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解決済みの質問

長年の友人が信頼できなくなってきました

20代後半の女です。
友人について相談します。

本業が忙しくなり、同時にやっていたバイトにあまり入れなくなったので替わりとして友人を紹介しました。
友人はバイト初日の約束の時間丁度に"今日は行けなくなった"と連絡してきました。
ゆるいバイトなので業務に支障はないものの、もっと早めに連絡してほしいと軽く返したのですが、それから友人には着信拒否されてしまいました。
友人がそのバイトに入る日を待ってどういう事か聞きに行くと、喧嘩腰で偉そうだと言われてしまいました。
私のバイト先に来ておきながら、しばらく距離を置きたいだの、あなたのことずっと世間知らずと思って馬鹿にしてただの、あなたは私が紹介したもの全部盗ってしまうからもう何も教えたくないだの(彼女は交遊関係が広く私は引っ込み思案の方なのでそんなことないのですが・・)、よくわからないことも言われました。

私は単純に一緒に楽しくやれたらいいなという一心だったので、こんな些細な事でそこまで言われてショックでした。
同じバイト先にいるのも嫌でしたが、私はもうたまにしか入らずほとんど顔を合わせる事がない事、就職先を半年で辞めて転職先が定まらずナーバスになっていると思われる事、彼女とは10年以上の付き合いがあり疎遠な時期は珍しくない事もあって、とりあえず距離を置いてそのうち時間が解決してくれるのを待つ事にしました。

それから半年ほど経ち最近になってその時の事を謝られました。
時々一緒に食事をしたりしますが、なんだかもやもやした気持ちです。
彼女はすっかりバイト仲間とも打ち解けたようで、みんなを誘ってこんな事をしたという話を嬉々として話したりしますがどれも私は誘われていません。
ずっと世間知らずと思って馬鹿にしてたという言葉が忘れられず、私はずっと下に見られてたのかな、下に見れなくなったからあんな事言われたのかな、最近は私の事をまた下に見れるようになってきたから付き合いが復活したのかな、と思ってしまいます。

私は彼女の事が好きだし友達でいたいのですが、もう以前ほど信頼できなくなってしまいました。
30前にしていつまでもバイトと仕送りで暮らす彼女とも少しずつズレを感じ始めています。
彼女ほど仲の良い友人はいないのでとても残念です。
歳を重ねるごとに友人関係とは希薄になっていくものなのでしょうか。
これもまた時間が解決することなのでしょうか。

できれば年配の方のアドバイスが頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2016-07-27 15:53:59

QNo.9207296

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

40歳、女(既婚)です。

さてお悩みを読ませてもらいましたが、あなたは女友達に求めてるのは「安心・信頼」なのかなと思いました。
傷つくことを言ったり言われたりするのは嫌いなのね。

もちろんそんなの好きな人は誰もいないけどもさ、「切磋琢磨」っていう言葉があるでしょう。
友情も育んでゆくもので、恋愛とさほど変わんないな?
と私は思っています。
同性だから性的なものは含まれないし異性と違って分かりすぎる部分もあるから彼氏と同じようにはいかないけれど、「人間同士の付き合い」としてみると同じで、付き合っていきながら親交を深めてゆければ最高の一生の宝物になります。

はじめっから全員分かり合えて気が合って楽しくて信頼できて…なんて人はなかなかいません。
それにそういう人が一番の親友かと言えば、そうでもないし。

私には8歳から一緒にいる親友が2人いて、15歳でまた1人できて、18歳でまたできました。
もちろんこれまでにはもっとたくさんの親友がいたけれど、40代になったいまでもそう呼べるのはこの人たちです。
続けたいと思ったわけではなく、気がつけば私にはこの人たちがいた。って感じに近いかな。

この人たち一人一人ともそれぞれ色んなことがあって、半年喋らなかったり10年音信不通だったりもしました。
でも共通しているのは「どの子とも本音で喋ってた」ということです。
時にはストレート過ぎたり、一方的だったなとか反省することも多々ありましたし、ヒドイな…随分軽く見られているのかなぁって悲しく思うこともありました。

でも、お互い様だよなとか今の彼女の立場とか状況を考えると致し方ないのかなって分かってあげるよう努力はし続けました。
私も「まったくもう!!」って怒られることもあるし、逆もありです。

それが友達なんじゃないかな?
と私は思うのです。
それから、お互いに何か大きなことがあったら必ず報告しあいます。ここは男同士にはない感覚かもね?
女同士はコミュニケーションが大事です。
ぶつかることを恐れず、溜め込まず、後に残さない。
過去のことは水に流す。
ケロッとして「そうだったっけ?忘れたぁ」「うわヒドー!」って笑いあえる時が、ああ友達やっててよかったなって思える。
そうやって積み重なった歴史を、飲み会の時なんかに思い出話として時々話しますが、ホント笑えるんですよね。
その子と自分だけしか分からない間合いみたいな。
それはいくつになっても変わらない関係性で。

つい先日も、親友と久しぶりに飲んでいて20年前の写真一枚を見ただけでその頃の事がぶわぁって思い出して死ぬほど笑いました。他の人はぽかーんですよ。

私から見れば、あなたのそのご友人は褒められたものじゃない行動はあるにせよ、本音で話しているし自分の気持ちもしっかり伝えています。上にとか下にっていうのは私にはない感覚だけど、面倒見のいい女性ならばあなたを妹みたいに思い、庇護欲が出たのかもしれませんね。
友人として歯がゆい面もあったのかも。

そして忘れたようにあなたとの付き合いを再開している。
てへぺろって部分はあると思うよ。今更ごめん言いすぎたって言いにくいのかも。
まあ、忘れてあげていいんじゃないかしらね。
あなたも溜めずに言えばいい。

そういえば先ほどの親友の中の1人から「自分は妹みたいに思われてるのかな…情けない」って言われたことがあって、そんな風に思わせてしまってたのかと反省し、呼び捨てをやめ、リスペクトの気持ちを出すようにして付き合うようにしたら彼女も自信を取り戻したようで、なんかもっと近づけた関係になれました。

不満は言っても構わないと思います。
その代わり、一つ必ず褒めること。好きだよっていうことを伝えること。すごいなと思う部分を言うこと。
この辺は男女の付き合いでもあるでしょう?

はじめからぴったりの人はいませんから。
そして大人になってからの親友はますます難しいです。
せっかく長く付き合っているから切っちゃうのは勿体無いよ。本音で話し合うといい。褒めることを忘れずにね。

投稿日時 - 2016-07-27 18:11:53

お礼

ありがとうございました

投稿日時 - 2017-01-19 14:43:26

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回答(8)

ANo.8

>それから半年ほど経ち最近になってその時の事を謝られました。
>時々一緒に食事をしたりしますが、なんだかもやもやした気持ちです。
>彼女はすっかりバイト仲間とも打ち解けたようで、みんなを誘ってこんな事をしたという話を嬉々として話したりしますがどれも私は誘われていません。
>ずっと世間知らずと思って馬鹿にしてたという言葉が忘れられず、私はずっと下に見られてたのかな、下に見れなくなったからあんな事言われたのかな、最近は私の事をまた下に見れるようになってきたから付き合いが復活したのかな、と思ってしまいます。
 彼女は新しい職場での緊張としてつい鋭い言葉を言ってしまったんじゃないですか。
 それはパニックになっていたということで流せないでしょうか。

>私は彼女の事が好きだし友達でいたいのですが、もう以前ほど信頼できなくなってしまいました。
 バイトというのは一応生活の糧です。そういうものを紹介したわけですし、そういう人は、またもう少し心が大人になったら世話(恩返し)をしてくれるかもしれません。
 つかず離れず、前よりは距離がある状態で、うまく関係性を育むのがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2016-07-29 17:49:18

ANo.7

>彼女ほど仲の良い友人はいないので

これって彼女はそう思ってくれているのでしょうかね。もちろん、外交辞令ではなく、本音としてね。誰だってまともな人なら、仲のいい友人は尊重するものですよ。尊重していないとしたら、最初からそこまでの相手だと思っていないか、友達を尊重できない人かのどちらかです。
ものすごく不躾なことをいいますが、そもそも質問者さんにはお友達そのものが少ないのではないでしょうか。「鳥なき島の蝙蝠」という言葉がありますが、大した相手ではなくても、他に変わりがいないから自分にとってはその人以外には友達がいないってことがあるのではないかなと思います。
人づきあいが普通以上にある人から見て、ときどき「嫌われ者につきまとわれる人」ってのがいるのですよ。その人はね、嫌われ者だからまともに人づきあいがある人は「なんであんな腹の立つやつと付き合わないといけないのだ」ってみんな離れるのです。で、その嫌われ者は誰にも相手にされなくなるから、友達が少ない人を捕まえて「あなたが私の本当の友達」とかなんとかいって都合がいいときだけ利用するのです。その人が他人を尊重できる人だったら、そんなにそんなに周囲から嫌われないのですよ。

それでもその子はちゃんと謝ることは謝るので、そこまでひどい人ではないかもしれません。ひょっとするとPMSなんかがひどくて、それによってジキルとハイドになるタイプなのかもしれませんね。女性にはしばしばいます。

投稿日時 - 2016-07-28 12:23:15

ANo.6

40代女性です。

あなたはご友人さんより優れた部分がある。(仕事面とか)
しかし、ご友人さんにもあなたより優れた部分があるように思えます。(社交的な部分とか)
そして同じようにご友人さんには欠点がある。(仕送りとか生活部分や時間に仕事をドタキャンしたところ)
そしてあなたにも欠点があるのでしょう。

自分の欠点というのは判りづらい。
自分で気づきにくいけれど、友人側からは当然ながら気づけてしまう。
しかしそういった欠点をすぐに口に出す人はいません。相手を傷つけてしまう言葉だからです。

本音を言えば、合わなくなった友人とは別れちゃっていいと思うんですよ。
大人になればなるほど、生活のスタイルの変化や考え方の違いなどがでてきて疎遠になります。そして結婚出産などをすれば尚更、会わなくなるものです。
私もそうやって友人と別れ、また別なる友人と知り合ったりしてきました。
人生って出会いと別れの繰り返しなんだなって思います。
もちろん長く続く友人関係ってのは素敵ですし、理想でしょう。ですけど、無理して付き合い続けることが正しいのでしょうか?

でも早急に結論を出す必要はないでしょう。だって友人関係ってそんな肩肘張ってやらなきゃいけないもんじゃありません。
とりあえず距離を置き、また半年後に会ってみる、とかそんな感じで今はいいんじゃないかって思います。
それが年一回とか、2~3年に一回になっちゃっても、それはそれでいいんじゃないかなって思います。
そんな軽いつきあい方も気軽で楽しいですよ。
まめに会う相手もいれば、メールのみで続く相手もいる。今話したように、ゆるーい感じで付き合ってる相手もいます。案外そういうのも気楽で楽しいです。
ご友人さん、心から信頼が置けるって人ではなさそうですが、根っから悪いって人でもなさそう。だから今話したような感じで付き合い続けるのはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2016-07-28 04:34:53

ANo.5

80歳の老人ですが・・・。

貴女の書かれた文を読むとどうも互いが咬みあっていない様に思えます。
貴女かもやもやするのは相手の女性が自分の都合で貴女を振り回していて日本人的な感性も持たなければ(欧米人なら日本人と異なりダイレクトな物言いしますから)友人とは思わず、都合の良い、利用しやすい知人だとしか思っていない様に見受けられます。

その侭付き合うのであれば貴女の損失はもっともっと出て来ると思いますし、私ならその方は単なる知人と割り切って、徐々にフェードアウトします。
誘いの内三度か五度に一度くらいしか付き合いません。

その後連絡が途切れ、10年先に街中でばったり会ったとしても「オヤ、お珍しい、元気?」などとさらりと躱してみては如何?

世の中、「棄てる神あれば拾う神あり」の例え、お若い貴女ならもやもやせずに新しい出会いが沢山ある事を期待しましょうね。

私事で恐縮ですが、私は幼稚園時代の76年前から小、中、高、大と交流している同級生が沢山居ます。異性も同性もみんな元気で仲が良い輩です。但し金銭の貸し借りは一切口に出しませんし、することもありません。

これからどんどん開けていきますよ、些細な事での心配は不要です。

投稿日時 - 2016-07-27 18:26:54

ANo.3

友達は、その時の自分の気持ちで、付き合う相手が違います。
今日はこんな事をしたいなと思えば、それにあった友達と遊びます。

年齢と共に、自分の生活も移り変わってきますので、自分が求める友達も、移り変わってきます。
私は、男性ですが、友達と、仕事が違うと、話が合わなくなります。
だから、友達と離れていく事になります。

結婚すれば、一番大事なのは、家族です、仕事です、友達とは遊べなくなります。

近くにいて、協力し合える人ならば、いつまでも友達でいることができますが、
話し相手ぐらいでは、疎遠になっていきます。

あなたの場合、距離を置けばよいと思います。
全く離れても良いし、懐かしくなれば、たまにあって話しをする関係でもかまいません。

投稿日時 - 2016-07-27 16:19:34

ANo.2

あなたが友人とつきあい続けたい理由はわかりました。
では、友人があなたとつき合い続けたい理由はなんでしょう?
想像してみてください。
友人にとって、あなたはどんな魅力があるのでしょう?

友人の本音は、言い合いでの発言通りなのでしょう。彼女は嘘がつけない、わかりやすい性格の人ですね。

あなたが友人の人脈を利用した、と友人は感じていたようですが、それは事実なのではありませんか?
大人しい人は、友人の人脈を通じて自分の人脈にしようとします。「友達だから」と友情を言い訳にして。あなたの友人は、前からあなたのそういう部分に対し「私を利用している」と、腹を立てていた。でも、「自分より交際範囲が狭くて世間知らずなんだから、仕方がない」と我慢していたのでしょうね。
だから出た「世間知らず」「私のものを盗っていく」という発言なのでしょう。

相談者さんは、無自覚に友人を利用し、傷つけていたことを自覚するべきです。

「そんなつもりはない」というのが「無自覚」という事です。
実際にされた側である友人はそう感じていたのです。その事実を受け止めるべきです。

友人が信頼できないのは、そういう風にさせてしまったあなた側の責任でもあります。
あなたの書き込みがすべてあなたの言い分であるように、彼女には彼女の言い分があります。

これからも付き合いを続けたいのなら、一度本音で話してみてはいかがですか?
その際には、「自分はなにひとつ悪いことはしていない」という顔をしないことです。友人の気持ちに少しは想像力を広げることです。少なくとも、この相談文のように「私は悪くない」という気持ちしかないなら、友人と本音でつきあうのは難しいと思います。

投稿日時 - 2016-07-27 16:19:26

ANo.1

 
>約束の時間丁度に"今日は行けなくなった"と連絡してきました
普通の人間ではないですね

良い機会です、縁を切りましょう
 

投稿日時 - 2016-07-27 15:59:00

補足

彼女は時間の約束を守るのがものすごく苦手で、普段彼女とは細かい時間の約束はしないように気をつけているのですが、今回は不意打ちでした。
他にも非常識な点が度々あり、社交的ですぐ人と打ち解けるわりには人間関係は長続きせず、彼女が一方的に関係を断ち切るか相手側に呆れられて切られてしまうかを長年繰りかえしています。(面と向かって縁を切りましょうと言われることなんて早々無いことだと思うのですが彼女は度々あるようです。)
自身でもその性質について悩んでいるわりには改善されず、それも含めて好きだと思っていた友人なのですが・・

縁を切るのはもったいなく思います。
でも以前と同じような気持ちでは付き合えなくなってきました。
それがとても残念で、人生の先輩から何かアドバイスをもらえたらと思っている次第です。

投稿日時 - 2016-07-28 16:14:50

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