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解決済みの質問

一人暮らしの部屋探しで家族にウンザリ

私が悪いのか、甘えているのか、少し相談に乗っていただければ幸いです。
今年の春大学を卒業した愛知に住む22歳男です。

新卒時に就職先が決まらず、既卒として就活してきた結果、再来月の9月から東京にある放送業界の中堅企業で就職することが決まりました。
現在はアパートの部屋探しに取り組んでいますが、そこにやたらと親が干渉しようとしてくるので少しウンザリしています。
部屋にクーラーはあるのか、洗濯機が置けるのか、家具はこれ買えよ、電化製品はこれ買えよ・・・等々、自分たちが住むわけでもないのにやたら気にかけてきます。
その上来週不動産屋に行き、物件の見学をさせていただくのですが、そこに父親が一緒についていくとも言っています。
私としてはもう社会人でもありますし、さすがに親に頼ってはいけない、また女でもないのに親についてきてもらうのは恥ずかしいことだと思い断りました。
ただそれでも親は「ダメだ、ついていく」と言って考えを変えようとしません。
もちろん保証人が必要とあらば親に頼むつもりでいますが、わざわざ部屋探しにまで一緒についてくる必要まであるのだろうかと疑問に感じています。

それでも断り続けると、今度は何故か母が突然泣き出し、私に父と一緒に行くよう頼んでくるなど、どうしてそうなったのかと思えるほど意味不明な状況になっています。
父も父で別に喧嘩したわけでもないのに、何故か私に対して激怒しています。
おまけに母が泣きだしたのは、何故か私のせいということになっているようですし
過去にも別件で何度か似たようなことはありましたが、今回の件で我が家は少し異常なのではないか?と思うようになりました。

そこで皆さまに色々とお聞きしたいのですが
今回の一件は私が素直に「ついてきて」と言うべきだったのでしょうか。
社会人、ましてや男なのに不動産屋に親と一緒に行くのはおかしいことではないのでしょうか。
私としては分からないことは勉強も兼ねて不動産屋の方に聞けばいいという考えでいたのですが、それをどうも父が受け入れたくないようで・・・

また私の両親についても皆さまどう思われるかお聞きしたいです。
世間から見たら子供想いの良い両親に見えるかもしれませんが、私としては少し過保護ではないかと感じています。
口論したとか、喧嘩したわけでもないのに泣く母、キレる父
別に両親を罵倒したいわけではありませんが、精神年齢がちょっと低いのではとも思えてしまいます。

長文かつ乱文で失礼いたしました。
今はもういち早く家を出て、父や母と距離を置きたいという気分になっています・・・
よろしければ回答いただければ幸いです。

投稿日時 - 2016-07-29 23:57:33

QNo.9208422

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ご両親は、賃貸で生活をしたことがないのかしら?

確かに、大学を卒業した男性がご両親を連れて物件探しというのはごく稀です。
ご両親にお金を出して貰う人は別ですけど。
大学に進学する男性ならご両親を連れて物件探しは多いですし、
親だけで見に来ることもあります。

名の知れた看板を掲げた賃貸業者だったら、
客を騙そうとか思ってないですし、
どこに行っても大して変わりはないです。
複数の賃貸業者を回ってみればわかります。
賃貸の良さは、嫌になったらいつでも引っ越せますから。
万が一騙されたといっても、人生を棒に振るような騙され方はないです。

ただ、若い男性のお客さんは、
実際の経済力よりも少々お高めの物件を勧めても、契約する事が多いかな。

お父様が、頼りになる親っぽいところを見せたいのかな?
と思ってしまいました。

投稿日時 - 2016-07-31 02:34:33

お礼

回答ありがとうございます。
二人とも一人暮らしの経験はありませんね。
父は長男ということで実家暮らし、母も結婚するまでは母方の実家で暮らしていました。
なので正直親も賃貸のことはあまり詳しくないと思いますね・・・

父はよく知ったかぶりするところもあるので、確かに頼りになると思われたいんでしょうね。
そんなこと口に出したらまたややこしいことになりそうなので言えませんが(笑)
ご助言いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 21:19:24

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回答(11)

ANo.10

心配なんだろうねぇ(^.^)

ところで。
その不動産のお金、引っ越し費用は全て、あなたが負担するの?
もし、そうであれば多少、強く出ても構わないと思う
しかし僅かでも親に負担してもらうのだとしたら、仕方ないよね
ポイントは、そこね
スペアキーを-渡す、渡さないなんてのもそこが絡んでくると思うよ

悪い言い方だけど親を上手く利用する、てのも一つの手段かもね
そう言う親は、それで満足するのだから

投稿日時 - 2016-07-30 12:44:11

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん費用は全て私が負担します。
そのために学生時代はアルバイトでお金を貯めてきました。
一人でやるからと声高々に叫んでおきながら「お金は出して」なんて口が裂けても言えませんよ(笑)
ご助言いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 21:05:33

普通の親だと思いますよ。
そこまで過干渉とも思わないですね。

親は、自分の子供がどういうところに住むのか心配なんですよ。
家電についてはただのアドバイスでしょう。
うんわかったって言っておいて、自分で好きなのを買っておけばいいと思います。
わかったって言っていれば親は納得します。
物件の下見とか、家の契約に親がついてきたいのは、若いから不動産屋に舐められるんじゃないかと
思う親心でしょうね。

やあでもお母さんが泣くのは意味不明ですね。
泣いても解決しないんだから、泣くのはちょっとかんべんしてもらいたいですね。
いろんな感情が混じって泣いてしまったんだとは思いますが、
親があれこれ言うのを息子がうざく思って聞いてくれないのと、
寂しいのとがいろいろ混じってるだけじゃないですか。
激怒するのも、なんでこんなに心配してるのにわかってくれないのかという
憤りでしょうね。
それもこれも、ひとり暮らしを始めてしまえば、落ち着くんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2016-07-30 12:22:13

お礼

回答ありがとうございます。
一応どこに住む予定とか、どうやって通勤するかとかは伝えてありますし
何も明かしていないわけではないからその辺は安心してほしいなと感じます。

元々精神面が非常に弱い母ですが
確かにこの程度の事で泣くことは勘弁してほしいものです。
逆に私が家を出て大丈夫だろうかと不安にさせられます・・・
ご助言いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 21:00:45

ANo.8

私は二人の子供を持つ父親です。両親にとって子供というのは何時まで経っても
頼りなく感じるものです。ましてや今まで一人で暮らしたこともない息子が
一人で無責任な行動に走るのではないかと心配するのは当たり前のことです。
それとまだ働いたこともない貴方が保証人を立てずに賃貸契約が出来るわけ
無いのです。質問内容には今までなんでも自分でしてきたかのように言って
居ますが、家事全般は自分ではして来なかったんじゃありませんか。
何もかもを自分でして来ていたのであれば親は心配なんてしません。
何も出来ない息子だと分かっているから心配するんです。
賃貸契約にお父様の保証人が必要であれば、賃貸契約前にお父様を伴って
行く方が契約はしやすいのですよ。保証人がいますかと聞かれたときに
いろんな書類を提出して貰わないといけないのですから、それも事前に
準備して貰っておけば貴方も契約しやすいですし、賃貸会社も親が一緒に
居てくれることで安心します。
我儘というか世の中がまだ分かっていないのに自分がなんでも知っている
かのように振る舞うのは止めておくべきです。
一人ですべてが出来るようになるまでは親の協力は必要なんだと自覚して
親の言う事を聞くべきです。住み始めたら親の有難味が分かりますよ

投稿日時 - 2016-07-30 10:44:51

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん全てのことを親の協力なしにできるとは思っていませんが、
やっぱり一度は自分の力でやらせてほしいと思います。
まあおっしゃる通り、学生時代は実家暮らしで家事はほぼ母任せ、
「一人で外に出して大丈夫か」という親の心配も理解できますがね。

今は親の事を鬱陶しいと感じてしまっているので、
むしろ一人暮らしを始めて親の有難味を分かったほうが良い親子関係を築けるのではないかと思います。
ご助言いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 20:50:43

別にどうでもいいと思いますが。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親はなくとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。

親などいらなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

差し当たってですが、
こう言う問題の解決方法は実力行使のみです。

良い機会でもあると思いますので、
ここは、親とは徹底的に喧嘩して、
自分の考えを全面的に押し通しましょう。

メジャーリーグで活躍しているイチローにしてもそうですが、
高卒でプロに入ったその一年目に、
独特の打撃フォームとプレイスタイルを
監督、コーチから直すように言われた時。

監督は2年か、3年で変わるけれど、
自分はこのプレイスタイルを一生変える気はない
と言い放ちました。
その結果がどうなったかはご存知の事と思います。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ親の言う事、する事を真に受けるのは止めましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
親は親なりにイロイロと事情はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

投稿日時 - 2016-07-30 09:51:17

お礼

回答ありがとうございます。
今まで親の前で良い子を演じてきた私にも原因があるのかもしれませんね。
口論になってもとにかく親を傷つける言い方は避けていました。
喧嘩とまではいかないですが、今回のように親の助けを求めない姿勢を今後も続けたいと思います。

親の言うことを全て真に受けない、確かにその通りだなと思います。
自分独自のやり方を貫きイチロー選手のように素晴らしい人になりたいものです。
ご助言いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 19:43:06

ANo.6

精神年齢が低いからではなく、わかっていないと思うから泣くのです。長い間じっと待っておられたあなたの就職、就職の面接に一緒に来たわけではないのだから、常識はありますよ。不動産やは親についてきてもらうと便利なことがあります。長い間の空き家や不良欠陥物件、瑕疵、誰かのせいにして断れますし、多くの目で見たほうが良い。了解をとる人間が多いと、その場で速攻で約束しなくてすみます。

普通か普通でないかより、どれだけ親子問題を残さないか、値段と環境が納得できる家を借りられるか、でしょう。あなたが社会人になったあと、お父さんとお母さんはおそらく様子を見に来る考えと思いますので(安心すればそうそう来ない)、それを歓迎する姿勢の上でも一緒に行かれてはと思いますね。そういうところは上手な娘は多くても、息子は考えつきにくい。勝手に決めるというのは、この場合は「来るなと拒絶された」に近い感覚です。世の中にはほったらかしの親もいるのですから、そこを理解して感謝しているように行動しないと。どれだけ黙って心配したかちっともわかっておらん、になってしまう。親子の人間関係を読み、わかっている態度を見せる、それでお母さんの涙も笑顔にかわるはずです。

>自分たちが住むわけでもないのにやたら気にかけてきます。
快適にすればするほど経費は上がりますから、ある程度は聞き入れ、それ以上は節約のためだと将来設計をのぞかせると、それはそれで親は嬉しい。クーラーは掃除を忘れずに(汚い)、最後はさすが私たちが育ててきたからしっかりしていると思わせるのが平和解決です。余談ですが、ここ海外では前の住人がドラッグ中毒者だと、その薬物があらゆるところにこびりつき後の住人に恐ろしい健康被害を出した問題がありました。不眠、鬱、咳、幻覚。そんなことは不動産屋が言うはずはない。お父さんの目や鼻、近所の様子の観察、長年の経験は頼りになりますよ。

投稿日時 - 2016-07-30 09:37:16

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私一人で部屋を見学するより他の方にも見てもらった方がいいということは理解できます。
それでもやはり親についてきてもらうということには抵抗がありますね。
抵抗というより自分自身を戒めるためという意味合いも強いかもしれません。
今まで親から甘やかされ、私自身も甘えてしまったことから、
心では「自分の力で決める」と思いながらも親に全て任せてしまいかねないので・・・
あくまで「ここをしっかり見ておけ」などアドバイス程度にとどめてくれるならこちらとしても受け入れることができるのですが

確かに世間にはほったらかしの親もいることを考えると私は恵まれている方なのかもしれませんね。
そこは親に感謝したいなと思います。
ご助言いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 12:30:35

ANo.5

学生の子供を持つ母親です。

辛口になります。
息子22歳が卒業時に就職が決まらなかった、この時点でご両親には心配な「子供」です。
そんな心配な貴方の就職が決まり、賃貸契約を結ぶのですから親は心配します。

ご両親の年齢を考えると精神年齢が「低い」のではなく、息子を心配するあまりに更年期世代の親たちがヒートアップしたと考えたほうが賢明です。
ご両親二人に同行してもらい、きちんと物件を見てもらい契約を。

夏に物件探しということで貴方に不利な契約に持ち込まれないように、しっかりとご両親立ち合いの元で契約をしてきてくださいね。
例え過保護と思われても、親は心配していきなり息子の一人暮らしの部屋にやってきたりもします。

だからこそ部屋も買い物できる近所の確認も、母親は下見しておきたいものなんだと思ってください。

投稿日時 - 2016-07-30 08:37:29

お礼

回答ありがとうございます。
今回は親に諦めてもらい私一人で不動産屋に行くことになりました。
まあネットを見た感じでは評判の良い不動産屋なので、そんなに心配はしておりませんが
もし不利な契約に持ち込まれてもそれも勉強なのでは?と私は思っています。
失敗から学ぶとも言いますし。
確かに卒業時に就職が決まらなかった私が偉そうに言える立場ではありませんが・・・

何はともあれご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 11:32:25

ANo.4

五十近いおばさんの経験では、不動産屋の言うことを鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。二十歳前から何度も不動産屋と賃貸や売買で関わって思うのは、不動産屋は別に借り手や買い手の味方ではないということです。手数料収入の関係上、少しでも高い物件を動かしたいし、放っていても勝手に動く良い物件より、動きにくいイマイチ~割高物件を動かしたいんです。あと自分の所で預かっている貸し手の物件に借り手をつけたいのが人情でしょうね。
なので、何の知識もない若者ほどカモになりやすい。賃貸なので失敗しても大した被害額ではないけれど、何度も引越しするのは面倒だしムダ使いでしかない。

お父さんがそこを心配しているのか、ただの過保護なのかよくわかりませんが、そんなについて来たいならもう親孝行旅行と思って連れて行けば?と笑ってしまいました。キレたり泣いたり大騒ぎで大変だとは思いますが、これも経験と思って頑張ってください。

投稿日時 - 2016-07-30 04:29:01

お礼

回答ありがとうございます。
本当に部屋探しのことでここまで揉めるのは我が家くらいだと思いますよ(笑)
今回は親が諦めてくれて私一人で行くことになりましたので、社会勉強だと思って頑張ります。
ご助言いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 11:21:47

ANo.3

51歳の既婚お父さんです!


同じ親の立場から
回答すると

その家庭家庭で
状況や子供さんの性格等
それぞれなので
貴方の親が過保護かどうかって
決めつけられないと
思います


ただ今までずっと
親が干渉してきて
いきなり貴方だけに
任せると言う事が
親は心配で
出来ないんじゃないでしょうか

要するに
子離れ出来ていない訳でしょう
その理由が
たぶん親にしたら

貴方が頼りない性格に見えるんだと思いますよ

貴方一人でやらせるのが
不安なんですよ

それだけ
信頼がないんです

だから今回は
仕方ないとして

まずは少しずつ
自分で何でもやる
そして一人でも立派に出来る事を
証明していきましょう

そうすれば少しずつ
親も貴方を信頼し
安心して

子離れしていきますよ!


とりあえずは
親に心配かけないようにね!
(^-^)/

投稿日時 - 2016-07-30 00:55:26

お礼

回答ありがとうございます。
確かに今までは親からかなり甘やかされてきましたし、私自身もそれに甘えてしまっていたので
まあ頼りなく見られているのもうなずけます。
ただこのまま親に甘やかされ続けると自分自身で将来ダメな大人になってしまうと感じており、
だからこそ今回「助けは必要ない」と反抗心を見せてみました。
これが子離れにつながってくれるといいのですが・・・

ご助言いただきましてありがとうございました。
心配はかけないよう頑張ります。

投稿日時 - 2016-07-31 11:11:32

ANo.2

たしかに過保護な親御さんですね。
子供べったりの今風の親とも言えますがね。

それに対して質問者である貴方は、実にハッキリした態度です。既に親の庇護の元から精神的に完全に独立しています。勿論、「ついてきて」などと言う必要もありません。

社会人ともなれば、一から十まで自分の責任ですが、その自覚を貴方は持っています。

たしかに少し鬱陶しい気もしますが、今回だけは、親の希望に沿ったかたちで、やれやれと折れてあげたら如何ですか?

貴方には精神的な余裕があるのですから。

投稿日時 - 2016-07-30 00:28:49

お礼

回答ありがとうございます。
どこの親御さんもそうなんですかね
私の場合は就活の段階で他県には行くな、せめて愛知の中で就職して実家から通えと言われていたので
かなりの過保護だと思います。

今回折れると一人暮らししてからも私に対して気にかけてきそうで怖いんですよね・・・
特に金銭面で援助なんて平気でしてくると思いますし。
それを防ぐためにも、折れずに粘ってみたいと思います。
いろいろとご助言いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2016-07-31 11:01:51

ANo.1

典型的な尾張・三河のご両親ではないでしょうか?
ご両親が他府県のひとであれば単なるレッテルに過ぎませんが,私が愛知に住んでいたときには,息子娘にかかわらずご両親の溺愛ブリは愛知が凄いなって思いました。

正直東京では浮くとは思います。高校生がというのであれば分かりますけどね。
まあ,ただもう仕方が無いことなので自分の希望を通しつつ親を泣かせるのもある程度に抑えて我慢するしかないでしょうね。
ただ今回しっかりと譲れないところはちゃんとしないと,今度は結婚とかその他のことでどえりゃあことになりますので,ここは練習だと思って最終的に譲歩するとしても,おめーがわるいといわれても,がんばって反抗しつつ適度なところで折れてください。

あとは,「なんでそこまで過保護にしたいの?」とか,「子離れをなぜしないのか?」
と,あなたのほうからちょっとどきっとさせるようなことをいってみるのも手です。
お母さんはまたびっくりして泣くと思いますがお父さんは心の中で自分の行動にすこし疑問をもってくれると思います。子供だからと思っている部分にさめた意見の楔をうつことは親の子離れにおいてすごく重要です。

親がついてきてはずかしい。というスタンスではなくて,親がついてきたいといってるので来させていますが,私がすべて話を伺います。もしあなたが店に入って親が先に話し出そうとするのであれば,あなたに問題がある。というぐらい自覚をもって自分主導で歩いて行きましょうね。今はすごく大事なときです。がんばって。

投稿日時 - 2016-07-30 00:20:34

お礼

回答ありがとうございます。
両親は愛知出身ですね。
まあ母親はいろいろ気にかけてくるので溺愛という感じですが、父は溺愛というより私のことを支配していたいように感じます。
それゆえに反抗され自分の思い通りにいかないと今回みたく子供のように拗ねてキレだすので。

結構今回も「お節介だから」「よかれと思ってやってるの?」などそこそこキツイ口調で言いましたけどね・・・
「子離れしろ」だの「過保護にするな」など言ったら、今回泣いた母が今度は自殺しようとするんじゃないか心配でなかなか言えません。
本当に精神的に弱い人なので。

いろいろご助言いただきありがとうございました。
今回の件は結局親が折れて一人で行くことになりましたので、自分の力で頑張ってみたいと思います。

投稿日時 - 2016-07-31 10:49:18

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