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締切り済みの質問

浮気している夫の海外赴任についていくべきですか?

夫32歳 私29歳 子供6ヶ月です。

夫は元々海外志向が強く、いつかは海外赴任をしたいと以前から口にしていました。
逆に私は人付き合いの苦手な性格で海外にも全く興味がなく、まして幼児を連れて言葉の通じない異国の地で暮らすことが不安で仕方なかったのですが夫は家族にはついてきてほしいという考えでした。

希望を出せば海外赴任が決まるという状況になり、やっと腹をくくり、人生の中の数年間くらい夫の夢のために頑張ろう。なんとかなる!という気持ちになったところでした。

そんな矢先軽い気持ちで夫の携帯を見てしまいました。そこには最近の地方出張のときに出会ったらしい女性とのLINEのやりとりがあり、「早く会いたいな。」「〇〇ちゃんに会えるから出張が楽しみ!」と楽しそうな会話がずらり。「今度いつがあいてる?」と積極的に夫から誘っていました。
いつも仕事に一生懸命で真面目な夫を信じきっていたのでショックでその日は眠れませんでした。

夫への信頼が消え、やっと一緒に海外に行こうと決意した気持ちも崩れ、そんなことをしている夫のためにやっぱりついていきたくない。と思うようになってしまいました。
勝手に携帯を見た自分が悪いのだから見なかったことにしよう、と何度も思いましたが悲しい、悔しい、色んな気持ちがどうにもなりません。

皆さまだったらどうしますか?
携帯を見たことを話し、問い詰めますか?
また、海外赴任にはついていきますか?
どうかご回答お願いします。

投稿日時 - 2016-09-01 21:07:27

QNo.9223188

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回答(10)

ANo.10

あのさぁ、この場合海外について行くかどうかじゃなくて、結婚続けるかどうかじゃないの?

投稿日時 - 2016-09-21 15:18:27

回答の方針については、プロフィールにまとめておいたので、ご覧頂きたい。
今回の相談は、厳しい回答をする理由(5)に該当する。

そもそも夫とはいえ他人の携帯を覗き見ることは違法行為だ。刑法では裁けないが、民法709条に抵触するんだよ。覚えておくんだね。
問い詰める権利はない。それよりも違法行為(携帯を覗き見た)をしたことを謝ることが必要だ。
夫への信頼が消え・・とあっても、君が見たことを言えば、君以上に夫からの信頼を失うぞ。
それで夫が単身赴任で海外へ・・・・・・・そのまま離婚になるんじゃないのか?それでいいのかい?

いま夫について行かなくて、いつ夫との絆を強めるんだろう?(これが結婚10年目の夫婦なら、単身赴任したとしても夫婦の絆が薄くなることはないがな)

女性には保守的で海外に住もうなんてとんでもないって人は確かにいる。それ自体は否定はしない。しかし、夫が海外志向だってことは結婚前に分かっていたはず。その価値観を摺り寄せることがお互いにできないまま結婚したことが間違いだったってことにならんようにな。

投稿日時 - 2016-09-03 01:12:27

ANo.8

するべき事は、軽い気持ちで夫の携帯を見てしまった事を告げて、
まずは、その行為については、キチンと謝罪する事。
その上、見てしまった内容について悩んでいる事も告げる。
 正直、海外赴任についていく事に前向きになるまで、
相談者さんは、相当な葛藤を乗り越え、夫への信頼感のみに頼った決断だったという事、
その矢先の今回の内容だったので、自分の中にあった夫に対する信頼感が
大きく揺らいでしまい、今は、何も考えられない状態にあると告げた上で、
夫をこの先、本当に信頼してついていっても大丈夫なのか、
それとも、海外についてきてくれるのであれば、他の女性でも構わないと考えていたのか、
と淡々と、ご主人に聞いてみられてはいかがですか?
 とかく、こういう話は、つい相手の否を、ついせめてしまいがちですが、
相手の否をせめたところで、かえって守りに入られたり、逆切れされたりと、
本来するべき話ができないまま、感情のぶつけ合いで終わってしまいがちです。
後で冷静になって考えてみれば、何一つ建設的な話し合いはされておらず、
結局、同じところを堂々巡りするだけという事にもなりかねません。
もし、浮気であった場合、すでに、ご主人の感情は簡単に揺れる状態にあると考えるべきです。
そもそも、恋愛感情そのものが、大きな感情の起伏を伴っている状態なのですからね。
相談者さんまで、その感情に振り回されてはいけません。
ご主人や愛人が感情的であればあるほど、相談者さんはより冷静である必要があります。

 ご主人には、ご主人なりの言い分があるのかもしれませんので、
まずは、そこもキチンと聞いた上で、
相手の否ではなく、自分の悲しい気持ちを、丁寧にご主人に話しましょう。
今までの事、これからの事、自分がどう考えて今まで共に歩いてきたのかを話した上で、
今回の事で、深く傷ついた事も含めて話し、
今後、夫婦はどうしたいのかを、話し合っていく方がいいです。
冷静に話し合いを重ねていくうちに、ご主人も冷静さを取り戻す場合もあるかと思いますし、
むしろ、感情を暴走させてしまうのであれば、
冷却期間を置くことも考えましょう。
とにかく、「悲しい」「つらい」というごく当たり前の感情は口にしつつも、
一本筋の通った凛とした佇まいを見せる事は、こういう時にも大事です。
夫婦は、鏡です。
相手の姿を見て、もう一方も自分を振り返る事の出来る関係であれば、修復は可能です。
今回は、それを見極める機会と捉えましょう。

 海外では、妻帯者は、何かと夫婦の単位で行事に参加したりするのが一般的ですから、
今の状態は、ご主人にとっても、良くない事態を招いている事は、容易にわかると思います。
ただ、単に自分に都合が良ければいいと考えている場合と、
妻の想いに触れて夫としての在り方について考えている場合とでは、
反応は違ってくると思いますよ。
海外赴任について行くのかは、それを見極めてからでも遅くはないと思います。
 

投稿日時 - 2016-09-03 00:07:12

ANo.7

ラブラブなやり取りや、食事ならクラブの女の子とお客さんのやりとりと同じです。
女の子はお客さんと食事して、そのまま一緒にお店に出勤(同伴出勤)すると給料が上がります。だから「カッコいい」「大好き」などと恋人のようなメールを打って、疑似恋愛に持ち込むのが常套手段です。しかし、お店以外でエッチなんてしてられないので、そこはうまく逃げます。「生理」「風邪をうつす」「今日はお母さんがくる」いろいろ。

まあ、キャバクラやクラブの女の子と食事して、お店に行ってるだけでしょうね。
よくありますよ。

携帯はゴミ箱です。きれいな観光地に行って、わざわざそこにあるゴミ箱に頭突っ込んでくさい汚いと言ってるのは馬鹿です。

もう見ないようにしてください。
意味ないよ。

投稿日時 - 2016-09-02 13:47:20

ANo.6

旦那さんが本当に浮気するならスマホにパスワードロックをかけると思います。
他の回答者さんが言うようにキャバ嬢かもですね。

不安であれば、旦那さんがお風呂に入っている時に旦那さんのスマホから浮気相手っぽい女性のトーク履歴(内容は見ない)を削除し、フレンドからブロックして削除してはどうですか。

旦那さんにスマホ触った?と聞かれても嘘を押し通す。
やましいことだから嫁さんには聞けないでしょうね、自分の手違いやアプリのバグで消えたのかなと思うのではないでしょうか。

浮気相手っぽい女性からするとメッセージを送っても、旦那さんの既読が付かないからブロックされたと分ります。
いきなり縁を切られたとか、浮気が奥さんにバレかもと感じて旦那さんを避けるでしょう。

ブロックしてからの削除はID検索や相手に会わないと復活できないとか敷居が高くなります。
だから浮気相手っぽい女性との連絡手段がLINEだけなら、次回会うことすら難しいことになります。

投稿日時 - 2016-09-02 11:41:01

ANo.5

浮気相手とされる人との会話はこれだけではないと思うのですが
書かれている内容だけだと、
飲み屋のおねえさんの会話でも成立する内容ですよ。

いちいち、店に遊びに来てとは言わないですから。

投稿日時 - 2016-09-02 10:42:38

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、お店の女の子に対して夫が浮かれているだけ…というのもありえなくはないです。というかたとえやましい関係だったとしても、そう言い切られてしまうだろうなと思います。
こうやってモヤモヤと1人で悩むだけなのだから本当に携帯なんて見るものじゃないと心から反省しました…。

投稿日時 - 2016-09-03 16:36:07

ANo.4

ここに書いてあるだけなら、それは浮気なのかはっきりしないですね。
エッチしたことは確実ですか?
スナックの女の子とのやりとりだったら、相手はお客さんを呼ぶためにお世辞いっぱいで、男の方は持てたと勘違いして、うれしくてまた店にのみに行く。そんなパターンなら浮気でも何でもないし。

海外はどこに行かれるのですか。
タイや中国だと単身で行けば絶対に浮気しますよ。
ついていくほうがいいでしょう。
アメリカやヨーロッパなどでしたら、浮気の心配は日本にいるより少ないか同じくらいかですね。
海外もなかなか楽しいところもありますよ。

少なくとも単身赴任はさけるべきですね。一緒に人生を生きる方が良いと思います。

投稿日時 - 2016-09-01 23:11:13

お礼

回答ありがとうございます。
毎日頻繁にラブラブなやりとりをしており、何度も2人で食事をしているようなので確実かなと思いますが決定的な証拠がないと逃げきれてしまいますかね。
やはり単身赴任は避けるべきですか。純粋に海外生活のことだけで悩んでいるときに戻りたいです。携帯なんて見なければ良かった。
子供のことを第一に考えて、一番良い選択が出来ればなと思います。

投稿日時 - 2016-09-02 00:43:31

ANo.3

20年以上夫婦をやっている妻の立場です。

携帯を見たと告白を。
浮気のメールも証拠を取ったと宣言。
まだ海外赴任は希望を出していないのでは?
「離婚して浮気相手と行けば?」と一線引きます。

夫が貴方とお子さんを大事に思うなら、赴任希望を出すことなく言い訳とともに改心するでしょうし離婚でいいと思うなら一人で行くでしょう。

妻としてはついていけませんね。
それを理由に離婚の話し合いをして両家も巻き込んで「夫の浮気を知った妻」として親族会議した上で夫の態度を見極めます。

投稿日時 - 2016-09-01 21:21:40

お礼

回答ありがとうございます。
本当にそんな気持ちです。勝手にその女性と行ってくればと言ってやりたいです。
子供が小さいのもあり離婚になるかもしれないとなると悩んでしまいますが、どういう選択になっても困らぬよう、夫に頼らず自分で生けていける力をつけていきたいと思います。

投稿日時 - 2016-09-01 23:24:51

ANo.2

 
>携帯を見たことを話し、問い詰めますか?
問い詰めればどうなるか考えて行動しましょう、我が家では喧嘩になると思うが私の友人の家庭では笑い話で終る

>海外赴任にはついていきますか?
ご自由にどうぞ、単身赴任なら浮気自由ですね
私は4歳児を連れて家族帯同で赴任しました、単身赴任も沢山います
 

投稿日時 - 2016-09-01 21:19:14

お礼

回答ありがとうございます。
こんなこと初めてなので問い詰めたときにどうなるかまったく予想できなくてこわいです。
一緒にいても浮気するんですから単身赴任になったらやりたい放題ですよね。もうそれでもいいや…いや子どものためにそんな考えではいけない…と色んな考えが巡ってなかなか答えが出ません。

投稿日時 - 2016-09-01 23:12:44

ANo.1

>皆さまだったらどうしますか?

問題は順番に片付けるべきです。

浮気が先か?
赴任問題が先か?

んなもん、浮気だろ。と個人的には思いますがね。

見たもんは仕方ないでしょ。
あったことをなかったことにするのは出来ない。


どうしたいのか?
は、あなたの頭の中にしか答えはありませんので、もう少し突き詰めて考えてみましょう。

うちは簡単なもんですよ。
自分も妻も、浮気即離婚なんで。
即離婚なんで、仮に海外赴任になっても、着いてくどうこうは悩まなくて済みますね。自身と子供の食い扶持ぐらいはなんとかしておく必要はあるでしょうが。(うちは問題なし。

片方片付けてからにしましょうよ。

投稿日時 - 2016-09-01 21:17:04

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。海外についていくことを決心した矢先の浮気発覚だったので混乱して自分でもどうしたら良いのかわからなくなってしまっていました。
ひとつひとつの問題を整理して考えるべきですね。
子供が小さく、即離婚という風には今は考えられないのですがどうなっても大丈夫なよう、自分だけでも生きていける力をつけていきたいと思います。

投稿日時 - 2016-09-01 23:01:34

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