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締切り済みの質問

親から同棲反対。彼との結婚

出会って半年、付き合って3ヶ月半の彼氏がいます。私26、彼23です。彼に同棲したいと何回か言われており、私は同棲はあまりしたくなく渋ってましたが家賃も折半ですが安くなるし敷金礼金も払ってくれるみたいなので同棲に賛成しました。親に同棲するよと先週確認すると、父は若干反対してましたが母は大丈夫で後は自己責任だから勝手にしなさい。と言われたので、一昨日、彼と物件を見に行きました。気にいった物件があったのでその物件に決める事になり、私と彼の双方の両親から保証人が必要とのこで親に電話したら保証人にはなれないと父からは同棲は反対。同棲するなら結婚しろと怒られました。ですが取り敢えず彼の保証人だけで審査は通ったので一緒に住む事は確定になりました。彼は、挨拶にも行くしいつかは結婚もしたいと思ってるから結婚もするよ。ただ時期が早いからチャラくみられないか心配。もし、逆に○○(私)が俺の事が嫌になって別れたらバツイチになるけどそれでもいいの?(彼曰く同棲して俺の事確かめなくていいの?)との事。父の反対理由は、私が家政婦にされないか心配してますが彼氏は私に料理はしなくてもいいと言ってくれてます(料理は苦手な事を知ってるので)
彼は今、結婚するにしてもしなくても挨拶には来てくれるそうですが、この状態でいきなり結婚の話は彼にはキツかったでしょうか?私は特別結婚願望もないですが、同棲するなら結婚してもいいかなぁって感じなんですが、やはり色々と不安です。家は私の希望の駅と間取りで決めてくれたので家賃は私も支払わないといけないので同棲は確実にしないといけない状態です。順番がグダグダになってしまい私の親にちゃんと了承を得てなかったせいで確認不足で彼に迷惑をかけてる状態にもなってますよね?この状態で彼の心理を心配してます…

投稿日時 - 2016-07-18 10:50:44

QNo.9203223

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回答(11)

ANo.11

 迷惑はかけていませんよ。同性を求めたのは彼です。恋愛=結婚ではありませんし、同棲=結婚でもありません。同棲の目的が経済負担の軽減でしょうが、あなたはご両親のところから通えば経済的な負担の出費はないはず。彼の心理はあなたと同棲したいという点ですよね。それ以外にも当然目的はあるでしょうし・・・。通常未婚の異性が同棲することを快く認めてくれる親は居ないと思います。男性も同棲する以上結婚を前提にし、ご両親に挨拶をして婚約後同棲するなど、男としての責任を持つべきではないかと思います。いくらあなたの希望条件で住宅を借りたとしても、彼があなたのご両親にきちんと挨拶し許可を彼が願うのが筋ではないでしょうか?
 ただ、あなたも彼も成人に達していますよね。道義的にはご両親に了解を得ることが大切ですが、年齢的にはあなた方の責任上の問題。彼の心配も理解できますが、彼はあなたの心理状態の心配はしてくれているのでしょうか?彼があなたとご両親。また彼とあなたのご両親、またあなたと彼のご両親。またあなたと、彼のご両親同士の関係を彼が本当に考えてくれているのでしょうか?

 簡単に“彼は、挨拶にも行くしいつかは結婚もしたいと思ってるから結婚もするよ。ただ時期が早いからチャラくみられないか心配。もし、逆に○○(私)が俺の事が嫌になって別れたらバツイチになるけどそれでもいいの?”

 なんて結婚を持ち出すなら、順番が違っているように思います。
彼の心理より、あなたの心配をする方が重要ではありませんか?あなたの彼のことを批判するのは失礼ですが、順番が違うように思います。また、女性を子供に持つ親の心理を彼はあなた任せにしすぎているようにも感じます。おし、あなたが同棲を延期したときに、彼の人格とあなたに対する気持ちがハッキリと出ることになるように思います。

投稿日時 - 2016-07-19 22:19:53

ANo.10

こんにちは。
私も26歳の女性です。

こうした問題の進め方って、難しいですよね。
私は去年結婚しましたが、7年付き合っていた人との結婚だったので、お互いの両親もよく知っていました。

なので結婚までの報告や、配慮、根回しを良くせず、甘えが先に来てしまい、少し混乱したこともありました。

お互いに両家に気に入ってもらっていたので、大きな問題になりませんでしたが…
本当に、最初のスタートの切り方って大切だと反省しています。

なので、質問者様も最初のスタートを大切にして欲しいと思い回答させて頂きました。

同棲に反対気味だったお父様の様子からして、彼氏さんと「同棲する!」と決める前にまず、「同棲させてください」とご挨拶に伺った方が良かったかなぁ…と思います。
お母様が理解を示してくれたとは言え、結婚を見据えているとなると、尚更ご両親双方の理解を頂いてのスタートの方が、結婚までスムーズです。

お父様からしたら、後出しジャンケンのような感じで、不信感が募ってしまったのかもしれませんね。
時期が早く結婚を言い出したらチャラく見られないか心配。とのことですが、結婚より同棲を時期早く切り出す方がチャラく見られるかもしれません。

彼氏さんは、結婚はするつもりだけど、まだお互いのことがよく分からないから、同棲して考えよう。
という考えの、同棲なのですよね?

私も正直、その場合は同棲反対派です。
結婚したらもうその家にいるしかないので、多少のことは我慢や諦めも出来ます。
でも、同棲の場合はお互いのことを見定めているから、多少の我慢や諦めが、疑問や不満に変わっていくと思うんです。

お二人とも実家暮らしだったのか、一人暮らしだったのか、わかり兼ねますが…
彼氏さんは「料理はしなくてもいい」と仰ってくれているそうですが、実際にどう毎日ご飯を済ませるか話し合われましたか?
交代や一緒に作るにしても仕事をされてるでしょうから、ご飯のやり繰りも話し合った方がいいと思います。

彼氏さんに負担を掛けてしまったかどうかは、私にはわかり兼ねます。
ただ、こうした状況については質問者様お一人の責任ということはまずありませんし、気にすることはないと思います!

反対に言うと、今どんなにご家族にも彼氏さんを気に入ってもらって、賛成してもらって、立派なスタートを切っても、同棲自体がうまく行かなかったら元も子もありません。

これから、どうやって「同棲をして良かったんだ」と周囲の方々に思ってもらうか、だと思います。

その為には、質問者様自身も彼氏さんも、幸せそうじゃなきゃいけません。

ご両親は、幸せそうかどうかで印象もだいぶ変わってくると思いますよ。
質問者様自身も、「同棲はもうするしない状況です。」と仰られていることから、不安や迷いもご両親に伝わっているのかな?と思います。

親って、どんな相手なのか、相手はしっかりしているか、それを最初は心配すると思うのですが…
最終的には、どんな相手かよりも、喧嘩ばかりしてないかな?大切にしてもらってるかな?幸せにやってるかな?
が、1番気になるところなんだと思います。

だから今できることは、彼氏さんとしっかり向き合って、同棲を始めるについて彼氏さんと足並みを揃えて、一緒に同じ方向を向いてスタート出来るようにすることだと思います。

質問者様が幸せだよ!大切にしてもらってるよ!
と、胸を張ってご両親にお伝えすることができれば、今少し混乱しても大丈夫です。

私も付き合っていた当時は、両親に旦那の印象を少しでも良くしよう!と思っていましたが、結婚してからは「自分で幸せな家庭を築いていれば、大丈夫。」と思うようになりました。

旦那の実家や私の実家に顔を出す時、まずどちらの両親とも私たち2人がちゃんと笑っているか、仲良さそうか、を見てるようですから。

2人でスタートを切った以上は、2人で幸せになれるよう努力していくものですしね!

今私は妊娠7ヶ月です。
これから色々とまた環境も変わっていきますが、喧嘩して仲直りして、気遣って、旦那と一つ一つ乗り越えてだんだん夫婦になっていく感じが、幸せですよ(*^^*)

質問者様も、これから色々と変わっていくでしょうね!
彼氏さんと2人で、幸せになってください。
陰ながら、応援しています。

投稿日時 - 2016-07-18 16:23:00

ANo.9

「今は結婚願望は特にありませんが、やはり今の婚期を逃したら後々後悔するのでしょうか…」
そりゃ分かりません。
でも、結婚してもしなくても、後悔はします。必ず。
婚期っていいますが、親の言うとおりもう入籍しちゃえ!って勢いでしちゃうと、後悔すると思います。
なるべくそうならない為に、お互いのことをよく知ること、二人で生活のリズムを整えていけるか?を知る為にお試し同棲をするのは良いと思いますので、期間を限定してしましょう、ということです。
お試し期間が終了したあとに二人で話し合って、結婚するか否か?を決める方がいいと思います。
だって、今の貴女は同棲というよりはルームシェアな感覚でいるでしょう?
家賃は楽になるし、料理しなくていいし、彼と一緒に居られるし得じゃん、みたいな。
でも、彼は同棲の先に結婚って思ってるみたいだから、貴女の意識とは違うと思う。
だから、貴女も同棲という「結婚生活の真似事」をするのなら、腹を括って結婚について真剣に考えた方がいいです。
予期せぬベビーが宿る可能性もあるのですから、ちゃんと考えましょう。
もう26歳なんだから。

投稿日時 - 2016-07-18 13:24:27

お礼

ありがとうございます。
たしかにルームシェアという気分に近かったです。
同棲についての家事全般、深く考えたいと思います。

投稿日時 - 2016-07-18 14:43:53

ANo.8

目先の事しか考えてないから、流されて慌てちゃうんですね。
もう同棲は決まってるのなら、同棲しましょう。
ただし、期間限定で。
一年間、一緒に暮らしてみて、上手く行けそうならそのまま結婚の方向へ。
無理なら一年も経たずにわかります。
彼には期間限定での同棲にしよう、と話して下さい。
お父さんも、期間限定ならば許してくれると思いますし、結婚云々も厳しく突っ込めないでしょう。
事実、ダラダラと同棲をしてしまうと、結婚生活への新鮮味が失われて、結局結婚しないまま別れる、というカップルは多いです。
まして、彼は23歳。貴女は26歳。
ダラダラ同棲して、いつかは結婚なんて待ってたら、若い娘さんに攫われて行くかもしれません。

更に言えば、家政婦は料理するだけじゃありませんよ。
料理が苦手とありますが、他の整理整頓や洗濯掃除は、出来るんでしょうか?
彼が料理好きで、互いに協力して補い合える関係なら良いですが、彼も自分も出来ないし、彼もしなくていいというから私はしない、では結婚どころか同棲も上手く行きませんよ。
家事は二人で協力してこなす、そういう関係を彼と築ける同棲にして下さい。

投稿日時 - 2016-07-18 12:13:42

お礼

ありがとうございます。お互い家事料理は苦手です。
今は結婚願望は特にありませんが、やはり今の婚期を逃したら後々後悔するのでしょうか…

投稿日時 - 2016-07-18 12:26:54

ANo.7

あなたたちは損得を考えての同性なんでしょうか。
同性は結婚したいからするものだと思いますが。

投稿日時 - 2016-07-18 12:07:44

お礼

やはり、そうなんですね。お試し同棲も悪くないかなと思ったのですが…。
ありがとうございます

投稿日時 - 2016-07-18 12:24:17

「俺の事が嫌になって別れたらバツイチになるけどそれでもいいの?」
・・・逆もまた然り、ですよ。

料理ができないにもほどがある、ほかの家事もグダグダで役に立たないと呆れられたり・・・生活費も折半でもそれなりに自分には金をかけろ(服や化粧)、貯金もしろといった「彼の中の理想」があって、ダメダメな姿を晒すことになったりするかもしれません。

親のことよりそっちを心配したほうがいいかもしれませんね。

あと、金で対等でなければ、家政婦扱いなりなんなりになるのも・・・
個人的には女性が同棲するなんて無料売○婦になり下がるというイメージなんですが、なぜ今になって同棲したいと思われたのでしょうか。あれ? 同棲してもいい、だけか。
彼が「結婚したいけどその前に・・・」ではなく「同棲したい」から言い出したのもひどく気にかかるところです。

違約金代わりに敷金の半額と何か月かぶんの家賃折半分は払えるようにしてから臨んだほうがいいでしょうね。杞憂ならただの貯金として使っていいわけだし。

投稿日時 - 2016-07-18 12:05:49

お礼

ありがとうございます
彼から別れたいというのもあると思います。それならそれで仕方ないと思います。結婚してもうまくいかないと思うので。。
取り敢えず家賃も安くなるし同棲して駄目なら別れようと安易な考えで決めました。

投稿日時 - 2016-07-18 12:23:11

ANo.5

よく同棲するなら結婚しろと言われますが、
それは社会的なケジメという意味で使われますが、
同棲というのは憧れがちだけど、そんなに良いものではないんです。

都合つけて合う、お互いの家を行き来きする。
この不便さが良いんです。余計に親密さが増すのです。

物件探して、生活用品や家具を買い揃えたり、、楽しいのはここまで。
いや、入居して3か月くらいまでかな。
あとは、相手の嫌な部分が引っ掛かり始めます。

結婚もそうですが、交際していた期間の方が仲が良いんです。

あとは同棲してしばらくしても、何のストレスも無い場合もありますが、
慣れきって、ドキドキもなくなり、結婚するタイミングを逸してしまうケースもあります。

その同棲が吉と出るか凶と出るかは賭けでもあるんですね。

でも、こんな話は同棲に向けてワクワクしてる二人の耳には入らないんですよね。

投稿日時 - 2016-07-18 11:54:59

ANo.4

こんにちは。

私は、4日前の質問にも回答させて頂いた20歳前後の若い頃に同棲を2度経験してる男ですが、結果的に2度の同棲は破局してます。

ようするに、何を伝えたいかは「同棲は責任がないから簡単に別れることが出来る」ということです。

そして、同棲が破局して心身共に傷付くのは女性側ということです。

また、男である私も2度の同棲が破局したことで同棲は懲りましたが、2度の同棲破局という苦い経験を結婚に活かしたいと結婚相手を選ぶには慎重になりましたけど、心身が傷付くようなことはありませんでした。

恐らく、質問者様の御父様が心配してるのは「性欲処理もさせてもらえる家政婦」に成り下がってしまうのではないかということです。

私も、20歳前後の若い頃は性欲旺盛で同棲相手の彼女が生理期間中を除いて毎晩のようにセックスしてましたし、様々な体位を試すなど同棲相手の彼女を弄んでしまいました。

しかし、若かったこともあり結婚するという覚悟が充分に出来てなかったせいか別れることに抵抗がなかったのでちょっとしたトラブルで簡単に別れてしまいました。

なお、同棲から始めて結婚した夫婦も多いですが、それ以上に見聞きした限りでは同棲が破局して別れたほうが多いようです。

ちなみに、過去に同棲を経験したことがある男にとっては中古品のような独身女性と好んで結婚を望む男は殆んどいないでしょうから、仮に彼との同棲が破局した時には質問者様は負い目を背負うような弱い立場で結婚することになるなども充分に考えてください。

投稿日時 - 2016-07-18 11:44:42

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。。彼いわく、7月末には挨拶には来たいと言ってくれてるのでそれで認めてもらえたら籍をいれようかと思います、、私の優柔不断さが招いた結果ともいえます、参考になりました、ありがとうございます

投稿日時 - 2016-07-18 11:48:43

時代の流れというか、お母さんまで同棲に弱い賛成とは、お母さん大丈夫なのか?と聞きたいところだ。

>彼は今、結婚するにしてもしなくても挨拶には来てくれるそうですが、この状態でいきなり結婚の話は彼にはキツかったでしょうか?

23歳にもなってキツイなんて抜かすやつに結婚生活なんざできるはずがない。彼が躊躇うなら遠慮なく斬っていいよ。

>私は特別結婚願望もないですが、同棲するなら結婚してもいいかなぁって感じなんですが、やはり色々と不安です。

なら、同棲なんざやめなよっところだな。お母さんと同じ「自己責任でやりなさい」が妥当か。

>順番がグダグダになってしまい私の親にちゃんと了承を得てなかったせいで確認不足で彼に迷惑をかけてる状態にもなってますよね?

彼?本当はだれに迷惑をかけているのかを全然分かっていない。
君のお父さんと私の意見は同じだ。1回の挨拶だけで事が済むなんて大間違い。君のお父さんに何度でも会って、きちんと話をして誠意を示してお父さんの信用を得る努力をするのが最優先事項だ。
同棲するにしてもお父さんの信用を得た後だよ。

御両親が懸念していることはもう1つある。君のほうが年上なのにヤケに弱気な態度ぶりがね。彼に弱みでも握られているんじゃないか?と勘繰りたくもなるよ。
彼の心理を心配するなんて彼を甘やしているし、彼に舐められている。ここはもっと強く出て当たり前、「そんなヘタレなあんたなんか別れるわよ」ぐらい言ってみなよ。

投稿日時 - 2016-07-18 11:40:06

お礼

ありがとうございます。確かに気弱な態度ですよね…。私自身どうしたらいいのかフラフラしてる状態で頭が回ってないです。
ちなみに以前から挨拶には来たいとは言ってくれてましたが何せ私の実家は新幹線片道4時間かかるので行きづらかったのも現状です。
7月末には挨拶には行くと言ってくれてるので、そこで彼の誠意を見て貰おうと思います。

投稿日時 - 2016-07-18 11:43:52

ANo.2

このような言い方をして申し訳ないのですが、意味のある同棲をするのであれば
良いかと思いますが、勢いだけで同棲する意味がないのであればしないほうが
良いでしょう。
質問者様は意志が弱いのか優柔不断なのかは存じませんが、同棲と結婚は
全く違うものだと考えてはおられないでしょう。
料理のできない人は他の家事も出来ない事が多いです。掃除洗濯も出来ないと
彼氏も直ぐに呆れてしまうでしょうね。今は料理をしなくても良いと言って
くれますが結婚したらそのようにはいかないですよ。彼氏のご両親に私は
料理が苦手で出来ないですがよろしくお願いしますとでも言うつもりですか。
自分の恥をさらしてまで結婚できるのであれば良いと思いますが、貴女が
家事出来ないという事は貴女のご両親の事も評価を下げることになるのですよ。
娘さんに料理も教える事の出来ない親だと一生レッテルを貼られるのですよ。
結婚というのはあなた方だけの問題ではに事をもっと真剣に考えましょう。
あまりにも中途半端な考え方しかできないのでは100%別れることに
なりますよ。自分で自分を不安にしていることを自覚しましょう

投稿日時 - 2016-07-18 11:31:47

お礼

ありがとうございます。仰る通り、優柔不断です。私は料理は多少は出来ますが苦手だと伝えております。彼は前の彼女と同棲しており、その時に料理は作って貰ってなかったと聞きましたが彼女の浮気が原因で別れたそうなので、彼曰く俺と同棲して確かめなくて大丈夫なの?と心配してます。
また彼の回りには同棲して結婚している人が多く同棲に抵抗?がなく結婚したい時しようという考えです。

投稿日時 - 2016-07-18 11:38:39

ANo.1

遊び(タダで毎日セックスできる!等)で同棲するつもりなら、あいさつにも来ないだろし・・・
そんな事で心が離れるようでは、この先結婚してもすぐに別れることになるでしょう。
貴方も26歳なら、この先結婚と言う話になる事は承知だと思います。
父親としては、結婚の意志も無く・・・ただだらだらと同棲する事は承諾し難いでしょう。
また、結婚を視野に入れて同棲するなら先にあいさつに来るのが順番だと考えるのが普通です。
その辺りが貴方も彼もまだまだ子どもということです。

投稿日時 - 2016-07-18 11:29:11

お礼

ありがとうございます。仰る通り、私も彼もまだまだ未熟で子供です。

投稿日時 - 2016-07-18 11:34:51

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