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締切り済みの質問

彼氏と彼氏のシェアメイトとの距離感は?

よろしくお願いします。

私は23歳のOLで、今年の4月から以前の職場で出会った3つ上の彼とお付き合いしています。
(どちらも退職し今は別の仕事しています。退職理由に恋愛は関係ありません)

私は実家暮らしですが、両親同士も不仲で私自身も余り親といい関係ではありせん。幼少期に家庭内で喧嘩が絶えず、毒親だ、と割り切ってさえいます。

彼氏は都内でルームシェアをしており、わたしは週の半分以上はそちらにとまりにいっています。

伺いたいのは、彼氏のシェアメイトとの距離感についてです。

シェアメイトは男性で、40手前の社交性もあり、おしゃべり好きな物腰の柔らかい方です。彼氏とは5年以上の付き合いで、1年以上2人で暮らしていて、私にも気さくに話しかけてくれますし、たまに3人でご飯を食べたり宅飲みしたりもします。ただ、シェアメイト自身も口には出しませんが、私から見ても、長い付き合いの彼氏から見ても、私のことを女としてみていることはありません。

私もそこに安心しきって、もともと男友達でも女友達でも、パーソナルスペースが近かったり、人と打ち解けてからはよく話すのもあり、そのシェアメイトともよく盛り上がっています。

また、彼氏が朝早くの夕方までの外仕事をしていることもあり、私が自分の仕事がおわって8時ごろに家に行ったら、寝ていることも多く、そこにシェアメイトがいたらお互いのおしゃべり好きもあり、よく話ています。

前置きがながくなってしまいましたが、今朝彼氏の外仕事の時間に合わせて2人で早朝に家を出る際、最近シェアメイトと距離が近すぎる、と言われてしまいました。(ルームシェアしている部屋に、わたしとシェアメイトだけになることはありえません。彼氏が家を出るときは、シェアメイトと2人にならないように私も家を出ます。)

彼氏の言い分は、
シェアメイトとパーソナルスペースがちがすぎる
お互い異性として見てないのはわかるけど、だからといっていい気はしない
特に、自分が寝ている間にシェアメイトと盛り上がっていて、目が覚めたら2人が仲良しそうにしているのが気に入らない
ただ、私だけの問題ではなくもちろんシェアメイトにも配慮の足りなさはあると思う
それに、シェアメイトにばかり気を使うのではなく優先順位の上は彼氏である自分にしてほしい
極端に言えばシェアメイトからどう思われようと気にするまえに、彼氏である自分を悲しませないでほしい

とのことですが、私としては

お互いが会いたいから私も家にいくし、家賃として1日泊まるごとに一定のお金も払っている
(彼氏の部屋にはよく誰かしら泊まりに来ることが昔は多かったのですが、誰に対しても、光熱費食費水道代宿泊費もろもろ混みで、一泊に対して決められたお金を払っています。それもストレスです)
それなのに、会いに行ったら寝てるし、仕事終わりならまだわかりますが、1日オフの日もほとんど寝ています。せっかく会いに行っているのに、余り言うべきではないかもしれませんが、電車代に加えて宿泊費も自費で払って行ってるのに、彼氏は過ごす時間の大半は寝てます。寝るに耐えられず本を読んだりアプリをしたりもしますが、眠気もこず、そこにシェアメイトがいて話をしています。そんなに嫌なら起きる努力はしてくれないの、と思ってしまいます。(長々すみません)

それに彼は長い付き合いもあり、シェアメイトに良くも悪くも素の態度で接します。おしゃべり好きのシェアメイトからしたり邪険に扱われてるように思っているのも明白です。もちろんわたしが話すのが楽しいという自負もありますが、それでも多少なりとも気を遣って話しているのに、そんな風に言われたくない

彼氏だけの家ならまだしも、彼氏と、シェアメイトの家、にお邪魔している立場なのだなら、シェアメイトに気を遣って話したり、愛想よく振る舞うのは当然ではないか

私もの配慮が足りない、シェアメイトの配慮が足りない、と嘆いているけど、何故仮定でも自分にも理由の一端があるのではと推察できないのか

彼氏の都合にあわせ朝4時半からおきて出かけ、好意とはいえお弁当もつくり、時には出社時間まで満喫で時間を潰すまでしてる私に、まして早起きして出社に付き合ってる道中にそんなことを言ってくることさえ無神経と思ってしまう


私の心が狭いのでしょうか
どうすれば上手く付き合っていけるでしょうか
長々とすみません
どうかお知恵をお貸しください( ; ; )

投稿日時 - 2016-09-28 09:08:15

QNo.9235285

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回答(9)

ANo.9

もし現状を変えたいなら・・・
変えるべきは貴方と貴方の実家の距離なんだよ?
貴方は、
実家との距離を出来れば取りたい。
そう思って苦々しく暮らしていた。
そこに、
彼氏という別世界が登場した!
貴方は、
これ好都合とばかり、
彼氏(の世界)に入り浸るようになる。
それによって、
出来れば距離を取りたかった実家と離れる事が出来、
且つ好きな彼氏の近くに居れるから。
貴方には凄くプラスがあるんだよ。
でも・・・
彼目線では貴方の距離の取り方。
⇒週の半分以上彼の傍で(シェアハウスで)
それは少し適量オーバーなんだよ。
半分以下(1、2)なら、
その時点で貴方とルームメイトとの距離感(近さ)
それ自体が限られてくる。
今の状態を生んだのは、
貴方が彼の傍に(彼の住む)環境に居過ぎているから。
最初はそれでも良かった。
最初は彼もそれを許せていた。
でも、
長くいると、
段々「根」が生えてくるんだよ。
貴方は、
週の半分以上入り浸っても、
決してダラダラ根を生やすような感覚では無い。
親しき仲にもメリハリを以って、
私なりに気遣いながら来させてもらっている。
そういう考えであり、感覚なんだと思う。
でもね、
彼から見た貴方の姿は、
段々「余計な根」が生えてきたように見えている。
貴方がどういう感覚でこっちに来ていようが、
彼から見た貴方には「要らない根」が生え始めている。
彼目線で言えば、
彼の心に余計な「イライラの根」が生えてしまっている。
それを変えたいなら、
貴方が彼の住まいに行く頻度を落とすしかない。
週の半分以上は多過ぎる。
お互いに要らない根を「剪定」する時間が必要。
その為には、
毒云々と実家を毛嫌いしないで、
貴方は少し実家で過ごす時間を増やす(元に戻す)
そうすれば、
彼のイライラの根自体に同じ栄養が行かなくなる。
当然根(イライラ)は細く、小さくなる。
貴方の往来頻度自体が減れば、
その分余計なイライラを感じずに済む。
貴方とルームメイトとの関係(距離)にモヤモヤしなくなる。
彼の事を第一に考えるなら、
貴方は意志ある撤退をした方が良い。
行かないという極端な事をしなくても、
今のスタイル(半分以上)を以下には減らす。
4月以前の貴方に戻す。
そうすれば、
彼のイライラは今よりケアされ、
貴方も彼依存の自分にもう少しバランスを見つけていける。
貴方には管理出来ている(と思えている)距離感も、
彼には近く見えてしまうんだよ。
その原因は、
貴方の心の狭さでも無くて、
単純に貴方が入り浸るスタイルを「決めて」しまったから。
決め事では無い以上、
今こうして彼が違和感、ストレスを感じているなら・・・
貴方は自分の巣に戻る。
4月前の貴方に戻る。
彼の為にもね?
それが、
「上手く」付き合っていく為に必要な一歩。
彼との距離(入り浸り度合い)は変えたくない。
週の半分以上はこれからも変わらずに彼の所に行きたい。
でも、
上手く付き合いたいは両立しないよ?
下がる時も必要。
そういう時間(メリハリ)があってこそ、
仮にまた頻度を増やしていくとしても、
そこには以前とは違う空気が生まれるんだからね?
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2016-09-30 17:08:52

ANo.8

失礼ながら申します。
彼の非を責めるよりも、週の半分以上彼の部屋を訪れる相談者様の方が非常識では?

相談者様は、自分の家庭環境が悪いことを理由に彼の家へ訪問することを正当化しているだけでしょう。ある程度、金を払えば問題ないと考えている感じが不愉快です。

『自分が費用を負担して、ルームメイトを異性として見ることも無く、居心地の良い空間』
これは、本来、相談者様自身が費用と時間と責任を負担して見つけるべき場所です。

逆の立場、「ルームメイトの彼女が、週の半分以上もやって来て、やたらに長居する部屋」なら、彼は居心地が良いでしょうか? 

自分の都合と感情で彼の部屋へ居座り、彼の要望も聞かずに逆に文句を言う相談者様。
貴女は、もう少し『大人』になるべきです。

投稿日時 - 2016-09-29 09:36:59

ANo.7

家に居ても家族と上手く関係が築けないと貴方は自覚できています。

家が嫌だからこその彼の部屋に宿泊は逃げです。
彼にはルームメイトという男性がいて、彼はヤキモチを妬いています。
環境を変えましょう。

彼の部屋にはいかない、泊りにも行かない。
ルームメイトとも会わない生活を。

投稿日時 - 2016-09-28 21:08:50

ANo.6

現況の問題点は大まかに言うと彼への宿泊費支払い、彼の同居人との関係この2点なので貴方がシェアハウスに行くのをやめたら解決します。

彼の言い分はおかしいな点も見受けられますが、単純に考えれば嫉妬心をあらわにしているわけですから可愛くもあります。
彼と喧嘩腰にならないように気をつけながら一度相談してみてはいかがですか?

(例)
シェアハウスへは『貴方に会いたくて行っている。』そこで貴方の大切な同居人に対して疎遠な態度をするのは忍びない。そもそも好きでも嫌いでもない人にそっけない態度をとる事は私の性格上難しい。
なので貴方が嫉妬してくれるのは「そこまで大切に思ってもらえているんだ」って気がして嬉しくもあるが、やはり辛いので今後はもうシェアハウスに行くのをやめようかと考えている。
お部屋デートも落ちついていいけど、出来たら二人っきりでもっといろんな所に連れて行って欲しいし、いつか同棲したいな~
なんて可愛いと思いませんか??

貴方から宿泊費を取る彼ならばデート代も折半ってオチがありそうですがそれはいろんなカップルのあり方って事で(汗

投稿日時 - 2016-09-28 13:21:01

ANo.5

心が狭いというよりは、やっぱり同居してない恋人同士が、同居している人の家にあがることは遠慮した方がいいのではないかと思います。恋人同士でも相手が寝ている時間に訪問するというのはよくない気がします。

そのシェアメイトの方も、質問者さまが来てくれたら収入になることもあり愛想よくしてるだけかもしれないです。そうでなければ、あまり入って来られたくないのかも。

投稿日時 - 2016-09-28 12:52:29

うーむ、シェアメイトと顔を合わさないようにするのがいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2016-09-28 10:45:29

ANo.3

客観的な事実を伝えて調整しない限りは解決しないことだと思います。
対策としては彼が起きたら電話してもらって彼氏の家に行くとか、近くの喫茶店などに出てきてもらうようなつきあいかたにすればいいような気がしますがいかがでしょう。

投稿日時 - 2016-09-28 10:31:12

ANo.2

お金を払っているなら、遠慮なんていらないでしょ。

宿泊するのに片付けていけだの、従業員との私語は慎めだの言うホテルがありますか?

それとその宿泊費、シェアメイトと分けてるんでしょうかね?一回シェアメイトに聞いてもいいんじゃないですか。

彼は考え方がかめついんですよ。何事も自分の損にはならないようにしか考えられないんですよ。シェアメイトと楽しくされるのを見て嫉妬するなら、本当は連れ出すなりして自分がもっと楽しくさせてあげればいいだけなのに、相手に要求ばかりして自分は動かない。
お付き合い自体を考え直してもいい相手と思いますよ。

投稿日時 - 2016-09-28 09:49:09

ANo.1

書いてあることをそのまま伝えても理解できないならこの人の前ではシェアメイトに会わない(つまり泊まりに行かない)という方法しか取れませんよ。
寧ろ彼にシェアハウスを出て貰って一人暮らししてもらうか、あなたと同居するか、そんな感じの解決策になるでしょうね。
そうでもなければ別れた方が無難ですよ多分。

最悪のケースを考えるなら実はシェアメイトがおしゃべりに疲れていたり、あまり泊まりに来て欲しくないのを彼氏さんに伝え、彼氏さんが何か手を打とうとそう言いだしたという可能性も無きにしもあらずですが、質問者さんの書き方ではその可能性はないでしょうね。

言って理解できない人とどう折り合うかというのはとても難しい問題だと思います。その場合自分の意地を通すと破局一直線なので、気に食わなくても譲歩するか、相手が解るまで説得するかの違いでしょうが、後者はお互いボロボロになります。
ただ言葉は悪いですけど寝汚い人って居ますよ。うちの親戚がそうなんですけど。起こそうとすると不機嫌で話しにならないし、かといって寝ている間の他人の行動にイチイチ文句つけてくるし(何もやることがなくてテレビをつけたらチャンネルを変えた、飲み物を買いに行ったら勝手に出かけた。声をかけようと起こそうとするとイライラ)一緒に居てもつまらないし不快なので距離を置いています。客が来ているのに放って寝られる人ってつまりはそういう人です。

投稿日時 - 2016-09-28 09:35:09

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