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締切り済みの質問

彼氏にガキだと言われます

彼氏と喧嘩をしましたが、別れるか否かを考えているため投稿させていただきます。


私は専門職をしています。4年間専門学校に行って就職をしました。わたしは以前から専門学校に行くものの仕事に興味ややりがいを感じず、またさらにその上その仕事ができないと専門学校でも職場でも言われ続けてきました。さらに専門職なので勉強をすることがつきものだったのですが、それが本当に苦痛でたまらず嫌々こなす日々でした。正直、もっと自分に合う仕事があるのじゃないか、と思う感情がずっと専門学校のときから現在職場で働いていてもその悩みは消えることはなくループし続けています。
そんな私には当時(専門学校の頃から)から付き合っていた遠距離の彼氏がいました。彼氏は私よりも年上で自分に厳しい人でした。なので、こういった上記のような仕事に対する気持ちを話すと彼氏に「甘えたことを言うな」と言われると思っていたので彼氏には隠していました。(少しは嫌な話をしたりしていましたが、私がここまで嫌がったり悩んだりしていることは知られてませんでした)

そんな私も学生を卒業し、働くことになりました。
あるとき、仕事に対して悩んだ時期がありました。そんなある日彼氏に電話で仕事のささいな悩みの話をしていました。
するとその流れからぽろっと「この道をえらぶべきじゃなかったのかな…」とつい弱音を吐いてしまいました。
それに対し彼氏からは「この道を選んだ自分が悪いんだろ」ときつく言われました。私はなぜかその言葉がすごく胸に突き刺さり悲しい気持ちになりました。
ささいな仕事の話からの愚痴からの成り行きかもしれませんが、今まで学生時代の悩んでいた自分の気持ちがふみねじられたような感じがドッと押しかかったような感じで。悩んでいる状況な上、この仕事を選択したのは自分だから悪のは自分と分かっている上どうしようもない現状に、さらに彼氏からそんな風に言われたからでしょうか。
私はおもわず涙してしまい、そのため数秒黙り込んでしまいました。すると彼氏は「もう寝るね」とあっさり電話を切られました。
私は落ち込んでしまったため電話した日の2日後デートを断わりました。

そこから彼氏と喧嘩状態になり…

数日後話すと、「ただ自分の意見を言っただけ、自分が求めてるような答えを言ってもらえなくて拗ねるのは正直ガキ臭いと思う」と言いました。またそうした日常のたわいない電話でそんなウジウジした話を聞くのが嫌だったみたいです。「後先も考えず電話越しに感情的になるなガキ、そんなにシビアな話だったりそうゆう悩みや大切な話なら会ったときに相談してほしい、電話で感情的になりウジウジされるのは嫌いだ」とのことでした。

やはり私がそんな日常の仕事の悩みから自分の思いが感情的に出てしまい、成り行きでネガティブなことを言ってしまったことが、悪かったのでしょうか…。確かに暗い雰囲気になることはよくないですしそうさせたのは自分なのでせっかくの電話の時間を暗いムードにさせたことは悪いと思います。

みなさん、日頃ささいなことで落ち込んだりされたとき、そのときは彼氏もしくは旦那さんには感情的に暗くなったりして話されることはないですか?暗くなってもその場では気持ちを抑えたり、そのようなネガティブな話をしないように心がけたりされているのでしょうか?

私も嫌なことや悩みを計画的にこのときに話してみよう!と決め彼氏に「相談あるんだけど…」という風にともちこみ話すことができればこんなに怒らせずに済んだのですかね…。
その場の気持ちや感情を抑えられないのはやはりガキですかね(T_T)
本音を言えば彼氏に理解して欲しかった部分もありますが…それはあまり異性に求めてはいけないと思っております…。が、やはり落ち込んでしまうときは落ち込んでしまって…。
どうしても感情が出るときは出てしまいます、正直毎日フルで明るく振る舞うことはできません。

毎回毎回暗い話をされては困るのでそれも心がけてしないでおこうとは思っているのですが今回はこのような状況にさせてしまいました。

長い文章読んでいただきありがとうございました。
こんな私にアドバイスいただけたら嬉しいです。
回答や相談、アドバイスよければお願いいたします。

投稿日時 - 2016-09-17 22:54:36

QNo.9230557

困ってます

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回答(6)

ANo.6

確かに言われ様はそれなりにキツい部分もある。
でも、
ガキだ言って「くれる」彼と、
貴方は今付き合っているとも言えるんだよ。
それはそれで幸せな事。
ガキに対して、
ガキだと伝えて突っぱねる。
そういう対応もあれば・・・
ガキだからこそ、
ガキ「用」の対応を選んであげる
(あ~ヨシヨシ、良い子良い子)
そういう対応もある。
貴方は、
厳しく意見される部分と、
それでも突き放さずに受け止め貰いたい部分。
その両方を彼氏に期待していたんだと思う。
余りに貴方の弱さに寄り添い過ぎても、
貴方は弱さの井戸を掘り進めかねない。
この道を選ぶんじゃ無かった・・・
そんな不安定な捉え方をしている貴方に、
そうかもしれないね?(別の道もあるよ?)
下手に同調してしまうと、
益々貴方は踏んばれなくなる(タイプ)
彼はそう捉えただけなんだよ。
貴方を一番よく知っているから。
貴方は、
彼の前では嫌がったり悩んだり。
過去の進路や学習における苦しさや挫折。
それは隠してきたつもりなんだと思う。
でも、
彼は彼「なり」に分かっている。
貴方の内側に起こっているであろう世界を分かっている。
だからこそ、
敢えて良薬を「苦い」形で貴方に突き付けた。
直ぐに自分の進行形の手足を緩めてしまう、
そんな極論に落とし込むんじゃない!
直ぐに向いている向いていない論に繋げるんじゃない!
ある程度やりがいや張り合いを見い出す「まで」は、
それなりの苦痛や単調な世界もある。
そこで挫けるな。
直ぐに悩む角度で世界を憂うな。
ある意味貴方を知っているからだからこそ、言える事。
貴方にとっての良薬を選んできた彼。
彼が考える良薬とは・・・
下手に貴方に甘く寄り添う事では無くて。
厳しく言い放つ部分は言い放って、
そこから何かを感じて、自らの気付きにして欲しい。
彼氏から言われたから「こそ」、
他の人から言われるよりも響く筈だ、と。
実は、
彼なりの愛情も篭っている。
貴方用の対応を選んでいる時点で、
既に貴方は彼からの愛を受けている。
ただ・・・
その時の貴方は凄く弱っていた。
甘さの方が欲しかった。
弱っている貴方には、
苦い薬よりも甘さを感じる糖衣錠が欲しかった。
悩む自分の事も否定せず。
そういう私の事もまず受け止めて貰って。
その上で、
年上の彼からの有益なアドバイス(叱咤)が欲しかった。
貴方の感覚では、
貴方の悩みには然程寄り添わず、
ただ悩む姿だけを切り取られてガキ扱いされた。
そういう感じなんじゃない?
そう感じた貴方は、
つい貴方は言葉を失ってしまった。
受け止めて貰えなかった(否定された・・・)
その感覚を引きずった貴方は、
二日後のデートさえ断ってしまった。
彼からすれば、
断る貴方の姿は・・・
ただ拗ねて向き合う事を拒んだ。
そんな風に見えたんだよ。
自分が思ったような対応をされないと、
直ぐに卑屈になって下を向くのは本当にガキだ。
彼は、
本当にそう感じたんだと思う。
彼は彼なりの「意図」を持ち、
貴方に対して厳しいアドバイスをした。
彼氏からの厳しい言葉にハッとして、
悩みの井戸を掘り下げる手を休めて貰いたい。
こんな事をしている力があるなら、
明日を悔いの無い日々にする為に使わなきゃ。
今日という日を、
素敵な過去として積み重ねていけるように。
明日の自分の為の「今日」を大切にしていこう。
そっちの方向に、
改めてエネルギーを使える貴方を期待して。
彼の意図を汲めない貴方は、
彼目線からしたら少し幼いのかもしれない。
貴方はどう思う?
彼の厳しさの中に愛を感じられるかどうか?
それはもう貴方の「彼女力」、そして成熟次第だよ。
自分に厳しい彼との交際。
そんな彼氏と付き合っているからこそ、
私も彼氏の厳しさから何かを学び、得ていけてこそ。
そう思える貴方なら・・・
これからも彼と付き合っていける。
得るものは沢山ある。
貴方の弱さや甘さに寄り添って、
良い子良い子を期待する世界を交際(彼氏)に求めるなら、
貴方の彼は貴方にとっては厳し過ぎる。
得る前に、
厳しさの鞭で心がみみずばれになってしまう
そういう事になる。
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの自分自身はどうしたいのか?
貴方なりに丁寧に考えてみて☆

投稿日時 - 2016-09-29 20:53:20

ANo.5

私は彼氏寄りの考えですが、貴女のような考えの人が居るのも知っています。

どっちも悪くないね。
ただ合わないだけ。

この先付き合いを続けても苦しむだけ。解れましょう。

投稿日時 - 2016-09-18 19:44:44

ANo.4

よくある話だと思います。男と女の脳みその構造が違うので、これは何時の時代も変わらないテーマです。男もわかってるんです、女の子が愚痴に対しては自分の意見を言う必要が無く、共感してあげるのが1番良いのを、だって女の子だって言われなくても答えは分かってますから。でも、これが出来るのは恋愛初期段階だけで、長く付き合うとそこまで気を使う事が出来なくなっちゃうんです。あるいは結構歳の離れた彼氏じゃないと出来ません、同世代は無理です。

彼氏に愚痴すら言えないのは辛いと思います。言ってもその度に頭から否定されると言う気すらなくなりますし、冷めますよね。

このまま付き合って結婚とかしちゃったら毎日こんな事の繰り返しですよ?

我慢するより別れた方が良いかもしれません。。

投稿日時 - 2016-09-18 07:38:13

ANo.3

既婚母親です。

このまま彼とはお別れでよいと思います。
貴方は彼が「甘えたことを言うな」と言う人だともともと思っていた、そういう彼の性格だと思っていたはずです。
案の定、彼に弱音を吐いたら彼に「自分が悪い」とばっさり言われた。

想像どおりの彼の反応です。
貴方はそういう人だと思い付き合い、そういう人に弱音を吐いた。
慰めてほしいなら慰めてくれるであろう人と付き合い、その人に弱音を吐きましょう。

お互いに理想の相手像があるのでしょう、それにそぐわないと怒る。
お二人とも似た者同士であり反発しあうタイプです。
迷うなら別れて傍に居てなんでもうんうんと聞いてくれる男性を探しましょう。

投稿日時 - 2016-09-18 07:19:44

ANo.2

一番心許せる相手に、悩みや愚痴を聞いて欲しい。
これは誰だってそう思うことだし、そんなつもりがなくなって、ついしてしまうことです。
それは大人だって同じです。

仕事は慣れや努力も必要ですが、向き・不向きがあるのも事実です。

学校は選択肢を減らすためにあるのではありません。
専門学校を出たからといって、その職に就かねばならないということはありません。

若い頃は沢山の可能性があり、沢山の選択肢があります。
それ故に、すぐに自分に合った仕事に就ける場合もあれば、なかなか自分に合った仕事に就けない場合もあります。
あなたは自分に向かない仕事を一つ知りました。その経験は決して無駄ではありません。
人生の幸・不幸を左右する要素の一つは、自分に合った仕事に就けるか否かです。
「自分の不得手を知る」という経験は、とても大事な事であり、また、これからに活かすことが出来ます。

新たなスタートを模索しましょう。
あなたの人生はまだ始まったばかりです。

投稿日時 - 2016-09-18 00:59:10

回答の方針はプロフィールにまとめてあるのでご覧頂きたい。
今回の相談は厳しい回答の条件の(1)(2)(4)(多すぎるなあ)に該当する。
とはいえ、言いたいことの殆どを彼氏が言ってしまったんで、私は補足程度で済むかもしれない。

君のは相談じゃなく、ただ共感してほしい聞いて欲しいというものだ。アドバイスではなく、「うんうん、そうだねえ。気持ちわかるよ。君は悪くない。彼が全部悪い」と言って欲しいってところかな。
それでもいいのかもしれない。でもな甘やかされたまま仕事をやり続けるのはほぼ無理だな。

彼の言ってることは正論であり、至極当たり前のことなのだ。それができないようではリストラされても文句言えないんだよと暗に心配している。仕事の悩みを言うにしても、「ただ気持ちだけ分かってほしい」じゃなく、「この問題、私はこうしたいんだけど、○○(彼の名前)はどうやったら改善できるかな?」と対処方法を具体的に求める聞き方ををしていれば彼は答えてくれたと思うよ。男というのは共感が得意ではない、具体的な案を提示するものだからね。
女性同士では通用する常識も男相手には通用しないってことを肝に銘じておくことだ。
あと、「優しさ」と「甘やかし」は全く違うものだ。君の求めるものは「甘やかし」。それがダメとまでは断言しないけど、それが目的なら「ねえねえ、愚痴聞いてよ。お・ね・が・い!」とハッキリと意思を色気を添えて伝えれば「しょうがねえなあ。今回(?)だけだぞ」と彼は渋々応じてくれた可能性もある。

カップルってのは傷を舐め合うだけの共依存関係ではダメになってしまうんだ。厳しさをもって成長していくのが本物のカップルになり、やがて夫婦になるんだよ。

投稿日時 - 2016-09-17 23:36:33

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