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締切り済みの質問

結婚前提の同棲は必要ですか?

彼氏、私共に30歳です。一年半付き合っています。結婚前提に同棲しようと言われました。私たちはお互い実家暮らしです。以下、私たちの会話です。
私→それってプロポーズ?
彼→プロポーズではない。それはまだできない。まずは同棲して一緒に暮らしてみないと私→じゃあ同棲して無理なら私は捨てられるんだね、逃げ道作っときたいんだね
彼→なんで?結婚前提なのにネガティブになる訳?
私→だってプロポーズはできない訳でしょう!?同棲なんてどれくらいするの?
彼→それはとにかくしてみないと分からない。一ヶ月かもしれないし半年かもしれないし一年かもしれないし…。
私→ちょっと理解できないよ
彼→俺も。
そんな流れになりました。
ちなみに私の兄も姉も実家暮らしでしたが
プロポーズする(される)→お互い挨拶に行く、来る→親も交えて今後を話し合う→入籍&同居でしたので…。
どうもプロポーズも婚約も無しに同棲って私は受け入れられないのですが…。彼と明日の夜、また話し合うのですが正直会いたくないです。

投稿日時 - 2016-10-03 19:47:10

QNo.9237716

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回答(17)

ANo.17

結婚前の同棲には反対です。

彼氏もあなたも30歳ならば、同棲をしてのんびりとしている時間は無いはずです。
それに、同棲は男性側だけが有利です。いつでもセックス出来て、家事もやってもらえる。同棲には法的な拘束力がありませんので、何らかの理由をつければいつだって関係を解消することが出来るのです。女性はとても不利だと思いませんか?その女性側のことを考えられない男性に不信感を抱いても当然です。

ここはあなたが強く出る必要があります。とてもフェアな条件とは思えません。彼氏が同棲したいとさらに駄々をこねてきたら、別れることも視野に入れた方が良いでしょう。彼氏の発言は無責任です。入籍届だけが信じられるものですよ。

投稿日時 - 2016-10-25 16:33:08

ANo.16

「プロポーズをしないけど、結婚前提」って、一体なんなんでしょう?
期間が解らないのではれば「ちっとも結婚前提じゃない」ですよね!!

30歳を超えた人間の考える事じゃありませんよ。お試しの生活をしてみて
彼が気にくわなければキャンセルも、大いにありえる不安な状態なのに
「なぜネガティブに考える?」
なんて言葉を吐けるような、そういうゲスな男の我が侭は理解不能です。
そんないい加減な男は、将来に対するビジョンもないし、思いやりも無い
ですから、さっさと別れて次に行った方が良いですよ。

男から見ても、とるに足りないアホです。質問読んでいて、腹立ちます!

投稿日時 - 2016-10-04 23:24:19

ANo.15

同棲なんてものはお試しですよ
それ彼氏も言ってますが
付き合い長いのに試されなきゃいけないんですか?

って質問者様は思ってらっしゃる

けどねこの場合は悪い意味は無いような気がするんですよ

予測できる事は、まず不安が先に立ってる
実家暮らしだから慣れてない分あらゆる面でね。

で、お互いに衝突する事が既に想定出来てる頭の中に。

最終的に同棲したらいいよ

お試しの中で、質問者様も感情的にならずにお互いを支えつつやったらいい

大体そこで喧嘩でハイさよならがパターンなのよ

お互い我慢ができるかの確認だから
頑張って!

投稿日時 - 2016-10-04 18:57:08

自分を大切にしたいのなら、断るべきです。
同棲について以前より柔軟な考えを持つ人も増えてはいますが、
まだまだ昔ながらの考えを持つ人も多いです。
特に問題は、結婚相手のご家族が伝統的な考えをお持ちの場合。
結婚相手の素性をご家族が調べあげるかもしれません。
前科や目に余る非行、堕胎経験などあってはいけませんからね。
同棲実績も勿論、致命的なマイナスポイントですよ。
人によっては離婚より悪く解釈します。ふしだらだと。
単なる婚前交渉と同棲は意味合いが違います。
結婚という義務に縛られることなく、快楽だけを求めた。
だらしない男とみだらな性交におぼれていたと取られかねないんです。
事実がどうであろうと。
彼氏には、「仮に別れた場合、女は致命的に不利な実績を作ることになる」と
断わることをお勧めします。

投稿日時 - 2016-10-04 16:30:36

ANo.13

40歳の既婚男性です。
同棲をしなければならないということはありませんが、彼氏さんが希望されているのはよく解ります。結婚に対してあなたより真剣に考えているのだなと思いました。ただ、期限は最長でも一年くらいにした方が良いと思います(結婚が前提なのだから期限は区切った方が良いです)。

『私→じゃあ同棲して無理なら私は捨てられるんだね、逃げ道作っときたいんだね』
あなたも彼を捨てることができるのです。つまり、彼はあなたの逃げ道も作っておいてくれるのです。

『プロポーズする(される)→お互い挨拶に行く、来る→親も交えて今後を話し合う→入籍&同居でしたので…。』
お兄さんやお姉さんたちに訊いてみて下さい。相手と一緒に住んでから相手に対する見方が変ったかどうか。普通は変るものです。一緒に住んでみると今まで見えていなかった相手に部分が見えてきます。
今見えている彼を受け入られても、もしかしたら、本当の彼は受け入れられないかもしれません(逆も然り)。彼はそれを心配しているのです。だから、結婚をするために同棲をしてみたいのです。

プロポーズをしてから結婚の間までに同棲でも構いませんが、そうなると止める場合は婚約破棄になりいろいろとややこしくなります。

投稿日時 - 2016-10-04 14:52:24

ANo.12

私はあなたと同じ意見です。
「結婚前提」には何の効果も拘束力もないです。
彼の気持ちも分からなくはないですが、
いまから1年もずるずると同棲をしてようやくプロポーズ、
それから初めて親に挨拶をし、
受け入れられてようやく結婚へのスタートラインに立つわけですから、
彼の想定ルートではやはりあなたの方が圧倒的にリスクが大きいと思います。

彼が同棲してからプロポーズをしたいという理由は、
おそらく
「婚約してからは別れることが不可能」「慰謝料請求の対象になる」等、
駄目だった時に自分に被害が及ぶことを想定してのことだと思います。
そして同棲によって、あなたの家事レベル、生活習慣、金銭感覚の裏付けを取りたい。
そういうことなのではないでしょうか。

つまり彼は自分の見る目に自信がないのです。
「結婚前提」にネガティブ、そしてナーバスになっているのは実は彼の方だと思います。

最低限同棲をする条件としては、プロポーズはないとしても、結婚前提で同棲をしますという親への挨拶だけはしておくこと、同棲期間は彼ではなくあなたが決めることではないでしょうか。

お互いにいい大人ですから、
交際や同棲なんて自分たちだけで決めればいいという考えの人なのかもしれません。
だとしても、嫁入り前のお嬢さんと同棲するということは、
男性としてそのくらいの責任が伴うと言うことです。
同棲をする以上、無傷で返すことはできません。

彼の言い分では、
自分に都合の良い結婚生活が送れるかどうかを確認する場という印象でしかありません。

同棲しなければ婚約をしないというのであれば、別に半同棲でも十分だと思います。
彼が一人暮らしを始めて、そこに平日の夜や週末にあなたが通うだけでも、
今までよりはずっとお互いのことがよく分かるはず。
そして彼自身に自活能力があるかどうかも分かるでしょう。

二人暮らしすることが決まっているのにお金の無駄だと彼は言うかもしれませんが、
二人暮らしを始めてから別れになる方が費用は高くつきます。

私は婚約をしてから3ヶ月と決めて同棲をしましたが、私の荷物は最低限の物しか持ち込まず、その間の生活費は全て主人が払っていました。
同棲はあくまでもお互いの最終確認だと思っていて、
その期間で無理だと分かれば、たとえ入籍直前であっても、結婚は止めようと思っていたし、駄目になったとしても相手に慰謝料など請求する気もありませんでした。
それは彼が取れる責任を全て率先して負ってくれていたからだと思うのです。

どうして結婚前提なのに婚約をしないで同棲がしたいのか、
その理由を彼に詳しく聞いてみたらいいと思います。
万が一の場合のあなたの社会的なリスクやあなたのご両親の気持ちには寄り添わず、
自分の都合や感情優先なだけであれば、
あなたからの譲歩案として彼に期間限定の一人暮らしを勧めたほうがいいかもしれません。
結婚はメリットだけではないということを彼も知ったほうがいいし、
自分のリスクは最大限回避しようとするのに、
彼女のリスクへの備えは最小限なんておかしな話です。

思いやる気持ちがない人と一緒になると、日々のちょっとしたことで傷つけられて、
本当に辛いだけです。
あなたの危機感は間違ってはいないです。

まずはきちんと話し合う必要はありますが、
お互いに相手の幸せを考えて、お二人が納得できる着地点が見つけられますように。

投稿日時 - 2016-10-04 11:04:48

ANo.11

同棲なんてしなくていいと思いますよ。
その必要性がどこにあるのか?
SNSとかその他掲示板などで「入籍まで同棲した方がよい」なんて
洗脳に近い言い方が散見されますけど、
そういうのって人によりけりです。

誰もが実践して効果があるというものではないです。
まあ、彼は一応表向き結婚前提(今の段階ではそのつもりだが)ですけど、
同棲してネガティブなところを再発見でもしたら、結婚解消するつもり
なんだと思います。だから責任ある「プロポーズ」はしないんです。
期限も決めていないし、同棲したところであなたは無駄に歳を重ねるだけに
終わる可能性は高いですね。

彼の意向を否定するのは、ご兄弟姉妹がそうだったからとか、
世間でもこうだとかあるでしょうけど、あなた自身がそれを肯定出来ないのなら
しない方がいい。
たぶん何らかのアラートが心の中で灯っているんでしょう。
そういう感覚・直感は大事にした方がいいです。

彼の最後の「俺も」という返事が、ブラック感満載で笑うに笑えないです。

なんとなく、、彼は「ママゴトの実写版」を経験したいだけなんだと思います。
好きな時間に食事して、好きな時間にセックスして、、気持は分かるんですけどね。
まあそれは入籍して世帯を持てはいくらでも出来ることだし、それまで楽しみに
とっておけばいいと思います。

投稿日時 - 2016-10-04 08:30:53

ANo.10

逆にどうして、ご質問者様は同棲してから結婚ではいけないのでしょうか?
お兄さんお姉さんと順番が違うからですか??
別になんでも兄弟と同じでなくてもいいじゃないですか。

今時結婚前に同棲する人だってたくさんいますよ。
私もそうしましたし、私は絶対にその方がいいと思います。

付き合うのと結婚は全く違います。
一緒に暮らしてみてわかることってたくさんありますよ。

生活リズムや、食の好み、どちらがどれぐらい家事をするか、どれぐらい部屋を綺麗に保つか、何にどれぐらいお金を使うか、どれぐらいお互いの趣味の時間を持つか、どれぐらい会話をするか、どれぐらいの頻度で性行為をするか、どれぐらいの頻度で家族と連絡を取るかなど、本当にただ付き合っているだけでわかっているでしょうか?
そんなの時々泊まってるから大丈夫!と思うかもしれませんが、時々のお泊りと、毎日の暮らしとでは全然違いますよ。

結婚してから、こんなはずじゃなかった…と思うより、絶対に先に同棲して、お互いに試行錯誤しながらも、価値観をすり合わせ、これなら一生一緒に暮らしていけるという実感が持ててから結婚した方がより幸せになれると思います。

(No.1さんは”婚約しないままの同棲カップルでは離婚率が倍になるという統計もあります。”と書かれていますが、どこの統計でしょうか?そういうことを書くのなら、出典を明らかにすべきだと思います。)

ご質問者様は彼氏さんのことを信じているから、結婚後お互いの価値観の違いが見えても乗り越えられると思っているのかもしれませんが、理想と現実は違いますよ。
結婚は一生を左右する問題。慎重に慎重を重ねるべきだと思います。

また、ご質問者様は同棲の必要性を感じないとしても、彼氏さんは同棲を必要と感じているのなら、実際に同棲して彼氏さんの不安がなくなり、100%の自信と期待をもって結婚してほしいと思いませんか?
彼氏さんが同棲を言い出したのは、そんなにネガティブなものではなく、ご質問者様との将来を本当に真剣に考えているからこその発言だと思います。

ただ、彼氏さんの言う無期限の同棲はおススメしません。だらだら同棲しないよう、半年か1年など、初めから期限を決めて同棲すべきだと思います。
また、きちんと結婚後も住める物件を探し、家計も一つにして(結婚前の貯金はそれぞれのもので構いません)、結婚と同じように生活すべきだと思います。
そして、当然避妊はきちんとする。(ゴムだけでは完璧ではありません。ピル+ゴム、基礎体温+ゴム、最低でもオギノ式+ゴムの避妊はしましょう。)

そして、当然同棲前にはお互いの両親に挨拶、できれば両家の顔合わせもした方がいいと思います。

また、ご質問者様に不安があり、結婚前提の同棲と彼氏さんもおっしゃるなら、プロポーズだけは同棲前にしてもらい、婚約状態で同棲すればいいのではないですか?
婚約状態なら、どうしてもダメなら婚約破棄はできますが、婚約破棄は慰謝料も取れますし、「婚約したから同棲する。入籍は同棲してからゆっくり式場を探して、結婚式と一緒にするの。」などと周りにも説明しやすいと思います。

まぁこればっかりは基本彼氏さんの気持ちでしょうが、「本当に同棲したいなら、入籍は同棲して1年後とかでもいいから、同棲前にプロポーズだけはしてほしい。」と言ってしまってもいいと思います。

長くなってしまいましたが、お互いに少しの不安もなく、幸せな結婚ができることを祈っています。

投稿日時 - 2016-10-04 00:21:02

別にどうでも良いと思いますが。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

むしろ、問題なのは質問者さんに、これが理解できているかどうかです。
ここまで分かっているのであれば、
別に出たとこ勝負でも結構なんとかなっちゃいます。
逆に言うと、これが理解できていない様だと何をやっても上手くはいかないです。

それと、親がどうとか言う人もいるようですが、
これはナンセンスです。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決めること。

こと日本と言う国において、「家庭」「親」と名の付くものは、そもそも信用に値しません。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「家庭」「親」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰なのか。

投稿日時 - 2016-10-03 23:03:14

ANo.8

>どうもプロポーズも婚約も無しに同棲って私は受け入れられないのですが…。

私も同感です。
『それはとにかくしてみないと分からない。一ヶ月かもしれないし半年かもしれないし一年かもしれないし…。』
そんなあいまいなことでは受け入れられないのがあたりまえでしょう。
『俺も』ってのがジョークでもマジでも問題ありだと思います。
もしうまくいかなかったらどうするつもりなのか?
彼には二人の関係がここに至っても将来の展望が無いか、
考え方が大変甘いとしか思えません。

双方のご両親に”正式に”挨拶して、承諾を得てからの同棲をお勧めします。
そのさいは生活費など金銭に関わることも
あらかじめお二人で話し合って取り決めておかれたほうがいいと思います。

同棲をする理由を良く考えよう
http://matome.naver.jp/odai/2138271796570919801

結婚前の同棲を考えているカップルへ
http://www.mwed.jp/jyuku/categ2/lecture707/

マリッジブルーではないでしょうけど、彼がまともに話し合ってくれないなら
しばらく時間と距離を置いてみるのがいいかもしれませんね。
ご自分のためにも冷静になって将来のことをじっくりと考えてみてください。

投稿日時 - 2016-10-03 22:25:48

ANo.7

両方の親公認での同棲ならばいいんでは。

私には男女1人ずつの子がいますが、結婚を急がれるよりは半年は同棲して相手を見極めよう、と言ってあります。

投稿日時 - 2016-10-03 21:18:57

この質問はタイトルに書かれた質問ってことでいいんだな?
ならば不要だ。

ここに相談しにくる人は同棲しないと結婚しちゃいけないって価値観の人が多すぎるけど、君はそれに流されてはいけないよ。
価値観が合わない時点で結婚はやめたほうがいいなあ。

投稿日時 - 2016-10-03 21:04:49

ANo.5

あなたの考え方で正解ですよ。
彼に言いくるめられそうになって混乱しているようですが、
同棲でどうころんでも得するのは男、
失敗して傷つくのは女、と相場は決まっています。
彼には同棲はしません、の一点突破でいいですよ。
それでもあれこれ言ってくるようなら
しばらく会わない方が良いです。

投稿日時 - 2016-10-03 20:29:00

(ーωー) 質問者さんに賛成です。

彼の言う、今の条件での同棲は、応じない方が良いと思います。
それで別れるなら別れるで、仕方がないと思います。

3カ月なら3カ月。半年なら半年。
そんな風に予め明確に期限を区切っての同棲ならば
多少の価値はあると思いますが、
彼の言う「わからない(≒無期限)」という同棲には、私は反対です。
無期限とか、わからないという同棲は、動機からしてケジメがなさすぎます。

お互いを理解していない、できないと言うよりも
彼がまるっきり子供なんです。

男性としての感覚しかなくて、恋人である質問者さんというよりは
女性の身体的リミットを全く考慮していない=思いやりがないという事です。
彼は悪気があるわけでもなく、
ただただ、頭の中が子供のままなのでしょう。
彼の幼い精神年齢に、大人の質問者さんが付き合う必要は一切ないでしょう。

次回の話し合いで
彼の理解(というか精神的な成長)が見られたら良いのですが…。
(結婚 or 期限を決めた同棲。期限も1年以内が望ましいでしょう。)

質問者さんが今の時点で、次回の話し合いを拒否した場合は
なんとなく別れの予感がするのですが、
その方向で気持ちが固まれば、それはそれで良いと思います。
仕方がないですからね・・・。

結婚ならまだしも、同棲なんかについて彼の精神的な成長を待っていたら、質問者さんの貴重な時間と機会が無駄に奪われるだけです。
話し合いが決裂したり、話し合い自体に応じたくないと思えば
別れるのも妥当だと思います。

男は別にいいんですよ。
仕事さえあれば何歳でもリミットなんてないですから。
50歳や60歳でも、仕事と人間的な魅力があれば結婚できるでしょう。
でも、出産を考えると女性は違いますからね。
そこがわからない子供のままの男に付き合うのは、状況的に無理じゃないかな・・。

投稿日時 - 2016-10-03 20:16:48

ANo.3

Q、結婚前提の同棲は必要ですか?
A、普通に考えてもありえないことですよ。

Step1: プロポーズ
Step2: 結納
Step3: 結婚式
Step4: 同居開始

これが、常識あるステップ。もちろん、かかるセレモニーに固執するのはダメ。その精神をそれぞれの事情に応じて独自に具体化するのがよいというもの。

ご承知のように結婚は家同士のそれではありません。しかし、己が伴侶を得て社会と如何に繋がっていくのか?その最も身近なテストが双方の親族との関係作り。その辺りに思いを馳せることができない男は社会的市民的な道義と常識とを欠いていると断じざるを得ません。ですから、当然に、安易に同棲を迫る男は「バカ野郎!」と言って娘との交際に断固反対しますよ。

投稿日時 - 2016-10-03 20:03:00

ANo.2

既婚母親です。

私のマンションに「彼」が転がり込む形の「同棲」をしました。
必要か?必要ではないか?はその人たちの都合です。
女性として貴方の気持ちはわかりますので天下の宝刀「私の親」を出すことをお勧めします。

「同棲について私の親が貴方に会っておきたいから、会う日を決めて」と申し出てみてください。
彼が貴方と結婚する気が無く、親にも挨拶する気がないなら「会うつもりはない」と逃げるでしょう。
その場合、彼の考える同棲はあくまで結婚ごっこ、責任は取らなくて良いしどちらの名義でも構わないものでしょう。

貴方の親も知るところとなる「同棲」だと彼の本音がもっと聞けますよ。

投稿日時 - 2016-10-03 20:00:52

ANo.1

昔はその日会った人と結婚するのも普通でしたから同棲はふしだらで無責任なものという流れがありました。

ですが最近は女性が料理出来る人か見たい、家事の能力を量りたい、などという意識からか結婚前の同棲を好む人が増えています。いわゆる「お試し期間」が欲しいという感じですね。

ただ私は同棲の必要性はそこまで感じませんし、婚約しないままの同棲カップルでは離婚率が倍になるという統計もあります。原因は分かりませんが、新鮮みがなくなったりした中で結婚という束縛感が強く出てくる(新婚ならば寧ろ新鮮味のあるうちに乗り切れる)のではと思っています。
「相手がどんな人間か量りたい」というのは結婚というものについては必要な事かも知れませんが、相手がどんな人間でも受け入れるという頭でない限り(これは男女とも双方ですが)結婚しても上手く行かない気がします。
こういうと報告者さんが焦っているだけ、時代にそぐわないという人もいるかと思いますが、実際離婚率という形で出てきますので、私はあまり同棲はおすすめしません。
もし同棲するなら結婚をするのと同じぐらいの家の広さにし、お金の管理も結婚後と同じ様にし、周りにちゃんと言っておく事です。同棲だからと部屋の広さをケチると一人の時間がなくなりかなりストレスが溜まりますし、お金の管理も今できないものが後で出来る訳にはなりません。周りに隠すなんていうのは言語道断かと。

でも逃げ道を作っておきたいというより、一緒に暮らせない人とはやはり結婚生活も上手く行きませんからね。その意味で彼の言う事も理解を示さないと、私が私がとなってしまうのも上手く行きません。
どちらかが我慢したり、納得しないままにするとこの同棲云々の禍根は結婚してからも続いて「ほらやっぱり」と双方なってしまうと思いますよ。

投稿日時 - 2016-10-03 19:59:34

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