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締切り済みの質問

離婚か修復か、、、

私は35歳専業主婦、主人34歳サラリーマン
子供小学校四年生、一年生の二人です。

主人は自己中心的な性格で、モラハラ夫なんじゃないかなとも思います。
意味もなく不機嫌になりますし、私を見下しています。
子供にもたいして興味がなく、みずから話しかけるのは、おはようといってきますだけです。

毎日麻雀にいき、午前様。
金曜から日曜日は朝7時位に帰宅し、夕方まで寝ています。
家族でのお出掛けはありません。
夫婦の会話も必要最低限しかありません。
主人は、否定的なことばかり言い、笑うことはほとんどありません。


こんな生活がずっと続くことに限界を感じています。
私はおしゃべりが好きで、会話を楽しみたいです。
主人は、昔はこんなではなかったのですが、下の子が幼稚園に行きだした頃からかわってしまいました。
麻雀にも入り浸り、門限や回数も制限を決めても時間がたつと勝手に破るようになりました。
麻雀にいきだしてから、性格もかわったように思います。

それなのに、何故か子供は主人のことが好きなのです。
他の家族での当たり前の会話もないのに、我が家を普通だと思って育つことへの不安も私にはあります。

子供が父親を好きでいるのであれば私は耐えた方がいいのでしょうか?

離婚したいけれど、今後の生活(収入面)の心配もあり、決断できずにいます。
実家は県外ですが、隣の県ではあります。
私の親の収入もたいしてよくはないので、頼るわけにはいかず、、、、
子供たちは転校を嫌がってもいて、、、

アドバイスをいただけたら幸いです。

投稿日時 - 2016-04-05 16:43:30

QNo.9154074

困ってます

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回答(11)

ANo.12

確かに今のままコミュニケーションが取れなければ、抜き差しならないところまで行くでしょうね。
ご主人が結婚当初から変わらず今のような状態なんだとしたら、どんなハードルがあろうと離婚するしか貴女にとっての救いは得られないと思います。
でも、昔はこんなじゃなかったと仰言ってますよね? お子さんが幼稚園に通い始めた頃から・・・だと。

で、お尋ねします。
貴女は今でも「おんな」ですか? 旦那さんと恋人同士でいた時、新婚で二人の世界に浸っていた時を思い出して下さい。今の貴女はその時と同じ「おんな」ですか?
もし100%肯定できるなら、責められるべきは旦那さんかもしれません。
でももし貴女の心に「世話のやける子供二人も抱えて、そんなこと考える余裕なんかなかった」という思いがあるとしたら、今のご主人の態度はそのへんに起因してるかもしれません。

男というものは手に負えない子供っぽさを持っています。とっても女々しいものなんです。でも、社会の中で家族を守るために働いている時はそんな女々しさを表に出すわけにはいきません。必死で耐えているんです。
そんなパンパンに張りつめた心にとって唯一の救いが、妻に対して女々しさをぶつけることなんです。
おわかりいただけますか?男ってそのくらいめんどくさい生き物なんですよ。
妻が子供を育ててる時って(特に乳幼児の頃)、母性本能の権化みたいになりますよね?
男はその姿が好きなんですよ。特にそれが自分の愛する女性だったらね。だから自分もその母性本能に抱かれたいという女々しい思いを抱くんです。
ところが奥様にしてみたら、普通に小さい子供2人抱えてその上馬鹿でかい子供の面倒まで(衣食の面倒じゃなくてね)見てられるかっ!ってなりがちです。
これが続くと、男は拗ねるんです(女性からみたら「バカじゃねーの」レベルです)。
会話ができる男ならここで言葉をぶつけられますが(オレにもおっぱい吸わせろ!とかねw)、大概の男は口にできません。そして口に出せないもどかしさがイライラに変わり、諦めに変わっていきます。奥さんに気づいて欲しいという思いを抱いたまま、毎日毎日、少しづつ少しづつ、諦めの思いが強くなって行きます。
勿論葛藤はあるんですよ?「オレは男だ!オヤジなんだ!」ってね。
でも勝てないんですよ、自分の女々しさに・・・
そして心の中が諦めで満ち溢れてしまうと、何かが弾けるんです。言葉に出来ない何かが。
するとそこから逃げ出します。逃避先で一番多いのが「別のおんな」です。「おんな」を捨てて母になっちゃった今の妻には全く見られない「おんな」を持っている女です。
次がギャンブルなのかもしれません。でもそれならまだ元に戻れます。ギャンブルはするもしないも自分で決めればいいことですから。これが女となると、そう簡単には行きません(趣旨がずれるのでここで割愛)。
貴女のご主人の場合ギャンブル(それも大金つぎ込んで身上潰すレベルではありませんよね)なので、十分元に戻れると思います。(想像ですが)ご主人は貴女が「おんな」に戻る日を、麻雀でウサを晴らしながら待っているような気がしてなりません。

と、ここまで長々と綴ってきましたが、こっから一つのアドバイスを。
上に書いたことが貴女にとって思い当たる節があるなら、以下のことを試して見てください(予め言っときますがかなりクサいです)。
ご主人が夜遅く帰ってきたら、目に涙をいっぱい貯めて(目薬可)ご主人に縋り付いて下さい。「ごめん!泣かせて><」とでも囁きながら・・・
ここで振りほどかれるようなら修復不能かもしれません。でももしご主人のてが(やさしく?)貴女の肩を包んだら・・・脈ありです!(落語みたいなこと言ってすいません><)
ご主人がなにか言葉を発したら(どうした?とか、何かあった?とか)、そこがチャンスです!
謝っちゃいましょう。嘘でいいんです。謝っちゃいましょう。女優になったつもりで!
私が一番聞きたかった言葉は「ごめん、私・・・女をすてちゃってたよね? あなたが一番ほしがってたはずのものを捨てちゃってたよね? ごめん!ごめんね><」みたいなのでしたから、自分でセリフ考えるのが面倒だったら使って見てください。
それで彼の心が動くか否か。少しでも動いたと感じられたら、ぜひぜひ「おんな」に戻って上げてください。
その先にはきっと「幸せな家庭」が見られると、私は信じています。

※冗談のように受け取られてしまうかもしれませんが、これは私が実際に体験したことなんです。私の場合は遂に妻の涙も「ごめん」の一言も得られませんでした。妻が「おんな」に戻ることもありませんでした。結局薄紙をはがすように愛情が剥がれ落ちていくのを、じっと見つめているしかなかったんです。
貴女にもお子さんにも、そんな結末を迎えてほしくないなと思い、駄文を書き連ねてしまいました。
勿論こんなことで「ドラマみたいなハッピーエンド」が訪れますよ♪ なんてお気楽なことをいうつもりはありません。でも、人生ってほんの一時の「芝居がかった時間」がその後の人生を変えてしまうこともあります。
私の話を逆説と捉えることも一つの方策かもしれませんし、この際乗ってみるか!という開き直りが効を奏するかもしれません(あくまで「かも」ですからね!><)。無責任な言い方ですが、あとは貴女次第ということになってしまうと思います。(乱文は平にご容赦ください)

投稿日時 - 2016-04-17 18:08:20

ANo.11

すぐに離婚しましょう。そうすれば、あなたがどんなに恵まれているかわかるから。

会話を楽しむ、なんて男には苦痛そのもの。家庭から逃げたくなりますよ。黙ってゴロ寝して鋭気を養うのが男にとっての家庭なんです。

子供が父親を好きだ、それがすべての答えです。よい父親ですよ。

最近の女性にはおおらかさがないなぁ。夫が自分の思いどおりにならないと、すぐモラハラだ、離婚だと。では、自分は「夫の思い通りの妻」ですか?

離婚してください。家庭が安らぎの場でない旦那様が気の毒だ。子供は置いて行ってくださいね。収入面が不安なら子供は貧困で苦しみます。あなたの我儘で子供の人生を壊さないでくださいね。

離婚して、あなたはたっぷりおしゃべりのできる新しい家庭を作ればいいんです。夫をATMと思って仮面夫婦なんて論外です。夫に安らぎを与えないなら、あなたも安らぎを与えられる権利はないと思いますよ。

投稿日時 - 2016-04-17 10:10:50

ANo.10

とりあえずは、「夫」だと思わずに、会社の「同僚」だと思うことです。
そうすれば、腹の立つことがあっても少し抑えが効きます。会社だと、そういうことに耐えながらお金もらってますから、そこの考え方を変えるだけでも少し楽になります。

私は、夫を「同僚」と考えるようにしただけで、かなり気が楽になりました。
愛情があったはずの人と思うより、最初っからそんなもののない、たまたま同じ会社(家)にいる好ましくない人と。

それと主婦を完全に仕事だと思ってやる。夫婦だという意識は捨てて。いろいろやったって感謝してもらえないのも仕方ない、仕事だから…。

耐えられそうになければ、少しずつ仕事探したり、準備を進めていくことでしょうか。

投稿日時 - 2016-04-17 02:03:25

ANo.8

あなたは別でネットで気軽に話せる友達を作ったほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2016-04-06 13:03:10

ANo.7

辛い状態ですね。


アドバイスなのですが、
まずはモラハラについてです。

最近ではテレビ等でモラハラのことがよく報じられています。
イメージとしては自分勝手で暴言を吐く夫をモラ夫として考えてしまう傾向があります。

モラハラはモラルハラスメントの略です。
精神的いじめを意味するのですが
大きな意味では大人げない身勝手で暴言を吐くことも『精神的いじめ』と言えなくもないのですが、

本当の『モラハラ』は心の病でかなり深刻なものです。
私は専門家ではないのですがモラハラ被害にあったので少し調べていた時期がありました。

モラハラには段階があり
初段階では回避依存症と言われるもので
特に攻撃的なのがその中でも独裁タイプと言われるものです。


原因は幼少期の頃の家庭環境(親の過剰干渉、親からの愛情不足、片親の環境、辛い裏切り経験がある、無意味な競争意識の植え付け等)が大きく影響していることが上げられています。
心理的には身近な人からの迫害や劣等感の植え付け恐怖心が原因で本来の自分を見失い
トラウマ化によって自分を愛せなくなったり、人を信頼できなくなったり、
対人恐怖に陥り、自己防衛本能の他人の責め立て、自分を優位な立場にして心の平穏を築こうとします。
だから自分はすごいんだと自己洗脳するために強い虚栄心が芽生え周囲を蔑みます。

でも初期段階はまだ『症』の部類なので適切なアドバイスやカウンセリング等で改善する可能性を残しています。
次の段階では自己愛性人格障害等の心の障害になっている場合です。
このレベルまで行っていると治るのがほど難しいとされています。
この二種類の違いは自分の非を認めることができる心が残っているかどうかです。

なぜ、こんなことを書いたかと言いますと
モラハラをちゃんとして知識のない状態で暴言を吐くだけで『モラハラ夫』と決めつけて
しまう傾向が世間ではあるように思えたからです。


さて、本題なのですが、
ririkonkonさんの投稿のからではまだモラハラかどうか正直判断できません。

ご主人の身勝手さは感じますが
その原因は何かを探るのが良いかと。

夫婦仲は一般常識とはまた別に二人だけの世界でお互いの価値観の衝突でもあります。
お互いに正しいと思うことの温度差、
また夫婦ということでのお互いの甘え、
過剰な干渉、
押し付け等により摩擦

夫婦仲が悪化した場合はまずは感情的な気持ちを抑えて
悪化の原因を双方で見つけ合うのが良いかと
その時はどちらが正しい間違ってるの水掛け論にするのではなくて
相手の価値観、考え方、気持ちを考慮して話を始めてください。
そのためにはプライドが許さないかもしれませんが、
もしあなたがご主人に行き過ぎた面があったとするならば
まずはそこを誤ること。
これは冷静に話し合いができるための交渉術です。

そこである程度、色々と見えてくると思います。

夫婦は勝ち負けの関係ではありません。
子供を含めて夫婦お互いがどうしたら笑顔が増えるかの思いやりと譲り合いです。
これで少しでも改善できるようならば離婚にはならずに済むと思います。

もしそれでも上手くいかないのであれば
何が原因かを考えてください。
あなたに問題はないか?
相手はモラハラなのでは?
もしモラハラだと感じるのであればモラハラをネットや書物で知識として
情報を得てください。


そしてあなたが最善を尽くしたと思えるほど悩んで出した答えなら
後悔はしないはずです。

その時の答えがやっぱり離婚になり
上手く離婚が出来ないような状況下になった時にはまた
このサイトを利用されたら良いと思います。

今一番必要なのは冷静になり状況を理解判断することです。

最後になりますが
もし旦那がモラハラだった場合に心配なことがあります。
それはあなたとお子様の精神的ダメージです。
モラハラ被害が続くと相手の精神的攻撃の影響で
何が正しいか間違っているかわからなくなり
自分を責め始めたり、自信喪失や必要ない罪悪感に押しつぶされそうになり
鬱になったりします。

これが長く続くとトラウマになります。

投稿日時 - 2016-04-06 10:23:48

ANo.6

金づると思って生活のためだけに一緒にいればいいのでは?そしてへそくるなり。

投稿日時 - 2016-04-06 05:57:45

ANo.5

シニア男性です。

お子さんが大きくなったら
(下の子が小学校高学年になるまでか)
働きに出たらどうでしょうか。
それまでは準備です。

お子さんの理解力、判断力が育つまで
(下の子が高校入学する位までか)

お子さんが無事大人になるまで
(下の子が高校を卒業するまでか)

離婚しない方がベターではありませんか。
まして子は男親が「好き」だとのこと。
元々子は男親が大好きなのです。
女親が大好きなように。
LOVE。愛しているのです。

あなた方が修復できればよいですね。
もし働く準備をされるなら、会話が
出来る(新たな)友人と交流されたら
よいですね。

投稿日時 - 2016-04-05 23:33:19

さぞお悩みでしょう。
お子様がご主人のことを好きということは、少なくともお子様にとっては良い父親なのではありませんか?
そのお父さんがいなくなったら、お子様から笑顔が消えませんか?
今はまだ別れるべきではないと思います。
私はバツイチですが、離婚を決めた理由は、元夫が毎晩のようにパチンコに行くようになりお小遣いを使い果たし、お金のことで喧嘩が絶えなくなって来たこと、夫婦関係が完全に冷え切ってしまったこと、元夫の多額の借金が発覚したこと、家庭から笑顔が消えたことです。私にも至らない所はありました。元夫が帰りたいと思えるような家庭を作れなかったのです。
散々悩みましたが、長い目で見てこの状況の中で子どもが育つのは良くないと思い離婚を決めました。それが正解だったのかどうか、今でも分かりません。ただ先日、娘が言いました。子どもには父親が必要だよと。決して私を責めた訳ではありませんが、胸にズシリと来ました。
昨今、離婚は全く珍しいことではなくなりましたが、やはり大変なことです。
自分はここまで考えて悩んでいるんだということをご主人にお話しされましたか?まずはご夫婦で話し合ってみてはいかがでしょう?
離婚はいつでも出来ますから、早まらないで下さいね。

投稿日時 - 2016-04-05 17:34:19

ANo.3

収入については、その隣県のシングルマザーのための子育てサポートがどのくらいうけられるのかということを一応確かめてみたらいいんじゃないでしょうか。

「会話を楽しみたい」と書けるということは、質問者さまは彼の愛情を渇望しているのではないでしょうか。
踏み切る前に一度「寂しい」ということをきちんと言ってみるのがいいと思います。

マージャンについては、もしかするとちょっとした依存なのかもしれません。
または、恋人時代以前の悪癖が復活しているのかもしれません。
ギャンブル依存として治療に入ってもらうのもいいかも。

参考URL:http://www.nhk.or.jp/gendai/kiroku/detail_3582.html

投稿日時 - 2016-04-05 17:23:44

ANo.2

 離婚したらご自身の生活費は自分で稼がなければなりません。専業主婦からフルタイムの仕事に就業するって難しいですよ。離婚されるつもりならもう少し時間を掛けて準備すべきだと思います。

投稿日時 - 2016-04-05 17:05:13

離婚した場合、養育費はいくらもらえるか、財産分与でいくら取れるか、あなたの収入は、など、離婚後の生活を具体的にイメージしてみてください。弁護士に相談してもいいでしょう。それで十分やっていけるのかどうかも、決断の一つの要素かと思います。

投稿日時 - 2016-04-05 17:03:55

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