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締切り済みの質問

夫の浮気グセが治らず離婚したいです

何かいい方法があれば教えていただきたいです。
結婚2年目、互いに20代の夫婦です。今年子供が生まれました。
夫の浮気グセは元々ありましたが、私はそれを許し続け今に至ります。許す方が悪い!と言われればそれまでですが...なんとか頑張って修復してここまでやってきました。浮気は一度でも許せない人、ちゃんと浮気相手と縁を切って謝ってくれるなら許して再構築できる人、いろいろいるかと思いますが私は後者でした。
しかし今回の浮気は、なんと私と同時期に出会ってお付き合いを今まで続けていたという方から連絡が来て発覚しました。3年間もです。その浮気相手の方も、夫とは連絡があまりこまめに取れなかったりデートも朝早くからホテル、などおかしな点が沢山あって何度も問い詰めたけれどお前だけだよ、仕事が忙しいだけなんだ、と言われてズルズル3年間も経ってしまったそうです。その方はもう夫に対して愛情など一切なく、むしろ私を可哀想と思って味方になってくれました。夫のことが許せない、と、その方も相当怒っています。
私は今まで、3度浮気を許しました。その度にしっかり縁を切ってくれたし、浮気以外は何も非がない、夫として120点の人だったからです。何度裏切られても私も馬鹿なので夫への愛情は完全に覚める事はなかったし、子供が生まれたら絶対しないだろうなと信じてしまったので...。

今回の浮気で1番許せない事は、今まで何度も浮気発覚で私が泣いて怒ってその度にやめさせていたつもりが、ズルズル3年間も同じ人と続いていた事、子供が生まれたのに浮気をやめられなかった事が本当に本当に許せなかったのです。
当然、私は離婚しようと思い家を出て今実家にいます。さんざん離婚したい事を伝えているのですが絶対嫌だと言います。
子供のためにも、俺もお前とじゃないとやっていけないから離婚はしないでくれ、と。
おかしいと思いませんか?
私はもしこのまま夫婦関係を続けるのなら仮面夫婦になる、子供はもういらない、夫婦生活はもちろんしない手も繋がない、子供の前では話すし笑うけれど子供がいない場では口も聞かない、GPSで行動を監視する、などなど夫が窮屈な生活になるよう考えられないような無理な条件を並べてこれでも離婚したくないの?と聞くと、したくない、というんです。
私も、自分ひとりの気持ちとしては今すぐにでも離婚したいのですが子供のことを考えると離婚はだめかなと思っています。経済的にも、子供の成長のためにも。私も夫も片親で育ったため、片親のつらさを人一倍知ってるからです。だけどそんな仮面夫婦を20年間も続けるのはかなり忍耐力がいりますよね、私も夫も。そしてもうすぐお義母さんと同居が始まるんです。お義母さんの前でも仮面夫婦かと思うと私は本当に心と体が休まるところがありません。いずれは子供にも伝わると思います、違和感を感じると思います。それならいっそ離婚したいと思うのですが、男の人の立場からして絶対離婚したくないって思う理由って何かありますでしょうか。
私に本当に愛情があるのならそもそもこんなに浮気をし続けないと思います。なぜここまで私と離婚したくないのかがわかりません。

ちなみに、今回の浮気が発覚する前の話ですが夫婦仲はいいです、ですが夫婦生活はほぼありません、産後だからということもありますが。夫婦というより仲のいい友達のような関係です。専業主婦な為、奥さんというよりお母さんの立場かも知れません、家事はすべて私の担当なので。夫は育児は積極的に手伝ってくれます、普通のいいパパだと思います。

私が思うに、私と離婚したくないのは離婚しない代わりにたくさん厳しい条件を出してきたけれどそのうち許してくれて前のような生活に戻れるだろう、と夫が思っているからではないかと思います。夫からしたら、心を許せる相手(私)がいて、可愛い子供もいる。浮気してもなんだかんだ最終的には許してもらえるし家事や夫の身の回りの世話を全てやってくれる人(私)がいる。だから離婚したくない、離婚すると世間体もかなり気になる(勤め先が大手なので浮気で離婚となると何かしら面倒だと思うんです)だから仮面夫婦でもいいから離婚したくない、だと思います。

もうとっくに私への愛情なんてないと思います、子供への愛情はあるけれど、私の事は家政婦としか思ってないと思います。

離婚した方がいい、しないほうがいい、そういう意見でもいいですし、もし仮面夫婦を続けるとしたらアドバイスとかいただきたいです...
こんな夫婦おかしいですよね、ほんと...

投稿日時 - 2016-08-27 18:33:36

QNo.9221036

困ってます

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回答(13)

ANo.13

こんにちは。

もう、色々な回答は出たし、あなたも意志を固めてるように思います。

でもおばちゃんとして一言。

性的な面でモラルを持て無い人、貫け無い人は駄目です。

それを無くしたら人ではなくけものです。

パートナーができても恋に落ちることはあります。
私もそういうことはありました。

でも、そこでその想い人と男女の関係になってしまったら・・・

私はその想い人はおろか、夫にも、子供達にも正面切って向き合えなくなる。

そう考えて私からは何もアクションを起こしませんでした。

それでよかったと今は心底思っております。

やがてその人の事はすっかり頭から抜けて、
今は夫のことがいとおしいです。

旦那さんは色々な方と浮気をしているんですね。
貴方は子供を産んだ自分は女として見られない。それをさも当然のように思っていらっしゃる。

違いますよ。
夫婦のセックスってそんな下等なものじゃないです。

自分のありのままを受け入れてくれる、スタイルがどうとか関係ない
自分を支えてくれている、感謝している、愛しい。

それを確かめ合うのが夫婦のセックスです。

そう言う事って夫婦として暮らしていけばだれしも自然にわかることです。

旦那さんがそこを分からないのは
幼いからか モラルが低いのか 冷たい人間だからか 甘ったれだからか・・・

いずれにせよ、旦那さんがそういう人であることに関して
あなたになんらかの責任や咎がありますか?

子供の為に本当にいい環境とは何だと思いますか?

投稿日時 - 2016-09-07 21:08:44

お礼

回答ありがとうございました。
夫婦のセックスがどういうものなのか、私たち夫婦にとっては子供を作るだけの行為です。私自身は夫の事が好きで好きで仕方がなかった時は愛情をあげたいし自分も感じたいからそういう行為をしたい、と思っていました。しかし子供をそろそろ考えようかとなってからは本当に子作りのためだけの行為です。夫が何を考えているのかはさっぱりわかりません。性欲はある、他の人としたい、でも私とはしたくない、しても子作りだけの行為。なのに離婚はしたくない。本当に本当に意味がわかりません。とりあえず私は、もうこの人とは絶対したいと思わないし子供ももう産みたくありません。触られるのも正直嫌です。毎日毎日離婚か、このまま頑張るか、考えがぐるぐる巡り頭痛に悩まされています。いっそのこともう1度やらないかとさえ思います。そうしたら離婚できるのに...離婚した方がいいという回答を見れば、本当にそのとおりだな、とも思うし、離婚しないで今のまま、と言われればそれもそうだよな、と思うし...
どちらにせよ、今回のことで分かったことがひとつあります。夫にとって浮気(不倫)は、なんてことない遊びだと。それは私は必ず許すものだと。傷ついているのは私だけだと言うこと。夫はもう既に再構築出来たと思っているでしょう。本当に反省しているのか、全くもう何を考えているのか分かりません。とりあえず、子供がもう少しおおきくなるまでは頑張ります、その後どうするかゆっくり考えていこうと思います...

投稿日時 - 2016-09-08 20:06:10

ANo.12

20代という事とお子さんが出来たと言うこと
旦那さんの職業的な事と相談者さんの身の回りの世話的な内情が多少不明な処は当方の思う節の範疇での回答になりますが。。。
2年という短い間に3度の浮気・・・それでも夫としての評価は120点
それを踏まえると旦那さんは外面もかなり好く、仕事での内外の評価も高そうに思われます。
もちろんお子さんが出来て、子育てをしている。実際に血の繋がりがある自分の子供。
お子さんが大好きで可愛くて仕方がないであろうし、そうでいて欲しいとも思いますけど。
生活面に置いて今の旦那さんの状況を考えると・・・相談者さんが思うほど身の回りの世話を為なくても困らない状況と気持ちでいるんじゃないかなと感じます。
そこまで自由に生活を送れるなら、違う相手にも平気で同じ様な立ち振る舞いをして、ある程度の自分の身の回りは補って貰える可能性が高いからです。(個育て・パパの区分は省く)
そうなると何故!?旦那さんが頑なに離婚を拒むのか?

*ここから先は自分の職業的な事と知人との交流からを元にした個人的な意見です。
旦那さんが〇〇大学卒で大手に入社した場合とみなします。
(1)単純に自分達が母子家庭だから子供にはどんな形でも不憫な想いはさせたくない。
(父親・母親が健在なら仮面夫婦でも全然問題なし)
(2)銀行系・証券系で結婚式を挙げた場合に仲人が上司だった場合・・・現段階では難しいかも知れませんが、旦那さんが支店長クラスのエリートコースだった場合は、離婚した時点で支店長候補から外されます。
と言うことは、離婚した場合はその後どんなに頑張ったとしても支店長まで昇り詰めることは無くなります。
ですので旦那さんが上昇指向の方ですと、断固として己の立場を守るためにも、離婚は拒否するでしょう。
(3)同じく一般的に知名度の高い大手企業でも(設計や技術職を除く)離婚原因が自分の浮気による場合やギャンブル依存の謝金過多の場合などには、同じ傾向が見受けられるようですね。
自己管理能力・自己責任能力無しと判断される材料になるのでしょう。
(4)跡は相談者さんの範疇や他の方のご指摘の様に、今を凌げればその後はなんとかなるだろう的な考え。
この場合結果的に後の分岐点で(2)(3)の己の出世街道に乗った場合には、浮気再発~お子さんがある程度の年齢到達~離婚問題再燃~ご相談者さんが悪者扱いでの離婚成立。
こんなケースも考えられます。

今の段階で嫁姑問題とかが出たときに、旦那さんはご相談者さんを守ってくれる自負は有りますか!?
そう言う点も踏まえて今後を検討された方が好いと思われます。
もしくは離婚する前に別居するなどして、ご相談者さんが完全フリーで実家に戻り、事の顛末を親御さんに報告して(子供は引き取るべきだとか、子供は母親が育てた方が好いとかは、この際抜きにして)まだお子さんが小さいご様子なので、旦那さんに完全に預けて別居してみるのも一案だと思いますよ。
ほんとに子供可愛しならば浮気するまもなく子育てに励むでしょうし、旦那さんも実家に戻り親御さんのもと預けて平気で今と何ら変わらぬ性活を送られるのなら、他の上記の問題に該当する恐れが高くなりますし。
母親である以上・・・ご相談者さんの心中は察するものがあるのですが、離婚を検討する場合にもご自身が引き取るのが大前提になっている様子ですが、今の旦那さんの元に預けて今後のご自身の幸せを1番に考えるのも有りだと思いますよ。
きっとそうすれば旦那さんの人生設計は180度変わることになると思いますし。。。

結婚生活は理想と現実の狭間に大きく揺れ動く問題ですよね。
何が良くて悪いとか、誰が良くて悪いとか、色々双方の意見も問題も有ると思います。
ここまで意見した自分ですら、二人の娘を持ち父子家庭で育てます。
誰かのせいには仕度はないのですが・・・離婚が頭をよぎってからは、疑心暗鬼の毎日との葛藤です。
ご相談者さんの葛藤も何時か誰かに頑張って来たことを褒められたい・自分が選んだ道に後悔はなかったか、そう思う日が来るかも知れません。
でも今のご時世ですから、一度の結婚失敗のレッテルなんかよりも、今後のご相談者さんの毎日に笑顔が多い人生を歩まれることが、結果幸せな人生になると信じたいですね。

投稿日時 - 2016-09-07 04:36:20

お礼

回答ありがとうございます...
なぜ夫が離婚を拒むのか、単純に子供が可愛いからだと思います。結婚式は挙げていませんし、大手企業に務めてますが高卒で入社してますし離婚したからといって何かある訳では無いと思います。上司の方にも同じように不倫が原因で離婚してますがまあまあの立場になってる方もいると以前聞いたことがあります。
夫へ子供を預けるのは絶対に嫌です、私は子供と離れたくないです。とりあえず今は再構築ということで家に戻ってきたのですが、夫の態度は以前と変わらず元通りです...ただ、GPSアプリで今どこにいるのか分かる状態になってますし携帯のロックも私も解除できるようにしました。お義母さんにも今回の事を話し、お義母さんからも謝罪されました。次はもう絶対に離婚ということにして普通に戻った感じですが私の気持ちはもうすでに夫には向いていません、完全に子供のことだけを考えています、愛情はもう無いに等しいですね、ただの同居人と思って生活するのが一番かなと思いました。
(今回の騒動で、再構築するのであればもう子供は作らない性行為も一切しないと伝えてあるのに普通にボディタッチしてきますし会話の中で二人目の子供は~と言う時もあるのでこの人は単純に馬鹿だと思います...この様子だとまた浮気されそうですが...一度話したこと決めたことをすぐ忘れる人のようです。)

投稿日時 - 2016-09-07 12:32:16

ANo.11

再構築して仮面夫婦をしたとして、今後、お姑さんと同居なんですよね?

基本、浮気癖は直らないと個人的には思ってますが、浮気以外で、御主人に対して
猛烈に腹が立つこと、もしくは、お姑さんとのトラブルが起きた時、「ここまで、我慢してるのに
まだ、我慢しないといけないの!?」と思うことが出て来そうな気がしますが、どうでしょう?

うちは、浮気じゃないですが夫親のことで日常的に我慢して来ました。
それが、積り積もると、かなり辛いですよ。

仲の良くない夫婦だと(子供も集団生活をする年齢になると、色々、感じると思いますよ。)
子供が、へんに大人の顔色を伺ったりする子に育たないかな?とか心配ですが。

第一、まだ、お若いですよね。愛してない方と、ずっと一緒に暮らすの、もったいない気が
しますが・・・。

投稿日時 - 2016-09-07 00:52:25

お礼

お礼遅くなりました、本当ですよね、、
お姑さんとはなんとかやっていけそうです、夫が問題です、なんなら私と子供とお姑さんと暮らしたいです...私も子供の事が心配です、仮面夫婦を演じるならもう完璧にしないと、とは言っても何かしら違和感を感じ取るとは思います...子供のことを思って離婚しないのは果たして本当に子供にとっての幸せになるのか...私自身も片親で辛い経験はしたけれど、逆に離婚しないで毎日喧嘩を見せられていたらそれこそ人格がおかしくなっていたかもしれません...どちらにせよ簡単に決められる事ではないですよね。
まだ20代なのにこれから先甘えたり心を許せる人がいないのも...本当に悲しいです。

投稿日時 - 2016-09-08 20:12:16

ANo.10

男女問わず浮気癖と言う泥沼に嵌ったら中々抜け出せないのが
世の常

依然にも夫の浮気で苦しめられたなら妊娠した時に深く考える
べきでしたね
まー、生まれて来てからでは今更とやかく考えてもせんない事
只、貴女のご主人は将来この先も確実に浮気癖が治る事は無い
でしょう
離婚と言う選択は懸命な判断でしょう
尚、どうしてもご主人が離婚に応じない時には家裁に於ける
裁判と言う手も有りますが  其れは貴女次第

又、貴女に泣いて謝っても 其れはご主人の一時凌ぎに過ぎない
と思えます 其れにほだされて許して来た貴女にも責任の一端は
在る事を反省される事ですね 

投稿日時 - 2016-08-28 23:49:21

お礼

私が悪いんです、許す私がすべて悪いんです...

投稿日時 - 2016-09-08 20:13:39

ANo.9

やめられるやめられないの問題じゃなくやる人かやらない人かです。やらない人はやりません。一度やる人は2度も3度もします。

普通は浮気したくてもしないのが普通ですよ。

投稿日時 - 2016-08-28 18:18:01

お礼

本当にその通りですよね...

投稿日時 - 2016-09-08 20:13:10

56歳 男性
貴女は家政婦状態になっていますね
自分は外で女作って良い気持
家に帰ればご飯や洗濯などに困らない
その環境を守りたいだけ
浮気相手にはどうせ離婚しないからと言っていると思います
まずは夫のお母さんに話しをして事実を伝え、離婚の意志がある事を伝えましょ
そしてお近くに無料弁護士がいれば、相談して費用は相手の女に
請求しましょ
貴女はまだ若い
次はもっといい人に巡り会えると良いですね

投稿日時 - 2016-08-28 11:02:56

お礼

夫のお母さんには、今回だけは本当に許してあげて...と言われてしまいました。離婚は今でも考えています、その方が私の気持ちとしてはいいんだろうな、と。でも子供が片親になるのは嫌です、生活も苦しくさせたくないです...素敵な人に巡り会えて再婚できれば1番いいんですけどね...

投稿日時 - 2016-09-08 20:15:54

ANo.7

嫌なら離婚、一緒にいるなら浮気を許すしかありません。やるなと言っても彼はやりますよ

投稿日時 - 2016-08-28 01:47:51

お礼

やはりそうですよね...
浮気をやめられる人はきっと1度目でやめられますよね。

投稿日時 - 2016-08-28 06:27:16

ANo.6

離婚するかしないかの判断基準は、浮気ををするご主人とは絶対にやっていけないと考えるのか、浮気を中止してくれたなら夫婦の再構築はある。と、考えるのかで離婚か再構築かが決まります。

失礼ながらあなたのお書きになっている文書を拝見する限り、ご主人の過去の浮気に対して何らかの浮気防止の対策も講じてこられた様子が窺えません。これでは、浮気をしてもいいよ。と、いっているのと同じです。まるで浮気公認のような奥さんではないか、と思えます。それが、今回相手の女性からの知らせで浮気を知った。それも3年も継続していた。何故、相手の女性はあなたに、ご主人との浮気を知らせたのでしょうか。この女はとても大きな勘違いをしています。それに気がつかないあなたも問題ありなのです。

お書きになっていることから判断すれば、相手の女性はご主人の不誠実さに腹が立ったのでしょう。腹が立ったからといって、浮気相手の妻に、今まで浮気していました。と、言うのは大問題です。ひょっとして3年間続いていた相手とご主人は手を切ろうとされていたのではありませんか。人のいいご主人ですので自分の方から別れを言い出せずに、不誠実な態度を取ることで別れるようになるだろう。と、お考えになったのかも知れません。

浮気をしたご主人が反省すべきであることは誰でも分かります。一方、妻であるあなたが被害者のような意識でいらっしゃると、離婚を選択されても恨み辛みしか残りません。私は男ですが、こう言う夫婦問題の相談は日常受けています。そういう点から考えてみても、ご主人のいけないことは分かっていますが、妻のあなたの対応も問題ありです。どの様に問題ありなのかを言うと先にも申し上げましたが、ご主人の浮気に何の対策も講じなかった責任です。妻としてのです。

浮気が原因で夫婦間に溝が入ったのも、その他のことが原因で夫婦間に溝が入っても、その溝を埋める努力を夫婦がするのが夫婦たる者の責任です。つまり、夫婦が責任を負う家庭に不都合が持ち込まれた場合、夫婦で原因なるものを排除に向かっての行動を起こします。ただし、そういう行動が出来ない場合があります。

そういう場合は、最初に書きましたが、浮気する夫が嫌い。と、言うように「浮気」という行為と「夫」という人を結びつけて考えるから、浮気イコール離婚、などと短絡的に考えてしまうのです。「浮気」という「こと」と「人物」を分けて考えると解決できます。離婚をしたくなければそうすべきです。

夫婦で「浮気」という問題の様々な影響について話し合うのです。家の外で話し合うのです。夫の「浮気」について話し合うのではありません。夫は、横に置いておいて「浮気」そのものを社会化して客観的に夫婦の意見を述べ合うのです。こういうことをやると夫婦共通の認識が新たに生まれ、再構築が計れます。これは、夫の浮気で離婚したくない人に是非お勧めします。

夫婦の年齢立場により、話し合うポイントをアドバイスしています。話し合えないという人には紙に書いてご主人に伝わるようにしておく事をおすすめしています。先に書いたことがキチンと実行できれば必ずと言って良いくらい再構築可能です。妻の浮気の場合は別ですが。

又、別の角度からご主人の浮気問題を捉えた場合を申し上げます。あなたもお聞きになったことがあると思いますが、男が年を取ってからの浮気は直らない。若い内の浮気は直る。と、言われています。このことも言われているとおりの傾向があります。年を取ってから浮気を始めると、男は聞く耳を持たなくなります。更に、男に多少の経済的余裕があったり、名誉なるものを欲しがるタイプの人は、浮気を原因にして一家離散する人もあります。この場合でも浮気をされた奥さんは、刃(ヤイバ)を内輪の人間の夫に向けるから夫婦はだめになります。

配偶者の浮気の解決方法の原則は、配偶者の浮気相手を攻撃することです。これが一番理にかなっています。あとは、如何なるほうほうでするかの問題です。あなた方ご夫婦は離婚しない方がいいです。

投稿日時 - 2016-08-27 21:58:58

お礼

浮気をやめれば再構築の可能性はゼロではないです、ですがそれは子供のことを思って、なので今の段階(今の精神状態)では私はもう夫への愛情はありません。今後また今までどおりの関係に戻るのはかなりの忍耐力がいると思います。
浮気については、私なりにもう二度としないよう携帯チェックしたり夫が1人で出掛けた時は誰と何をしているのか写真を送らせたりしていました。しかし夫が仕事中の時は何も出来ず、結果的に仕事中にLINEやメールをしたりして浮気が継続中だったということです。
今回相手の方が私に教えてくれたのは、相手の方も3年間ずっともやもやしていたからだそうです。付き合ってはいるけれど連絡が途絶えたりLINEの調子悪いからメールにしてくれと言われたり、返事が来ないからどうしたの?と聞くとしばらくしてから携帯の調子悪くて~と言われたり。そんな時に夫のFacebookページを見つけそこに既婚とあり子供がいることも書いてあっていよいよ怪しいと思い夫にその事を聞いたそうです、しかし夫はそれは嘘だ俺ではないと言い張り、本当かどうか確かめるために私に連絡を取ってきました。浮気相手の方も、そういう曖昧な関係を辞めたかったようです。
浮気をしたらどうなるのか、について、私と夫の考えがだいぶ違うと思います。夫にとっての浮気はたいしたことない、何度しようが私に許してもらえる程度の事だと思ってると思います。確かに私は何度か許しその度に再構築してきました、しかし今回はもう本当にどうしていいかわかりませんでした。本当に夫には反省してもらわないと困るしもう二度としないように携帯を使えなくするくらいのことをしなくてはやめられないのではとも思っています。
浮気が完全になくなり、ちゃんと夫としても父親としても改心してくれるならば、今すぐに離婚とは言わず再構築も考えようかな、と伝えてみます...
ただ、夫への愛情は今は一ミリもありません、この状態で再構築出来るのかどうか全く自信がありません、自分が惨めでなりません。何度も浮気され女としても見てもらえず家政婦状態のまま一生を終えるのも相当辛いです...

投稿日時 - 2016-08-28 06:26:14

ANo.5

51歳の既婚お父さんです!

浮気癖は一生治りません!

旦那が離婚したくない理由は
まさに貴方が思っている通りだと思います

貴方といるとやはり
居心地がいいんですよ

それが好きと解釈するのか
都合が良いと解釈するのか
貴方が判断する事です

よく考えて欲しいのは
貴方の人生です

たった一度きりの人生ですよ
このままで良いのでしょうか?


離婚して幸せになった方は
たくさんいらっしゃいます


まだお若いし
いくらでもやり直しはききますよ

投稿日時 - 2016-08-27 19:40:27

お礼

ありがとうございます、居心地がいい、多分本当にそれだと思います、それしかないかと。
子供ですね、親と離れたくないと駄々をこねてるような状況だと思います。でも私たち夫婦はもはや夫婦というより友達です、親子に近いかも知れません。
私もまだ20代です、変な意味ではなくそれなりに欲求もあります。私が理想としていた夫婦像は、子供がいても手を繋いだりお帰りのハグをしたりキスができるような本当に仲のいい夫婦が理想でした、夫に抱きしめてもらいたいし恋人のような関係も続けたかった、でもこの浮気のせいでそれはもう今の夫とは出来ません、一生ただ子育てと家事をするだけの人間になってしまうのかと思うとゾッとします...私もまだまだ愛されたい、普通の人間です...再婚して新たな人と幸せになりたいとも思います...

投稿日時 - 2016-08-27 20:48:03

ANo.4

(Q)私が思うに、私と離婚したくないのは離婚しない代わりにたくさん厳しい条件を出してきたけれどそのうち許してくれて前のような生活に戻れるだろう、と夫が思っているからではないかと思います。
(A)その通りだと思います。
そして、実際、その通りになり、今度は、
別の女性と浮気するでしょう。

また、仮面夫婦を続けるというのは、
質問者様が耐えられないと思いますよ。
決めたら、それを意地でもやり遂げる、押し通す
という強い意思の持ち主ならば、このサイトで
このような相談はしないし、最初の浮気が発覚した時点で
離婚していたでしょう。

それに、質問者様は、根本的なところで誤解している。
夫様の浮気のことばかりを問題にしていますが、
根本の問題はそこにあるのではなく、
「質問者様に嘘を言っても良い」と思っていることです。
本気で嘘は言わないと思っているのならば、
浮気はしないでしょうし、浮気を隠すために数々の嘘を
言うはずがありません。
つまり、質問者様に対して、嘘を言うのが当たり前になって
いるということに、気づくべきです。
だから、今回、質問者様が出す条件を受け入れるというのも
嘘だと考えるのが普通なのですよ。
一方、質問者様は、基本的に人を信じる、気が優しい人なの
でしょう。
だから、最初にコメントしたことが起きると申し上げたのです。

だから、慰謝料+扶養手当をたっぷりと取る約束をして、
離婚することをお勧めします。
ついでに言えば、扶養手当を払わない輩も多く、
そのために苦しんでいる人も多いので、
お子様の扶養手当を一時金として、受け取る方法も
検討してください。

投稿日時 - 2016-08-27 19:19:04

お礼

ものすごく的確なことを言われた気がします、本当にその通りです、うちの夫は大嘘つきです、もうしないもうしないが結果3年も続いていていまこうなっているので。

離婚となれば慰謝料や養育費はしっかりもらいます、経済面で子供に不便な思いは絶対させたくないので。
ありがとうございます。よく考えてみます。

投稿日時 - 2016-08-27 19:44:15

ANo.3

浮気に限らず、どんなことでも頭の中で考えることと、それを実行することとは大きく違うように思えますが、実はあまり違わないのです。むしろほかの女性に興味を持たないほうがおかしいと思います。これは肉体的なことだけでなく精神的なことでも言えます。ただ普通の人はいろいろな条件が実行できないようにしているのでしないだけです。実行させないように縛ってみても頭の中はあまり変わりません。また愛情というものにもいろいろな面があります。家政婦としてしかといっても分かりません。最後は感謝することになればそれは愛情の一種です。あまりうまく書けませんが、許すというより子供をしっかり育てることを主眼にして見るほうが結局よいのではと思います。そもそももう少し年をとれば浮気はできなくなるはずです。

投稿日時 - 2016-08-27 19:11:48

お礼

確かに、男の人は皆女性に興味があって当然、(種を残すために)だとは思っています。聞いてみると皆彼女がいても奥さんがいても他の人としたい、なんなら浮気してるよって人はかなりの数います...ですがうちの夫は本当に病気レベルだと思います、一人ならまだしも同時期に多数の人と浮気する人なので...頭がおかしいんです。
私も夫に対して今は愛情が一切ないですが、子育てをしていく上で稼いできてくれる、面倒を見てくれる、父親としてならまだ夫でいいかなと思っている部分もあります。夫婦としては終わりだけれども、ただ単にこの子を育てていくだけの協力者として成人するまでは離婚しない、という手もありだと思います...

投稿日時 - 2016-08-27 19:41:57

ANo.2

これまで許せてきたのですから、離婚なんて言わないで、質問者様もご主人をATMだと思うのは如何でしょう。

投稿日時 - 2016-08-27 18:55:43

お礼

ATM...そうですね、それもいいかも...
経済的には子供ひとりなら私はこれからずっと専業主婦でいられるくらい余裕はあるのでそれもいいかもしれません。

投稿日時 - 2016-08-27 19:18:46

いろいろ意見はあるが、離婚後の生活に困ってしまうのであれば仮面夫婦を続けるしかないってことかな。
夫のご両親はこの事を知っているのかい?
さんざん浮気されまくったのなら、同情してくれそうな気がするがね。

初犯(?)の浮気なら、奥さんがとことん夫の性欲を解消してあげれば解決できることもある。(具体的には手は口でする。高校時代の制服を着て夫を挑発する。膝上25センチの超ミニスカートをはいて夫を挑発する等)
でも今回のは手遅れだ。もはや一種の病気みたいなものと言えばいいか。仮に君が積極的に奉仕(?)したところで夫の浮気癖は直らないはずだ。

離婚後の生計が立てられるなら離婚が一番だ。それができないなら子供が成人するまでは仮面夫婦しかないね。

投稿日時 - 2016-08-27 18:46:19

お礼

彼、片親でお義母さんしかいませんが言うべきか迷っています。でも今回のはさすがに我慢ならないので伝えてみようかなと思ってはいます。

性的な欲求不満だとしたら、私ではもうダメだと思います。うちは私がいつも断られる立場なので。私じゃなく他の人となら出来るんだと思います。マンネリというか、もう私は子供を産んだので女として見れないと思いますし。

あまりにひどいので精神科でも連れていこうかと思うレベルです、もはや病気です、、
離婚はなしで、成人するまで仮面夫婦でいようかな...と思い始めました...

投稿日時 - 2016-08-27 19:03:15

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