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締切り済みの質問

婚約者の浮気

バツイチの彼と付き合って現在10ヶ月です。彼とは両親への挨拶も済ませて挙式の日取りも決まり、婚約指輪も手元に届き、彼の強い希望で一緒に住みはじめて、もうすぐ2ヶ月です。
とっても幸せで、バツイチに警戒もしていたけれど凄く素敵な人と巡り会えて、幸せの絶頂でした。

そんな彼の浮気が発覚しました。

彼のバツイチの理由は奥さんが浮気してその男の人のところに出て行ったからです。もーこの結婚生活(1年ぐらい)も長くないと思って話し合わなければと思っていた矢先の出来事に彼は激怒して、慰謝料まで請求し毎月5万が振り込まれています。
そんな彼が浮気しました。
浮気は初めてだそうです。

相手は最近仕事関係で出会った人のようで、小学生の子持ちシングルマザー、向こうからいいよってきたと言っていましたが、6月ごろから始めたLINEの内容には彼女とは遠距離と書いていました。(一緒に住む前も車で10分程、この時期は一緒に住みはじめてました。)

会ったのは3回らしいです。
1回目、仕事終わりに同僚も交えて飲み会をして、その日はそのまま帰ってきました。
2回目は仕事終わりに2人でご飯に行って、そのまま帰って来ました。
3回目は私が先日海外旅行中に車で1時間半かかる彼女の家の近くまで行ってラブホテルに宿泊したようです。

彼に理由を問いただすと、隙ができた、独身もあと少しっていう変な気持ちが湧いてきて、、といいました。

結婚していいものかすぐに判断がつかず、ただ結婚するならと契約書を作りハンコを押させました。

内容は、
今もらっている慰謝料も含めて私の口座に毎月10万振り込むこと。(貯金も兼ねて、2回目浮気をした時の家を出る資金として)
姓を私の姓にすること。

もう絶対しない。どんなに時間がかかっても誠意見せていく。私が悲しむような事は絶対しない。と手紙もくれましたが、何を信じていいのかわからず。発覚から3日目、気持ちが落ち着かないのもあたりまえかもしれませんが、信じてやっていく勇気も別れる勇気も今はありません。

どうかご意見ください。
長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-27 16:28:04

QNo.9207311

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回答(10)

ANo.10

婚約者可哀想。

投稿日時 - 2016-07-29 07:09:13

ANo.9

とりあえず、私なら同居は解消。
結婚式場も、一旦キャンセルして、予約は入れずに延期とします。
その上で、彼の言っている事が真実なのかどうかも含めて、婚約者さんの事を少し調べて貰います。
婚約者さんは、当然そうされても仕方のない事をしましたからね。
結婚生活は、お互いの信頼と思いやりがあって初めて成り立ちます。
それが揺らいでしまったのであれば、一旦、立ち止まって考える時間があってもいいと思います。
結婚は、縁ですからね。
世の中には、人の想いだけでどうこうならないものもあると、心のどこかに留め置いておかれるといいですよ。

 婚約して同居までしている、しかも、結婚の日取りすら決まっている状況で、
わざわざ車で1時間半もかかる浮気相手の家の近くまでH目的で行くような事は、
普通はしませんよ。
相手から言い寄られても、自分の一番大事な人を傷つけるような事はしない男性も、
世の中には普通にいます。
でも、相談者さんの婚約者の方は、それをしたわけです。
その事実は消せません。
自分の婚約者が海外旅行中という時期を狙った感もありますし、
そんな男性、結婚して里帰りで出産している間に、浮気しないで身を慎んで過ごすとは到底思えません。
相手の女性からいい寄ってきた・・・と、浮気の原因を浮気相手のせいにしているのも、気に入りません。
だって、浮気をしに行って、浮気したのは紛れもなく彼ですからね。
同居2カ月の一番幸せで楽しい時期に、それをするって・・・。
これから共に人生を歩こうという相談者さんに対して、非常に失礼極まりない事ですよ。
人の価値は、その人が「何を言ったのか」ではなく、「何をしたのか」で決まります。

ここは、一旦、婚約者さんから離れて、婚約者さんの情動に流されない場所で、
じっくり冷静になってこれからの事も含めて
一人でゆっくり考えられる方がいいと思います。
結婚生活は、長いですからね。
結婚する時よりも、離婚する時の方が、エネルギーは沢山いりますし、傷も深くなります。
今考える事は、決して無駄な事ではありません。
 結婚するのかしないのか、自分なりに納得してから、こういう事は決めた方が、
後で後悔も少ないですし、覚悟も出来るのではと思います。
婚約者の方とお話するのは、ご自分なりにこの結婚について、冷静に考えられるようになってからの方がいいでしょう。
感情が入り乱れている状態のまま結論を急ぐ事は、あまりお勧めできません。
 

投稿日時 - 2016-07-28 13:08:20

ANo.8

あなたと知り合う前の彼のことは、全部彼やその家族から聞いたことですか?
その辻褄が合うか、プロに調査してもらった方がいいような気がします。

妻の浮気が原因の離婚で慰謝料総額いくらなのか?それは家裁なり弁護士なりが入った結果の常識的な取り決めなのか?
私的には、自分も浮気する男のくせにその慰謝料の取り方がなんだか気に入らない。胡散臭い。

彼の弟さんが自閉症とのこと、自閉症は家族性がある(遺伝の可能性がある)ことをきちんと説明されていますか?
知的障害のない自閉症というものもあることをご存知ですか?
結婚前に発達障害の本をよく読んで、知的障害のある人から天才と呼ばれる人までいる自閉症というもののややこしさをよく理解してから、彼を信用するかどうか決めた方がいいと思います。

投稿日時 - 2016-07-28 05:59:56

まあねえ。金でケリがつくのなら、一番あとくされがない方法ではある。しかし、彼が資産家ならまだしも一般人(?)だったら、毎月10万円を永久に支払い続けるのは無理がある。

別れる勇気もありませんって言っても、彼が支払いを拒否したら嫌が応にも婚約破棄で別れることになるのは必然かな。

一応弁護士に相談してみたほうがいいかもな。私的には一度でいいので100万円ぐらい慰謝料を請求して婚約破棄するのが一番だと思うがね。(こういう場合、婚約指輪は慰謝料のブツとして扱われるから返品する必要はない)

投稿日時 - 2016-07-28 01:39:08

ANo.6

まずはご質問内容と別に
婚約時の浮気は不倫と同じ程度の
法的にも罪です。確か
なので慰謝料の請求は可能だったはずです。

本題ですが

どうしても信頼が出来ないのなら
結婚は見送った方が良いです。

頭では許せてもなかなか心の傷は癒えないものです。

許せるのであれば話し合いです。

結婚前の誓約書は賛成です。
ヨーロッパはでは結婚前の仲の良い状態の時に万が一の離婚の事を話し合う事があるそうです。冷静でいる間に決め事ですよね。

あとはその内容が常識内の事かです。

お互いを尊重し合って譲り合う。

彼の離婚原因はとりあえず信じる方が精神衛生上良いかも。。。
疑うときりがないです。

とは言え、浮気が出来るのは自制心のなさです。それがどんな言い訳をしても。

貴女を傷つける事が想像出来るのに
止められなかった。

据え膳食わぬは男の恥はなしです!!

投稿日時 - 2016-07-27 18:43:54

ANo.5

既婚母親です。
前妻さんに会うことは可能ですか?

彼の言う×1になった経緯と、前妻さんの言い分は違うかもしれません。
慰謝料を支払っているのは前妻さんではなく、浮気相手やほかの男性かもしれません。
事実確認を。

信じてやっていく勇気も別れる勇気も無いなら、今は同棲を解消して実家に帰りましょう。
彼が貴方を失いたくないのなら追いかけるでしょうし、結婚を先延ばしにすると親にも理由をきちんと伝えたうえで彼の観察を。

付き合って10か月。
まだ答えを出すには早すぎると思います、同棲も結婚も白紙にしてきちんと時間をかけて彼の前の結婚と離婚、浮気と相手の女性の問題、両家の親に浮気を伝えた上での同棲解消をしてから見えてくるものは必ずありますよ。

投稿日時 - 2016-07-27 17:57:10

結婚する前にわかってよかったですね。
でもまた浮気すると思いますよ。
絶対しないっていっても口だけですよね。
前回の離婚もホントに嫁の浮気かどうか疑わしいです。
彼が言うからってそのままその情報だけ信じるのも危ないですね。

投稿日時 - 2016-07-27 17:08:02

ANo.3

彼の年齢も職業も分かりませんので的確なアドバイスはできませんが、お書きになっている彼の情報を元に申し上げると、彼は結婚不適格な男性だと断定できます。

その理由ですが、結婚1年で奧さんが浮気して浮気相手のものに出て行った。と、言う様にお書きになっています。そして、慰謝料5万円を毎月支払ってもらっている。と、いうようにです。この話、本当でしょうか。あなたは、彼の口座に元奥さんから毎月5万円送金されている事実を何ヶ月かに渡って確認されたのでしょうか。

結婚1年で女性の方が浮気をするというのは、通常考えにくいことです。でも、その様にお書きになっていますので、どういう事情があったのかと推測すると、彼の元奥さんは結婚する以前から浮気相手がいてその関係を結婚後も継続していた。結婚したものの、夫よりも彼の方がよかった、場合。

結婚したものの、夫は嘘つきで信用出来ない。経済的にも安定せずに不安と心配ばかりの結婚生活だった。そんな折、知り合った男性と浮気した。それが夫に発覚した。或いは、元奥さんがだらしのない女性で尻軽だった。家庭生活に不向きな女性であった。

思いつくのは上記の離婚原因くらいです。しかしです。元奥さんは、彼に毎月5万円送金してきています。このことは、自分の責任を自覚してその責めを受け入れ責任を果たしていることになります。こういう女性が結婚1年で、夫と離婚になるほど他の男性に入れあげるか、といえばそんなことは考えられません。(特異な人は別)

お書きになっている彼の言動から判断すれば、離婚原因は彼にあった。と、考えざるを得ません。しかし更に、奧さんが原因だったと仮定した場合、1年の結婚生活で5万円の慰謝料を素直に女性側が払うでしょうか。彼のあなたに対する謝罪の言葉「嘘つき」が言う常套句です。失礼ですが、私は彼は不誠実極まりない男だと断定します。男の嘘の言葉に酔っているうちは、女の幸せは逃げていきます。彼の甘い言葉は偽物です。

どうしても彼の甘い言葉を信じたいのであれば、本当のことを知る意味で、彼の前妻に会って彼との結婚生活における彼の振る舞いをお聞きになる事をお勧めします。このくらいして自分の思いの正誤を確認しなければならない相手である事を分かりましょう。

投稿日時 - 2016-07-27 17:01:20

補足

前の離婚理由についてですが、奥さんはもともと精神疾患があったようで、仕事も行ったり行かなかったりで、休みの連絡も彼がしていたようです。
そのうちに彼も腫れ物に触るような感じで彼女に接していたらしく、彼女も家になかなか帰ってこなくなり、キャバクラで働き始め、そこで知り合った男性のもとにいったようです。
振込は確認しています。元嫁は支払えるだけの稼ぎがないので相手の男性からの振込です。

また、彼の家庭環境も複雑で両親が離婚後、父はなくなり母は再婚相手と暮らしているそうですが、弟さんが自閉症でその弟さんを事情があって、2人で住んでいた新居にしばらく泊めていたりしたみたいです。

元嫁の苦労も多少は理解できます。。

投稿日時 - 2016-07-27 17:46:33

ANo.2

結婚前で幸運でした。
とりあえず結婚は延期をされてはいかがですか。別れるまでしなくとも、彼とやっていく覚悟ができるまで、籍は入れないほうがいいと思います。
まだ10か月では、彼はいいところしかあなたに見せていません。結婚を決めるのは早かったのだと思います。

問題点は、彼は浮気される側の苦しみを知っているのに、自分も浮気した、という事です。
自分が一番で、自分の快楽のためなら妻という名の他人を苦しめることを平気でできる人間だ、という事。
そして「バレなければ浮気してもいい」という考えを根本的に持っている人間である、という事です。

人間は言葉より、行動です。
彼が誠意を見せていくというのなら、見せてもらいましょう。あなたの納得がいくまで。
半年やそこらで「こんなに頑張っているのに疑うのか」と弱音を吐いたり怒る様な人間なら、また近い将来、浮気をします。
挙式を延期することに反対するようなら、それもあなたの気持ちより外聞を気にしている証拠です。自分のしたことをなかった事にしたいだけです。

勇気を出して、挙式の日を伸ばしましょう。
それができないのなら、覚悟を決めて許すことです。
将来また浮気したとしても、そのリスクを飲んだ上での結婚であったこと、挙式を延期する勇気がなかった自分の責任であることも、ちゃんと考えることです。

彼は、誰かに脅されて関係を持ったわけではない。
彼は最初から「遊ぶ気」だったのです。だから自分からよさそうな餌を探していたし、バレなければいいんだと餌に飛びついた。
こういう人間は、あなたにバレない状況になれば浮気します。何度でも。一度その味を覚えてしまったのですから、次からはもっと慎重にやるだけですよ。
今はそんなつもりはないでしょうけれどね。
でも、のど元過ぎれば熱さ忘れて浮気しますよ。
自分が浮気されて傷ついたことさえ、のど元過ぎて忘れたのですから。

相談者さん、楽なほうへ流されたりしてはいけません。
あなたの人生の正念場です。
しっかり考えて結論を出してください。

投稿日時 - 2016-07-27 16:56:50

お礼

ありがとうございます。結婚は延期にしました。同棲も解消して、これからの彼をじっくり見ていくことにしました。

今はただ落ち着いて考えられるようになるまで、ただただ時間が経つのを待っています。自分がどうしたいのか、この気持ちや出来事を受け止めていく覚悟があるのか、じっくり自分と向き合って行きたいと思います。

投稿日時 - 2016-08-05 19:21:29

ANo.1

あなたがいつまで強気に出れるかというのが問題です。

この関係は、彼がもういいわと思った瞬間に終わってしまいます。

結婚して、毎月10万を妻に渡す。
いびつすぎませんか?

男にとって性を変えるというのは、会社などからとても注目されますよ。

私が男の立場なら、別れたほうが気持ちが楽だと思ってしまいます。

謝罪慰謝料がどうしても必要なら一括でもらう。
もらったら、そのことはもうなかったこととする。

そうしなければ、今後はないように思います。

投稿日時 - 2016-07-27 16:39:39

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