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解決済みの質問

彼氏が出来ない..考えると疲れる

私は今20代も後半ですが、
明らかに50代のおじさん(親程年の離れた人)または大学生などの子供に好かれ、
断ってもしつこく連絡が来るので、一人づつ絶縁していってます。

出会いは主に職場と趣味を通じてですが
どっちの時も最低限しか化粧はしません、髪とか服には自分なりに気を使いますが
そして、童顔ではないと思うのですが大学生に見られる容姿です。
中身はよくしっかりしてると言われ、仕事の時は自分の話は殆どせず淡々と働いています。
趣味はサーフィンと読書と家事。体を動かす事が好き。
のんびり屋でマイペースそれが私です

今年に入って数えてないけどそういう連中が約5人いました(あと数人切る予定)
人は年齢ではないと思いますが、自分と同じ年位の娘息子(25歳前後)がいる男性がしつこいってどういう図々しさなんでしょうか。
そういう人達を見て、しっかりした大人の男性は全く感じません。
大学生は、働いていないので却下です。

また、社会人1~2年目くらいの男性も多いです。
社会人だからまだましではといわれそうですが、信じられない位頼りない部分が見えたり
地に足がついてない感じがあまりに目立ち過ぎたりして対等に付き合えないので
つきあう考えに至りませんでした。

私は高望みはしていませんが、全く彼氏に恵まれません。
いいなぁ..と思った男性が今いますが、他国の友人なので将来をふと考えると何か現実的ではなくため息が出ます。また、その友人のぱっと見は40代で、中身も驚く程大人な為、そんな男性は勿論、会話が長けていて中身も見た目もすごく成熟していてタフな女性を欲しているんだろうと考えてしまい、考えると疲れてしまいます。

長年彼氏いなかったけど出来た方はどういう切っ掛けでできましたか?
何かアドバイス頂けたら嬉しいです

投稿日時 - 2016-06-23 22:06:24

QNo.9191912

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

アラフォー既婚女性です。
貴女と同じく、年輩か歳下に好かれ、しっかりしている。と評価される女です。
同世代は怖がって近付いて来なかった。
だから、主人は7歳上です。
読書好きによくある傾向ですが、読書で先読みする癖がついてしまい、現実の相手も「想像すると疲れて」しまう。
私もそうでしたが、やはり実際と想像は違います。
25歳前後は、実体験が必要ですし、実体験するべき年代でもあると思います。
今しかない。
生理的に無理な人と付き合えば、とは言いませんが、何事も経験というスタンスも必要ですよ。
私はアラフォーですが、若い頃は歳下や頼りない男性、自由奔放な男性と付き合い、結局主人に落ち着きました。
主人に出会えたのは、先の男性達が居たから、だと思います。
意地を張って振ったつもりが振られたり、傷付けまいとして結局酷い事をしてしまったり、諦め切れない想いをした経験から、主人の時には、素直に、時には弱みを見せることも必要だと学習したんです。
これは本を読んでも、想像しても分かり得ないノウハウです。
私も、高望みをしている訳じゃないのに、何故変なのしか寄って来ないのか?と思ってましたが、それは自分が待っているだけだったから、なんですね。

ストーカーに遭うと、恋愛感情が恐ろしくなりますよね。私も二十歳位に立て続けにストーキングされて、2年程トラウマになりました。
リハビリを兼ねて合コンに行ったり、付き合ったりしてみたけど、結局連絡の強要が束縛に感じて、「ひょっとしたらまた付き纏われるかも。。」と思うと踏み込めず、長続きしませんでした。
付き合うまでは簡単なんです。
大事なのは、貴女が肝心な時に、心の壁を取り払えるかどうか、なんです。
そういう相手と巡り合ったとしても、貴女に恋愛スキルが無いと、結局失う事になりますよ。
だから、出来たら実体験を積んだ方が良いと思います。自分の「恋愛脳」がどう反応するか、良い反応、悪い反応、それを分かって無いと、折角の出会いも活かせませんよ。
女友達、職場の人などに、合コンセッティングを頼んでもいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2016-06-24 09:08:51

補足

ありがとうございます。
何かもう1人の私に言われているようで驚いています。
私は今、まさに肝心な時に来ていてとても悩んでいます..なので、あなたのいうように出来る限り自分の飾らない気持ちで接するようにぶつかっている最中です。

今まで付き合ってきた人はいつも自分から好きになった人でした。
ストレートに気持ちをぶつけて、振られたときもあるし上手く言った人とつきあいました。
皆さんがいわれるように、いい寄って来る人にはなぜか惹かれなかったり納得いかなかったからです。
なので、多分、多少なりとは恋愛経験は酸いも甘いも体験したような気がしますきっと皆さんまで経験はありませんが..。
とても参考になりましたが、やはり嫌な人はどうしても無理なので、この人はいい人だなと、いい部分を見つけられたら積極的に見て行こうと考えます。

投稿日時 - 2016-06-24 18:23:38

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-24 18:23:46

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回答(9)

ANo.9

No.6の回答者さんが言うようにキャラを変えると良いと思います。

美人でしっかり者の女性より
美人でしっかりしている(しっかりしているように見える)のだけど、たまにポカをするような人の方が確実にモテます。
自虐ネタを話せる美人さんがモテるんです。

女優の綾瀬はるかさんのように天然の美人さんは男は恋愛感情が湧き易いのです。

それは恋愛感情が発生する仕組みに関係してます。
相手の価値を高く感じる(性的魅力を感じる)こと、そして相手に影響を与えることが出来ると感じることが組み合わさったときに恋愛感情が発生しやすい。

多くの男性は貴女を女性として価値が高く感じる(性的魅力を感じる)のでしょう。
だけど、普通の男性だと高嶺の花で俺なんか相手にされないだろう(影響を与えることが出来ない)と感じて恋愛感情が発生しないのです。

自己中の人だったり、空気の読めない人なら、彼女は俺が好きになると都合の良いように考えたり、これは脈アリだと勝手に勘違いするんでしょうね。

たまにポカをしたり、自分がポカした話を男性にすると男は親近感が湧いてギャップも感じ恋愛感情が湧いてくるのでしょうね。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2016-06-24 15:14:00

補足

ありがとうございます。
実は、私がいつも好きになる人と言うのは自立していてキャリアがある女性を好む男性です。
なのですが、私は専門学校出身だしまだキャリアはそこまでありませんが
自分の仕事は大好きなので見込みは持てると真剣に生きている最中です。

彼も、その1人でぶりっこや天然の女は見向きもしないでしょう。
自立して対等に接する事の出来る大人の女性をきっと求めているんです。
彼が魅力を感じてくれる為に、私は何が必要なのか考えどういう努力をしたらいいかいくつか思いついた所です。

常にタフで柔軟、何があっても太陽みたいに穏やかに笑顔でいようと決めました。

投稿日時 - 2016-06-24 18:35:10

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-24 18:35:18

ANo.8

彼氏がいない、出来ないと嘆いている女性の共通点は受け身過ぎなところです。
受け身と言うことは、貴女の中に「~されて当然」という気持ちがあるからです。
私はもっとレベルの高い男性からアプローチされても当然なのよという高慢な部分があるのでしょう。
ですから自ら努力をしないので男性を捕まえられないのです。
あのね、貴女の求めるレベルの高い男性はなにもしなくてもモテるので、自分から女性に行かなくても女性の方からやって来てそこから女性を選ぶので、自分から努力する必要はないのでわざわざ貴女を選びません。
ですからそこそこの女性の場合自分から積極的に男性にアプローチしないと好きな人と結ばれません。
それが出来ないなら妥協して貴女に告白してくる男性を選ぶ他ないんじゃあないですか?

好きな人がいて物凄く努力した結果ダメだったら慰めようがありますけど、そういう女性は必ず次にいい男性に巡り会えます。
振られたらどうしようとか、傷つくことを恐れて何も努力していない方には幸せはやって来ないですよ。

投稿日時 - 2016-06-24 12:37:22

補足

ありがとうございます。
確かに、男性って好きになった女性にはこう言う事してくるんじゃっていう概念みたいなものはあります。
私は比較的、受け身だと思います。受け身過ぎてもどうかと私も思っていました。

私はいつも、自分にいい寄って来る男性に納得が行かなくて、
自分から好きになった人ばかりと付き合ってきました。その相手の人達がレベルが高いかどうかは分からないんですが、私の兄弟や友達とその事で話し合った結果、あまりぶつかり過ぎたり女性から行くのもどうか。という結論になり、慎重に落ち着いてことを進めようと学習した所です。

投稿日時 - 2016-06-24 18:31:07

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-24 18:31:18

ANo.7

受け身なんじゃないでしょうか。
その男性が本当にあなたの思うような女性を欲しているかは、
あなたが好意を伝えてみないと分からないです。
たとえあなたがそこまで彼のタイプではなかったとしても、
女性が押しまくって結婚まで持って行った女性はたくさんいますよね。

相手が勇気を出したアプローチは躊躇無く突っぱねられるのに、
ご自分から行くのは考えて疲れるほどにためらわれますか?

せっかくいいなと思える男性が身近にいるのに、
他国の人だから将来が現実的ではないとか、自分とはかけ離れたタイプが好みだろうとか、
何かしらうまくいかなそうな理由をつけて二の足を踏んでいるように感じます。
彼がフリーである今しか堂々と彼を手に入れるチャンスは無いというのにです。

見た目は変えられないかもしれませんが、
会話とか中身とかは彼にふさわしい女性になりたいと思って気を付ければ、
彼の気持ちだって動く可能性はあると思います。

彼氏に「恵まれない」と考えるのは、
あなたの望むような彼氏がやってくるのを待っているからなのではないでしょうか。
自分がいいなと思える人としか付き合いたくないというタイプの女性は、
向こうからやってくる男性はまずアウトだと思います。

時間がないと気付いているのなら、
ご自分から掴みにいかないと恵まれないまま時間だけが過ぎてしまいます。

やってもいないことで先を悩むより、
やって駄目なら早々に見切りをつけて方向転換をする方が良いですし、
自分を変えずにこのまま出会いを待っていても、
これまでと似たような相手(むしろもっと駄目な相手)しか近づいてこなくなるのでは。

20代で自分に自信があって異性に仕掛けられるうちに、
いいと思える男性にはどんどん自分からアタックすることをお勧めします。

のんびり屋でマイペースだろうが何だろうが、
自分が愛せると思える人と付き合いたいと思うのであれば、
ただ相手から愛されるのを待っているだけでは相手に届きません。

相手に届きたければ、届くように頑張るしかありません。
仮にそれが叶わなかったとしても、何が足りなかったのかもよく分かるようになるし、
以前のあなたよりはずっと人を愛するということが分かっているでしょうし、
そんなあなたにふさわしい人に出会う可能性は高まっていると思います。

あなたに彼氏ができないのは恵まれないからじゃないように思います。
あれこれ考えず、いいなと思う相手に自分から動いてみたら、
色んな事に気付くような気がします。
アプローチを次々切り捨てていても、なかなかあなたの思う恋愛には繋がりません。

投稿日時 - 2016-06-24 12:01:01

補足

ありがとうございます。
確かに受け身がちだと思っていました..私は今まで自分から好きになった男性と付き合ってきました。けど、あまりに自分から行き過ぎて胡座をかかれた事が1度あってからは、あまり女性から積極的になるのも上手く行かないんだ。と学習したのです。

様子を見ながらさじ加減を決めようと思いました。
例え結果がどうあろうが少しでも彼が見てくれるような女性に近づけるように、自分ができる努力はしっかりして行きたいと思います。
アプローチされたから幸せだとは思いません。
また、愛嬌のある女がどうのこうのと言っていた一方的な偏見と独断丸出しの回答者がいましたが、そんな枝葉や策で安易に幸せが掴めない事なんて理解できるのでまだそんな事言ってるんだぁ。と失笑しました。

相手の求めてない事はせず、一方的にならず、自分なりに考えながら結果を考えずに努力してみます。参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2016-06-24 18:44:26

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-24 18:44:37

ANo.6

大雑把にいって、人を「好かれる人」と「好かれない人」に分けるとしたならば、質問者さんは「好かれない人」に分類されてしまうと思います。他の方も結構親身になって回答してくれていると思うのですが、補足を見ると明らかに食ってかかってらっしゃいますよね・笑。たぶん敬遠されるタイプなのだと思います。うっかり何か一言いってしまうと、30発くらいお返しされてしまうのでしょう。
好かれるタイプの女の子って、「私、おじさんばっかりに好かれるんですよー」って割とあっけらかんとしています。まあなんというか愛想がいいんですね。愛嬌があるのです。だからおじさんにモテるんだけど。けれど質問者さんは「なんで愛嬌なんぞ振りまかなきゃいけないんだ!」と思われていると思います。それが悪いとはいいません。いいませんけど、愛嬌がある子とない子がいたらある子のほうが好かれるのはこれはしょうがないですよね。

とはいえ、質問者さんの見た目はいいのでしょう。クールビューティーというか、ミステリアスな雰囲気があるのではないかなと思います。そういう人って、ある種の、ちょっと変わったタイプの男性に異常に好かれるというのはあります。質問者さん自身は全く望んでいなかったことだと思いますが、あるニッチの市場でものすごくウケるタイプなのでしょうね。
だから、「一般の男性にはモテないのに、変わった男性からはやたらとモテる」という困った状態になってしまっているのだと思います。

じゃあそれはどうすればいいのかとなりますが、結局のところは「そんなマニア受けする方向性をやめて、一般受けするタイプにキャラチェンジする」しかないと思います。しかしこれは質問者さん自身が大きく変わらないといけませんから、質問者さんにとっては非常に大きなチャレンジとなります。「私が悪いわけでもないのに、なんで私が変わらないといけないのだ!」と思わずにはいられないでしょう。しかし、世間が変わるのを待っていてもそれは現実味はないでしょう。世間が変わってくれる保証もどこにもありませんしね。それより、自分が変わったほうが確実です。

男でも女でも、愛される人って隙があるんですよ。ツッコミどころがあるんです。しかし質問者さんはツッコまれないように万全に振る舞っていると思います。それが周囲に伝わるから、「嫌われているわけではないけれど、近寄りがたい」ということになってしまっているのかなと思います。普通の感覚の男性だと「質問者さんは近寄りがたい」と二の足を踏んでしまうのですが、変わった人はKYだからそこを気にせず近寄ってくるのでしょうね。

投稿日時 - 2016-06-24 11:17:00

補足

すみません、私持てたいなんて一言も書いてないんですけど。
別にいくら上から目線でしったか回答してもらって構わないんですが、ちゃんと読んで回答して頂けますか?

一般受けするってなんですか?普通の女って何?
どっかのカルトにでも所属してんの?人は違って当たり前なのに、気持ち悪い事いわないでもらえますか。
私は無宗教なので、あなたの不気味な意見は参考になりません。
どんなに愛嬌のある人でも、必ず、あの人は苦手とお互いに思う人はいます。
ちなみに私はあなたみたいな、何でも皮肉丸出しで普通は~など固定観念ガチガチの馬鹿が嫌いですw

投稿日時 - 2016-06-24 18:27:19

ANo.5

はじめまして。私は41歳男です。質問者さんの文面を拝読いたしました。
なんとなくですが、「しっかり者」という雰囲気を感じました。

まずは条件に合う男性が、身近にいない状態で、
条件に合う彼氏を作るのは無理ですっ

同窓会など、友人と出会う場で、気の合う人を探してみる。
サーフィンや体を動かす場での、出会いを探してみる。
親や親戚関係から、紹介されたりもありますし。

共通の趣味などを語れる同世代の相手が、見つかるといいですね。
応援してます。

投稿日時 - 2016-06-24 09:30:41

補足

ありがとうございます。
多少年が離れていて、年上だろうが年下だろうが構わないのです。
ちゃんと社会人として働いていて、しっかりしているのであれば..参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2016-06-24 18:45:50

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-24 18:45:59

同じくらいの歳の方が寄ってこないのは、あなたが女性らしくないからではないでしょうか?

女性らしいと言うのは料理ができるとかいう内面ではなくて、単純に外見や仕草という意味です。
化粧や服装を男性好みにして(露出を激しくするという意味ではないですよ)、普通の体型なら痩せて、笑顔で過ごしていれば男性は寄ってきますよ。


あと、他人にしっかりしてるねと言われるのって異性的な意味で言えば褒め言葉ではないと思います。
しっかりしてるねと言われている人がモテているのを見たことがありません。

投稿日時 - 2016-06-24 00:51:23

補足

ありがとうございます。
その通りです..私は過去にストーカーや異性の嫌がらせで何度か殺されるかもしれない経験をしました。
体型も髪も、多分顔も普通だけど、人間らしい表情に乏しいと思います

そう言えば、趣味も男性的かもしれません。
誰かと支え合って愛し合いたいのに、人を近づけないようにしているんです

投稿日時 - 2016-06-24 01:59:03

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-24 01:59:10

ANo.2

思い描く男性じゃない人でしたら、どんどんNG切っても構いません。

ただ、どんどんNG切ってしまうと、

そういう見込みになる男性が無くなってきますので、

新規で見込みになる男性を出会って、増やすことは重要です。

出来れば、質問者さんの思い描けそうな男性の数を、

増やせれば、対象相手や進展する人が、出て来やすくはなると思います。

でも、そうでない男性に出会うのも、割と重要です。

最初は、関心が無いとか、

思い描くような人ではなくても、

話してみたら、

関心が持てたり、思い描く人だと思える人だったという人も、

出てくることはありますので、

それも手段の1つではあります。

すみません。私は男性ですけど、彼女はいます。

最初、出会った頃は、優先順位的には1番目ではなかったです。

他にも出会った女の子は複数人いましたし、

話してみると、徐々に優先順位が上がって、

彼女になったという感じです。

数多く出会った中で、彼女になったということです。

彼女以外にも、メインは女友達ですけど、

彼女にしても良さそうな女友達もいます。

確か7人ぐらいいますが、

彼女がいますので、線引きはもちろんします。

ただ単に、その7人の女友達は、

私自身で正当なる評価をしているだけです。

行動はしていません。

最初、出会った女の子達は、

全員が全員が気になるとかは思っていませんし、

大半は、交流や話してみてどうかという感じの女の子でした。

良かったら、私の考え方、行動の仕方を、

参考にして、ご検討してみてください。

投稿日時 - 2016-06-24 00:09:16

補足

思い描く男性像はありませんが、
健康で独身、ちゃんと働いている人、これが最低限です
この人とは合わないなーと断った男性達と交流して、嫌だと思ったんです。
そんな人とは関わりたくないと思うのはおかしいんですか?
その人達の知り合いからも探すのが努力ですか?

私にだって個人的に知り合いや仲間はいますが、そんな蓮中を通じて何て鬱になります。

あなたの意見は参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2016-06-24 00:26:34

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-24 00:26:41

ANo.1

>私は高望みはしていませんが、全く彼氏に恵まれません。
私はこの質問文を読んで、貴女の思考が分かりません。
貴女はハッキリ言ってめっちゃ高望みしていますよ。
というか、出会いをことごとく自分でつぶしているんです。
親ほどの年齢で独身でも大学生であろうとも付き合いもせずに勝手に
ダメだと思って見限っている段階で貴女は出会いに見放されているんです。

出会いというのは貴女を好きになってくれた人の周りにもあるかもしれないですよ。
簡単に言えば、友達の結婚式で出会った男性、飲み会でたまたま知り合った男性、
いろんなところに出会いというのはあるんです。
一人の人を見限ることでその先にあるかもしれない出会いを見過ごしてしまう
かもしれないのですよ。

固い考えは持たないで誘ってくる人の周りに出会いを探したらいいじゃないですか。
出会いは自分で探し出すものですよ

投稿日時 - 2016-06-24 00:07:10

補足

何で全員と付き合わなきゃ行けないんですか?
彼らとは話し合いましたが、付き合いたくもない。無理だと思ったから断ったんですけど。

アルバイトの18歳の大学生の回りの知り合いを想像してつきあいを続けるってなんですか?

想像するだけで疲れるんですけど。
自分なりに探してるから好きな人が今います。

投稿日時 - 2016-06-24 00:23:26

お礼

ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-06-24 00:23:38

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