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解決済みの質問

大切な友達には告白も着信拒否もしないですよね?

6年前に職場のとても仲の良かった男友達に告白をされた者です。
その告白が真剣でなかった事もあり、関係を壊したくなかったので、かわしていたら関係がギクシャクしてしまい、未だに修復出来ないでいます。
LINEを送っても返ってこない時が多く、電話を掛けても出ないという状態がずっと続いていました。
直に話し合おうとした事もあるのですが、仕事中でも避けられる…という事が度々ありました。

先日、帰り際に偶然タイミングが一緒になったので、
その時に「もうそろそろちゃんと友達に戻らない?また恋愛話とかしたいし」と私から歩み寄ってみた所、
「戻らなくっていいって言ってるだろ!もう俺は恋愛なんてしないんだよ!」と冷たく言い返され、逃げるようにバイクに乗って帰って行きました。

男友達の態度が余りにも大人気なく感じが悪かったので、
その日の寝る前に
◆何故、友達関係を壊すような事(告白)をしてきたのか?
◆それ(告白)はどうしてもしなければいけなかったのか?
◆どうして仲が良かったのに友達に戻れないのか?
◆そもそも私に何か恨みがあるから、変な事(告白)をして困らせようとしたのか?
という事を尋ねるLINEを送りました。

すると、翌日からLINEとメールをブロックされました。

数日前にどうしても仕事で確認したい事があったので、仕方無く電話を掛けてみたのですが、電話も着信拒否されていました。
その時は彼の直属の上司の連絡先を知っていたので、その方に連絡を取っていただいて何とか確認は取れたのですが、今のままだと仕事にも差し支えが出てくるかも知れません。
その上司の方にも「あれ?□□君の連絡先知ってるよね?」と聞かれ、何とか誤魔化したのですが、それが続くと流石に何かあったのかと疑われそうな気がします。

正直、その男友達には裏切られたような気持ちで一杯です。

そもそも気持ちも無いのに告白してきた事、連絡を全く取れない状態にしている事を考えると、元から私は大事な友達とは思われていなかったという事でしょうか?
もし私が彼の立場なら、気持ちがあるとしても告白なんてしませんし、どんな形でも繋がっていたいのでブロックも着信拒否もしません。

また、仕事上必要があるので、連絡を取れる状況に戻して欲しいのですが、どうすればいいでしょうか?

投稿日時 - 2016-06-26 04:36:03

QNo.9192915

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>元から私は大事な友達とは思われていなかったという事でしょうか?
最初っから彼的には恋愛モードだったんじゃないですか?
それで友達としてのあなたの好意を勝手に恋と思い込んで、思い入れてしまったんじゃないですかね?恋と好意、発音も似ているかもしれません。

>気持ちがあるとしても告白なんてしませんし、
それが常識的な振る舞いだと思います。
仲が良かった時期にお二人がどういう風だったのかは分かりませんが、職場と言うのは第一に仕事でつながっている人間関係ですから、仲がいいと思っても、それは常に勘違いの可能性をかなり含んでいるものです。利害関係のある相手に愛想よくするのは普通だからです。
そして、さらに仲がいいとおもっても、ご相談のケースのように、相手は友達と思っているということは職場の外の人間関係でも十分あり得ることです。

>正直、その男友達には裏切られたような気持ちで一杯です。
まぁ、その程度の奴だったということなのではないでしょうか。
すこし買いかぶっていらっしゃったのかもしれません。
あなたも恋愛モードに入っていなくてよかったですよ。

ご質問のポイントは友人関係に戻るにはどうしようか、ということでしょうか?
それは無理だと思います。
あなたの方からは友好的な関係を保つように振る舞っているのに、それを相手が受け入れないのであればどうしようもないです。
6年も執念深く振った相手に恨みを持ち続けるなんて普通じゃないです。
そういう個人的な関係はもうあきらめたほうがいいし、そもそもあまり近づかない方がいい相手なのではないでしょうか。

とはいえ、業務上差しさわりがでるのは考え物です。
組織の中では人はそれぞれ組織の部品として働いているのですから、個人的な恨みを仕事で晴らすのは全くのルール違反です。それは給料分の義務を果たしていません。
ただ、恋愛に限らずいろいろな理由で自分の職務を遂行できないように嫌がらせをされることはありえることです。

なぜ嫌がらせをするかと言うと、この場合は、それがあなたの心の中に自分をとどめておく唯一の方法だからです。
本当は恋の相手として自分を心の中にとどめてほしいのですが、それができないのでせめてネガティブな存在としてでも自分のことを構ってほしいわけです。

例えば、あなたのほうは下手に出て、元のお友達に戻りましょう、と提案しているわけでしょう。それは恋愛じゃないけれども、そういう態度を拒絶してあなたを困らせている限り、あなたにとってその彼は"特別な存在"であるわけです。
シカトしていればいいかのか、というとそういうことにもならないのです。そういうすると自分を"特別" に嫌な奴と思わせるべく、嫌がらせをします。小学生くらいの男の子が好きな女の子に意地悪をするのと似たようなものだと思います。
相手にとって最悪なのが、あなたにとって彼の存在は何の意味もない、ということを認めることなのです。

私がお勧めするとすれば、仕事の連絡がつくようにすることにテーマを絞ったらいいと思います。
次に彼の上司に連絡を頼むときは、「ブロックされているんです」と正直に言えばいいです。理由を聞かれたら「知りません」というか、「私のこと嫌いなんでしょう(笑)」ということです。
友達だったなんてことは忘れて、職場で嫌がらせをうけているというふうに理解し、対処したらいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2016-06-26 13:25:58

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回答(7)

ANo.7

お礼ありがとうございます(。・ω・。)

戻れないと思います。
縁を切りたいって彼自身が言ってますよね。
他の誰かが戻れるって言っても彼に友達に戻る気がないなら、どうしようもないと思いますよ(。・ω・。)友達って強制してなるものではないし、それで友達になっても楽しめないよね。

心の整理がついたとしても、彼に友達に戻る気がないなら、恋愛相談を聞く必要がないと思いますよ。
あなたと友達に戻るかどうかは、あなたが決めることではなくて彼が決めることですよ(。・ω・。)

あなたに、すごく好きな人がいたとして、友達としてずっと恋愛相談にのれますか?のれたとしても、すごくつらいと思いますよ。その人をいくら自分が好きでも、その人が見ているのは別の誰かなんだよ。友達としては応援しないとだけど、応援したら自分とは絶対に結ばれない(。・ω・。)そういう関係を強制したいのでなければ、少なくとも今はムリだと思いますよ。今は嫌われてるかもしれませんが…(。・ω・。)

投稿日時 - 2016-07-01 21:13:39

お礼

こちらこそ、またまたご回答有り難うございました(^w^)

>あなたと友達に戻るかどうかは、あなたが決めることではなくて彼が決めることですよ(。・ω・。)
う…そうですよね…。
そう考えると、恋愛感情って厄介な気持ちですよね…。
彼が話に出していた、引きずっていた女性や狙っていた女性達を好きになってくれていれば、今もいい友達で居れたのに…。

>あなたに、すごく好きな人がいたとして、友達としてずっと恋愛相談に乗れますか?乗れたとしても、すごく辛いと思いますよ。
彼は辛さを隠して相談に乗ってくれていたんですね…(;o;)

>そういう関係を強制したいのでなければ、少なくとも今はムリだと思いますよ。
全然強制する気は無いです。
これまで通り普通に連絡を取ったり遊べれば。
彼に好きな人や恋人が出来れば、戻りやすくなるんでしょうかね…??

投稿日時 - 2016-07-02 16:05:17

ANo.6

彼は真剣だったと思いますよ(。・ω・。)冗談なら、あなたが許せば問題なく友達に戻れます。

真剣だったからこそ、彼はあなたと友達には戻れないんだよ。あなたにとって彼が大切な友達なら、その気持ちを汲んであげるのが最後の優しさだと思います。恋愛相談とかしたいしって(。・ω・。)

そんな話、彼は聞きたくないと思いますよ。ムリなんですよ(。・ω・。)

恋愛で振られたあと友達に戻れるタイプと戻れないタイプがいます。友達に戻れるタイプだったとしても、恋愛相談とかしたいしって振られた相手に言うのは…ごめんなさいね。かなりヒドイと思いますよ(。・ω・。)

仕事に今まで差し支えなかったのは、避けていても、そこだけは大人の対応をしてくれたからだと思います。仕事のためにブロックも着信拒否もしなかったけど、何か恨みでもあるの?なんてメールが来たら申し訳ないけどブロックする気持ちが痛いほどわかります(。・ω・。)

もう彼を解放してあげてください。あまりにも気の毒です。

ただ仕事に差し障りがあるのは困ると思いますので、彼にお願いするしかないと思いますよ(。・ω・。)

お願いする時は彼にとってのメリットを示すことはしてくださいね。お互いに譲歩してビジネスとしてお願いした方がいいと思いますよ。

例えば、仕事のことのみやり取りしましょうみたいなこと。プライベートなことは一切送らず、ビジネスに徹することを約束するとか(。・ω・。)

投稿日時 - 2016-06-30 20:09:38

お礼

とんでもないです。
ご丁寧な回答どうも有り難うございます。

>真剣だったからこそ、彼はあなたと友達には戻れないんだよ。
全然思った事も無かったですね…。
恋愛感情がかなり薄まったり無くなったりしても、友達には戻れないものなんでしょうか…?

>そんな話、彼は聞きたくないと思いますよ。
心の整理がつけば、聞けるものでしょうか?

>仕事に今まで差し支えなかったのは、避けていても、そこだけは大人の対応をしてくれたからだと思います。
感謝しないと駄目ですね…。
とりあえず、仕事だけのやり取りはしていきたいという事を伝えて謝ります…。

投稿日時 - 2016-07-01 19:21:07

ANo.4

「大切な友人」という立場では満足出来ない程、気持ちが大きくなったから告白したんでしょうね。
貴女には分からないかもしれないけど、気持ちが大きくなればなるほど、特別な存在になりたいと願うのは、普通の事だと思います。
当然ですが、彼は貴女とは違う人間です。
貴女は「大切な友人関係を壊したく無いから、告白もしないし、恋心も抱かない」のかもしれませんが、彼は「大切な友人関係を壊す事になってでも、伝えたい」人だったんです。
そういう違いを尊重出来ない貴女も、彼を「大切な友人」として扱ってるとは思えないです。
しかも、6年も前の話ですよね。。
なんで蒸し返す必要があるんですか?
「なんか恨みがあるのか?」って言われたら、もうブロックしたくなりますよ、そりゃ。
友人関係が告白によって壊れた事は非常に残念ですけど、貴女が彼の気持ちを「かわし続けた」事が彼を傷付ける結果になったのは、確実ですよね。
貴女にも責任の一端はある。
貴女は被害者っぽく言いますけど、端から見たら貴女も立派な加害者です。
いずれにせよ、彼とはもう戻れないので、これ以上彼を追い詰めないで下さい。
彼、仕事辞めちゃうかもしれませんね。
気の毒だわ。。

投稿日時 - 2016-06-26 12:26:25

お礼

考え方が全く違っていたんですね。

蒸し返しているのは、
私が何度も修復しようと頭も下げているのに、彼が私のせいで恋愛したくないというような事まで言って拒むからです。
普通は6年も経てば、気持ちが無くなるなり心の整理がついて、友達付き合いが出来るのが大人だと思うので…。
後は昨年頃から「縁を切りたい」という事も言われている事も関係しています。
どうせ切るならその理由と、彼が後先を考えずに無神経に友達関係を壊して勝手な告白をしてきた理由を教えて欲しくて…。

かわし続けていれば、その内彼が諦めて本命の人にアタックするようになるだろうと思っていたのですが、浅はかでしたね…。

投稿日時 - 2016-06-26 19:02:06

ANo.3

彼がとか、告白とか関係なく、もう、6年も前の話で、今も同じ職場?なら、
そのままの状態が今も継続中?ということでしょうか?

ならば、こだわり方がアナタのほうがかなりいやらしいぐらいですよ。

そんなこともあったよなで、どうしておしまいに出来ない?
それが彼の本意であったか、冗談であったかも関係なくです。
そして、それから以降、同じ職場?でありながら、6年なんとかやってきたなら、どうして
避けている彼を迂回するような方策をとらない?

ある程度、逃げまわる彼を避けても、仕事にはなるから、6年も持ったのでしょう?
アナタも、別に、彼とどうこうしようとするわけなし。
オレの勘違いを6年も温めて、嫌味な女だなということを受け入れたらどうでしょうか?

スキから、嫌いへ裏返るということはありです。
スキだから嫌い、本人の今もなのか、思い出として過去なのか、そういう状態の自分が
いいのか、6年も経つと解らない。

だから、今でも、表面上は、アナタを避けているなら、
6年も、俺のことをあれこれ温めなおしたがる、嫌な女としての自分をアナタは認識しなくちゃ。
嫌われてると、アナタは’理解’して、素直に、彼を迂回して仕事をするのが、仕事人としての常識です。

アナタの深意としては、でも本当はまだスキなんでしょう?探りたい・・・って、
相手にとられるなら、プライドに関わるって、スタンスをなぜ取らないのでしょうね?

上司まで巻き込んで、アレコレ騒ぐような真似は、ある意味、モテてる私を
6年も前のことで蒸し返すというより、日々騒いでいるようで、かなり、カッコ悪いですよ。
なんだよ、あいつしか結局、6年間も男いないのか?
振ったくせに・・・とね、衆目は判断する、アナタにとっても不利ですね。

投稿日時 - 2016-06-26 10:25:08

お礼

>そのままの状態が今も継続中?という事でしょうか?
そうですね。
告白された直後からずっと修復を試みたのですが、戻れていません。
4年ほど前にも一度受信拒否と着信拒否をされましたね。


>そんな事もあったよなでどうしておしまいに出来ない?
私はおしまいにして彼がしてきた無神経で自分勝手な事を水に流して友達に戻ろうとしたのですが、彼がいつまでも水に流そうとしてくれないからですね…。

6年も経てば、根に持っていても流石にその感情は無くなっていたり、心の整理がついているのが普通の大人だと思っていました…。

投稿日時 - 2016-06-26 18:50:28

ANo.2

友達ならそっとしておくべきだったのではないかと思います。

彼の気持ちのほうがわかります。
あまり自分に自信が持てなくて、相手のせいにしてしまう傾向が強い人が、
好きな人に告白するとしたら、そんな感じになるのではないでしょうか。
振られても、なるべく傷つかないように、真剣にならず、
振られたら相手を憎む。ありふれた男だと思います。

その傷口に塩をぬり、棒を突っ込んでいるのがあなたがしていることのように思えます。
仕事上必要があるにも関わらず、できない状況にしているのは、
あなた側にもかなり原因がありそうです。
プライベート話は避けて、仕事と割り切った付き合い方をしたほうがよいと思います。

投稿日時 - 2016-06-26 07:40:18

お礼

自信が無いなら、どうして相手を憎むのでしょう??
「やっぱり自分に魅力が無いからなんだな…」と諦めて、次の相手を探せないものなんでしょうか。

とりあえずは仕事上の付き合いが出来ないままは困るので、着信拒否は外してもらうよう頼んでみます…。

投稿日時 - 2016-06-26 18:41:49

ANo.1

言い方はもしかしたら軽い感じだったのかもしれないけど、その同僚兼、男友達はきっと本気も本気だったのですよ。それか、恋愛話をしてるうちに好きになってしまったか。
友達関係が崩れても良いから告白したかったんじゃないですかね。
つまり、こちらには全くその気がないのに、勘違いさせてしまったっていう事ですよ。
そのあたり、もっと真剣に考えてあげたほうが良いのではないかと思いました。
もし本当にその気もなく告白してきたのなら、普通はまた友人関係に戻れますよ。
でも告白されたの6年も前の話なんですね。。すごい引きずってますね。
正直言って、文面からでは前のような友人関係に戻れるような気がしません。
相手側からしたら、俺の方こそ裏切られた!って思ってるかも?
恋愛の話とかして両思いだと思ってたのに!って。

私も同僚兼男友達が何人か居ますが、あなたとはあくまでも友達で、絶対に恋愛関係にはならないから異性として好きにはならないでっていう事を明言してます。
付き合ってもない男の人と二人で会うなんて…とたまに言われますが、私は男女の友情はアリだと思ってます。

友達関係は諦めるとして、仕事に差し支えがあるのは困りますので、こちらも同僚の一人として対応すれば良いのではないかと思います。

投稿日時 - 2016-06-26 05:27:29

お礼

そうですか。
本気だとは少しも思わなかったですね。
こちらとしては気になっている男性や好きな男性の話をしていたので、向こうに恋愛対象外である事は伝わっているとばかり思い込んでいました…。

しかし、仮に本気だったとしても、
6年も経てば気持ちが無くなるなり整理がついて、普通に友達関係に戻れそうな気もするんですがね…。

当面は同僚として付き合えるように目指します。
誰かに間に入ってもらった方がいいでしょうか?

投稿日時 - 2016-06-26 18:37:01

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