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締切り済みの質問

結婚後もこれだと私が不利な気がします

先々月から同棲を始めてます。結婚前提で双方の親に挨拶は済ませてます。が、同棲をしてから私自体の気持ちが冷めており結婚へ前向きにならず彼には待って貰ってる状態です。
気になるのは生活費などの分担です。
光熱費、家賃全て折半です。食費も折半だったり私が作る時は私が出すのでイライラがたまり何度か共同財布を作ろうと話をしました。
何度か言ってやっと今月から共同財布が始まりました。彼が五万、私が3万です。共同財布に使うのはお互いがつかうもので、晩御飯代、彼の弁当代(私は買うので昼ご飯は自腹)日用品代、光熱費です。余った分は貯金と彼は言ってるのですがそんなに余るはずないですし。。
平日は晩御飯と彼の弁当は私が作ります。
土日は外食かコンビニで共同財布から出さず折半だったり、彼がたまーに奢ってくれたり。。たまに甘いものを買ってきてくりたりはしてはくれます。家事も手伝ってくれるのですが、掃除全般は主に私なんですが、不利に感じます。給料は彼が25万、私が14万位です。家賃は一人5万です。彼は彼で貯金してるのか謎です。貯金はないことは知ってます。せめて同棲してから貯金はしてくれてるのかが気になってます。意見お願いします。

投稿日時 - 2016-10-28 13:17:55

QNo.9248627

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回答(14)

ANo.14

はじめまして。

同棲したことによって、経済感覚の違いが浮き彫りになってきたということなのでしょう。

ある意味、結婚前に見えてきた基本的なズレなんだと思いますけど、結婚前提での同棲なら、解消すればいいだけです。

同棲には、責任は伴わないので、嫌なら簡単に終わることができます。

入籍すると、嫌だからと言って、同棲ほど簡単に解消することはできないので、現時点で、価値観の違いの擦り合わせを二人でしていくことに時間もかかるし、感情だけではなく、納得した結論に向かっていくと思います。

要するに、収入が自分の方が少ないのに、折半に対する疑問を抱き、共同財布を作ったものの、食事や掃除は自分がやっていて不利だと感じているわけですね。

それが不利だと感じてしまうなら、結婚しても、うまくはいかないと感じます。

不利や損得を感じる相手と、うまくいくとは思えません。

みんな、小さな価値観の違いを、二人で擦り合わせながら、夫婦になっていくわけで、大きな違いなら離婚に繋がります。

質問者様が彼に対して、不利な感情と愛情と、どちらが大きな気持ちとしてあるのかを、今一度見つめなおす良い機会かもしれませんね。

昔から、夫婦喧嘩は米櫃からといいますから、お金に対する価値観は、基本でもありますので、感情だけに流されず、きちんと彼にも自分にも向き合った方がいいかもしれませんね。

同棲を悪いとまでは言いませんが、同棲には責任が伴わないので、色々な壁にぶつかったときに、乗り越えようという気持ちより、嫌だという感情の方が大きくなってしまうように感じますけどね。

投稿日時 - 2016-11-15 09:44:27

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 15:04:46

ANo.13

回答(1)
相談者さんが疑問に思っている、上記の事を話し合ったり、不満をぶつける。 
話し合わないと相手が何を考えているのか分からない。
自分ひとりで、いくら考えても、他人に相談しても、相手の気持ちは相手しか知り得ない。
結婚する気持ちがあるのなら、最初が肝心、相談者さんのやり方を躾て下さい。

回答(2)
気持ちが冷めているのなら、冷静な目で相手と自分自身と結婚を見つめ直す事が出来ます。
好きという気持ちがあったとしても、永遠には続かないと思う。
人によっては、仲よく結婚生活を送っている人もいますが、今の時点で気持ちが冷めている、様々な事に関して不満不利だとの考えがあるのなら、結婚は解消した方が良い。
結婚すると不公平な生活が待っています、絶対ではありませんが。
奥様が専業主婦でも、家事を何から何までやってくれるご主人はいますが、少数です。
そういうご主人と結婚出来れば幸せでしょうが。

投稿日時 - 2016-11-13 18:57:36

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 15:03:13

ANo.12

何のための同棲か?ただ一緒にいたいからですか、結婚に向けての同棲ならば、二人で貯蓄する期間でもあると思います。結婚式などの費用は親任せではないでしょうね、親依存ならば何も言いませんがね。 

投稿日時 - 2016-11-13 06:15:56

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 15:02:11

30代後半既婚女性です。

個人的な意見として、まず同棲をしながら結婚の見極めができるかどうか疑問です。

なぜなら、同棲とは男性にとって「責任持たずに女性と一緒にいることができる」という状態だからです。

なぜ女性が結婚前に同棲を承諾できるのか、私は疑問に思います。

結婚は最初が肝心です。

最初に決めたことを後になってやっぱりこうしたいと思ってもなかなか変えることはかなり難しいです。

それなら最初から相手にこうしてほしいという要望があれば上手に伝えてしてもらう方が絶対に良いです。

同棲という甘い蜜を男性に与え、そのまま結婚に持ち込むのは危険に思います。

男性はその甘い蜜が結婚生活でも与えられると思ってしまうでしょう。

質問者様は、どんな結婚生活を送りたいですか?

まずは自分の意志を明確にし、彼に要望を伝えてください。

もし今の時点で要望が通らなければ、この先ずっと今の状態が続く可能性が高いでしょう。

それが嫌でしたら、同棲を解消するしかないです。

そして結婚という責任を彼に認識してもらった上で、要望をきいてもらってください。

少しでもご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2016-11-08 22:16:06

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 15:01:49

ANo.10

家計なんて家庭それぞれなので、君たちの管理も1つの回答にすぎないかな。結婚しても君たちのような(金額はもっと多いかもしれないが)管理をしている夫婦もいるからな。

給与に対する案分比例から考えれば給与の20%をお互い捻出しているので、私的には問題ないと思うがね。

この相談が結婚後なら、離婚後(まだ早い?)の財産分与に関わるので貯金に関してはオープンにすべきであるが、同棲段階ではなんの強制力もないね。

双方のご両親に挨拶は済ませていると書いてはいるが、同棲の許可はもらっているのかい?(文脈からはもらっているように見えるけど)
私個人の意見では不満が大きくなる前にさっさと同棲解消したほうがいいね。結婚後に改めて同居すればいいだけのことだよ。

投稿日時 - 2016-10-29 07:53:58

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 15:00:36

ANo.9

結婚前提の同棲なら、入籍してそのまま住む可能性を考えませんでしたか?

二人の収入を合わせると39万。
家賃が10万は妥当でしょうか?
もし、今貴方が仕事を辞める状態(妊娠など)になった場合、彼一人の収入で生活できますか?

彼が病気になって働けない場合も同じです。
どちらが倒れても家賃はおまけしてはもらえません。
住むところの見直しと、彼の収入だけで暮らして貴方の収入はそのまま結婚資金として貯蓄してはどうでしょう?

不利に感じる同棲を始めてしまったのですから、生活費の見直しと1馬力になった場合の想定をしての話し合いを。

投稿日時 - 2016-10-28 18:21:27

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:55:27

ANo.8

結婚は止めた方が良いですね。

同棲も解消しましょう。

損だ、得だ、といっている時点でアウトです。

結婚というものがまるで解っていないと
思いました。

まして、彼氏さんも、質問者さんを思いやる
気持ちが無いみたいです。

双方がこれでは、先が見えています。

投稿日時 - 2016-10-28 18:01:39

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:55:12

ANo.7

その収入レベルだと
財布が別ではお金は貯まらんでしょうな
財布を1つにして、
質問者さんの収入を全て貯金し
彼の収入を生活費(家賃、食費、光熱費全て含む)と小遣いにあてるぐらいでないとね
彼がそういう生活が嫌だとすると
なかなか将来は大変そうですね
たしかに不安です

まあでも
世の中の旦那さんは、給料を全額奥さんの管理にまかせて
3万円とかの小遣い、お昼はワンコインで我慢してたりしますよね
有利不利を考えてたらそんな生活は我慢できなくてもおかしくないのにね

ですから
あんまり、有利不利を言いすぎると
結婚なんてできないんじゃないかな
自分がそれでもいいと思って結婚するんだ、と思わないと

投稿日時 - 2016-10-28 16:55:45

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:54:53

いや、だからそういうのを見極めるために同棲しているんでしょ?

若干、神経質に感じますけど、そんなに「不利だ、損だ」って
感情あらわにしたら、結婚生活自体成り立ちませんよ。
結婚して所帯持って夫婦間で損得勘定だけじゃやっていけませんから。

給料の額のことをとやかく言うつもりはないですが、
あなたはご自分の額で「それはないだろう?」って思いが強いあまり
「不利だ、損だ」ってなっているんでしょう?

だったらさ、手取り45万とか給料貰ってる相手にした方がいいし、
同棲中だったらいくらでも引き返せるわけです。
もう少し、、違った角度から物事を見る方が良いと思います。

投稿日時 - 2016-10-28 14:42:42

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:54:19

ANo.5

>給料は彼が25万、私が14万位です。
>共同財布が始まりました。彼が五万、私が3万です。
>(私は買うので昼ご飯は自腹)

子の時点でおかしい。

話し合いができる相手ですか?
不満を彼に伝えてますか?

>家賃は一人5万です。

これでは生活が成り立たないですよね・・・

投稿日時 - 2016-10-28 13:50:15

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:53:29

ANo.4

過去の質問も見させていただいたのですが

質問者の方は少し神経質ではないかと思います。

この2歳年下の彼とも付き合ってまだそんな期間がたってないのに、
気持ちがさめたご様子ですし。

彼はどう思っているかというと、
なぜもっと給料のいい仕事をしないのかと思ってると思います。

年下の自分がなぜあなたより多めに共同財布にお金を出さないといけないのか。

収入に差があるのは仕方ないこともあると思いますが、
収入を上げる努力をするべきです。

不利だと思っているのは、彼氏も同じだということを理解したほうが良いですよ。

同様に考えてほしいと思うなら、あなたと彼氏は同じ給料として、
彼氏が大目にもらっている11万円は考慮するべきではないとおもいます。

そして家事すべて、分担してそれを徹底したら良いと思います。

投稿日時 - 2016-10-28 13:45:10

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:52:55

ANo.3

貴方には、「同棲、結婚」に向いていないと思います。確かに男は惣菜費にいくら掛かっているかという、細かなお金の計算には疎いものです。しかし、貴方のようにすべて損得勘定で頭で計算して、「これじゃ私が不利、損をする」というのも結構ですが、しかし、彼に対して何の愛情も無く、まるで家政婦さんのような、そのような態度、考え方では同棲、結婚生活は無理です。お金に関して貴方が仕切りたいのなら、彼のお給料を一旦貴方が預かって彼にはその中から小遣いを渡す。そして貴方の給料も併せて水道光熱費、弁当代、食費など使って、更に預金するという事、これはどこの家庭でも同じですが、奥さんがお金を管理しています。

投稿日時 - 2016-10-28 13:35:12

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:50:45

ANo.2

本当に最適・最悪な男を結婚相手に選んだもんですね。

>何度か言ってやっと今月から共同財布が始まりました。
>彼が五万、私が3万です。

男の本音は金で判断すべきです。結婚前提の同棲であれば、当然に全ての収入は質問者に渡し、そうして月次3万円程度の小遣いに甘んじるべきです。

まあ、私の従妹なんかは完全な別財布。毎月10日に100万円を生活費として支給されているそうです。家賃、電気水道代等は旦那の口座から落ちます。ですから、100万円は、食費と雑費に充当しているとのこと。

>ねぇー、一ヶ月100万円で生活できてるー!
>あんまり余らないんだよねー!

時折、こんな電話をしてきます。

>給料は彼が25万、私が14万位です。

ごくごく普通の庶民じゃーないですか。これで、別財布に拘る男は、「己の楽しみ>家族の暮らし」という不等式を手放せない最適・最悪な男。大人になりきれていない{おこちゃま}ですね。即刻、同棲を解消すべきです。

以上!

投稿日時 - 2016-10-28 13:35:08

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:50:02

ANo.1

そんな人との結婚は止めましょう。将来、どうなっているのか想像してみてください。

投稿日時 - 2016-10-28 13:32:56

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2017-01-07 14:48:56

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