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締切り済みの質問

元彼と復縁したいバツイチ子持ち

私は24歳のバツイチ子持ちです、
元旦那と2年間付き合って子を授かり
結婚生活は半年で離婚して一年半です。

相談内容は、
元旦那では無く元彼と復縁したいけど
難しい状況なのでお知恵をお借りさせてください。

これまでの経緯は、
元旦那と付き合って同じバイトを始め
そこで1歳上の元彼とも知り合いました
とても人見知りの方なのですが
すごく真面目で優しく仕事に一生懸命で
その姿に惚れてしまい一年間気になっていました。

元旦那は正反対のタイプで、
結局は元旦那の浮気で振られ別れました
これがチャンスだと思い元彼の連絡先を知ってから猛アプローチしました。

元彼も私が片思いしてた一年間、
ずっと私の事を好きだったみたいで
元彼から告白され付き合う事になりました。

私は初めての彼女という事もあり
何かあれば直ぐに会いに来てくれたり
とても大切にしてくれ幸せでいっぱいな一ヶ月…だったのですが、

元旦那は別れていないと思っていたらしく
私も混乱して選ぶ人を間違えてしまい
それにこれ以上、傷付けてたくないから一度別れるしか頭にはありませんでした。

必死で引き止めてくれた元彼を
振り切った半年後、
元旦那の子を授かり腹をくくりました
どんな相手であろうがこの命は絶対裏切りたないと思い、出産。

結婚生活は、
殆ど一人で過ごす事が多く元旦那の不倫やだらしなさから離婚をして一年半経ちました。


正直、結婚しててもずっと元彼の事が好きで仕方なく申し訳ない気持ちも山々でした。

それから何かのタイミングで
元彼と連絡を取り合える機会があって
「今度飲みにでも行く?」と誘われたので会いました。

二人で楽しく飲んで
懐かしいバイト時代の話などをして
帰り道にいい雰囲気になり元彼に抱きしめられ優しくキスされました。

以降、
連絡にマメだった元彼が
一気に頻度が減りましたがその一年後にまた誘われたので会いました。

その日も優しく手を握られたり
抱きしめられ夜は飲んでホテルに行き
そういう事になりましたが、
ふと疑問に思う事が沢山出てきて混乱してます。

私は元彼が好きだけど
彼からの告白も無ければ、告白してもはぐらかされるというか流されます…

別にこれまで私と付き合ってから
女性関係は全く無く変なことはないのですが、あれだけ真面目でガードの硬かった彼が付き合ってないのに珍しい行動に出たので何を考えてるかわかりません。

ホテルの日からは、
帰ってからも連絡はありませんでした

体の関係も私と付き合ってる時の1回(初めて)と、この日の1回で他の女性とは本当に何も無ければ出会いもないようです。


私はこのままだと復縁も難しいのでしょうか、元彼の気持ちが今どうなっているのか…

元彼には直接ズバズバ聞きましたが
自分の意見は、うーんと曖昧にして言ってくれません。こんな曖昧な人では無かったのですが。

私が偉そうにする立場ではありませんが
沢山ご意見をお聞かせください

投稿日時 - 2016-10-24 13:55:34

QNo.9246963

困ってます

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回答(8)

ANo.8

復縁してっていってみましょう

そして復縁しなければ(流すなら)体関係はもちろん
連絡も取りませんって決めておいて。

多分質問者様は復縁してくれると踏むでしょう。
でも復縁とはなんぞや???
もし3ヶ月で円満別れするとしても復縁したい?

そもそも復縁とは元に戻ることだけど、
元に戻るよりも、これからの付き合いは
また新しい関係ですよね。
未来が見える関係だといいですね。

初心のつもりで付き合う心積りが大切だと思います

投稿日時 - 2016-10-25 08:44:15

お礼

ご意見ありがとうございます。
私自身も「復縁」で元に戻るのではなく、「今の自分」「今の彼」としてまた新しいお付き合いを望んでおりました。(当時に気付くべき点でしたが)

ただ本気で嫌われてたら連絡先も削除されて今でも誘われることもなく、縁が切れてたと思うと、彼が忙しい中一瞬でもまた会えて素敵な時間をくれたことがどれだけ貴重か、遊びであろうがそこは有難く思っています。(寂しさや悔しさもありますが)

もう一度会えたらと思いましたが
気持ちのない彼は応じてくれそうにないので、文面で気持ちを伝えました。

彼に答えを求めたりするような内容はもう控えました。あくまで私の心の整理かも知れません、彼もこんな私なんかに真剣に返事などしようとは思わないでしょうし…

グッと堪えてこれからは
私と子供が笑って暮らせていけるよう、守るべきものの為に生きていきたいと思います。

投稿日時 - 2016-10-25 09:45:01

ANo.7

文章読んでると、あなたの性格やタイプがよく出てるので、あーこのタイプかって読んで感じるけど、それはおいといて、元彼と一緒になりたいってことですね。

現実問題、客観的にみてもきびしいんじゃないかな。
別に一緒になろうとか形に拘らなくてもいいんじゃないですかね。
たまに連絡とりあって、話したり、飯くったり、セックスする間柄でいいんじゃないですか。
そういうのが嫌でちゃんとはっきりしたい気持ちがあるとはおもうけど、そういう関係を継続してれば将来的に可能性もないわけじゃないしね。

他の男のとこにいって子持ちカムバックのあなたじゃハードル高いよ。
ましてあいては20代の若い子だし、子持ちじゃきついて。

たまに連絡取り合って情でもわかせてチャンス狙うのがいい思うけどね。

投稿日時 - 2016-10-25 01:39:08

お礼

こんな相談内容にアドバイスありがとうございます。

自分自身も子育てで忙しく遊びでダラダラと会う時間もないので、これをキッカケにズバッと関係を絶ってもう互いの幸せの為に会わないようにするのが一番かなと考えています。

ダラダラと会ってくれるような相手でも無く、関わってしまうと寂しい思いや悔しい気持ちになるので叶わぬ恋は終了です。

投稿日時 - 2016-10-25 09:13:50

ANo.6

元彼とのことはお任せしますが、よしんば、元彼と一緒になったとしても、元彼は、貴女の連れ子をうっとうしく思います。だって、知らぬ男の子供を面倒見ろと言っても、元彼はそれほどの器でなく、当然に嫌がるでしょうからね。
その時、貴女は、子供が邪魔だと思い殺したりしないでくださいね。ここ十数年前から、別れた子供が新しい恋人との生活に邪魔だとして殺害してしまう、血も涙もない、親の資格のない馬鹿な女が増えてきてますのでね。貴女の子供の命は守って下さい。

投稿日時 - 2016-10-24 23:24:43

お礼

よくわからないご意見ですが、

愛しい我が子にそんな事はできません、これでも子を大切に思う親の一人です。

顔の見えないやり取りですから好き放題言われても、こちらは真面目に育児に取り組んでいるので何とも思いませんが…

やはり離婚して子供を抱えていると
どんな相手であれシングルマザーが恋愛してるとなると批判ばかり受ける事が多く辛いですが、今回の相談内容は批判を受けても仕方ないと思っています。

そんな中での解決案はやはり皆様のおっしゃる通り「諦める」というのが正しいと改めて感じました。

人を傷付けてまでさらに負担をかけようなんて腹黒いことは考えていませんが、自分の気持ちを抑えなきゃ迷惑をかけてしまうことは確かです。

シングルマザーの難しい課題ですが、子供と笑顔で過ごせる道を守りたいと思います。

投稿日時 - 2016-10-25 09:24:08

ANo.5

1 元彼のことは諦めること。
  理由は,貴方の文章に書かれています。
  元彼を裏切った貴方を,元彼が一生の
  連れ合いとするとは思えません。

2 貴方は,元彼としっかり話し合いをしたいと
  思っていますが,元彼にはその気持ちが有りません。

3 その元彼と話し合いたいというのは,
  貴方の気持ちの押しつけです。

4 元彼以外にも,男性は居ます。
  それらの男性と新たな気持ちで,
  真剣に一途に交際し,その中で
  良い人を見つけられるようにした
  方が良いと思います。

投稿日時 - 2016-10-24 18:33:33

ANo.4

風見鶏。この言葉が一番に合うかな。
もちろん彼のほうじゃなくて質問者様です。

そのときの気持ちに正直なのはわかりますが常のそのときの直情のみで行動していて相手の気持ちなんて考えてもいない。
指摘している方もいますが子供についても正直先を考えず勢いで産んでる。
そして自分に他人の子供がいるということが相手にとってどれだけ負担なのかを全く頭にはいっていない。

彼に他の好きな人がいようが彼女がいようがそんなこと問題じゃないんですよ。
恐らく彼がどういう状況であれ彼にとってあなたは少なくとも結婚対象ではない。
少なくとも体の関係だけで十分な軽い女として見られているんじゃないでしょうか?

ほとんどのまともな男の人がそう感じると思いますよ。
そうでなく付き合ってくれる人はあなたと同じ人種で後先考えてなくて当然子供のことなんか考えていない相手でしょうね。

まあ子供産むのは自由ですが産んだら産んだで子供を最優先に考えてあげてほしいですね。
そうして初めて子供の事を考えてくれるようないい相手に出会えるのではないでしょうか?

質問者様が変わらない限り質問者様が付き合う相手は最初の結婚相手のような人ばかりだと思います。

投稿日時 - 2016-10-24 16:32:38

ANo.3

貴女だけならいいけど、子供がいるんでしょ?
貴女自身はすっかり子供の存在を忘れてるみたいだけど、彼は、貴女を自分から奪い取っていった憎い男の子供まで面倒見なくちゃいけないんですよ?分かってますか??
真面目な男性なら尚更、真剣に考える余り、返事に困ってると思いますよ。
貴女は身軽な独り身じゃないんです。お子さんがいるんです。
旦那と別れたから、元カレと元サヤ~~なんて、気軽に考えないで下さい。
押し付けられる方は、たまったもんじゃない。
ひょっとしたら、また別の男に乗り換えられるかもしれない訳ですし。
もうちょっと、他人の気持ちを考えて下さい。

投稿日時 - 2016-10-24 15:39:04

ANo.2

文面の所為かもしれませんが,明らかに途中から彼の人間性というか態度が変わってきています。単純に考えられるのは,他に女性が居る可能性です。
あなた自身はそれは絶対に無い。という自信があるようですが,

彼の立場からすれば,自分を適当にあつかって,他の男性(自分の知り合い)の子供を育てている女性を一生大事にできるだろうか?という疑問は常につきまといますよね。
その確信がないのにあなたに積極的に手をだすのですから,
何もいわないけどよっぽど好きで覚悟もできている
のか,

どうせ付き合うことはないのだから,思い出に一晩過ごしたいと思っているのか。

彼自身の女遊びができるようになって,自分の事を嫌いじゃないことが分かっている
あなたと遊びたいと思っている。遊ぶと言うことはいい加減に適当な返事をすることだ。
と幼い男性は思います。曖昧にしておけば次もあるし女はだませるとお子様の男性は思ってしまうのです。

女性の中には,私は嘘を付かれるとすぐに分かる。
私に追求されて誤魔化しきれる男は居ない。と思っている女性はときどきいるのですが,
状況によっては瞳が曇ってしまうときもありますので,自分の今信じていることも一度疑って,彼の本質を見直した方がいいきがします。

少なくとも文面の今の彼は誠実さを欠いた遊び人に見えますよね。

投稿日時 - 2016-10-24 15:37:32

ANo.1

ん~。

あのさ、元彼の事、「こういう人だった、あーいう人だった」って言ってるけど、その元彼から見たら、君って「どういう人」に見えると思う?

元彼も、最初君に告白してきた時の状況と今とでは、君に対して、すでに違う印象持ってると思うんだけど?

この質問さ、全体的に「言い訳がましい」部分が多いんだよね。
だから、全体的に「責任感」ってものが無いように感じる。

>元旦那の子を授かり腹をくくりました
どんな相手であろうがこの命は絶対裏切りたないと思い、出産

って書いてあるから、どんなに必死に努力したのか?と思いきや、

>正直、結婚しててもずっと元彼の事が好きで仕方なく申し訳ない気持ちも山々でした。

これだもんな(笑
それじゃー、どんなに「努力しました」って言ったって、やっぱり「それなり」でしかなかったんだろうと思うよ。

厳しい事を言うようだが、君の話は、ほとんど「後付け」に聞こえるんだよね。

時系列が違うから、元旦那とか元彼とか、紛らわしい表現が多いんだけど、例えば元旦那と付き合っていたって、元彼の方が気になって好きになってしまったんなら、君の方から元旦那に別れを切り出せば良かったじゃないか。

でも、それも出来ず、そのままダラダラ付き合った挙句、元旦那が浮気した事をこれ幸いと「チャンス」って。。。
どんだけ腹黒いんだよって話。

>元旦那は別れていないと思っていたらしく
私も混乱して選ぶ人を間違えてしまい
それにこれ以上、傷付けてたくないから一度別れるしか頭にはありませんでした。

これも、実に見事な言い訳だが、でも、それは「君にしか通用しない」事なんだよ。

そもそも、「混乱する」事でも何でもねーだろ。
「選ぶ人を間違えた」は結果論、「これ以上傷つけたくないから一度別れる」とか、いい事言ってるように聞こえるけど、結局、全部「保身」だろ?
(一度別れるって言っても、そのままデキちゃって結婚までしてんじゃん)

本当に、元彼を傷付けたくないと思うんだったら、どこまでも元旦那に「もう別れてる」「もう新しい彼氏がいる」って言って突っぱねれば良かったんだ。

でも、その時の君の本心は、「元旦那の事も手放したくなかった」、だろ?

元彼が曖昧なのは、君の事が信用出来ないから、そして、その原因を作ったのも、君自身だと言う事だ。

もう子供がいるんだから、あまり無責任な事はしないで(また出来たらどうすんだよ)、しっかり地に足の着いた考え方を持った方がいいと思うよ。

投稿日時 - 2016-10-24 15:32:43

お礼

ご指摘ありがとうございます。
顔の見えない文明のやり取りなので
厳しいご意見は当然とは思っております。

自分自信、
子育ては疎かにした事はありません。それはこの相談内容には含まれてませんが、要件だけを書いたので余計にそう感じ取られたのかも知れません。

こんな自分でも自分の人生、どう生きたら正しい道か幸せかなど難しい問題がたくさんありました。

迷う事や譲れない部分も多くあった中、子供は自分の責任なので産む事を決意してシングルの今でも愛情は勿論かけて手をかけて育てていて本当に可愛いです。

だからといって
母として生きる反面、自分の人生も何かと諦めていてはまず何も進めません。焦りも多くあったかと思います。

彼と最後にもう一度会えたら、
きちんと話したいと思っています。

投稿日時 - 2016-10-24 18:04:10

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