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締切り済みの質問

離婚したい

8歳の娘がいます。まず8年前に妊娠中に浮気をされました。それから私の愛は冷めてしまい、体の関係は一切持てていません。しかし子供を出産するにあたって、1人で育てる自信がなかったために当時は離婚という選択をしませんでした。この8年、旦那は仕事が忙しいために育児もたいした協力せずに、家にいると思ったら、飲みに行ったり留守がちです。8歳の娘の歯磨きの仕上げ磨きでも泣かせてしまうほど育児には慣れていません。ほぼ母子家庭状態です。最近娘が成長して、色々理解してくる年頃なので、いよいよ私自身が旦那と離婚したいのですが、旦那は世間体を考えて離婚したがりません。
夫婦のコミュニケーションは全くありません。
家族3人で出掛けるなども全くありません。
私自身が冷めすぎて怒りも湧かないので、過去のことに慰謝料を取ろうなどの考えもありません。
ただただ離婚したいです。どうしたら説得できるでしょうか。。。私が我慢して娘が成人するまで仮面夫婦を続けるのが一番良いのでしょうか。。。
仮に旦那が今更育児に協力しても私の愛情は戻らないし、離婚したい気持ちは変わりません。ただ少なからず情があるので強く言えない自分がいます。。みなさまの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-02-13 08:29:52

QNo.9127148

困ってます

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回答(13)

ANo.13

子供が色々理解しない時に離婚するべきだったかも知れませんけどね。

こうなれば向こうの母親に相談したらいかがでしょうか。

それでもう世間体も何もなくなります。

8年間、離婚してくれないんですけど、そちらから話をしてもらえませんか?と

もちろん引き止められたりするかも知れませんけど、それは単に旦那のメンツを潰すためだけにやってみる。とか

向こうに何かときっかけと挑発をして見るのはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2016-02-14 00:33:45

ANo.12

私は子供二人いましたが離婚しました。浮気が原因です。養育費ももらってません。なので離婚しました。
もし相手が離婚してくれないのなら家庭裁判所を通せばいいのでは?

投稿日時 - 2016-02-13 19:45:33

ANo.11

仮面夫婦は子供のために良くない事です。既に8歳ですから、貴女達が
どのような状態にあるか薄々感じ取っています。離婚されるならもう少
し早い方が良かったかも知れません。もう少し早ければ父親に対しての
思いが今よりは少なかったと思います。

既に家庭としては成り立っていませんので、とりあえず御主人に離婚の
事を話して見ましょう。それで御主人が了承すれば離婚はスムーズに進
むでしょう。ただ離婚を拒めば後は調停しかありませんから、その時は
離婚まで時間が掛かるでしょう。

投稿日時 - 2016-02-13 17:20:10

ANo.10

これが8年前の相談だったら、ゲスの極みな旦那に説教して様子見ってことにもなったかもしれない。(あの某元議員にそっくりな事象だよな)
でも8年経った今では何もかも遅いな。お互いが改善するよう努力もしてないし、努力しようとする姿勢もない。
説得もなにも「婚姻生活を継続しがたい重大な事由」に相当すると考えられるんで弁護士に相談するのが手っ取り早いと思う。

投稿日時 - 2016-02-13 16:31:23

ANo.9

私はこのokwaveに参加させてもらって4年余り、あなたのご質問文書を2度読みました。こんなことは初めてです。あなたの心に改善しなければならないことが潜んでいるように思ったからです。

あなたのご質問の「皆様の意見を聞きたいです」ということに関しては、あなたが耐えられないのであれば「別居」を選択されるのが一番いいのでは、とおもいます。

事情はともあれ、「愛情はさめている」「夫婦の身体の関係はない」「夫婦のコミュニケーションはない」「家族で出かけることもない」「冷めすぎて怒りも湧かない」「ただただ離婚したい」これらの気持ちの表れのひとつひとつが家族の安らぎの場である家庭で表出されています。これは家庭生活を維持できるレベルを遙かに超えています。しかも8年間継続しています。曲がりなりにもその8年間を支えてきたのが「少なからずある情」です。

こういう家庭のことを「崩壊した家庭」といいます。その中に身を置いて成長し続ける子どもさんは、お書きになっているように「成長して色々理解してくる年頃なので」両親の様子を何となく不審に思うようになたので、娘さんのためにも離婚を更にお考えになる様になったのですね。あなたがお書きになっているご家庭の実情なら、離婚は可能です。夫婦で協議できなければ家庭裁判所に離婚調停を申し立てられれば離婚は可能でしょう。

「離婚したい気持ちは変わりません。ただ少なからず情があるので強く言えない自分がいます。」と、言うことは、「離婚したい気持ちはある」。しかし、「情があるので、離婚を強く言えない」。

この意味は、このままの状態が続くのであれば離婚を考えざるを得ない。しかし、情があるので、今後の夫婦について、あなたを尊重する為の、あなたが納得する為の条件をご主人側から提案するのであれば、離婚を考え直す余地はある。と、言うようにお考えだと推測します。苦しいあなたの気持ちを何らかの形で救済されたい。と、いうお気持ちが伝わります。

あなたのお気持ちと現実の生活にギャップがあることは明らかです。それを埋めるために暫くの間、期間を決めて別居されては如何でしょうか。それとも別居という行動すら面倒だというお気持ちでしょうか。どの様なことでも改善しようと思ったなら行動を起こさなければ改善はしませんよ。

投稿日時 - 2016-02-13 14:51:37

ANo.8

出産時のご主人の浮気以来、性交渉もコミュニケーションもないとの事。
主な原因は、貴女がご主人を毛嫌いし続け、話も聞かないという態度をずっと撮り続けたからです。

貴女は違うと否定するでしょうが、男性は女性ほど図太くありません。とても繊細な生き物です。それをカモフラージュする為に、強さを鼓舞するのです。九州(特に鹿児島)は亭主関白と言われますが、実は肝っ玉奥さんが旦那を上手く操縦して、旦那を立ててるだけです。

貴女のご主人はそれ以降もずっと不倫し続けてるんですか?
少なくとも、文面からは貴女にご主人の気持ちを理解しようと努力した様子が全く見られません。

私は不倫したことありませんが、GID(MTF)です。世間体気にして結婚しましたが、心は女です。服も下着も女性用です。それでも妻と子供を愛しています。妻はそんな私を許してくれてる訳ではありませんが、パートナーとして認めてくれています。

一緒に住み、貴女から声をかけてあげれば何かしら急変しそうな気がするんです。結婚式のこと、それまでのこと、思い出してください。
貴女からの声かけに反応を示さない様なら、それから離婚を考えても良いのではないでしょうか?
私は8年間も改善しようとしなかったことの方が問題だと思います。

投稿日時 - 2016-02-13 12:38:14

ANo.7

情が少なからずあるのであれば、急いで結論を出す必要は無いのではないでしょうか?

離婚後の生活のこととか、より具体的にシミュレーションしてみた時に、現状のままの方が経済的に安定するので、結果精神的にもいいかもしれませんし。(生活の基盤は大事だと思いますので)

投稿日時 - 2016-02-13 11:19:56

まず、数回夫婦で話し合う
次に家庭裁判所に「調停」を申し立てる
調停員が間に立って話をまとめます
まとまらない場合は、家庭裁判所で結論を出してもらいます。
協議離婚でまとまらなくても調停離婚、裁判離婚という
方法があります。大抵片方が根負けして話がまとまります。
2年くらいでかたが付きます。

>どうしたら説得できるでしょうか
説得できる内容ではないです。
嫌だから別れるのに、説得も納得もない。
「嫌われてもあなたこの先ずっと一緒にいて幸せですか?」
「旦那さんこう言ってますが奥さんの気持ちは変わりませんか」
みたいなやりとりを繰り返して、旦那が諦めるという道筋。
暴力や浮気やギャンブルとか明快な離婚理由がない場合は
「性格の不一致」ということになるわけですが、一番時間がかかる。
このまま一緒にいるよりは2年家裁に通うほうが楽ですよ。
質問者さまの場合、8年前の浮気(民事的には時効)がありますから、
家裁でも同情され、話が早いかもしれませんね。

投稿日時 - 2016-02-13 09:20:52

自分の人を見る目がなかったんじゃない?
子供のために仮面夫婦やれば。

投稿日時 - 2016-02-13 09:12:27

ANo.4

難しい問題ですね・・・。

旦那さんを選んだのはあなたなので、あなたには一定の責任が
あると思います。
ただ、子供には責任ありませんからね・・。

私の家庭も、冷え切った家庭でした。
子供目線で考えた時、やっぱ、辛いんですよ。
親が仲悪いのを見せられるのは。
子供心に、別れてくれたらいいのに、と思っていました。
それを母親に言ったとき、別れてどうやって暮らしていくのか?
と言われました。

子供だったので、貧乏でも母と楽しく暮らしたいと思っていました。

今、中年になって思うのですが、やはり母の言ってたことは、
ごもっともだったなと思います。
世間的には貧しいながらも、やってこれたのは、父親の
稼ぎがあったからだと思います。
母が、思いとどまってくれたおかげで、それなりに
暮らせてきたのかなと、やはり思うんですよね。

もしあなたに、子供に経済的な苦労をかけないだけの
お金を稼ぐすべがあるなら、離婚という選択肢もあると思います。
離婚したい気持ちはすごくわかります。
でも、いざ、勢いに任せて離婚できたとして、
経済的にいきづまるケースって多々あると思うんです。
あなた一人なら、まだしも、子供は辛いですよ。

旦那が、暴力を振るうとか、働かないっていうのであれば、論外ですが。

家族円満がベストなのが当然ですが、現状では、誰かが犠牲にならざるを
得ませんよね。
結局、誰を犠牲にするかって話だと思うんです。

それによって、どうするか、おのずと決まってくると思います。

投稿日時 - 2016-02-13 09:01:04

ANo.3

母子家庭で育ったので、デメリットを感じていないので、離婚したいならすればいいとだけ回答したい。
相手が応じないなら調停を入れる。お子さんが成人するまでもしくは高校を卒業するあたりまでと期限を設けてもあなた自身の賞味期限が切れますよ。これからまだまだ新たなる人生が待っているかもしれないのに。熟年離婚と違って諦めのつかない時期の離婚は固い決意が必要です。
まずは、あなた自身が本当にどうしたいのか・・・を考えましょう。独りで育てていると言っても経済的にはどうですか?お子さんへの影響は少ないうちの方が良いですよ。思春期に入ると面倒です。親都合で子供の人生が変わるのは忍びないのですが、分かってくれず荒れるケースもあります。こっちだって苦しいのにねえ。

情があるというなら、話し合いをすること。今更育児協力は求めないけれど、夫婦として今の状況が果たして正しいのかどうかをお互いに判断しましょう。世間体などが離婚を妨げているというのであれば「私の人生を返せ!」と叫んでみましょう。(実際にはいうだけですけど)

世間的に見ても、離婚したいという割にはそのまま婚姻関係を続けている人が多いです。打算的でももちろん構わないし情があるから~とデモデモダッテ~でもいいんですけど、そういう人たちが多いと回答する方もどうせ自分で決められないんだし、どんなアドバイスも結局は聞かずにそのままっていうケースが多いからなあと、あまり真剣ではなくなるという悪循環になっています。

本当に離婚したいと思うなら、しつこく頑張ることです。信念を曲げず、自分の幸せを追い求めることです。

投稿日時 - 2016-02-13 08:58:34

ANo.2

Q、みなさまの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。
A、人生における一世一代の選択・決断ぐらいは自分で・・・。

>夫婦のコミュニケーションは全くありません。
>家族3人で出掛けるなども全くありません。

しかし、ここに至った責任は誰にあるんでしょうか?キッカケは旦那さんかも知れないが、その後の展開は主導しているのは質問者。少なくとも、書かれている文面は、そのように教えています。だったら、幕引きも自分が先頭に立たれたらと・・・。

投稿日時 - 2016-02-13 08:46:57

ANo.1

色々と大変そうですね。出来れば旦那さんを金銭面で貴女が支配をする様に持っていけませんか?
経済面で復習する方が賢いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2016-02-13 08:36:09

お礼

意見ありがとうございます。それも考えてはいたのですが十分な月収ではないので、、、なかなか難しいと思います。。

投稿日時 - 2016-02-13 19:34:45

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