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締切り済みの質問

年上の彼氏と別れたい

閲覧ありがとうございます。少々長文になってしまいますがお付き合い頂けるとうれしいです。

私は現在大学2年生の女です。付き合って半年ほどになる五歳年上の彼氏がいます。彼は今大学院修士過程の2年生で学生です。
彼とは大学のサークルで出会い、年が離れているわりにすごく話もあうし気が合うので惹かれて付き合いはじめました。同年代とは出来ないような深い話も出来て、頼りになって、でもこちらの意見もきちんと聞いてくれる、一人間として尊敬できる人だと思っています。今も彼との仲はとても良いのですが、ここ最近自分は彼のことを恋愛感情で好きだとは思えなくなってしまいました。キスもSEXも自分からしたいと思ったことが無く、恋愛のドキドキ感みたいなものが一切ないことに気付いてしまったのが原因だと思います。
もちろん彼のことは人として好きですし、尊敬もしていますし、付き合っていること自体が苦痛だとは思いません。けれど恋愛感情が無いのに恋人でいる理由も正直無いし、好きだと言ってくれる彼に対する罪悪感のようなものもあって、最近は会うのも少し疲れてしまいます。

おそらく彼は私が別れたいと思っているとは考えてもみないと思います。私のエゴで別れるので、出来れば彼を傷つけない方法で別れを伝えたいのですが、どうすればいいのかわかりません。(全く傷つけないなんて無理だとはわかっていますが…)
話せばこちらの気持ちはわかろうとしてくれる人だとは思うのですが、どんなタイミングでどう切り出すべきかを悩んでいます。
ちなみに、会うのはほとんど向こうの研究室が終わってからこちらの家にくるので22時過ぎになります。土日だと外に出かけることもあるのですが…。やはり話すのは家じゃなくて外の方がいいのでしょうか。

長文かつ乱文となりすみません。何かアドバイスを頂けるとありがたいです。

投稿日時 - 2016-05-24 01:04:14

QNo.9177120

困ってます

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回答(9)

ANo.9

付き合って半年だったら、そんなに傷も深くならないでしょう
お友達でいたいですと、伝えると良いです
外で会うのが良いですね

投稿日時 - 2016-05-24 22:17:08

ANo.8

傷つけたくないなら・・・
余り踏み出す一歩を「煮込まない」事。
考え過ぎて時間だけを増やさない事。
煮込む=味がどんどん濃くなる。
煮込まれた「別れ」は当然咀嚼し難い。
しょっぱさが増すんだよ。
直ぐに伝えない事はもちろん大事。
貴方なりに、
丁寧に考える(悩む)時間は煮込みには含まれない。
それでも、
貴方はある程度考えた筈。
ある程度考えて・・・
ある程度考えても結論が同じなら・・・
貴方は煮込んで気持ちが濃くならないうちに、
彼に対して正直な気持ちを伝えるんだよ。
切り出すタイミングなんて、
切り出した瞬間どうでも良くなる。
例えば、
彼が今大事な何かに取り掛かっていて、
とても繊細なバランスの日々を過ごしている。
それを知りながら、
そんな彼に放り込むように、
別れ発言を持ち込んでしまう行為。
それは少し下品だよ。
彼側のバランスが大きく崩れてしまう。
それを知りながら投げ込んだ事になるから。
でもね、
そういう状態も特に無い。
そして、
実は彼も進行形の難しさを感じている。
貴方の気持ちが離れているのは感じている。
積極的に終わりにしよう(したい)
そこまでの気持ちが無い分、
何となく昨日のような今日を(現状維持)
それを選んでいるだけ。
傷つけるどころか、
むしろ貴方から言って貰った方が、
それをきっかけに「二人」で話せる。
そう思っているのかもしれないよ?
彼側に順調な意識が無いからこそ、
実はいつ別れ発言を持ち込んでも大丈夫なんだよ。
ただ、
貴方も言い逃げ(言いっ放し)にはしたくない。
そう考えている。
伝えるなら、
伝わったかどうかを確かめる(感じられる)
そういう状況で丁寧に話をしたい(持ち掛けたい)
そのタイミング、
そしてシチュエーションを選ぶのはむしろ大切。
外か内か?
その問題も余り重要では無い。
お互いに向き合って話せる時間が取れるなら・・・
それは外でも内でも良い。
今の貴方と彼の状況の中で、
話し合いの為に取れそうな機会(時間)
それが内なら内で、外なら外で。
どちらでも良い。
それ位貴方自身が選べばいいじゃない?
伝えるだけ伝えて、
相手からの意見には聞く耳を持たない。
そんな一方的な態度を選ばない限り、
どこで伝えても伝わり方に大差は無いから。
「べき」論では無くて、
貴方はどういう風に話を「したい」のか?
対彼に最後の彼女力を遣うんだよ。
今までの感謝も含めて。
お互いに、
別れた後にそれぞれのリスタートが切れるように。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2016-05-24 20:26:34

何にしても別れるという結果なので、傷つけない方法というのはないですね・・・

話すのは外のほうがいいでしょう。公園などがいいのでは? 素直に「自分でもよく分からないけれど、尊敬の気持ちはあるけれど恋愛感情のようなものがなくなってしまった」と伝えるのが良いと思います

投稿日時 - 2016-05-24 16:08:09

ANo.6

相談者様が彼を好きなのは間違いないのでしょうが、「好き」の内容が違う。
「自分と人生を歩む一人の男性として好き」ではなく「近所の優しいおじさんとして好き」ということに気が付いた訳ですね。

誰にでも有りますよ、そういうことは…。

結論ですが、「もう、男性として見れない。だから別れましょう。」とハッキリ、今の心境を伝えれば良いと思います。

もっと大事なことは「でも、貴方のことは友人として好きです。」とか「これからも、今までどおり連絡はします。」とか、2人の交際が終わっていないような印象を与えてしまうことです。
キチンと『二人の関係は終了』したことだけを伝えるようにしてください。
後の事は、後で考えるべきです。

投稿日時 - 2016-05-24 10:46:56

ANo.5

たぶん、相手の人も貴方に対してドキドキ感なんて持ってないです。

もっと言えば、ドキドキするのなんて最初のデートくらいまでですよ。
そのたびに貴方彼氏かえるのでしょうか。

特に男性はそうですよ。
同じ人とのキスやセックスは女性よりも飽きやすい。

逆の立場で、貴方そういわれたらどうですか?

たいていの人はドキドキしなくても、
キスやセックスを流れでするようになっても
別れずに一緒にいるんですよ。

投稿日時 - 2016-05-24 09:38:49

ハッキリ言うしかないでしょ。
友達としか見れませんって。

一番速く傷を癒すなら、今傷をつける以外にありません。

投稿日時 - 2016-05-24 07:57:21

ANo.3

まだ20歳前後だよね、そりゃどきどきワクワクの恋の感覚に魅力を感じるよね。
打算的にこの人と決めて結婚してしまうひともいますが、自分がそれなりに男性に困らないという女性はやはりもっと良い人が。と思ってしまうものだと思います。
特にそうゆう時期だと思います。マスターの学生だと自分だけ見てくれることがほぼ確定しているか余計にね。男性からすれば安心感が逆効果だった典型的な例だと思います。

彼が浮気をしたとか、研究室の秘書さんと実は仲が良いなんてことを想像してもまったく嫉妬心もないのであれば、別れるしかないですね。他人には取られたくないとまだ思うのであれば、今の感情は彼のsexが下手なのとつきあいが安定しすぎて退屈な所為ですので、改善の余地有りです。

もし別れるときめているのであれば、やはり身勝手なのはあなたですから。
ちゃんと面と向かって別れて欲しい。と言うしかないですね。

男性があきらめやすいのは、経験上、わたし好きな人ができた。
ですね。
残酷ですが、さっさと次の彼氏を作って幸せになってくれている方があきらめも早いです。
時間をおくとか、距離をおくとか、後送りにしてもまつだけで、これから論文書いたり、就職したり、進学したりめっちゃ大変な半年を彼は送るのですから、あなたが酷い女になってあげるしか無いと思うのですよ。
それがせめてもの彼への贈り物です。

結局適齢期になったときに彼以上の男性はいなかった。なんてことにならないといいのですが。

投稿日時 - 2016-05-24 02:56:08

そんなにドラマチックに終わらせる必要はないです。

まずセックスを拒否するところから始めたらどうでしょう。疲れいるからとか、そういう気分じゃないからとか、いくらでもいいわけは考えられるでしょう?
キスなんかも拒否したらいいんじゃないですかね。小鳥がついばむみたいにチュッと終わらせるのも一つの方法ですし、口を近づけてきたらほっぺたにキスをするとか、首に抱き付いてごまかしてしまうとか。ちょっと嫌な顔して離れたりするのも明確なメッセージになります。
そうしていって、とりあえずの目標としては、自分の家にあげるのをやめることでしょうね。

なにも面と向かって切り出さなくても、普通はこれで明らかすぎるくらいに意図が伝わるはずです。
それでどうするかは相手次第ですよ。自分で決める必要はないです。
フィジカルな関係がなければ、いいお友達のままでいられるかもしれませんよ。
相手が「俺たちは恋人同士だろう」みたいなことを言ったら、そのとき初めて「もう違うわ」といえばいいんです。自分でタイミングを図る必要もないです。

とにかく、始めの一手としては、相手が自分の意図を察するように振る舞うのが、一番ダメージ少ないはずです。
なんか、ここら辺の掲示板読んでいると、傷つけたくないと言いつつ、サディスティックに突然別れを切り出すことを考える人が多いみたいですね。
後ろから突然ナイフで刺されるより、ナイフを構えて前から向かってこられた方が、少なくとも心の準備ができるのです。刺される前に逃げる選択肢だってあるんですから。

>私のエゴで別れるので
相手を恋人として愛することができないのは別にあなたのせいじゃないですよ。
恋愛というのは結婚じゃないんですから、いつだって相手を取り換えていいんです。そんなことは相手だって分かっているはずです。

投稿日時 - 2016-05-24 02:14:51

ANo.1

貴女のような人の事を無責任な人と言うのです。
まぁ学生の恋愛ってもともと無責任同士のお付き合いですからね。
だから彼氏に対して特別な感情が無いのであれば、少しづつ距離を置いて
行けばよいのではありませんか。
>好きだと言ってくれる彼に対する罪悪感のようなものがあると言っていますが
これも無責任な言葉の代表格です。貴女に罪悪感なんてあるわけないのです。
それは、「出来れば彼を傷つけない方法で別れを伝えたいのです」と
言っていることです。この言葉って罪悪感のある人は考えたりしません。
罪悪感が無いから彼氏を傷付けない方法で別れたいと言えるんですよ。
罪悪感を本当に持っている人は、彼氏に心から謝って友人関係になりたいと
でも言うはずです。

こういう時は自分の口から話すのではなくて、手紙を書いて自分の気持ちを
分かって貰う事です。会わない事が一番良い方法です。
そして手紙を送って少しずつ距離を置きたいことを伝えることですよ。

貴女も大学生なのですからもう少し相手の事を気遣える女性になりましょう。

投稿日時 - 2016-05-24 01:36:44

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