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締切り済みの質問

夫に別れを言い出された。

主人とは同棲して10年、結婚して3年になります。
先日土地を購入し、建てるハウスメーカーを検討していたのですが、最初に検討していたメーカーの営業さんと折り合いが合わず、1からのハウスメーカーを探す事になりました。
主人は今時期とても忙しく、休みもなく夜も遅いため、私が何件かハウスメーカーとの打ち合わせに足を運んでいたのですが、なかなか家の事に協力的ではないと感じてしまった私が強く主人にあたってしまいました。
2人の家なのに!!と…。
言葉が多い方ではない主人に不満をぶちまけて大喧嘩になってしまい、初めて投げ飛ばされました。
頭にきた私は出てけとの言葉を鵜呑みにしてしまい、外に出たはいいですが、寒いのと行く場所もなく、車に乗って過ごしていた所、主人が迎えに来てくれて帰ろうと言ってくれたのにも関わらず、私は頑なに拒否してしまいました。
が、流石に寒すぎて、トイレに行きたくなってしまい、一旦家に帰ると今度は主人が俺が出てくと出ていきました…。
以前もそんな事があって、ホテルに泊まっていたので私もイライラが収まらず、どうせホテルに泊まってるんだろうとの安易な考えで、LINEで罵倒し、離婚届を要求しました。
そしてつぎの日も主人は帰ってこず…。離婚届がポストに入っていました。
どこに泊まってるの?と聞いたら車だったそうで、その間に寝れずにいろいろ考えた結果お前とはやっていけないと言われました。
今までとはまじで違う。感情がなくなった。
このままいてもお互いの為じゃないし、またこれで許しても同じ事の繰り返しだと言われました。そんな思いさせたくないし、したくないと。投げた事についてもとても後悔したようで、またやってしまったらと思うと生活は出来ないと言いました。
大きなイベント(結婚式など)があるとケンカをし、そーゆーのももぅやだし、疲れたと。
確かに私達はケンカが多く、こんな大きなケンカも数回してしまってるのですが、
このようなケンカをしても最終的に仲直りが出来ていたので、いつもの事だろと安易に考えてしまっていましたが
彼はかなり本気のようで、彼親にも話し(親が家の援助をしてくれるとの事でいつ決まるのか?との連絡きた際に家どころじゃなくなったと話したそうです。)結婚指輪も初めて外しています。
そんな状態になり、初めて私は彼が大切で離婚したくないと心から思い後悔し反省しましたが、もう既に時遅く、彼の意思はゆるぎません。
泣きながらすがっても謝っても別れたくないと伝えても彼の気持ちは変わりません。
(せっかく話し合いの場を持ってくれた彼に泣きながら…と上記の態度をとってしまった自分にも後悔しています。)
彼は1度冷めると本当に冷たいので、今回ばかりは修復出来ないのではないかと思うと涙も止まらず、ご飯も喉を通らずの状態です…。
とても彼に依存し甘えていた事への後悔でいっぱいなのです。
不満もたくさん押し付けてしまったし、イライラをぶつけてた自分もいました。

離婚届を要求してサインをしてしまった自分。
彼の気持ちも冷めてしまった今、私はどうしたらいいでしょうか?
離婚は絶対に受け入れたくありませんが、彼からしたらこれは私の勝手に見えてしまいますよね…。受け入れるのが一番いいのか…。
離婚届は私のタイミングで出せばいいと言います。
相手に感情がなくなってしまった場合は離婚は成立するのでしょうか?

彼は感情がない。嫌いでもないけど、一緒に入れない。
お互い嫌いになる前にハッキリさせようといい、拒否すると自分の気持ちは変わらないからもぅ2度と話すことはないと、今は会話もほぼしてくれません。
今日の朝はこんなんで一緒にいてたのしいの?
つまんないでしょと冷めた言葉で言われました。
本当に感情がなくなってしまってるのは感じるのですが、1%でも可能性があるなら出来ることはしたいと思ってます。
ただ、彼は今の家の家賃は一年は払うし、カードも払うし金も渡すと言っていて別れた後の事しか話をする気がないみたいです。

頭がかなり混乱してしまっていて伝えたい事が上手く伝えられず長文で支離滅裂で読みずらいかもしれませんが、何か助言頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-03-04 22:35:10

QNo.9137967

困ってます

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回答(12)

ANo.12

>大きなケンカも数回してしまってるのですが、このようなケンカをしても最終的に仲直りが出来ていたので、いつもの事だろと安易に考えてしまっていました

 謝罪をするとしたら、上記のような「甘えがあった」と説明することはできると思います。
 二度と喧嘩しないための改善策が必要だと思います。

 質問者さまは急ぎで心を整理するために、なにかしらのカウンセリングをうけてもいいのかもしれません。行政(保健所)にそのような口がないかたずねてみられてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2016-03-08 18:07:32

お礼

コメントありがとうございます。
既に話し合いで甘えてしまっていたと話はしましたが、泣きつかれる事も私が離婚したくないとなる事も想定した上で考えて決断したそうです。
カウンセリング、行政でもやってるのですね!
1人では頭が混乱してしまって、最善の答えが出そうもないので早速調べてみたいと思います。教えて頂いてありがとうございました。

投稿日時 - 2016-03-08 20:30:46

ANo.11

独り言です。

離婚という問題の所在原因のとらえ方と、夫婦についての考え方に錯誤があるように思います。私の言っていることは、夫婦は夫婦の数だけ考え方がある。と、言う類のものではありません。その前に、問題が発生した場合の、その問題に対応する、向き合うというのですか、そういう姿勢が間違っているということを言いたかっただけです。

気に入らなければ関係を中止する。関係を遮断する。こう言う考え方は子どもでも馬鹿でも可能です。責任ある大人なら、自分も相手も尊重した上での解決方法を選択するでしょう。

これは、何も聞かれていない私の独り言です。気になさらないで下さいね。ただ、あなたのお礼文書を拝見していて思ったのですが、昔、先輩に言われた言葉を思い出しました。「問題解決の能力が無くなると、不幸を1人で背負って生きなければならなくなるよ」。と、いう言葉をです。

投稿日時 - 2016-03-06 16:00:39

お礼

何度も言われてきたのです。
相手を思いやれよ、言い合いなんてしたくないと。
本当に言い合いが嫌いな人とわかっていながら、自分の意思の伝え方も考えずその場の怒りをぶつけていたのです。それも頻繁に。
昨日彼は打ち明けて来ました。何度も離婚したいと思ったケド、もう1回頑張ろう2人でやってこうと思ってたケド、本当に今回は無理なんだと言っていました。限界に達してしまったんだと思います。
またあの日から出来るだけの改善をしようと思っていた私の行動発言について彼はお前は本来そうゆう奴だった。俺がこんなふうにしてしまったと言いました。
私は結婚してる事をいい事に自分のエゴを押し付けて辛く苦しい思いをさせてきてしまったのだと思いました。
なので受け入れる事も彼にとっての思いならば受け入れる事も視野に入れなければとも思います。

ただ、今彼は実家に戻っています。私達の話をする為だそうです。
私の覚悟が決まらない中、話が進んでおり、どんどん納得がいかなくなっているのは事実です。
気持ちは0もないと言われましたが、裁判をした所で成立するんでしょうか。
本当に調停したいです。
カウンセリング受けたいです。
私が間違っている所を指摘してほしいんです。
今日も彼の親御さんが離婚について何か響く事を言ってくれないかと少しの希望ですが、持ってしまっています。
気持ちを尊重する、私達の問題には口出しをしなかった親御さんだったので、彼の答えは変わることはないと思いますが。
何度ものお返事ありがとうございます。
何度も何度も呼んでいます。
またの長文失礼しました。

投稿日時 - 2016-03-06 23:37:13

ANo.10

お礼のコメントを頂き気になったことがありますので再び失礼いたします。

夫婦間の話し合いのために、誰か人を入れる場合ですが、それはとてもいいことです。問題は人選です。中に入った人が素人の場合、一生懸命やったがダメだった。自分ではこれ以上どうすることも出来ない。と、いわれた場合、夫婦間は限りなく崩壊の方向に勢いよく進みます。更に、中に入って貰った人への引け目のようなものを感じる場合のあります。

色々考えたも、やはり家庭裁判所に「夫婦円満調停」を申し立てられるのがベストのように思います。何が難しいのでしょうか。家庭裁判所で夫婦の実情を言い合うとあなたの至らなさがオープンになって不都合になるのでしょうか。

先のアドバイスの際にも申し上げましたが、ご主人との対立は、感情的な物からのように思います。決して、思想とか哲学を基にした考え方の違いからの対立ではなかったはずです。調停委員のプロの客観的な意見を聞けば、夫婦として改善すべき点が見つかるように思います。

あなたがおっしゃる難しい問題というのは、あなたにとって不都合な何事かがあるのか、或いは、そういうことをしなくても他の方法で改善しないだろうか。と、他動的な働きかけで夫婦関係がよくなるのをお考えになっているかのどちらかではありませんか。

失礼ながらご自分でご自分の気持と駆け引きするような考え方は中止された方が、今回の夫婦問題がどの様な形で落ち着いたとしてもよくない思考方法ではないでしょうか。(自分で自分の行く手を塞ぐような考え方はよくない、ということです)

投稿日時 - 2016-03-06 09:59:15

お礼

再度のコメントありがとうございます。
昨日主人と話し合いを冷静にする事が出来ました。土地は違約金を払い解約し、私とは別の人生を前を向いて歩みたいと言われました。
主人も涙ながらに、意思の強さを話してくれました。わたしも受け入れる覚悟はまだ出来ないけれど考えさせてと言いましたが、気を使って話さないでいいと言われたので、彼とこんな状態になり、今までは幸せにしてもらいたいと思ってたケド変われる自信があって幸せにしてあげたいと心から思うからもう1度チャンスをもらいたいとの気持ちで半々だと言うことをと伝えたのですが、それは俺とではないと言われました。
円満調停についても話しましたが、それをした所で何も変わらないし、自分達をよく分かっていない人に話す時間はないと言われました。
第3者からみての私の不都合な事を言われるのは構いません。
それで私の覚悟が固まるなら是非そうしたい。
別れたくないという気持ちも私のただの身勝手なのかとも思ってきているのです。
主人にも私の気持ちの整理の為にも円満調停またはカウンセリングを一緒に受けて欲しいと言いましたが、もっと冷めるし、何をやっても何がなんでも意思は変わらないと頑なに拒否されています。
言い続けて余計マイナスになってしまう事が怖いのです。
悲観的ですいません。
今は離婚という言葉を誰か知人に話してしまったら本当に終わってしまう様で誰にも話せずにいたので、長々と申し訳ありません。
返信頂けた事とても嬉しく思います。
親身になって下さり
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-03-06 11:00:02

>頭がかなり混乱してしまっていて伝えたい事が上手く伝えられず長文で支離滅裂で読みずらいかもしれませんが、何か助言頂けると嬉しいです。

どうって、復縁するテクニックでも欲しいのかね?結論を言えばそれはない!
あの山口智子&唐沢寿明夫妻を知ってるよな?結婚20年以上になるが子供はいない。しかし、今でも新婚のようにラブラブだとか。

君たち夫婦はこうなる前に山口智子&唐沢寿明夫妻のことを勉強するべきだったのだ。(もう遅いが)
君たちの年齢が書かれていないのでなんともだけど、御主人はまだ人生をやり直せる年だと思っているのは間違いないようだ。でもその相手は君では無くなったということかな。

最初は主人と書きながら途中から彼と書いているところも気になった。御主人にしてみればいつまでも彼扱いには不満があったのだろうと思われる。

なんにせよ、復縁は考えず、それぞれの道を歩くということを自覚して今後のことを考えることだよ。

投稿日時 - 2016-03-05 16:36:28

お礼

回答頂きありがとうございました。
はい。
お互い別の道を歩いていけるように未来を見ていきたいと思います

投稿日時 - 2016-03-06 08:34:56

ANo.8

つまらんことで離婚を考えるなんて無知にもほどがあると思いませんか。お書きになっていることは、すべて感情の問題ではありませんか。つまり感情の行き違いによる夫婦の相性の悪さと実感した。と、いうやつです。相手がそう出るならこちらもコウするしか仕方が無い、というような対立する者の考え方をあなたは修正した方がいいですね。男はそういう対立する思考の女相手では落ち着かないのです。

夫婦は理屈ではないのは承知しています。しかし、このくらいのことで別れていたのでは、一生生きていくためのエネルギーが、どうでもいいことに使われてしまって、人生設計も狂うは、経済的な安心生えられなくなるはで、非常に無駄な戦いをすることになります。

そこでです。本当は離婚をお考えになっていないのなら、家庭裁判所に「円満調停」を申し立てましょう。直接ご主人に言えないことを調停委員を通じてご主人に言うのです。そして、今回の件を反省して今後どの様な夫婦・家庭を築いていくのかの提案をすれば、ご主人はあなたの気持ちを受け入れてくれるでしょう。

あなたの性格からくるものの言い方は反省すべきだということが実感できた。結局は、受けて立とうじゃないか、という強情な気持ちを反省し家族が会って自分がある。と、いう考えをしていきます。と、言う様にすればいいように思います。強情な性格の女を男は可愛いとは思いません。男も、どうしても対立軸で考えてしまいます。そうなると疲れます。家の中で精神的に疲れることを男は避けたいのです。

投稿日時 - 2016-03-05 11:53:32

お礼

回答頂きありがとうございました。
そうです。
そんな事でと思っていました。ただ今主人は違った。今の気持ちは揺らぐ事はないそうです。調停も考え、伝えましたがちょっと難しそうです。
余計こじれそうで強く言えないのですが、私の気持ちの整理の為にも第3者に入って頂き話がしたいです。

投稿日時 - 2016-03-06 08:39:26

ANo.7

こんにちは。

私は、独身時代に二度の同棲経験がある男ですが、同棲期間は1年半と半年しか続きませんでした。

特に、二度目の同棲相手とは売り言葉に買い言葉のように互いに罵り合う状態になり意地になってしまい別れを決断しました。

ですから、10年も同棲が続いたのに結婚してから3年で離婚を考えるほどになるとは信じられないですが、結婚したことで互いに遠慮が無くなり大喧嘩になってしまったなら離婚に発展しても不思議ではないです。

なお、私は二度目の同棲相手だった彼女と大喧嘩になってから愛情が一気に冷えきってしまったので彼女に全く未練が無くなりましたが、彼女は質問者様のように私に甘えて依存してたから言いたい放題のことを言ってしまったと反省して修復を求めてましたけど、私は無理でしたので結局は別れました。

恐らく、質問者様の夫も質問者様に冷えきってしまったので修復は困難と思われますから、これ以上は嫌われないように余計なことは言わずに暫く大人しくしてたほうが無難でしょう。

ちなみに、離婚届に質問者様のサインだけなら無効ですが、捺印まであると夫が署名捺印して保証人二名の署名捺印を得てから役所で受理されると離婚が成立ですから、質問者様に離婚したくない後悔の気持ちがあるなら予め役所に離婚不受理届を出しておいたほうが良いでしょう。

投稿日時 - 2016-03-05 03:56:45

お礼

回答ありがとうございます。
実際のお話をして下さり、参考になりました。
結婚前もこのような大きなケンカはありましたが、それでも修復し、結婚したので、完全に依存し、相手を思いやる事が欠けていたんだと思います。
彼は家には帰ってきますが、言葉はこちらが投げかけた事しか帰ってきません。
こちらからはアクションはせずに相手の事をもう1度冷静に見て、彼の思いを受け入れる覚悟もしていこうと思います。

投稿日時 - 2016-03-05 08:29:11

>彼の気持ちも冷めてしまった今、私はどうしたらいいでしょうか?

単身生活の計画を立てましょう。
過ぎ去った事(=離婚届への署名)にくよくよするのではなく、単身生活の明日に向かって未来志向で活動することをお勧めします。

>相手に感情がなくなってしまった場合は離婚は成立するのでしょうか?

すでに、離婚届が出来ているので、あとは住民票のある役所に届け出るだけで成立です。

>今日の朝はこんなんで一緒にいてたのしいの?

楽しいわけないでしょ。いいかげんにしなさい。

投稿日時 - 2016-03-05 03:13:22

お礼

家購入の為今月からパートに出ています。
パートでは1人立ちは出来ませんので、他にやれる事を探して行きます。
そりゃ楽しくないですよね。
彼の思いを受け入れる覚悟もしていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-03-05 08:33:58

ANo.5

 バツイチ50代男です。
 受け入れるしかないですね。ご主人は質問者様の我が儘を受け入れていく余裕が無くなっているわけです。でも、質問者様は我が儘し放題、とご主人に思われています。お子さんがいなかっただけマシです。離婚を受け入れましょう。
 自分の場合、子どもが二人いましたが元妻の強い要望により離婚に応じました。離婚したのは1月、10月まで購入した家に一緒に住み、その間の生活費・教育費は自分が支払いました。元妻が就職して安定したので11月に出ていってもらいました。一応、やり直すことも期待しましたが無理でした。
 ご主人は質問者様の生活費を負担すると申し出ていますけど、離婚したら扶養義務が無くなります。一日でも早く、経済的に自立して自分の生活費を自分で稼げるようにしましょう。やり直しできる可能性など0%です。
 離婚届は明日にでもご主人と一緒に役所に出した方が良いです。放たれた矢は元に戻りません。世の常です。

投稿日時 - 2016-03-05 03:08:15

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
我慢強い彼でしたので、もう糸が切れてしまったのだと思います。
彼の気持ちを受け入れる覚悟をしていこうと思います。

投稿日時 - 2016-03-05 08:36:33

ANo.4

この際たくさんお金を要求するべきです。まして口約束は意味がないので公証役場なり家裁を通して約束するべきです

投稿日時 - 2016-03-05 02:21:53

お礼

彼は当分の生活費、家賃は払ってくれるそうです。
ただ、それを受け入れる覚悟がまだ出来ません。
家裁などは本当に憎しみあってしまう様で怖くて踏み出せません。
コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2016-03-05 08:45:06

ANo.3

別れたく無いのも分かりますけど、、お互いの為に一度リセットしたらどうですか?
ご主人も仕事が忙しい時期だし、貴女とのケンカで、もうパンクしたんだと思いますよ。
ご主人の仕事がひと段落付いて、ご主人が冷静に考えられるまで、別居するとかした方がいいと思います。
ご主人が落ち着くまで、貴女は自分のカッとなるとこや、甘えて依存して感情をぶつけるところを改善するよう、カウンセリングなり受けて、努力して下さい。

同棲10年、結婚して3年という月日は、無駄ではないと思います。
長年過ごした歴史がありますから、冷却期間を置いて、貴女が反省を態度で示して、冷静な話し合いをもう一度、した方が良いです。
それでもご主人の意思が変わらないなら、受け入れるしかないと思いますけど、今はまず、貴女が修復する努力をするべきだと思います。

投稿日時 - 2016-03-05 01:30:23

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
冷却期間も必要ですね。
私も彼に人として終わってると言われ、自分自身のおかしさに気づきました。
カウンセリングを受けてみたいと思います。
それから話し合いをして覚悟が変わらないのであれば離婚します。

投稿日時 - 2016-03-05 08:42:20

ANo.2

2人でカウンセラーとか行って今後の改善に働きをかける、あなたも彼も変わるようにする提案をする。とか

アメリカなんかじゃ良くありがちなやつです。

イライラや怒りを感じたら、6秒数える。とか

謝るだけじゃなく、改善出来ることを訴えてみるしかないかも知れません。

投稿日時 - 2016-03-04 23:02:42

お礼

早々の回答ありがとうございます。
カウンセリング、私も気になりました。
ただ、彼が行ってくれるかどうか…。
私も受け入れられる様に1人でもカウンセリングを受けてみようかとも考え中です。
彼には改善出来ることを伝えましたが、それはお前の勝手だと流されてしまいました。
もぅ本当に信頼さえなくなってしまったのかもしれません。

投稿日時 - 2016-03-04 23:33:44

ANo.1

読んでいて誰の行為かが一致しないところがあり、間違えて理解しているかも知れないのですが、
あなたは、彼からさしのべられた救いの手をかなりの回数拒否し、すべて離婚の方向へご自信で進められていますよね。これはなぜですか?
離婚届も要求してサインをしてって。
売り言葉に買い言葉のレベルを遙かに超えて、あなたが本気で別れたいと言動で示した。
というのが外野から見た感想かと思います。
どこかで冷静なあなたは、この比較的長い時間の中に居なかったのでしょうか?
すべての怒りをぶつけて彼自身が傷つくのがそれほどあなたを悦ばせるのでしょうか。
あなたが、拒否したとき、罵倒したとき、あなたのこころで大きな存在の彼をののしる気持ちを何度も思いだして、そのあなたと向き合わなければ後悔にもならないと思います。

ここからはちょっと飛躍して想像です。
旦那さんは別れる覚悟を暫くしていたのではないですかね。
え、家を購入しようと・・・・というのはありますが、そうゆうのってこれでもう一度やり直せるかも。ここまで頑張れば奥さんがかんしゃくを起こして大げんかにならなくなるかも。
という期待での大きな買い物のような気がしてきました。
この結婚をつなぎ止めたい。といった最後の思い、期待です。
でもそのまっただなか。本来で言えばメーカーをさがしたり間取りを考えたり・・・っていうときは、どんなに仲の悪い夫婦でもすっごくたのしく住宅展示場をあるいて、いろんなお土産もらって過ごすものです。

彼からすると最後の望みも・・・・といった想像をしました。

素直に、誠実に行動できないのであれば、どんなに思っていても今の彼には絶対に届かないでしょうし、一度離れて、彼がもう一度。と思ってくれるまで無理な気がしました。

投稿日時 - 2016-03-04 22:58:13

お礼

早々の回答ありがとうございます。
私は自分の感情をコントロールする前に彼がそれを受け止めてくれる。
とたかをくくっていました。
彼の傷ついてる気持ちも組まずにわたしの気持ち理解してょ!と。
今までのケンカでは許してくれたのでそんな事にも気付かずに今まで彼を傷付けてしまっていたと深く反省しています。
もう遅いと思いますが、彼の思いを受け入れる事も視野に入れながらもう1度チャンスを貰える様に行動してみたいと思います。

投稿日時 - 2016-03-04 23:26:18

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