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解決済みの質問

余計な報告に苦しんでいます。回答お願いします。

あなたが良い感じに、男性とデートを重ねていたとします。
しかし、別の男性(仲の良い何でも話せる男友達 : 男性との事も相談していた)から告白され、そちらとお付き合いを始めたとします。
ほぼ同時のタイミングでデートを重ねていた方はなんとなく気付いたので諦めて、連絡をしてこなくなりました。

一か月が過ぎ、疎遠になる状態です。

【質問です】あなただったら、お付き合いに至らなかった方の男性に、わざわざ交際報告と今までのデートのお礼を伝えますか??それとも伝えずそのままにしますか??

【ココからはスルーして頂いて結構です】私は諦めて疎遠になった方ですが、突然LINEで交際報告と、今までのデートのお礼をされ、気持ちがぶり返してとても苦しくなりました。女性には彼氏が出来て、私は身を引き1ヶ月たったのだし、そっとしておいて欲しかったです。LINEの文中には、「腹が立ったら無視してくれていい」「納得いかなかったら何でも言ってほしい」「顔もみたくないよね」とまで書いてありました。そこまでわかっていて、何故わざわざ交際報告をしてきたのか理解できません。(まわりの友人にも止められそうです)もやもやをスッキリさせたいだけだったのしょうか。

この報告で気持ち的に経緯を聞かずには居られなくなり、電話で聞いた所、男友達とは出会って二年で、定期的に月一回、グループで遊んでいて、何でも話せる間柄だったようです、私と女性の話が現在進行形との事で「取られたくない!」と、突然告白されたようです。そして彼女も嬉しくてOKをしたとの事です。

私は、「なぜ二年も友達関係で、今なんだ」「自分は一体なんだったんだ…」「納得いかないなら何でも言ってほしい、と向こうから持ちかけて来た内容が…これか…」「結局自分のアプローチがきっかけになって二人は付き合ったんじゃないか」と余計に納得がいかず苦しいです。
別れ話(?)の最後に「一ヶ月〇〇から連絡なくて毎日考えてた」「私の事わすれないでね」こちらは辛いので覚悟を決めて「さようなら」と伝えたら「それじゃあまたね」と言われ、別れ話でこんな事を言って酷いと感じてしまいました。

長文と後半の見苦しい内容、すみません。

性別問わず、ご回答ご意見、お待ちしています。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2016-03-27 11:43:52

QNo.9149556

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

【質問です】あなただったら、お付き合いに至らなかった方の男性に、わざわざ交際報告と今までのデートのお礼を伝えますか??それとも伝えずそのままにしますか??

交際を決めたのならすぐに伝えるけど、相手が距離を置いているのを感じたなら、
そこは敢えて踏み込まないかもしれません。

>「腹が立ったら無視してくれていい」「納得いかなかったら何でも言ってほしい」「顔もみたくないよね」とまで書いてありました。そこまでわかっていて、何故わざわざ交際報告をしてきたのか理解できません。

こういうことをする女性は、基本的には自己陶酔が強いのでは。
そのくせ自分に自信が無く、受け身なので、自己を「強く」承認してくれる相手に従います。
そういった場合は道徳的な観念も薄いのでしょう。

相手に強く求められたから交際したのだ、自分が悪い訳じゃない。嫌われたくない。
という気持ちと、
このことを話して、あなたが「俺の方がもっと君を好きなんだ!」と自分を強く求めてくれるのではないかという期待感も少しはあったのではないでしょうか。
二人の男性に求められて悩む自分、に酔いたかったのかもしれません。
非難すればするほど、「そんなに私のことが好きだったんだ、傷つけちゃった。私って罪な女」とか思ったり。

何でも言って欲しい=私が他人と付き合うことでどれほど傷ついたか(私を好きだったか)教えて。
ってことなんじゃないでしょうか。
じゃなかったら、顔も見たくないよねと分かっている相手に近づくなんて無神経です。
黙って相手を傷つけて、さらに傷口に塩を塗り込めに行く。
周囲が止めても、彼女の罪が快楽であれば我慢も効かなかったのかもしれないなと感じます。

>別れ話(?)の最後に「一ヶ月〇〇から連絡なくて毎日考えてた」「私の事わすれないでね」こちらは辛いので覚悟を決めて「さようなら」と伝えたら「それじゃあまたね」
いつまでも自分のことを好きでいて欲しいのでしょうね。
これは付き合わなくて正解だったのではないでしょうか。

疎遠になった直後に、他に君以上に好きな人ができたんだとでも言っておけば、
彼女のプライドもいくらか傷ついたかもしれないです。

私のこと忘れないで、の後は「ごめん、君誰だっけ?」の方が良いのでは。
きれいさっぱり忘れた方がいいですよ。

やられたらやり返すという意味ではなく、これ以上傷つかないためにも、
こういう相手に振り回されないことです。
自分にかまって欲しくて他人を傷つけたり振り回したりする相手には、
「無関心」というのが一番効果的ですよ。

別に見苦しいとは思いません。心理的に負担の大きい相手に惹かれてしまったということでしょう。
もっと心のしっかりした相手とお付き合いなさったら、
被害も少なかったでしょうね。

傷つくのが怖いなら一定期間は向こうからの連絡がこないようにブロックした方がいいと思います。

投稿日時 - 2016-03-28 09:17:51

お礼

回答ありがとうございます。女性は私を試して突き放したり反対の事を言って、喰い下がるよう期待する所が多々ありました。その女性は世間でいう所の天邪鬼、ツンデレでした(←後で知りましたがまさに回答者様のご推測通りです)言動の裏の気持ちが私には分からなかったので、試される度に私は傷つき自信をなくしました。喰い下がりデートを取付け、ちょっとしたプレゼントをしたり、一緒に楽もうと努力してきたつもりなんですが…。
解ってきました、交際報告で私が苦しむ姿は、この女性にとってのデザートですね。回答者様の女性心理に関するご教授とアドバイス、頂いたお言葉に救われる思いです。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2016-03-28 21:39:56

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回答(8)

ANo.8

彼女がアプローチされてる男性が居ると彼に言ったのがきっかけですね。
彼女が貴方の事を彼に黙っていたら、または彼が草食系で自ら身を引いたならば、貴方とお付き合いが始まっていたかもしれません。

しかし、彼女はアプローチされてると言う事を決めたんですね。
ショックですよね、残念ですよね。

時間が経てば彼女への愛情は薄れてくると思います。
もう完全に冷めてしまったのかな。

一ヵ月後ぐらい、彼女に連絡しても良いかもです。
世間話程度なら問題ないでしょう。
彼と彼女のお付き合いがいつまで続くか分かりませんので・・・
別れた時にチャンスがもう一度訪れるから

投稿日時 - 2016-03-28 16:13:03

お礼

回答ありがとうございます。回答者の皆様のお陰で冷静に今回の事が観えてきました。私はもうこの女性には好意は持てません。しかし、私にも至らない点はあったはずですし、彼女にも仕方ない事情があったと思います。応援もしませんが、不幸になって欲しいとも思いません。結果的に私は苦しんでいますが、彼女については今後女性を大切にする気付きと学のきっかけを与えてくれた事を感謝しています。自分語りになってしまいましたが、回答者様の「ショックですよね、残念ですよね。」と頂いたお気遣いのお言葉、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2016-03-28 22:32:12

蒸し返したくないのでそのままにするでしょうね。

投稿日時 - 2016-03-27 18:06:51

お礼

回答ありがとうございます。蒸し返したくないものです。

投稿日時 - 2016-03-27 23:19:56

ANo.5

状況を冷静に読むと、もう最初から友人と彼女はある程度関係ができていた。
あとは一歩踏み込むかどうかだったのだと思います。
ステレオタイプではあるけれど、他の男性からの接近が、彼女達の間を加速させた。
つまりあなたのことを相談するという口実を彼女に与えて、今彼である友人を刺激することに成功した。おそらく彼女自身も最後のかけにでました。私は質問者と付き合っても良いの?と。
もしすごくすごくあなたのことが好きならば、男友達に相談はしないでしょ?
何か問題があるから相談するわけで、その問題、障害が、友人そのひと自身だった。
という事かなって思います。

むろん、あなたが良い感じになりかけた時点で速攻、アタックすれば彼女はおちたかも知れませんね。でもあなたにも彼女が真っ直ぐこっちを見ている自信がなかったから、自分のものにしなかった。
それは気持ちのどこかにあったのではないですかね?
なぜなら彼女のなかにいつも今の彼がいたからです。

いろいろな駆け引きがあり、彼女は彼女なりにあなたに対しては自分がずるかった。
彼を心に置きながら、あなたのことを好きになろうとしていた。
という負い目がありますので、あなたに贖罪したいわけです。

なので何でも言ってください。すべて私が悪いと思います。
私は悪い女であなたにふさわしくありません。どうぞ嫌って、ののしってください。
というのが本心です。
これ本当にずるいんですけど、ようするに今ばーーーーって言ってくれてスッキリしてくれたほうが、
自分が彼と思い存分幸せになれるからっていうだけです。
だって逆の立場であなたが今の彼だったら、あなたの立場のひとのことなど考えないでしょ?
彼女は自分にべったりだし、自分も昔デートした程度の男はどうでもいい。ただ、友人グループとかだと気まずくなるのだけ嫌だから、穏便になんとかわすれてくれるといいよね。程度なんですよ。

それに加えて、あとの「忘れないでとか」、「毎日考えていた」とかは、あなたの怒りを想像して、または今の表情や、言葉などをきいて慰めているだけで、愛情とかではなく完全に同情ですので無視です。
本能的に自分から関係を絶った男性が乱暴してきたり、無謀なことをしてくることを恐れます。
そのため友達でいましょう。という保身が男性よりも強く、そのためであればもう一度口説くようなことまで口走ってしまいます。

もう少し早くあなたに出会えていれば。
あなたがもっと強引になっていてくれれば。
生まれ変わってもう一度やり直したい。
もう一度友達からはじめられればいいのに。

は、すべて信用してはいけませんよー。
彼女はこれから彼と幸せになるためだけに、自己防衛しているだけで、あなたのことは、すぐ忘れてしまいますからね。

今回はタイミングもわるく良いようにつかわれてしまいました。
もちろんそれなりの駆け引きやいろいろな経験やすこしの楽しい思い出もあなたのものです。
もしかしたら、今の彼よりもあなたへの気持ちが勝った時期があったのかも知れませんが、
そのタイミングを逃せば、女性はそれが運命だったかのように豹変します。

あなたにも十分に魅力があり、今回の経験でタイミングのようなものを痛い思いをしながら学びました。
次にくるステキな出会いに今回の辛い思い出が活かせればいいですね。
辛い思いをしたぶん男には色気がでてくると言います。
一つの経験だとおもって前を向いてください。

投稿日時 - 2016-03-27 16:28:10

お礼

回答ありがとうございます。最初から彼女は今彼の事が好きだったんですね。確かに、認めたくない反面、納得せざる得ません。2年の中でずっと彼女達には何かあったんですね。ショックですが、なんとか乗り越えて行きたいと思います。

投稿日時 - 2016-03-27 22:45:13

まぁ、結婚するまで、あるいは結婚してからもいろいろあるのが男と女の関係ですからね。何かあるかもしれん、というのは頭の隅にいつも思っていた方がいいのかもしれません。

ただ、私に言わせればその女性は粋ではありません。洗練されていないというか、ダサいというか、やり方がどんくさいです。
今のあなたの耳には届かないかもしれませんが、そんなのと付き合って時間を無駄にせずによかったですよ。それをいつまでも未練たらしく思うのは、あなたのプライドにかかわると思いませんか?

他の方もおっしゃっていますが、幸せ自慢という面もあるでしょう。私はいい相手を見つけてシングルから抜け出した。あなたはまだシングルだ、ざまぁみろ。というわけです。
つまり自分より不幸な相手を踏みつけにして、自分の幸せをより高揚したものに感じようとしているんですよ。
それをあなたがいつまでもグジグジしていたら、それこそ相手の思うつぼです。悔しくないですか?

また、「とられたくない」というのは、かなり微妙な話でしてね。その対象が必ずしもほしいわけじゃなくて、単に他人に渡すのが気に入らない、と言う場合も多いのです。
何かの物をコレクションしているなら人に渡したくないものを片端から手に入れて行くことができますが、恋人や結婚相手はそうはいきません。「取られたくない」と感じたら自分の気持ちをよく確かめてみることが必要だし、そう言われたら少し疑ってかかるのが安全なやり方です。私は手放しで嬉しがっているのは少し物がわかっていないと思います。

どんな観点から見ても、あなたにふさわしい女性じゃないです。私の経験から言っても、おかしな女性というのは一定数いるものです。それは「変な奴」で片づけてしまううのが一番です。そういうのを見極めるのもデートに誘う目的の一つですよ。
運命の神様というのは、それぞれにふさわしいきちんとした相手を用意してくれているものです。次はもっと素敵な彼女に出会えますよ。

投稿日時 - 2016-03-27 15:29:40

お礼

今後の恋愛にとても役立つアドバイスを頂けて嬉しく思います。仰る通り彼女には、少し自分と他人を比較するような言葉のクセがありました。「私より〇〇~」といった感じです。加えて、文中の彼の「取られたくない」のくだりですが、私も純粋な恋愛感情なのか疑問ですし、本当のところは分かりませんが、私と出会うかなり前から女性のほうも男性のほうも下心や淡い気持ちで繋がっていたような気がして嫌です。私の至らない点は反省し、今回の件は「おかしな奴ら」という事で片付けてしまおうと思います。
回答者様のお言葉の流れや、その一つ一つが私を前向きに押出してくれるかのようです。本当に、ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-03-27 21:03:07

なんとなく気付いたって程度でよく貴方は彼女を諦められましたよね、なんで疎遠になれたんだろ。
ホレた男に黙って身を引かれたんじゃあ余計な報告の一つもしたくなるでしょ。
つまらない男に、わざわざこちらから報告やお礼はしませんよ普通。関心が無いんだもの、意識が向きません。
貴方は苦しんでるというけど、彼女のほうがずっと苦しんできたんじゃないのかな?いい感じでいる時でも貴方は肝心な事は何も彼女に伝えなかったんじゃないか、と思いますよ。

投稿日時 - 2016-03-27 15:15:58

お礼

交際報告から、それまでの彼女の言動の裏側の気持ちと、自分自身を振り返り、色々な事に気付きました。回答者様は女性でしょうか、まさに回答者様の仰る通りだったと思います。
それ以前の彼女が、私を突き放すような言葉、態度をとったのは不安から私を試していたのでは、思いました。(自意識過剰かもしれませんが)その時は気付けず、告白をためらっていました。
お叱りのお言葉ありがとうございます。ご回答からさらなる発見がありました。これからは、相手の気持ちに寄り添って常に考え、女性を幸せに出来る男を目指して次の恋愛に生かします。

投稿日時 - 2016-03-27 18:22:43

ANo.2

もしもビッチなら「どうしているのかちょっと気になるかなあ」程度かもしれない。もしくは今彼がつまらなくなってきたというか落ち着いてきたのでそういえばどうしてるのかな?位の感覚かも。
通常の感性の持ち主なら絶対に連絡はしないはず。てか、別れたと決定しているのかどうかも微妙だと思う。そもそも付き合っていたのだろうかという大前提が抜けてるからね。

投稿日時 - 2016-03-27 13:50:23

お礼

女性側にはあまり意味はないんですね…。それなりに親密だったので、彼が出来たのを機に忘れようと思います。
>通常の感性の持ち主なら絶対に連絡はしない
私もそう思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-03-27 17:32:01

ANo.1

>お付き合いに至らなかった方の男性に、わざわざ交際報告と今までのデートのお礼を伝えますか??

あたしゃ男だけど、相手から期待されそうな(つまり口説かれそうな)空気を感じたら「私に手を出さないでね。応えられないからね」という意味合いを込めて報告するかもしれませんね。
昔ね、女友達が教えてくれたのですけれど「女は自分が幸せならそれを外にアピールしたい生き物」なんですって。この話をここでの女性質問者さん含めていろんな女性に話したけど、今のところ「私はそんなことないわよ」って否定した女性にはまだ会っていません。
例えばある地下アイドルはね、私たまたま友人と一緒のときにそのアイドルがデートしている場面に居合わせたのだけど、後日そのアイドルのブログを見たら明らかにその彼とデートしたときの写真を載せているんですよね。もちろん彼氏の写真は一枚もないけどね。それに対してファンの男性が無邪気に「素敵なところに行ってきましたね」ってコメントしているんです。これって男目線でいうとものすごい残酷なことじゃないですか。そんなことをファンの男性の目につく場所でやるべきではないと男ならみんな思うはずです。でもわざわざそういう場でやるのが女なんだな。

>「腹が立ったら無視してくれていい」「納得いかなかったら何でも言ってほしい」「顔もみたくないよね」

これ全部、自分を悪者のようにしておいての幸せ自慢なんですよ。女ってそういうことを割と平然とやるところがあるんだな。するにしたって俺にすることはないだろうと思うでしょ?その通りなんだけど、そういうことをするのが女の残酷さなんです。
いつの間にかあっちから削除される前に、こっちから削除しちまいなよ、そんな女なんざ。

投稿日時 - 2016-03-27 12:19:30

お礼

回答ありがとうございます。幸せすぎて自慢せずにはいられないのですね。幸せなのは喜ばしいですが、相手を考えて欲しかったです。忘れて、削除しようと思います。

投稿日時 - 2016-03-27 16:54:18

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