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締切り済みの質問

別れた元彼に連絡を取ってみたのですが…

学生です。5月頃に別れた元カレがいます。

私から別れ話を3回して、最初2回は嫌だと言ってた彼も、3回目には彼も別れる理由を言って合意で別れましたが、その後もしばらく付き合ってた頃のようなLINEが彼から来てました。部活で活躍した話や、冗談?気味のだる絡み…みたいな感じです。(LINEするな、と言ってもです)

別れて2週間程に私が復縁したい、←(身勝手ですよね)と言ったら「まだ別れて全然時間経ってないよね、君は何も変わってないでしょ?」と言われ、その後喧嘩になって罵り合って終わりました。「嫌いになってくれてよかった。じゃあな」と言われました。ひどい終わり方でした。


そして昨日、私は7月頃事情でLINEを作り変えたのですが、彼に謝りたいと思って彼との共通の知り合いにLINEを教えてもらいました。
その時のLINEの文面がこれです。

私「お久しぶり。 ○○な事情でLINE作り変えたから**に教えてもらいました。」
彼「うん久しぶり」
私「今回LINEしたのは言いたい事があって、それは別れた時に酷い事言ったのを申し訳ないなって思って。 本当にごめんなさい。大人げなかった」
彼「いいよ、気にしてないから。俺も色々言ってしまってごめんね」
私「大丈夫だよありがとう。部活の大会お疲れ様」
彼「うん、ありがとう」

今、私がまだ返信してない状態です。(未読)
ここから、何日かおきにLINEをして少しずつ仲良くなって復縁を目指すか、また放置する期間を置くかどうしたらいいでしょうか?

彼はどうでもいい人には本当にLINE返信しないと昔言ってました。
でも、出会ってすぐやあまり仲良くない人とLINEする時、付き合ってた時のように文末に「笑」を今回全くつけてくれませんでした。

彼と別れた後も色々な男子からお誘いは受けたのですがどうしても彼と比べたり思い出してしまって全くその気になれませんでした。
長文ごめんなさい。回答待っています。

投稿日時 - 2016-09-27 00:04:28

QNo.9234751

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回答(10)

ANo.10

けっこう彼のことを強引に振り回そうとしてしまっていますね。

もしかすると、単に誰かが自分に反応してくれればよく、それは彼でも色々なほかの男子でもよかったりしませんか?もしかすると、人間でなくてネコちゃんをかわいがっていれば案外安心できるような気持ちだったりしませんか?

もしそうであれば、一度1~2ヶ月でいいので恋愛は置いておいて自分なりの暮らしを掘り下げてみるといいのかもしれません。一体、自分の普段の暮らしと恋愛は関係あったのかどうか、どういう風につながっていたのかを冷静にみられるようになると思います。

投稿日時 - 2016-09-27 17:46:47

ANo.9

ん~、浮気や不倫でもそうなんだけど、こういう時、必ず「自分勝手なのは分かってる」「悪いと言う事は分かってる」って言葉が付き物なんだが、実際、何も「分かってない」からそういう事が出来るんだよね。

もう一度、自分の質問文、読み返して見なよ。

君が、彼と「復縁したい」と思ってる時って、必ず「彼と距離を置いている時」なんだよ。
それって、どういう意味か、自分で分かってんのかな。

百歩譲って、いくら自分の方から別れを切り出したとは言え、絶対に復縁を申し出てはいけないと言う事は無いとは思う。

別れてから気付く事、失ったからこそ気付ける事は、恋愛に限らずたくさんあるものだ。

許されるのであれば、もう一度。
許してもらえるなら、せめて、今の自分の気持ちや後悔を相手に伝えたい、と言う気持ちは、別に理解出来ない訳ではない。

でも、その時、なんでまた、罵り合いの喧嘩にまで発展しなくちゃいけなかったんだよ?

彼の、「まだ別れて全然時間経ってないよね、君は何も変わってないでしょ?」って意見は、「傷付けられた立場」からすれば、言って当然、至極、もっともな意見だと思う。

君自身、自分の行動を「身勝手ですよね」って言っているにも関わらず、なんで、またそこで喧嘩しちゃうんだよ。

君は、自分が傷付く事しか見えないのか?自分の痛みにしか考えられないのか?

先に、彼を傷付けたのは君だ。

例え、付き合っている時に、彼から先に傷付けられていたとしても、それは、「別れる」と言う切り札を出すまでの話。
「復縁したい」と申し出た段階で、立場は逆転するもんなんだよ。

だから、君の方から復縁したいと言った以上、彼から何を言われても、君は我慢するのが、君の立場としての「筋」だったんだよ。

どうせ、だってあなたがこうだったから、あなたがこういう事をしたから、だから別れるしかなかったってな感じの言い訳から、罵り合いの喧嘩になったんだろ。

そうでもなけりゃー、その場で喧嘩になんかならねーよ。

色々な男子からお誘いを受けたとは言え、付き合ってもいねーのに、どうやって彼と比べる事が出来るのかよく分からんが、君はもう少し、自分のやっている事、言っている事の整合性を、客観的に考えた方がいい。

投稿日時 - 2016-09-27 16:56:11

ANo.8

応答ができてよあkったですね。
わだかまりはなくなりすっきりしたのではないでしょうか。

彼のことがどうしても気になっちゃいますか?
学生さんということでもう2学期で行事があるか、または、10月から後期の授業になると思います。
1ヶ月くらい恋愛以外のことをもう少しやってみる時間にしてもいいんじゃなかろうかと思いますがいかがでしょうか。

投稿日時 - 2016-09-27 15:44:06

ANo.7

良かったじゃない?
思い切って動いた事で、
貴方にも少し心のお通じがやってきた。
彼からしても、
今更とはいえ既に感情の棘の無い状態で、
貴方から届いた謝罪には素直に向き合えた。
⇒いいよ、(もう)気にしていないから。
それを言うなら、
こっちも色々言ってしまってゴメン。
彼にとっても、
自分から求めた事では無いにせよ、
貴方きっかけで過去の整理(お通じ)を得た。
それは良かったと思っている。
凄くスッキリしている。
お互いにスッキリ出来たからこそ、
またやり直す(新しく積み重ねる)
そんな方向に関係をナビしていけたら・・・
それが片思いの貴方側の考え。
対して彼は、
貴方との関係はもう過去形に出来た。
それを、
急いで現在進行形に戻したくは無い。
それが正直な気持ち。
貴方との交際は、
彼の中では「格闘」に近いものだった。
少し疲れているんだよ。
彼のラインの文末に(笑)が無いのは、
貴方に対してはまだ疲れの名残(余韻)がある証。
過去の格闘はお互い様だと思っているよ?
でも、
一旦お互いに傷つけ合い、
退け合う形で終わった後・・・
彼は凄く自分が疲れている事を感じたんだと思う。
疲れた彼は、
もう疲れたくないと思っている。
今彼の中に、
貴方への思いがあるかどうか?
それは分からない。
それでも、
一度は付き合えた特別な相手。
そういう存在感は今も消えていないんだと思う。
消えてはいないけれど、
向き合うと疲れる(お互いに傷つけ合う)
それが想像出来てしまう貴方は、
再び自発的に向き合いたくなる対象では無い。
疲れの想像の方が先に来るから。
貴方はどう思う?
少しずつ仲を取り戻していく。
それは誠実で且つ大事な目線なんだと思う。
ただ、
それ以上に大事なのは・・・
お互いに「疲れない」関係である事の大切さ。
彼は、
貴方という存在に振り回されてしまった。
別れ話を3度も持ち込まれ、
それに対して2度は嫌だと抗い・・・
その後別れに応じてみたら、
今度は別れたくないと復縁を持ち込んでくる・・・
どちらも「疲れた」エピソードなんだよ。
言い換えれば、
今の成長した(と想定する)貴方に対して、
以前とは違う疲れない貴方を感じて貰えるかどうか?
ハッキリ言えば、
以前のような貴方はもう要らない。
それが彼の本音。
疲れるのはもうコリゴリだから。
彼は、
疲れたくないという自分も大事に、
貴方に対して「防御」の感覚さえ持っている。
(笑)が無いのは、
貴方から自分を守っているから。
疲れないように。
(また貴方のペースに振り回されないように)
そう考えているから。
そう考えている彼に対して、
貴方は疲れない(疲れさせない)存在感。
それを気持ち良く伝え、そして感じて貰えるのか?
以前の彼の言葉があるじゃない?
⇒君は何も変わっていない。
今の彼も、
貴方に対して基本的にはそう思っている。
確かに反省や考察はしているけれど、
貴方という人間の「核」はあまり変わっていない筈。
変わっていないという事は・・・
絡むとまた振り廻される可能性が高い。
それはもうコリゴリ(疲れる、しんどい)
そう考える彼に対して、
貴方はどのように変わった自分を伝えていけるのか?
目先の復縁工作よりも、
貴方自身の変化変革は必要なんだと思う。
今の貴方にはそれが出来ているのか?
ただ彼への思いを再発見しただけでは、
彼から見た疲れる貴方、というイメージは変わらないよ?
それは貴方も考えないと。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な目線も、貴方は忘れずにね☆

投稿日時 - 2016-09-27 14:47:04

補足

回答ありがとうございます。
「彼にとって疲れの原因にならない私」はどんなものなのか考えたいと思います。
私自身彼にワガママな行動を沢山とってしまって自分がされたら嫌に感じるであろうことを考えて抑えたりといったことが欠けていたと思っています。

私の「うん」という返信に対してまた「うん」と彼からも来て、それを既読つけて一度会話を終わりにしました。

来週か再来週に、学校で文化祭があるのですが、彼をクラスの模擬店(食べ物)に気が向いたとき来てね、と言うのはよくないでしょうか。(彼は同じ高校です。こういった誘いは私は友達にもよくしてるのですが、どうでしょうか)
長文ごめんなさい…

投稿日時 - 2016-09-27 18:01:21

ANo.6

おじさんも若いときに質問者さんみたいな子に振り回された経験があるので、あんまり振り回しちゃ可哀想だよと思いますね。
彼は冷静に、「今はもう親しくない人に対して、昔ちょっと仲が良かったからといって馴れ馴れしい態度をするような失礼がないようにしよう」と心がけているのですよ。質問者さんもいくら昔親しかったからといって無礼や非礼が許されるわけではありません。

「昔(付き合う前)のような関係に戻りたい」は不可能ですよ。もしお金を貸した友達とその返済でトラブルになってようやく貸したお金を回収したら、相手が「今後とも変わらぬお付き合いをよろしく」ってしゃあしゃあといってきたらよくその口がいえるなと思いますでしょ?

投稿日時 - 2016-09-27 11:43:51

補足

回答ありがとうございます。
付き合う前のようなクリアーな関係はもう一度こじれた過去があるから無理だと思っています。
なので、今回連絡を取ってから本当に少しずつでも連絡をたまにして、新たに人間関係を築いて、それであわよくば復縁…という感じが理想、というか私はそうしたいです。
これもあまり良くないでしょうか?彼にはもう関わってはいけないでしょうか、

投稿日時 - 2016-09-27 15:41:34

ANo.5

はじめまして(*^^*)

彼氏さんのことがまだ好きなんですね(*^^*)
私も復縁したいと思っていた時期があったので、気持ちはとてもわかります。

前回罵り合って嫌な感じで終わっているなら、今回のLINEが来た時に彼氏さんはすでに、復縁をoimgirl さんが狙っているのではないか、と警戒をしていると思います。
それに対して少し冷たい感じの返信がきているみたいなので、彼氏さんは今はまだ復縁を望んでいないということかなと思います。
なので、今回は復縁には触れず、明るく返信してLINEを終わらせたほうがいいかなあと思います。
また忘れた頃に、全然違う話題でLINEをこちらから送ると重くなくていいかなあと思いますよ(*^^*)

復縁って、よりを戻す、というよりは新しく出会ってまたお互い恋に落ちる、という感じだと私は思います。
なので、また初心に帰って、彼氏さんが好きだった頃のoimgirl さんみたいに明るく重くないやり取りをして、「あ、別れた時より変わったな」と思ってもらえるようにするといいと思います。


彼氏さんが以前復縁を持ちかけた時に「何も変わってないでしょ?」って言ったのは、お互い何も変わらないままじゃ復縁しても同じことを繰り返すだけってことを知ってる証拠です。
なので、ちゃんと前より変わった事が伝わるような行動をとるといいかなあと思います。

復縁は長い目で見ないといけないと思います。今年のクリスマスどころか来年のクリスマスも一緒に過ごせない切なさを味あわなければいけないかもしれません。
他の人に本気になったほうが絶対楽です。
でも、それでもその人が好きなら、好きなうちは全力で追いかけていいと思いますよ。
人の気持ちですから、絶対変わらない、なんてことは絶対ないです。
応援してます(*^^*)
頑張ってください!

投稿日時 - 2016-09-27 10:37:18

ANo.4

彼は女々しく、別れた彼女のことを思い続けるタイプではないみたいです。

どちらかと言えば、別れたいと言われたことは裏切りのような形なので、
人間的に貴方のことはもう信用できないのだと思います。

だから、復縁を断られたのだと思います。
このままだらだら交換していればもしかしたら彼のタイミングで
一時期復縁することもできるかもしれませんが、


根本的にもう修復することは不可能じゃないかと思います。

LINEのアカウントを変えると言うのは大体
人間関係が原因が多いのが一般的です。

その辺も、不審に思っていると思いますよ。

投稿日時 - 2016-09-27 09:22:08

補足

携帯を割ってLINEが初期化したんです。わざと変えたわけではないです。

投稿日時 - 2016-09-27 09:35:45

ANo.3

何がしたいんだろう。
元彼を振り回して楽しいんだろうか。
何回も別れ話をしたし、復縁めいた話もしたということなので、このままたとえ修復できたとしても、壊れたカップの罅は直らないよ。表面上はきれいでも中身は崩れたままだと思う。

形あるものはいつの日にか壊れる。
形がない物も壊れる。

勝手に別れ話をして、
勝手にLine送って
いつもの(笑)がないと凹むっていうのは
ものすごく自己中だなって思った。

彼の対応が変わったのは大人になったからじゃないかな。
うまくスルーしておくというスキルを会得したという状況だと思う。
嫌いな奴でも一応は礼儀としてLINEの返信くらいしても、手間じゃないしなーという。それだけだと思う。

投稿日時 - 2016-09-27 06:59:37

ANo.2

喧嘩別れしてからの復縁の始まりは大体こんか感じでそっけないです。お互い良く知ってる仲だし、でももう別れてるから馴れ馴れしいのも躊躇するし、お互い相手の本心を探り合うような状態が続きます。大体、どちからが最初に言葉が砕けてきて、昔みたいなスムーズな会話に戻ってます、しばらくしたら。お互い良く知ってる間柄なんで、放置とか駆け引きはすっ飛ばして、普通に返せばいーと思います、あまりウザくならない程度に。

投稿日時 - 2016-09-27 00:39:04

ANo.1

こんばんは。

あなたご自身は復縁をお望みですか?

私も昔、別れた彼氏と復縁しましたが
結局うまくいかず、また別れました。

最初に別れたときは、お互いが
まったく連絡をとらないということが出来ず、
だらだらと連絡をとっていたこともあります。

質問者様のお気持ちはわかります。
でも良くないです。
連絡をとろうとしてしまうのは
寂しいし気になるからですよね。

友だちに戻るにしても復縁するにしても
時間が必要だと思います。
恋愛感情があった間柄で友だちに戻るのは
難しいと思いますが…。

とにかく、連絡をとろうとするのはやめましょう。
だらだら連絡をとっていても
楽しさよりむなしさや悲しさのほうが
強く感じませんか?

結局自分たちのためにはならないです。
心を鬼にして、いまは連絡を断ちましょう。
それが今後のお互いのためです。
復縁するにしても冷静になる期間が必要ですよ。

本当に合う相手なら、どのくらい期間が
空いても巡り合うものです。

最初は寂しかったりするかもしれませんが
落ち着けば、他の人のことがよく見えたりするかもしれませんし、
いったん別れたのなら元彼を考える自分をリセットしましょう。

寂しいという感情はいつか落ち着きますよ。
0にするのが難しければ、連絡頻度を少なくしましょう。

投稿日時 - 2016-09-27 00:26:39

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