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解決済みの質問

妊娠を機に増していく義理母の過干渉。

義理母との関係に病み疎遠を願っています。

私は30半ばで結婚し義理母に急かされながら妊活してきて約1年後に授かりました。
式前からマタニティウェディングでもいいからとか、式後は2人で病院に行ってみたら?さらには夫婦生活にまで口を出す始末。

私もほしいけどなかなか出来ないんです。とずっと話を合わせてきました。

その後私の兄夫婦が不妊治療を続けてきて、最終手段として臨んだ体外受精が成功し赤ちゃんができた話を伝えると
いいニュース!あなたたちも体外受精すれば。と言ってきました。

夫は少し年下で、焦らずまだ2人でもいいという感じなのに、たまに会えばまだかまだかと…ずっと憂うつでした。


そしてようやくの妊娠。
たまたま会う用事があり、報告には早過ぎたのですが、妊娠を伝えると義理父と2人ですごく喜んでくれました。

初孫がやっとできたといいながら、〇〇家の跡とりの長男がいいな(夫長男、義理親3年前に退職、後継がなきゃいけないような家柄ではない)そして 自然妊娠だよね?などと言い出し、もやもや…

夫が心拍確認もまだだし安定期まで騒がないで、と伝えたのに別れた翌日から1日置きに出血してないか?病院の結果は?つわりは大丈夫か?と、電話が。
そのたびに大丈夫です。受診はまだ先なので
待ってて下さいね。と繰り返していました。

なぜ落ち着いて見守っていてくれないのか、
ストレスが加速する2週間でした。

さらに私の親にも早く報告しなさいと言われ… (あなたのうざい電話に困ってるし早く報告し過ぎて後悔してると一昨日伝えたわ。)
と心の中で言いつつ、はい そうします。と応じました。

心拍確認の日は受診中から電話がかかってきて、出れずにいました。
午後に良い結果を報告すると、電話出ないからダメだったかと思ったわ。1度流産してる人は流産しやすいから。と言われました。
(式前に1度5週目まで陽性反応がでた化学流産があり、急かされてたので報告してた)

そしておめでとうとすごく喜んで涙ぐんでは あの子が父親になるなんて!と何回も言われました。

とにかくびっくりするほど子離れできてなく、口を出す分お金も出してきます。夫は専門職で給料も良い方ですが、お金は足りてるかなどと聞いてきます。
それなのに老後は面倒頼むね、と。

その後は週に2度電話が入り、出ないと必ずまたかけてきます。
電話を切る時にはいつでも電話してきてね。と毎回言われますが、自分からかけたことはありません。
いつも3、4日たつとしびれを切らして連絡してくる感じです。

話す内容は毎回同じ。育休も取れず働きながら2人間の息子を育てあげた自分の苦労→
そして子供に寂しい思いをさせたと泣く→
でも人一倍愛情をかけて育ててきた→
出産は想像しがたい痛みだから覚悟しなければいけない→
息子がどれだけ出来が良かったか→
あなたは専業主婦だしどっちの親とも遠く離れているから産後うつに注意すべき→
最近の子供虐待の話、でも〇〇ちゃんなら大丈夫(?!)
そしてその合間に今は子育てがラクな時代、あなたはいい嫁、感謝してる期待してるといいながら嫌みを少し含ませる。この繰り返しを3、4日置きにしてくるのです。


電話中はきちんと対応しています。
お義理母さんはほんとに苦労されたんですね、
立派な息子さんを育ててくれてありがとう。と
人の話はほとんど聞かないので相づちを打っています。
しかし電話のあとは必ず不愉快になり、いらいらが治りません。

とにかく自分の話、息子の話ばかりを長いと40~50分は繰り返し、メソメソと泣きます。
少し病んでいるのか、薬を飲んでいるのかとも思ってしまいます。

2人の息子は県外で仕事、退職後は無趣味、寂しくてたまらないのはわかりますが…

特に許せないのは、最近の言動です。

私は今住んでいる土地は単身赴任のため、激務の夫からも協力が得られないので里帰り出産にしました。
私が飛行機の距離の実家へしばらく里帰り出産することに不安を感じているようなのです。

夫が寂しいだろうし、私たちは出産に立ち会えない、私は2週間で仕事復帰したと言ってきます。
私が最低でもひと月は向こうで過ごすのが初孫をとられるという気持ちで嫌なのでしょう。

私には母やすでに子どもがいる妹がいるのに、昨日の電話で「自分は働きながら子育てした、誰よりもいろんなことを知っているから困ったことがあったら自分に聞いてくれ」とも言いました。
はっきり言って、子育てはみんな苦労して頑張っていることです。
あなただけじゃない、私の母親はもっと苦労して働きながら子育てしてきた。
(私の実家に興味がなく、母が専業主婦だと思っている)

ましてや義理実家はすべて断捨離したらというくらい汚い家、泊まりに行くと物を動かさないと布団が敷けない、くつろぐ居場所がない家。
子どもができたらもう泊まりは無理な家です。
一応、実家が大変なら来てもいいよ。と言ってくれましたがとにかく無理です。

さらには私に体外受精を進めてきたくせに
出産間近の義理姉のことを人工的な妊娠は自然の摂理に反するから障害児が産まれやすい、流産しやすいと3回も言いました。
ショックです。
そして女の子らしいと伝えると、あら〇〇家の長男だから跡とりが必要なのに…とひと言。


言っていいことと悪いことの区別がつかないのでしょうか。
本気でこの繰り返しをこの先も聞かされ続けるのはもううんざりです。
つわりは軽かったのに具合が悪くなってきました。

夫には不快に思ったことは伝えて愚痴っています。
もともとおかしいからとか嬉しくて舞い上がってるんだよ、ごめんね。
でも私のことをいい嫁と褒めてるしといって宥めてきます。

実際、夫は義理母にそっけなく溺愛されてるわりには普通です。


私たちの関係が良好でも、結婚生活に大きな邪魔が入り妊婦の私の精神衛生上よくありません。
この先 義理母のせいで育児ノイローゼになりそうです。

どうしたらよいのでしょうか?

長々とすみません。

投稿日時 - 2016-06-12 03:35:54

QNo.9186336

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

相手に悪気はないのかもしれないけど、面倒な人ですね。
質問者様は上手に対応されていると思います。
私は、相手の気が済むまで話させなくていいと思いますよ。
「宅急便が来た」とか「急ぎの電話が入った」とか言って電話切ってしまいましょう。
この場合は、うそも方便です。今一番大事なのは、質問者さまの体なんだもの。。。

できれば、質問者様がご主人のお母さんと直接話すのではなくて
(ご主人のお母さんは質問者様と話すのが楽しいのかもしれないけど)、
これからは、間にご主人か、実家に滞在中は実家のお母さんにでも
入ってもらった方がいいと思います。

最後になりましたが、このたびはおめでとうございます!
体大事にしてくださいね。

投稿日時 - 2016-06-13 19:57:45

お礼

気に済むまで話させない、これが重要ですね。
丁寧なアドバイス、どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2016-06-14 13:30:11

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回答(6)

ANo.5

私ならそっとして欲しいと旦那に言ってもらいます

投稿日時 - 2016-06-13 04:47:29

お礼

夫がやんわりと伝えても改善されないんです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-14 13:28:01

ANo.4

おめでとうございます。

友人のお姑さんにソックリで仰天しました。
彼女はもう30年もなんとかこなしています。
ダンナ様は彼女の前で実母のことを時に『クソババア』と呼ぶそうです。

ご主人さえ貴女の味方なら、ほっとけ!です。
今は、これからも子主人と貴女とお子さんが第一です。
いちいちつき合う必要はないでしょう。
ああしろこうしろと指示されても具体的な反論や返事はしないほうがいいと思います。
何を言っても忘れるか、自分に都合よく解釈するだけのような気がします。
たぶんお姑さんは自覚ゼロの人。こういうタイプは一生変わりません。

とにかくお身体を労わって無事に出産を迎えられますようお祈りします。

投稿日時 - 2016-06-12 20:23:47

お礼

30年ですか!我慢して来られたんですね…

無自覚、確かにそうですね。
妊娠中で過敏になってるせいもありますが、なるべく無視して穏やかに過ごそうと思いました。

ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2016-06-12 21:17:19

産後クライシスって、女性の体内のホルモン量だけで起こることじゃないんだなあって、思える。
義母の過干渉によるストレスも、その原因の1つになりうるってことがね。

夫婦生活にまで口出すのは、さすがに介入しすぎだ。夫婦の秘め事は夫婦以外の人には言ってはいけない。また夫婦以外の者が口出ししてもいけない(例外として相談を持ち掛けられたら答える程度)

他の相談でも言ったことだが、「昭和のお母さんを現在まで引きずる人」なのだね。

>もともとおかしいからとか嬉しくて舞い上がってるんだよ、ごめんね。
>でも私のことをいい嫁と褒めてるしといって宥めてきます。

これは夫が情けなさすぎだろう?君が夫に言ったことは1度や2度ではないはず。最初の1,2回なら慰めるのは通用するけど、数回になったら夫が母親に「俺の家庭に口出しするんじゃねえ」って言わないとねえ。

君のご両親にもそれとなく相談してはどうなのかね?(夫婦生活以外で)頼れない事情でもあるのかな?

夫があまりにも情けない行動をとるなら君が啖呵を切るしかないよな。「もううちには関わらないでください」ってな。妊娠中の体なので、言い方がソフトにせざるを得ないだろうけどね。

※私が君の兄だったら、君の夫に「妹では貴方のお母さんに意見するにも限界がある。貴方が自分の家庭を守れないで誰が守れるんだ?最優先する人の順位を間違えるんじゃねえよ」と叱っているところだよ。

投稿日時 - 2016-06-12 09:14:04

お礼

心強いお言葉ありがとうございました。

夫は大事な時期だからそっとしておいてくれと
先日義理母に言ったそうですが、聞く耳は持ちません。

しばらく電話に出ず様子を見ます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-12 14:31:12

ANo.2

夫婦生活にまで干渉する義母もどうかと思いますが、実の兄の体外受精まで話してしまう嫁もどうかと思います。

疎遠になることは賛成です。
義両親からの電話は着信拒否、夫にも精神を病むのでこのままだと離婚と告げては。
鑑賞してほしくないなら報告はしないこと、夫とスクラムを組むしか方法はありません。

投稿日時 - 2016-06-12 08:21:50

お礼

厳しい意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-12 14:24:39

ANo.1

 気持ちはわかりますけど、そう言う母親が居る男を選んだのですから仕方ないです。義母を殺すわけにも行かないでしょうし。ご主人にお願いして海外赴任してもらったらいかがですか?

投稿日時 - 2016-06-12 06:10:44

お礼

海外赴任はない職場です。
来年の春から本州の外の県に移動になる可能性があります。
義理実家からはより遠くなるので私は次の転勤を待ちわびています。
その頃には育児に追われ電話の相手をすることは無理だと思いますが…

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-12 14:39:28

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