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締切り済みの質問

婚約が白紙に。本当にこれでよかったのでしょうか。

今年の12月に挙式予定のものです。長文ですが、ご覧いただければ幸いです。
去年の年末にプロポーズを受け、両家の顔合わせも住んでいます。あとは記念品の交換と新居を決めるだけです。

しかし最近、喧嘩のたびに「本当に考え直したほうがいいかな」「この先、幸せでまともな生活を送れる気がしない」「結婚したら大変そう」など、不安になる言葉ばかり受けるようになりました。そう言われる度に、そういわずにという形で収めてきました。
そして今回は「本当に考え直したほうがお互い幸せになれると思う」と言われ、「破談にしたいという意味?」と問いかけると「そう。ほかのことは考えず、自分のためだけの幸せになれる道を考えさせてほしい」と言われ、私は破談する気はないと答えて、相手の答えを待ちました。

すると次の日には「やり直したい」と言われました。
持ち直した理由は(1)一人でいる人生より、伴侶といたほうが少しでも楽しそうだから。(2)今こんな感じで喧嘩していて、ましになればそれでいいし、ダメなら離婚でいいと思ったから。(3)もう一度他の人にプロポーズや親に合うエネルギーがないから。と言われました。
本当に自分のことだけを考えた答えで、そこに私でなければならない理由は感じませんでした。
そんな答えをもらったものですから、私のどこが好きで結婚まで来たのかと問いかければ(1)一緒にいて楽しい。(2)自分のことだけを好きでいてくれるから安心。(3)甘えてくれる。と言われました。
そういうものなのかもしれませんが、私としては性格的な部分が来るかと思っていたので、少し残念でした。

私の感性としてはひどい言葉だと思ったので、破談についてはもう少し話し合いをするつもりでしたが、彼の中では”持ち直した!私も結婚したいと思ってるはず!”と思ったようで、会場やらに内金を入れてしまいました。
もっと話し合いをしたいというと「もっと早く言え!言わなきゃわからない!」と怒られてしまいました。彼曰くは、1から10まで言わないとわからないそうです。
心配してほしいなら言え、調べてほしいことがあれば言え、してほしいことがあれば言え、と。
私からすれば、それは強制するものではなく(特に心身の心配など)、気持ちの問題だと思っているので、リクエストはしにくいです。リクエストすると嫌な顔をします。

こんな彼に疲れてしまい、そこまで破談、破談と言われるのなら、私もその方向で進めていこうとすると「これからは、小さな気遣いができるところなどの、いいところに目を向けていきたい」「結婚生活がうまくいくようにお互いを思いやるよう努めたい」と言われ、彼の言う通り破談にしようという気持ちが揺らいでしまいました。
やはり、結婚しようと考えた人なので、変わってくれるのかなという期待も込めてしまいます。

話が少しそれてしまいますが、彼の実家は天理教の教会で、そこに一般家庭の私が嫁ぐというのは大変なことだと周りに言われ、両手を挙げて賛成された婚約ではありませんでした。
しかし、彼は私に苦労をさせないという約束で彼の両親を納得させてくれたり(無理に入信を進めない。法事などの一般的なもの以外、天理にかかわりは持たせないなど)と、頼もしい部分があって、天理教を知らない私は、不安ではありましたがこの人ならと結婚を決意しました。

しかしここにきて、そんな言葉が出るのなら、もし彼のご両親と信仰心の違いなどでもめた場合、私をかばってくれるのか、我関与せずなのでは…と悪い想像ばかり先立って不安になり、破談にしたほうが良いのかもしれないと考えました。

彼のことは好きです。
いいところもたくさんあるし、彼と話したり出かけたり、彼と過ごす時間が好きです。子供っぽいところなどの悪いところも受け入れていこうと考えていました。
その分、破談にしようと考えている自分が苦しく、自分だって結局は自分のことしか考えていないじゃないか、とも思います。彼から言わせれば私の至らぬ部分があったのも確かだと思います。
実際、ここまでのことを言われなぜ結婚するのかわからなくなってしまったのが破談にしようと思った動機です。
周りも結婚している年齢(今年28歳)なので、女性としてのちょっとした焦りも、やはり持ってしまいます。

皆様なら、このような態度、言葉を受けても結婚しようと思った相手は添い遂げようと思いますか?
それとも、そこまでしなくていいと思いますか?

何かアドバイスをいただければ幸いです。
宜しくお願いいたします。
長々とご覧いただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-25 14:41:34

QNo.9206315

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回答(15)

ANo.15

これはやはり縁がないと思うね。宗教ってのは一筋縄ではいかない。君も天理教の信者だったら、アッサリと結婚が決まったはず。
宗教の違いってのは努力では埋められないものだよ。彼や彼の親族から見れば君は異教徒ってことになる。
異教徒に対する扱いがひどいものになるなんて例は世界中にゴロゴロあるからね。

片方が我慢し続ける結婚生活は必ず破綻するよ。

投稿日時 - 2016-07-26 23:11:44

ANo.14

お礼を頂きました。正直な所、彼の返事に対して私は怒りを覚えます。一体何様ののつもりなんだと思いますよ。ろくな挨拶も出来ずに、なんたる言いぐさでしょうか。お考えの「DVした後の人がごめん、もう二度としない」以上に酷い言葉ですよ。
「DVされる、おまえにも原因があるんだから大目に見て許してくれ」
と言う事です。なんたる言いぐさでしょうか。

あなた自身は
「自分は至らないところはあったと思う」
と理解しているのに、彼の方は
「あなたにも悪いところはあるのだから、自分の悪かったことは忘れて欲しい」
という事を言っているわけです。話がかみ合っていない、話しているレベルが全く違うのですよね。自己反省がなく、自分を正当化しているだけで、彼が私の友人なら「付き合いたくない男」だと、同性からも嫌われかねない人です。

結婚というのは「共にお互いの足りないところを補い、出過ぎたところを足す」という事なのは、古事記の時代から変わらないのです。自分でそれに気がつき、相手もそれを気遣い「より良き人間として成長して社会の中で生きてゆく。幸運にも子供が出来たら、それを受け継いで貰う」事が結婚をしてからの道のりです。結婚は「ゴールではなく、スタート」なのです。でも、スタート前からこれでは・・・語るまでもなく、人生を添い遂げることは出来ません。何かあれば「おまえも悪いところはあるんだから、大目に見ろ」と言われます。結婚前から、そんな事を言われて、これから先50年間一緒に過ごせますか? もう一つ、夫婦は似てくるものです。あなたは彼のような、ゆがんだ性格になってしまう可能性だって大きいのですよ。

あなたほどの思慮深い方だからこそ、彼は目をつけたのです。あなたは焦りもあり、これが最後の恋かと思って心を寄せました。でも、本当は違った・・・あなた自身が解っているはずです。世間体も焦りもあるでしょう。でも一回しかない人生を、そんなツマラナイ考えの男性と共に過ごすほど、ムダでつまらない人生はないと思うのですよ。自分を大切にして下さい。こんな事で結婚したと聞いたら、私があなたの友人なら「馬鹿だなぁ!」と言いつつ涙すると思います・・・それくらい先が見えていると思いますよ。

投稿日時 - 2016-07-26 12:16:06

ANo.13

時系列で彼の言葉とその時の気持ちを文章でまとめてはどうかなか?

平成28年6月○日 喧嘩のたびに「本当に考え直したほうがいいかな」「この先、幸せでまともな生活を送れる気がしない」「結婚したら大変そう」など、不安になる言葉ばかり受けるようになりました。

そう言われる度に、そういわずにという形で収めてきました。

平成28年7月○日 「本当に考え直したほうがお互い幸せになれると思う」と言われ、「破談にしたいという意味?」と問いかけると「そう。ほかのことは考えず、自分のためだけの幸せになれる道を考えさせてほしい」と言われた。

私は破談する気はないと答えて、相手の答えを待ちました。


平成28年7月○日 持ち直した理由は(1)一人でいる人生より、伴侶といたほうが少しでも楽しそうだから。(2)今こんな感じで喧嘩していて、ましになればそれでいいし、ダメなら離婚でいいと思ったから。(3)もう一度他の人にプロポーズや親に合うエネルギーがないから。と言われた。

本当に自分のことだけを考えた答えで、そこに私でなければならない理由は感じませんでした。


平成28年7月○日 こんな彼に疲れてしまい、そこまで破談、破談と言われるのなら、私もその方向で進めていこうとすると「これからは、小さな気遣いができるところなどの、いいところに目を向けていきたい」「結婚生活がうまくいくようにお互いを思いやるよう努めたい」と言われた。

彼の言う通り破談にしようという気持ちが揺らいでしまいました。
やはり、結婚しようと考えた人なので、変わってくれるのかなという期待も込めてしまいます。


彼とのやり取りを書面で整理して4部ほどコピーし、お互いのご両親を交えて話し合いをしては如何ですか。
貴女が不安になっている気持ち(婚約解消へ気持ちが傾いた原因)を彼のご両親にしっかりと理解して頂かないと大変なことになると思うから。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2016-07-26 10:23:07

ANo.12

30代 ×1 子供無しの男です。
相談者様達は、『お互いに妥協点として相手を決めて此処まで来た』ように思います。

「交際して1年でプロポーズ」なんて交際当初に約束する方が可笑しいですし、実行できないとなると「次のボーナスで…」と言い訳で誤魔化す。

「結婚してもケンカ続きなら離婚すれば良い」「新しく恋愛するのも面倒臭いからこのまま結婚…」とか、禁句の連発。

相談者様も「周囲も結婚しているし、次に良い人が見つかる保証もない」と感じているのでしょう。「まあ、この人にも良い所は有るし…」なんて当たり前のことで誤魔化している。

お互いに「優しい」「楽しい」「安心」「良い所が有る」という『誰にでも有る妥協点』だけで結婚へ進もうと考えていた訳です。
「この人でないと…」とか「この人となら…」という覚悟が感じられないのです。

結婚は「条件が揃えばする」ものでは有りません。
自分の決めた相手と「どんな条件でも結婚する」ものです。
そういう相手でなければ破綻しますし、今のお二人は間違いなく破綻します。

投稿日時 - 2016-07-26 09:51:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通りだと思います。
私も彼も「手頃」なところでなぁなぁでやってきたから、こんなつらいことになっているのだと思います。
彼だけではなく、私も結婚を甘く考えていたところがあるのかもしれません。
皆様の回答を読んで、彼の言葉もひどいけれど、私も強い意志をもって結婚相手を選んでいない、ということに気づかされました。

私は生涯の伴侶の方とは二人で幸せを作っていきたいです。
今の彼に、この人とならどんな道でも、泥水だって飲めるって気持ちはないかもしれません。
今後のことを踏まえていきたいと思います

投稿日時 - 2016-07-26 11:37:33

ANo.11

ダメなら離婚でいいと思っている無責任男と結婚しても、不幸にしかならないでしょうね。

あと、やり直したい理由の(3)は、まともな人間は口には出さないので、人の心がわからない男なんでしょうね。だから何でも言わなきゃわからないと、堂々と主張できるんです。

私の夫はアスペですが、やはり言われなければわからないと堂々と言います。
言わなければわからないことと、言わなくてもわかることと両方あるのが正解ですか、普通は言わなくてもわかることがアスペ男にはわかりません。そういう能力がないのです。

こういう男は案外沢山いますので、つきあっているうちからよく確認しておかないと、幸せな結婚生活は出来ないと思います。

投稿日時 - 2016-07-25 23:47:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も、言わなければいけないこともあるけれど、わざわざ言ってやってもらうことは気づかいではなく強制だと思うんです。
そういうことはしたくないから言わないのに、それで怒られるほうがいやだと。

言えば済むならまだいいですが、ひどい言葉を鼻で笑いながら、小ばかにしたように言われるほうがつらいです。

投稿日時 - 2016-07-26 11:30:41

ANo.10

NO.3 です。

身近でよく聞く話なんですが、順調に結婚までいくか、という瀬戸際に「この話はいったん白紙にしたい」と片方の言いぶんでストップすることがある。それも結構多くのカップルに見られるということです。

かくいう私も最初の妻と結婚する時は、結婚式前夜に披露宴のやりかたで大喧嘩した記憶があります。

質問者さんのお話もそういうようなことなのかな、と思ってみましたがどうも違うようです。あなたが説明する彼氏さんの言動は理解に苦しむ点が多々あり、質問者さんの綴る文章にもくっきりと彼氏さんに対する不信感が表れています。

28歳なら、そんなに焦ることないですよ。
おかしなナルシストとはきっぱり縁を切って、ふりだしから始めるようなおつもりで新しい日々を過ごしていった方が、幸せになるためのむしろ早道だと思います。

投稿日時 - 2016-07-25 21:59:21

お礼

再度ご回答いただいてありがとうございます。
気遣っていただいてうれしいです。

私も、いわゆるマリッジブルーで済ませる話しかなと思いました。
私も悪い部分もあるし、彼の言うことがまったくわからないというわけではないんですが、だから大目に見てねというのも、やられたらやり返す状態なのかと。
これでまた彼が我慢して、爆発して、離婚だ!なんて言われた日にはもう…今ですら信用していませんが、そんな夫婦って悲しいですよね。
お互いの信頼関係があってこそのことだと思うのです。

絶対離婚なんてしない!って言われて喧嘩するほうが、かわいげがあると父は言っていました。
軽々しく口にされても、重く考えるななんて虫のいい話ですよね…

投稿日時 - 2016-07-26 11:28:45

ANo.9

「皆様なら、このような態度、言葉を受けても結婚しようと思った相手は添い遂げようと思いますか?」
思いません。

結婚前に不安になってしまって、これで良いのか・・と考える事はあるでしょう。でも、それを差し引いても、持ち直した理由もヒドいものです。あなたの言うとおり、自分の事しか考えていません。それは今後も一生代わらないでしょう。離婚して戸籍が傷つくのは、女性の方がダメージは大きいです。結婚をその程度に考えている人と、一緒になっても上手くは行きません。私が、あなたの友人なら泣いてすがって「絶対幸せになれないから、やめなさい」と止めると思いますよ。

28歳との事ですが、これで破談ならまだしもバツイチになってしまったら(それも彼と、その家から一方的に離婚という可能性も、今回の経緯から見るとあると思います)それこそ、後は一生一人ですよ! そんな事考えられませんよ。あなたが、あまりに可哀想です。大事な事なんですから、我慢をすれば良いとか言うのでは無く「もっと自分を大切に」してください。これだけ思慮深く、ちゃんとした考えをもって文章を書ける方なんですから、あなたが勿体ないですよ! 

今回は相手から言い出したのですから、破談もすんなり行くでしょう。焦るならば、すぐに「申し訳ないけど、お断りします」と言ってくださいね。次の機会は、別れないと来ませんから、焦るならそちらを焦ってくださいね。

投稿日時 - 2016-07-25 20:00:41

お礼

ご回答ありがとうございます。
昨日、彼ともう一度話し合いましたが、もう一度チャンスがほしいといわれました。
彼は、私の母に初めて挨拶するとき(挨拶しようと機会を作ったのではなく、家に迎えにきたとき)、初めましてもこんにちはも言えず、会釈するのみで小声でこんちわ~という感じでした。
その態度に母が怒り、危機を迎えたとき、同じセリフを出しました。

私は何度も彼にチャンスを挙げている気がします。
離婚すればいいという言葉も、重くとらえないでほしいといわれましたし、持ち直した理由はもう忘れてくれと言われました。
都合がよすぎてあきれてしまいました。
彼からすれば、私が受けた言葉は、言葉それぞれを抜き出せばひどいものだと自分も理解できるし、それだけみれば極悪非道な人間だと思う。でもその前後関係を考えてほしい。
自分も悪かったところがあると思うのなら、自分の離婚すればいいという発言やひどい言葉も、大目に見てほしいと。

私は、今後もこうやって傷つくのだと思うと不安でいっぱいです。

もう少し考えてみます。
これって、DVした後の人がごめん、もう二度としない。って言ってるのと同じかも。

投稿日時 - 2016-07-26 11:24:25

ANo.8

次の機会を待った方がいいですね。全く合わないです。
でもそう言ったからって別れますか?
考え方を変えて、10年後あなたの子供が幸せでいられる決断をしましょう。
彼の腹は決まってます。
「離婚すればいい」でしたね。

投稿日時 - 2016-07-25 19:05:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は、誰かに背中を押してもらいたかったのかもしれません。
人生の決断をするのに迷い、怖がり、誰かのアドバイスをもらいたかったです。

彼に、離婚すればいいという言葉が突き刺さり、踏み出せないというと、その言葉をそんなに重く受け止める必要はないと無責任なことを言われました。
そこは本気ではないとも。
彼は言わなくていいことをたくさん言いすぎるのだと思います。
私がそれを本気かどうか見極められたらいいのですが…
不安いっぱいの結婚は、私も子供も幸せじゃないかもしれないですね。

投稿日時 - 2016-07-26 11:11:48

ANo.7

結婚は二人でするものなので、「この先二人で幸せになることができるのか?」というのが判断基準なのかなと私は思います。
彼女を幸せにするとか彼氏を幸せにするではなくて、二人で幸せになるように頑張ります、ということかと。

結婚しなくても幸せになれます。でも、結婚して二人で築く幸せもまた良いものです。

「一人でいる人生より、伴侶といたほうが少しでも楽しそうだから」とか「一緒にいて楽しい」など、一緒に生きる楽しさは理解してるようですが、その結果二人が幸せになる展望はあるのでしょうか。
また、質問者様も彼氏さんと幸せになる気があるかどうか。(彼氏さんが楽しくても質問者様が楽しくなければ二人は幸せではないですよね?)

アドバイスになってないかもしれませんが、入籍日直前になって結婚を延期し紆余曲折あって1年半後に改めて結婚した者として回答させていただきました。(今は二人とも幸せだと思います)

投稿日時 - 2016-07-25 17:55:21

お礼

ご回答ありがとうございます。
こんな事態になってしまったので、私も両親に相談しましたが、父も結婚は二人で幸せを見つけていくものだから、我慢したり、いうべきことは言わなければならないこともある。
けれど、戻ってきた理由が離婚してもいいっていう考えなら許せない。彼からは何があっても二人でやっていくという気迫が見受けられないといわれました。

父の言うことも、cxifaung様の言うこともよくわかります。
私も、二人で幸せになっていくことだと思いますが、付き合っているときから彼にはひどいことを言われることが多く、泣いてきました。
私自身が彼に求めすぎているのかもしれません。それは私が直さなければならないことです。彼は私の所有物ではないのですから。

幸せに感じる時と、なんとなくという気持ち、半分ある気もします。
もう少し、考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-26 11:09:02

悪いところが沢山ある人の様ですが、良いところはあるのでしょうか?

良いところがある人なら、悪いところにあまり注目せずに、一生をと急げることができます。

良いところが無い人なら、結婚生活は無理ですから、今のうちに、丁寧にお断りしましょう。

あくまで、良いところが有るのかどうか、が判断基準ですよ。

投稿日時 - 2016-07-25 17:07:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

今考えてみましたが、これを補えるほどのいいところが見当たりません…
丁重にお断りの方向で進めたいと思います。
彼は自分の両親に、自分から破談の口火を切ったなど言えないと思いますが。

投稿日時 - 2016-07-25 17:59:28

ANo.5

既婚母親です。

人生の先輩としては「破談でいいでしょう」が答えです。
彼は相応の年で周囲も結婚しているし、親の宗教と家が教会ということで今更貴方のほかに恋愛して結婚にこぎつける自身がないから白紙を撤回しようとするのは当然です。

貴方もまた「もう28だから」が重傷でほかの男性も居ないし、彼とゴールインでいいやと考えているのかと思います。
お互いに妥協しての結婚で上手くいく夫婦もいますが、彼には親の宗教と貴方を守れるかの保証がありません。

貴方が自分に従って愛してくれるから結婚であり、彼が誰も差し置いての貴方だからという思いはありません。
貴方も同じです、ほかに男性はいないし28だから・・・これではどちらも同じだけ結婚に期待しても、その妥協結婚は幸せになれないと感じます。

親も入れて貴方の不満をぶつけて白紙にしましょう。
宗教も含めて、貴方の結婚はせめて周囲に祝福されるものにしましょう。
30でも40でも構いません、年に焦って不幸になりませんように。

投稿日時 - 2016-07-25 15:53:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

>彼は相応の年で周囲も結婚しているし、親の宗教と家が教会ということで今更貴方のほかに恋愛して結婚にこぎつける自身がないから白紙を撤回しようとするのは当然です。

彼はこれに限ると思います。
破談にしたいといったのも、勢いだと言っていました。
私がそんなこと言わずにというと踏んでの行動かと。
彼から言わせてみれば、自分にここまでのことを言わせるなんて、という気持ちだそうです。

今後も、勢いで離婚だなんて追われたらたまったもんじゃないですよね。
私の母もkano20様と同じことを言っていました。
結婚は焦ってするものではありませんよね。

もっとシビアに考えてみます。

投稿日時 - 2016-07-25 16:46:09

ANo.4

宗教の件が気になりました。

結婚するということは相手の家に「嫁ぐ(とつぐ)」ことです。
貴女は戸籍上からも自分の家を出るんです。

結婚相手の戸籍に貴女の名前が載るんです。
男は貴女のご両親から28年間愛情とお金をかけた女性を貰うんです。

貴女は義理のお母さんやお父さんから宗教のことについて学ぶ義務があると思うし、彼の家に嫁いだのであればそうしなければいけないと思います。
自ら頑張って参加しないと逆に辛い思いをすると思いますよ。
自分の居場所が無いと感じるかもしれません。

男は仕事が忙しいから奥さんを頼りにするでしょう。
子供が出来たら宗教について貴女が子供に教えていかなければなりません。
彼の家に嫁いだのであれば、彼の家で昔から続いているしきたりを後世へ伝える義務があると思うのです。

投稿日時 - 2016-07-25 15:38:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼も、彼のご両親も、
>男は貴女のご両親から28年間愛情とお金をかけた女性を貰うんです。
この気持ちはないように思います。

私の家の感覚では、結納に対しては「させていただく」という姿勢で、女親の方がどうこたえるか、という感覚でした。
実際に兄の結婚のときも結納をする前提で話を持っていったら、先方様から断られたという形でした。
しかし、彼のご両親は「結納どうしたらいいですか?してほしかったらしますけど」という姿勢で、できればナシでという姿勢でした。
天理はことあるごとにお金のかかる宗教だと聞いているので、私たちの結婚に割くお金はないとも受け取れました。
お祝い金や援助などもできないと彼には言っていたようですが、彼はそれでも貯金はしてきませんでした。
しかもプロポーズしてからも節約する雰囲気ではなく、同じライブに2日間遠征したり、海外旅行にいったりと…。

文字に起こすと、本当にこの人たちと家族になるのかと不安になってきました。
機会をいただき、ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-07-25 16:54:41

ANo.3

質問には、たいせつなことが書いてありません。

彼と出会ってから婚約するまで、どのくらいの年月、どのようなおつき合いをしてきたのか。です。

それがわからないと、回答しようがないと私は思います。

投稿日時 - 2016-07-25 15:23:02

補足

ご回答ありがとうございます。
大事な部分を飛ばしてしまっていて申し訳ございません。

彼と私は同じ年で今年28歳です。
彼との付き合いは2年で、当初1年の記念日にプロポーズするという旨を付き合って半年の時に聞きましたが、お金がなかったのか付き合って1年半でプロポーズを受けました。

付き合い方は、彼に対する不信感が募る付き合い方でした。
まず先に述べた1年でプロポーズの話も、彼が好きだったのでやはり私は鵜呑みにしました。
1年で何もなかったときに問いかけたら「いや…」と言葉を濁すばかりで「次のボーナスで」と言われました。
ちょうど夏のボーナスをもらった後、私の誕生日だったので期待をしてしまいましたが、何もありませんでした。
その時言われたのは、「あの時はああいうしかなかった。そういわなければお前は満足しないから。」と言われ、飾りで結婚の言葉を使っていたのかと思ってしまい、不信感につながりました。
彼もその時は、本当に結婚するつもりだったのかもしれませんが「ああいうしかなかった」という言い方は傷つきました。

他にも、俺はどうしたらいい?どうしたらお前は満足?という聞かれ方や、俺はお前にすごく優しい。尽くしてる。こんなやついないから俺にしておけ。と言われますが、正直、私はその手の言い方は嫌いです。
言葉は悪いですが、返事を強要されている気がしてしまって…。

それでも宗教の件に関しては、嫌なことは後回しにする性格の割には頑張ってくれたように思います(プロポーズをして親に挨拶するとなってやっとですが)
それで信じようと思いましたが、婚約中にまさかこんな言葉を言う彼だとは思わず落胆しています。

ご回答になってますでしょうか。
言い出せばキリがありませんが、家同士の考え方なども差があります。

投稿日時 - 2016-07-25 17:13:35

ANo.2

他人同士ですから、何の不満も揉め事もない関係というのは、ないと思ったほうがいいと思います。ご質問者様自身と同じように、お相手のかたも、結婚を前に期待と不安で揺れる気持ちでいるのだと思います。

「私のどこが好きで結婚まで来たのかと問いかければ(1)一緒にいて楽しい。(2)自分のことだけを好きでいてくれるから安心。(3)甘えてくれる。」
「彼のことは好きです。
いいところもたくさんあるし、彼と話したり出かけたり、彼と過ごす時間が好きです。子供っぽいところなどの悪いところも受け入れていこうと考えていました。」

というのが、お互いの本心であるのならば、思い切って結婚してみたらいいのではないでしょうか。なかなかそういう相手に会えるもんじゃないです。

極論ですが、ダメならその時はその時で別れたらいいじゃないですか。
一度結婚したら絶対に別れられないというわけではないのですから^^

投稿日時 - 2016-07-25 15:18:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼もマリッジブルーの類なのでしょうか。

彼のことが好きだと思うのは、都合がいいですが、こんなことを言い出す前です。
今まで彼の物言いは好きじゃなく、人を傷つける言い方でしたが、それをやめてほしいというと、わざとやってるといわれました。
そこまで言わせる私が悪いそうです。

結婚しても別れられないわけではないですが、そんな彼のせいで戸籍に傷がつくのはちょっとイヤです。
答え出てますね。。ありがとうございました

投稿日時 - 2016-07-25 17:28:30

ANo.1

どんなことで喧嘩してたの?
結婚を考え直すような喧嘩理由って何ですか?

彼の言った「これからは、小さな気遣いができるところなどの、いいところに目を向けていきたい」「結婚生活がうまくいくようにお互いを思いやるよう努めたい」が本当に今後永久的に実行されるか否かですよね。
彼がこれが出来なかったから喧嘩になっていたのかな?

結婚式は破談ではなく延期は無理なのかな?
彼と何年付き合ったのかな?
プロポーズから挙式まで1年空けたのは何故なのかな?
二人は愛し合っているのかな?

疑問ばかりで回答になってないですね、
すいません 頑張ってください。

投稿日時 - 2016-07-25 15:13:13

補足

ご回答ありがとうございます。
いえ、こちらが必要な情報を記載しておりませんでしたので、申し訳ありません。

喧嘩の理由はいつも些細な事ですが、私が思い通りにならないと不機嫌になるところがいやだそうです。わがまますぎると。
私の言い分としては、一生に一度の結婚式でさえ妥協したりして、彼の親族の言い分に合わせました。ここは聞いてほしいとお願いしていて、彼も承諾していましたが、やっぱり変えてと言われたことも、悲しみながらもあきらめたりして、ほかで楽しみを見つけようとしてました。
そんな我慢もしていたので、せめてのご褒美として花火を有料の席で見たいとお願いしたら、見てもいいけど、そのお金があったらおいしいもの食べたい。でも見たいならいいよって言われて、面倒になって諦めたら、行きたいならもっと主張しろ!そういうところがいやだ!考え直す!と言われました。
喧嘩の内容はたいていいつもそんな感じです。

延期しても彼が治ると私が思えませんでした。
彼とは2年の付き合いです。
プロポーズから彼の実家の宗教を、彼がぎりぎりまで話し合わずに長引きました。それに何かしらで躓き、とんとんと進まずこんなにも時間がかかりました。
今思えば、障害が多く、この時点で気づくべきでした。

愛し合ってるかと言われれば、彼は私でなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2016-07-25 17:47:23

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