ないと彼が諦めてローンを組んで結婚式と新婚旅行に行く。

帰ってきたら新しい家電の要らない、家賃も必要ない同居生活です。
家賃代わりに式場のローンは返済していく。
御祝儀も返済に充てることです。
その先に妻が妊娠出産しても、同居の親が居るのですから生活はどうにかなるでしょう。

節約は妻ではなく夫の親に任せて、家賃が要らない分は同居嫁として家事や育児に加えて義親の介護もすると言う約束なら彼女の我儘ではなくなると思います。

投稿日時 - 2016-02-12 15:28:32

お礼

書き忘れたのですが残念ながら旦那さんの実家での同居はできません。お互いの職場が遠すぎます。旦那さんはいいとして、友人は結婚を機に転職してしまったため4月から新しい職場、その近くで同居するそうです。賃貸も契約済みだそうです。

新しい生活を始めてみたらおそらく家賃や生活費にどれだけ取られるのか、この状況でローン組めるのか返済していけるのか専業主婦になって子育てしていけるのか見えてくるとは思うのですが、同居を始める前に式の話がどんどん進んでおりもう式場を決めて日程調節に入っているそうです。まだキャンセルはできる段階だそうですが...。

式も旅行ものちのちするとして、なんとか先延ばしにして二人で貯金が一番良いと思うのですが...他人の私がそこまでアドバイスすることではないですかね?
友人が怒りそうですね...あなたはもう妊娠して専業主婦だからそんな余裕なことが言えるのよ!!なんて言われてもつまらないですしね...。

投稿日時 - 2016-02-12 16:00:54

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