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解決済みの質問

家族に犯罪歴があるけど、ママ友が欲しいです。

人に言えず、ずっと悩んできました。
どうか相談にのっていただけたらと思い、投稿させていただきます。

数年前に夫が女性のスカートの中を盗撮しようとし、女性に見つかり、警察に捕まりました。
初犯であること、反省していることから、事情聴取のあと、帰されました。

相手の女性の方は、私と同い年の方でした。どんなにショックでどんなにお怒りだろうかと、本当に申し訳ない気持ちです。
警察や、弁護士に連絡して相手の方に謝罪したい旨を伝えましたが、どちらも「相手の方はきっともう関わりたくないと思っていると思います」という感じで、あまり取りあってもらえませんでした。

その後略式命令が出て、罰金を払いました。

離婚するべきか悩みました。普段通りに生活しながら、誰にも言えず、悩みました。
結果、もうこんなバカなことはしないはずだと、もう一度夫を信じ、このまま継続することを決め、今に至ります。その間、外出中は、被害者女性にどこかで会うかもしれない怖さが常にありましたが、結婚を継続すると決めた以上、今まで通り、一緒に外出し、過ごしています。(不安や疑いがまったく無くなったわけではありませんが…。)

うちには小学生の子供がおり、こんな私でもママ友が欲しいと思うようになりました。自分自身あまり人付き合いが上手くなく、懇意にするママ友はずっとおりませんでした。学校や行事で会ったら話をしたりしますが、連絡を取り合ったりする人はいません。でもやっぱり1人や2人でもいいので、気軽に相談できるママ友がほしいと思うようになりました。

夫が犯罪をおかしたことを隠しながら、母同士で仲良くしようと思うのは、やはり卑怯でしょうか。でも、とても本当のことは言えません。狭い地域なので、もしかしたら知っている人もいるかもしれません。学校行事に夫婦で参加することもあり、普通にしていますが、心の中ではもやもやしてしまいます。

こんな家族の人とは付き合えないでしょうか。夫はその事実がなければ、それ以外では普通の明るい人柄です。子供も父親を必要としているのがよくわかります。

仲良くしてから、その事実を知ったら、やはり距離をおかれるでしょうか。
前科のある人と家族を続け、離婚しない道を選んだのは自分なのに、自分と関わってくれる人がほしいと思ってしまいます。

不快な内容だとは思いますが、みなさまのご意見、気持ちをお聞かせいただけたらと思います。長い上にまとまりのない文章で申し訳ありません。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2016-09-01 11:35:11

QNo.9222954

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

>夫が犯罪をおかしたことを隠しながら~やはり卑怯でしょうか。
ことがことだけに自ら晒しまくる必要はないと思いますが、後から知られたら拒否反応が強くなる人は少なくないと思います。

>こんな家族の人とは付き合えないでしょうか。
自分の立場になって考えてみると現時点ではわかりません。
やはり判断するには見た目とか社会的立場も含めて総合的に判断することになるかと思います。例えば目つきが怪しかったりする人がこういう過去だったりすると強い拒否反応はあるでしょうし。

>前科のある人と家族を続け、離婚しない道を選んだのは自分なのに
自分で決めたものの迷いがあるんですね。
だったらバレる率が低い遠方に転居したり何らかの対応が必要になるのではないでしょうか。
それと一番大事なのはバレて立場が悪くなったときにその状況を受け入れる覚悟です。
但し、お子様がその状況に耐えられるのでしょうか?
一番大事なのはお子様なのでその事を常に考える必要があるのではないかと思います。

投稿日時 - 2016-09-01 11:47:49

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
お返事の内容、すべてごもっともだと思います。どこか遠くに引っ越すことも考えましたが、仕事のことや、親にどう説明するか等考え、(親にはこのことは話していません)、動けずに今に至ります。
そしてこのことが知れても、今の状態で生活できるか…それも常々考えております。回答者さまのおっしゃる通り、子供が一番大事です。子供に迷惑がかかることだけはさせたくないと思っています。
こんな内容の質問に丁寧におこたえいただき、ありがとうございます。

投稿日時 - 2016-09-01 13:28:21

ANo.1

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回答(13)

ANo.13

こんばんは(^ ^)


いろいろ精神的にシンドイですよね…


あなたが罪を犯したのではないので、そこは切り離して考えたらどうですか?


もし、私があなたの近くにいたらきっとお友達になりたいと思ったはずですよ‼︎



旦那は旦那、自分は自分


旦那が罪を犯して、あなたとは関わりたくないと思うような人は所詮その程度です。

子育てって、やっぱり一人でもいいから信頼できるママ友一人だけでもいた方がいいと思います。


頑張って‼︎

投稿日時 - 2016-09-03 20:03:27

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
ここで相談させていただき、夫のしたことと自分は別と考えるということが、少しずつ思えるようになってきました。
寄り添った、やさしいお言葉をかけていただき、本当にうれしいです。
がんばります!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-03 23:22:53

ANo.12

誰が一番気にしているかって思うとそれはあなたです。
前科前科って書かれていますけど、略式命令でしょう公務員試験も受かれば採用ですよ。
受験資格(年齢など)があてはまればなんですけどね。
交通事故の罰金と同じに思いなさい。

気にしないって言ったって今のあなたの状態では無理なのでしょうね。
時間が解決するって言ったって今が地獄の様なものだからダメなのでしょう。
子供さんもいると言う事ですが、以心伝心であなたの気持ちは
ご主人や子供さんにも伝わります。
幾らご主人がやり直そうとしても、あなたの様なネガティブな考えでは
ご主人のやる気を損ねるような気がします。ご主人にも重い十字架をいつまでも
押し付けているつもりですか?

所詮盗撮未遂でしょう。世間にわかる筈もないでしょうけども
おびえて生きていくって結構疲れるでしょう。

今の環境がだめなら一度実家に帰って遠くからあなたの家庭を見てみてはいかがですか?
気分転換も時には必要です。

投稿日時 - 2016-09-03 00:16:52

補足

お返事いただき、ありがとうございます。
回答者さまのおっしゃる通り、自分が一番気にして、引きずっています。
「交通事故の罰金と同じ」「所詮盗撮未遂」むしろ夫の方がたぶんそんな感じで思っているように思います。
でも、後ろ向きに考えても、うまくいかないんだと心に強く念じ、出来るだけ笑顔で、気分転換もしながら、生きていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-03 16:48:56

お礼

※御礼コメントを、間違って、補足コメントにしてしまいました。
大変失礼いたしました。
再度御礼申し上げます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-03 16:51:06

ANo.11

私ならば、子どもに傷をつけないために、このことは誰にも言いません。

ご主人の人格(行為)とあなたの人格は別物ですから分けて考え、ママ友が欲しい気持ちにブレーキをかける必要はないと思います。
しかし、どんなに気心が知れようとも、やはりママ友には言わないことです。正面きって、誰も何にも言わないけれど、あることないことささやく人はいるものです。後々、傷つくのはお子さんです。

盗撮はご主人も気づかない、自身の闇の部分かもしれません。
あなたは、過去を持ち出さずに努力されています。

私ならば、自分と子どもだけで生活できるように、手だてだけは考えておきます。
何かあった場合、子どもが深く傷つきます。
夫婦は別れれば他人ですが、子どもはいつまでも親子です。

投稿日時 - 2016-09-02 11:19:37

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
自分の心の重荷を下ろすことだけ考えず、その先の子供への影響を考えるべきですね…。夫が単独でしでかした事とはいえ、夫婦である以上自分も一緒に責任を負うべきという考えでおり、なかなか切り離して考えることができませんでした。
回答者さまのおっしゃる、「自分と子どもだけで生活できるよう」私もそのことを考えておこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-02 13:40:57

ANo.10

夫が盗撮ぐらいなんですか。
もっとしっかりしなさい!!
貴方はは母親です。
貴方の気持ちは子供に伝わります。

「盗撮がなんだ!! 私がしたことではない!! 今日も〇〇ちゃんのために明るく強く前向きに生きるぞ!!」
と、毎日鏡の前で叫んでください。
がんばれ!

おこった事は仕方ないの。
自分を苦しめる考え方にならないようにしながら、都合の悪いことは忘れて生きて行きましょう。
そうしてたら、ママ友も自然とできますよ。
お子さんの仲良しさんのママと話す機会はありませんか?

がんばれ!がんばれ!がんばれ!
負けるな!

投稿日時 - 2016-09-02 07:22:51

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
何度も読み返し、涙がでてきました。
「貴方の気持ちは子供に伝わります。」本当にその通りですね…。
実際に事件のあった頃しばらくは、普段と少し違う私に、子供も違和感を感じていたようでした。
それからも盗撮のことを考えては、不安になったり、夫に対して怒りの感情が出てきたり、そんな不安定な気持ちのとき、子供の勉強や生活態度に対して必要以上に怒ったりしたことも何度もありました。その後自己嫌悪になったりしていました。
がんばれ!負けるな!心に響きます。
がんばります!ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-02 09:51:26

ジジーです。

OKWaveに仲間入りしてから約1年半が経過します。
その間に400回近い回答をさせて頂きました。
回答者の心理には共通する部分が多いと思いますが、今回のご質問は、
これまでに私が拝見した中で最も回答してみたい・・・と感じたご質問の1つです。

まず、あなたの旦那さんに申し上げたいこと。

「やっちゃったね・・・、バカなことをするなよ!!! 
衝動でやっちゃったんだろうが、お前の奥さんや、お子さんが
どんな状態になるのか考えなかったのかよ・・・。
サッカーで言えば、100%レッドカード、つまり即退場、
つまり、今回のケースなら奥さんから即刻三行半を突きつけられて離婚・・・
というケースじゃないか・・・。
にもかかわらず、奥さんは何とか婚姻関係を維持して行く方向でこれまで苦しまれ、
今なお苦しんでおられる・・・、一生をかけてこの罪を被害者の方には勿論のこと、
奥さんとお子さんに償うんだぞ・・・」

と。

そういう中で、あなたはこれまでよく耐えてこられましたね。
さぞかし、お辛い数年間であったろうとお察しします。

今後のことですが、時間の経過とともに徐々に風化はしていくでしょう。しかし、
「未来永劫、あなたの周辺におられる方でこの事実を知る人は現れない・・・」
という保証はありませんので、少しだけ覚悟しておいた方がよいかもしれません・・・。
今後も引きずって気にする・・・ということではなく、とっさの事態にうろたえないために、
予めどう反応するか・・・の心構えをしておくという意味で申し上げました。

万一、この事実を知る人が現れた場合、その方がどのように受け止めるか・・・ですが、
多くの方は、あなたやあなたのお子さんに対して同情心を抱かれると思います。
いや、そう信じたいです。
ただ、その同情心と、あなたやあなたのお子さんに対して実際にとる態度は、
人によって微妙に変わってくるでしょう。

私でしたら、
「あなたやあなたのお子さんには何ら罪はないのだから・・・」
と考え、これまでとまったく同様に、いやひょっとすると、
同情心が加味されて接することになるかもしれません。
却ってそれは迷惑でしょうが・・・。

あなたの旦那さんに対しても、ほとんど変わりなく接すると思います。
ただし、自分のしでかした罪を反省していることを前提としますが・・・。

しかし、世間には
「家族全体にレッテルを張って、そのレッテルを将来にわたって張り替えようとしない」
バカな人間がいることも事実なので、そういう意味では「引っ越し」という選択肢が考えられます。
しかし、前の回答者の方へのお礼欄で、その選択肢は考えておられない・・・ということですね。

次に、ママ友の件ですが、

>夫が犯罪をおかしたことを隠しながら、母同士で仲良くしようと思うのは、やはり卑怯でしょうか。
>とても本当のことは言えません。

とのことですが、何ら卑怯なことではありません。本当のことなど、何ら言う必要はありません。
知らんぷりしていればよいのです。そもそも、

「仲良くするためには、個人の秘密を告白しなければならない・・・」

といったルールなどありません。
もし、ママ友になりたいと思っておられる方がそのような考え方をするお方なら、
むしろ、そのような方とママ友になるのは回避するべきです。

「すべての人間は、誰にも明かさない秘密を多かれ少なかれ抱えて生きています。」

私も例外ではありません。

万一、ママ友になられた方が、あなたの旦那さんに関する過去の事実を知って、
態度が冷たくなるようなことがあれば、その方はあなたのママ友に値しない方です。
即刻、ママ友関係を解消しましょう。


最後に、ご質問の随所に、あなたの素晴らしいお人柄を垣間見ることができました。
さような方を配偶者にされたあなたの旦那さんは、なんてお幸せな方であろう・・・
と感じました。
これからのあなたの人生に幸せを願わずにはいられません。

今回のご投稿、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-02 04:40:51

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
とても親身になってお答えいただき、涙が止まりません。
月日が経っても、事実は消えないし、相手があってのことであり、絶対に知られない保証はないということは、私も考えております。その時は、第一に子供のことを優先に、行動しようと思っています。
回答者さまは、私の人柄を褒めてくださいましたが、結局私は人にどう思われるか、とても怖がっている人間です。事実が知れた時、自分を見る目が変わるんじゃないかと。要は周りの人に対して、疑いの気持ちを持っている、臆病で失礼な人間です。そのくせ友達が欲しいと言っている、どっちつかずです。
でも、回答者さまのあたたかい励ましとご助言に、とても感謝いたします。
自分を認めてくれる人がきっといること、自分を卑下しすぎない、卑屈にならないよう、生きたいと思います。
「これからのあなたの人生に幸せを願わずにはいられません。
今回のご投稿、本当にありがとうございました。」
こちらこそ、あたかかいお返事を、ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-02 10:25:59

回答の方針はプロフィールにまとめておいたのでご覧頂きたい。
今回の相談は厳しい回答をする対象の(4)に該当するかな。

小学生のお子さんがいるってことは夫の年齢も若くて30代前半ってところか。ちょっと「若気の至り」では語れないよなあ。(もちろん50代だったら、もっと情けないってことになるのだがな)

君自身は渋々受け入れているようだ。でも他人は他人の考えで動く。かなりリスクは高いね。薬物や性犯罪は軽微(?)なものであっても一発NGだからね。他人に知られたら最後、そこに住めないと思う。

君はまだいいがお子さんがいじめの格好の的になってしまうほうがもっとリスクが高いよ。

今後どうしましょうかって質問ではないから、回答はここまでにしておく。

投稿日時 - 2016-09-01 22:25:09

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
家族を持つ大人が理性に負けて、犯罪をおかしたことに情けない思いです。
回答者さまのおっしゃる通り、守るべき立場の親が、親のせいで子どもに辛い思いをさせてしまうことになるかも知れません。
それも常に考えております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-01 23:01:58

ANo.7

1 言う必要はありません。

2 後日そのことを知って離れる人は,それだけの人です。

3 人間は過ちを犯す者です。
  改めれば良いのです。過去の過ちをいう必要はありません。

4 当事者でもないのに,後日それを知って,言い募り悪くいう人であれば,
  付き合う必要はありません。

  

投稿日時 - 2016-09-01 17:34:39

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
「事実を知って離れる人は、それだけの人」そうですね…。きっと本当に自分に必要な人は、人によって違うのだと思いました。
自分にも、そんな人がいてくれると信じたいです。
率直なお返事に、強さを分けていただいた気持ちです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-01 22:20:17

ANo.6

そんなあなたの旦那の事なんか誰にも言わなきゃわからないわけだし、過去にはみんな人には言えないことなどたくさんあります。わざわざ人に言う事ではないので気にしないで付き合いましょう。ストーカーって言っても別に殺人をしたわけじゃないしストーカーもどきな事をしても警察に捕まってない人もいます。男女の恋愛関係で別れた彼にストーカーされたり、もちろん度合いがあるでしょうが人それぞれその度合いも違います。くだらないことを気にせず言わなきゃわからないんだからあなたらしく生きましょう。

投稿日時 - 2016-09-01 14:19:52

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
力強いお言葉が、心強く響きます。
シングルで生きる勇気もなく、今の生活に不安を抱えているどっちつかずな私ですが、回答者さまのようにおっしゃってくださる方もいらっしゃると思い、
もっと堂々としようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-01 14:44:29

ANo.5

ご主人の盗撮という犯罪よりも、あなたの心の中に生き続けているご主人を犯罪者とする意識が、あなたの現実の生活を侵犯していることに気づくべきです。現実の問題としては、ご近所の方々は、ご主人が盗撮で警察に調べられたなんて知りません。分かりません。罰金刑という軽微な刑ですので分かる方が不自然です。もし分かれば警察組織として問題有りなのです。

問題は、数年前のご主人の盗撮をご近所の人が知っているかも知れない。と、いう心の眼でご近所の人をあなたが見ていることです。こういう事をする(その様な気持ちでいる)と、相手の顔色が何かの弾みで、というよりも相手の都合であなたの方を向いたとき変な顔を偶然にした場合、あなたは自分たちを軽蔑している顔では無いだろうか。夫の盗撮のことを知っているので、あぁゆう顔をしたのだ。普段はしないのに。キッと夫を避けているのだ。と、言うように相手の顔色は、ご自分の表情・姿を物語っている事に気づくべきです。

つまり、ご近所の人とかお友達があなた方夫婦の顔を見て、避けようが何しようがそれはご主人の盗撮とは関係の無い何かがあったのだ。と、言う現実の事実について分かるべきです。ご主人の盗撮を心の眼で観るようになると、不都合な事のすべてが盗撮に結びついてしまいます。

そして、現実で無いことを、そうに決まっている。と、いう自己意識で物事を観、判断してしまいます。これを現実を侵犯する。と、言います。現実原則でもの事をみて判断するようにしましょう。キッチリした性格のあなたです。自己意識の非現実に引き込まれないようにして下さい。

投稿日時 - 2016-09-01 13:10:10

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
お返事を読ませていただき、私の心の弱い部分の核心を突かれたと思いました。私はよく被害妄想が強いと言われます。そして、夫を犯罪者として見ていることも事実です。そういう気持ちがあると、ないとでは夫に対する接し方も変わると思います。それは周りの人に対しても同じことが言えるのですね。
自分の思い込みだけで物事を判断しないよう、気をつけていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-01 13:59:08

ANo.4

例えば酒に酔って飲み屋で相手を殴って、飲み屋が警察を呼んで一晩留置された。これも犯罪ですね。この程度よくある話しです。ただ盗撮とかいうのは結局受け取り方の問題だと思います。犯罪とかいうのではなくオタクの旦那はスケベなんだという恥ずかしい思いですね。これを相手がどこまで許せるのかというより、気にしないかでしょう。
若い俳優が女性を強姦して話題になっていますが、これもイメージの問題が大きいかと思います。要するに犯罪を犯し、それを認めて罪に服したとしても、その後同じ仕事はできないという事になります。重い軽いではなくスケベな人という看板を張られてるわけですから。これがAV男優が同じ罪を犯してもそれほどその後の生活に変化無いと思いますが、一般の人は違うということ。逆にそういう事におおらかな人もいるってことです。
要するに選べば聞いてくれる人はいるでしょうって意味です。というか自分も平気ですけどねこの程度なら。家族が殺人犯とかならちょっと嫌ですけど。

投稿日時 - 2016-09-01 12:23:26

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
回答者さまのおっしゃる通り、犯罪にもいろいろある中、性犯罪というのが、非常に情けなく、恥ずかしい思いです。性犯罪と聞くと、特に女性は生理的に受け入れられない方が多いと思います。そんなことをしでかした人と夫婦を続けている自分も、気持ち悪いと思われるのではないかという思いです。
回答者さまのように、気にしないと言ってくださる方ばかりだと、私も気持ちが少し楽になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-01 13:49:46

初犯再犯は、誰にも関係無い事ですが、本人や家族にはとても重い十字架に成ります。友達には隠さず話す。それで離れる人は其れまでの人です。この先を如何に生きるかが人生の分かれ道に成ります。

投稿日時 - 2016-09-01 11:52:03

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
隠すということは、結局自分の保身のためです。実際、結婚の際にいろいろ支援してくれた親に、隠していることが心苦しいです。他の子のお母さんたちと一緒にいるときも、自分のこと知ったらどんな風に思われるんだろうと思っています。正直、話す勇気が今ありません…。「この先を如何に生きるかが人生の分かれ道」この言葉を頭に入れて、考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-01 13:42:21

ANo.2

自分から話したりしない限り、近所の人はわからないでしょう。知っているかもしれないなどと考えるとそこに住み続けるのも困難になります。

ほとんどの人は交通違反程度で警察のお世話になったことはあるはずです。そんなことは忘れて明るく振舞っていれば気にならない日が来ます。

投稿日時 - 2016-09-01 11:48:02

お礼

お返事いただき、ありがとうございます。
確かに、気にしてばかりいても仕方ないとも思います。月日がたつにつれ、時間が気持ちを癒してくれていると思います。でも、内容が内容だけに、やはり考えてしまいます。でも、前向きに考えれるお答え、うれしいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2016-09-01 13:35:36

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