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解決済みの質問

好きか嫌いかより結婚相手として相応しい人かどうか?

アラサー女です。
周りが結婚し出して焦りが出てきました。
何年も付き合っていた彼氏と別れて以来、彼氏を作る気が起こらなかったのですが、結婚はしたいです。
でも、男性と出会ったとしても、好きって言う気持ちより、この人はこういう仕事だから、結婚したらこうかな?とか、相手の実家が何処どこだからあんまり家族付き合いしなくていいかな、とか、利益?しか見えなくなってしまいました…。
好きって何?状態です。ちょっと良いなと思っても、良いと思ったらすぐモーションをかけるタイプでもないし、それまでにかかる時間や手間を考えると躊躇してしまいます。
でも結婚はしたいです、うだうだと毎日考えて悩んでいます。
こういう経験をされたことはありますか?
皆さんはどういう経緯で結婚されましたか?

投稿日時 - 2016-10-31 01:40:34

QNo.9249755

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お互い一番自分にしっくりくる相手、絆を深め合える相手を見つけるのが結婚なのに、
楽な相手を手っ取り早い方法で見つけて、手間も手入れも惜しむけど、
相手には努力してもらって幸せになりたいなんて、
ずいぶん身勝手な人だと思いませんか?

ちょっと良いなと思える相手がたくさんいるうちに、
その人が本当に自分に合うのか、相手もそう思ってくれるのか、
少し真面目に向き合ってみるのは必要だと思いますよ。
面倒臭がっているいる間に、そんな手間のかかることをしてくれる人からどんどん結婚していなくなってしまいます。
そして、楽をさせてくれる素敵な相手が欲しい男女ばかりが残ってしまうかもしれませんから。

自分の一生を左右する相手なので、時間がかかっても面倒でも、じっくり向き合いました。

私は婚活パーティーで出会いましたが、
何だか楽な人、もうちょっと話してみたい人から、
しだいに一緒にいてほっとする人、自分をさらけ出せる人、
本当の自分を分かって受け入れてくれた人、
なくてはならない人、幸せにしてあげたい人へと気持ちは変わっていきました。

自分からだって近づいたり、気持ちを表したり、相手を知ろうとしたり、
意外な一面を見つけようとしたり、時には話し合ったり、
そういう面倒で手間のかかる、上手くいかないと悩むことを乗り越えないと、
絆なんて深まることはありません。

条件の良い自分に利益のあるお友達だけが親友ではないでしょう?
家族があなたの良いところだけを知っている訳ではないですよね?

あなたが選ぶのは、親友よりも身近で、家族よりも深い信頼をしなくてはならない人です。
そして男性からもそう思われなくてはならないのに、
何の努力もせず、ちょっと良いかもと思った相手が、家族や友人達より短い期間で、
一生愛してくれるのを、ただ心の中で待っているだけで実るのでしょうか。

表面だけで結婚という縁を結んでも、
その結び目が解けない努力、さらに強く結ぶ努力は、一人だけではできないですよね。

自分のことで悩む時間があったら、誰かのために悩む時間を増やす方がいいかもしれません。
結婚相手を損得で考えてみても、
心がなかったらすぐに綻んでしまいます。
好きって、相手を笑顔にしてあげたい、その笑顔で自分も笑顔になるってことではないでしょうか。

投稿日時 - 2016-11-04 10:47:42

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回答(14)

ANo.13

>こういう経験をされたことはありますか?

最近、この質問が多すぎる。質問の心理としては「私間違ってないよね?」と同情でも引くためなのだろうか?
君は現状を変えたくて、ここに相談しているんだろう?私的には全く不要な質問だと思うぜ。同情を買えば買うほど、現状から抜け出せなくなるよ。

>この人はこういう仕事だから、結婚したらこうかな?とか、相手の実家が何処どこだからあんまり家族付き合いしなくていいかな、とか、利益?

これ自体は全く否定する要素はない。「男心と秋の空。男性の愛情は変わりやすいのだから。」という言葉もあるんでね。条件で冷静に相手を図ることは、結婚生活を長続きさせるためには必要なことだと思うのでな。
だが、考えが少し浅いな。男の仕事をどう見るのかというのもあるが、君は男の仕事を理解、受け入れるということは考えていないのだろうか?男の職業を年収だけで判断するのは男にとっては気の毒だぜ。
そういう女性には家計を託そうって気持ちになりにくいからな。
あと、公務員でもない限り、いまはいつでもリストラに遭うリスクは多大にある。もし夫(婚約者)がリストラになったら君は即離婚(即婚約破棄)するつもりなのか?そこをじっくり考えることだよ。

いま結婚したがらない男が増えてきている背景にはこういう眼でしか見ない女性が増えてきているからとだけではない。年収そのものが低すぎて結婚生活そのものが難しくなっているからだ。共働きが必須だからな。
男を見るなら背後の人間関係(友人、上司、ご両親)を見ることをお勧めする。それを見ることで結婚後、家事を積極的にするタイプか何もしないかとかが見えてくるはず。共働きになるつもりなら尚更だな。

投稿日時 - 2016-11-03 08:22:59

ANo.12

恋愛結婚は勢い、もしくはできちゃった婚
お見合い結婚は打算と仕方なく婚
さてどちらがいいのでしょう

投稿日時 - 2016-11-03 00:30:01

ANo.11

まあ、お見合いは条件先行することが多いので、気にしすぎないのがいいのではないでしょうか。

その後、愛情を育てることはできると思いますよ。

投稿日時 - 2016-11-02 16:03:03

ANo.10

>尊敬できる相手とか、自分を大切にしてくれるのかどうかなど短期間で判断するのはどこで判断するのでしょうか?

えー今まで彼氏がいたこともあると思いますが、そういうのを見ないで付き合うかどうか決めていたんですか?あるいは、顔とかしか見なかったの?

その人の考え方とか価値観とか人となりとか普段の振る舞いとかで沢山のことは見えてくるじゃないですか。
例えば飲食店に入ったときに店員さんへの振る舞いで気がつく人だとか気がつかない人だとか、料理に髪の毛が入っていたときに「なんだこらァ!店長呼んで来い!」って怒鳴りつける人かさりげなくいえる人かそれともいえなくてオロオロするだけの人だとか、電車に乗っているときにお婆さんにサッと席が譲れるかどうかとか、子供がはしゃいで大きな声を出したときにどんな表情をするかとか、杖をついた人が歩いているときにうぜえな邪魔だなって顔をする人かどうかとか、なんか人の悪口や不満ばかりいってる人だよなとか、いくらでもその人の人間性が出てくる場面はあるじゃないですか。

利害関係で結婚することは決して悪いことではないと思いますよ。質問者さんだって「どうして私と結婚したいと思ったの?」って聞いたときに「料理を食べて、この料理を死ぬまで食べたいと思った」といわれるのと、「おっぱいを揉んで、このおっぱいを死ぬまでもみたいと思った」といわれるのとどっちがいいかってことでもありますよ。
料理が上手だから嫁にスカウトした、っていうのも立派な利害じゃないですか。相手の実家が借金だらけの家と、家を持ってるところと、どっちにすべきでしょうかとここで聞けば10人が10人とも「借金がある家はやめとけ」っていうでしょう。

ただ相手に対する愛情やリスペクトする気持ちがないととても続くものじゃないと思いますよ。だってさ、最終的には相手のシモの世話をしなきゃいけないんだもん。相手がジジイでこっちはババアになったときに、シモの世話ができそうかどうかってのは重要だと思いますよ。親より長くずっと一緒にいる相手なんだから。
ちなみにある離婚専門の女性弁護士は、女性から離婚の相談を受けると必ず「旦那さんの食べかけのご飯を引き継いで食べられますか」って聞くそうです。そのときに「食べられる」といわれると「まだ愛情が残っているから、離婚しない方がいい」というそうです。「そんなの無理」っていわれると「じゃあ離婚しましょう」となるそうですよ。

投稿日時 - 2016-11-02 12:39:19

ANo.9

>ちょっと良いなと思っても、良いと思ったらすぐモーションをかけるタイプでもないし、

 「ほかの人にとられたら?」と考えて惜しくない相手はおつきあいすべき相手じゃないんだと思いますよ。
 そのうち良い人に遭えると思いますので、日々を充実させて過ごされるといんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2016-10-31 17:49:57

お礼

ありがとうございます。
結婚したときのために料理等色々もっと充実させようと思います。

投稿日時 - 2016-10-31 19:55:29

>でも、男性と出会ったとしても、好きって言う気持ちより、この人はこういう仕事だから、結婚したらこうかな?とか、相手の実家が何処どこだからあんまり家族付き合いしなくていいかな、とか、利益?しか見えなくなってしまいました…。
>好きって何?状態です。ちょっと良いなと思っても、良いと思ったらすぐモーションをかけるタイプでもないし、それまでにかかる時間や手間を考えると躊躇してしまいます。

もし、どうしても「利益?」をみてしまうようなら、それが質問者さまにとっての必要条件ということだと思います。
一定の条件にあてはまる範囲で知り合いを増やしていくと、いつか「この人!」と思える人がみつかるはずです。
条件を絞って萌えるかどうか決めればいいし、そのために時間がかかるのは仕方の無いことなのだろうと思います。


>でも結婚はしたいです、うだうだと毎日考えて悩んでいます。
「どうせなら、好きな人と結婚したい」と思っておけばいいんだと思います。

投稿日時 - 2016-10-31 15:31:41

お礼

ありがとうございます。
そうですね、萌えるかどうか、か。ラフに考えます。 
色々な人の意見が聞けて参考になります。

投稿日時 - 2016-10-31 18:47:54

ANo.7

条件だけで選ぼうとして、お相手を見つけることは難しいと思います。
ご質問者様も、条件だけで嫁を探している男性に近づいて来られても、惹かれませんよね・・・?
私自身は趣味の集まりので知り合った友達と結婚しました。
結婚願望はなかったのですが、30代前半という年齢もあって、両家の両親の圧がすごく、結婚するのも親孝行かなーという感じで結婚した。という感じです。
恋愛感情よりも、気が合うとか楽に付き合えるなあ、という感情のほうが大きかったです。

結婚相手を見つけるぞ!と意気込むと、なかなかめんどくさい気持ちのほうが先に立ってしまいますよね。アラサーというと20代後半から30代に入ったばかり位の年齢でしょうか?
であれば、まだまだ独身で同年代の素敵な男性もたくさんいると思いますので、結婚相手をさがすというよりは、新しい人と出会えそうなところにどんどん顔を出して行ってみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2016-10-31 14:27:26

ANo.6

お相手の条件・環境諸々が気になる。のは
私は当たり前と思いますけれど。
結婚:これからの人生をずっと なのですから
自分が生きて生きたい人生(観)と
お相手の方の人生(観)が合っているかは
とても大事だと思うし当然考える事かと。

あと、思ったのはその
「何年も付き合った彼氏と別れる事になった」のは
どうしてなのでしょうか。
1つ前の恋愛・過去の恋愛から何か気付きがあるハズで。
で、良くない事になってしまった点については
同じ事にならないよう色んな事を考えるのでは。

前の彼の時もそのような条件から入ったのですか?
もしそうだとするならば、きっと質問者さんにとって
純粋な「好き」の気持ちから始まったのでない恋愛は
こういう結末になる。という啓示でしょうし、
違う理由でのお別れであるならば
そこをまた繰り返さないように、の方法が
考えられると思うのですが。

人様の話は勿論!役に立つ事があると思います。でも
あくまでそれはその人の場合、の話で。
質問者さんは質問者さん自身の恋愛から
考えていかないとならない と思いますけれどね。

投稿日時 - 2016-10-31 13:47:53

お礼

ありがとうございます。確かにそうですね。彼とは学生時代から付き合っていたのですが、簡単に言うと彼が他の人を好きになったので別れました。正直、それ以外の恋愛経験がありません。

投稿日時 - 2016-10-31 18:00:29

質問の「こういう経験をされたことはあるか?」
ないです。

「どういう経緯で結婚したか」って?
相手とは仕事のつながりで親交を深めて
この人と結婚したいと感じたから。

相手の家とか家族とかそんなに考えてもいませんでしたね。
しかし、この質問、みんなの回答を読んで何かのヒントになるんですかね?

そもそも「かかる時間や手間を考えると躊躇」しつつも、
「結婚はしたい」・・なぜ?周りが結婚したからという焦り?
違いますよね。なんかそんな感じがしない。
焦るなら人目も気にせず、相談所とか人の紹介とか貪欲になるはずです。
でも、どうもそういう風でもない(文面を見て)。

なぜ面倒くさいのに結婚したいのでしょう?
そこが回答する我々の側には見えてこないのです。

このまま無精してずっと一人身でやがて寂しい人生を送って
孤独死になるのが嫌だと思った?
結婚して子供を作りたいと思った?
「結婚したい」と思う気持ちが何なのか、がこれからの
行動のヒントになると思いますよ。
結婚することと、結婚生活をすること、は根本的に違いますからね。

一つ言えるのは結婚したからといってその後の人生バラ色に
なるとは限りません。旦那の不倫、子供がグレるとか薬中毒とか、
いろいろ可能性はあります。

投稿日時 - 2016-10-31 13:28:31

お礼

ありがとうございます。皆さんの回答で結婚についてより考えるようになったので、とてもヒントになっています。
結婚したい理由は孤独死も怖いし経済的にも不安だし、精神的にも親の死を一人で乗り越えれるのかわからないし、でも一番は世間の目でしょうか。世間の目なんて関係ないと言えるような人物でもないし、ふらふらと曖昧な人間です。

投稿日時 - 2016-10-31 17:30:49

ANo.4

そんなんじゃ、すぐに現実と想像が
違ってすぐに離婚すると思います。

相手の仕事の事情なんか絶対に理解はしてないだろうし
相手の実家の場所どうこうも付き合いがあるかないかは
わかりません。

その人、本人と向き合い話をしてなければ
何も理解出来ないでしょう。

結婚してから、同居の話が出てくるかもしれないし
結婚してから転職を考えた話が出るかも知れません。

昇給したら急に時間が取れなくなったり、急な転勤になったり
家族が病気で倒れた。などなど

そんな安易な想像じゃすぐに話がこじれて離婚なると思います。
得もあれば損もあります。

そんな女性が多くて、世の中離婚も増えてて
結婚する男性も遠ざかっているのでしょう。

あなたのような甘ったれでは、シングルマザーが目に見えます。

投稿日時 - 2016-10-31 09:38:35

お礼

ありがとうございます。
離婚はしたくないのでよく考えます。

投稿日時 - 2016-10-31 12:44:37

ANo.3

好きだ嫌いだ、という感情なんてのは
長続きしませんよ。

だから恋愛結婚では離婚が多いのです。
恋愛結婚の離婚率は見合いのそれの4倍
にもなります。

また利害関係を計算してもあまり意味あり
ません。
人生など計算で推し量ることは出来ません。

尊敬出来る相手か、基本的な価値観は一致
しているか、自分を大切にしてくれる男なのか、
などの方が大切だと
思います。

投稿日時 - 2016-10-31 08:52:07

お礼

ありがとうございます。
お見合いの場合、お互いの事をあまり知らないまま結婚すると思うのですが、尊敬できる相手とか、自分を大切にしてくれるのかどうかなど
短期間で判断するのはどこで判断するのでしょうか?

投稿日時 - 2016-10-31 12:39:08

ANo.2

そういった結婚前の目論見というのは、大抵脆くも崩れ去るものです。
とても貧乏な人が大成功して…というのは結構稀で、たいていの人はこれだと思った男性を捕まえても事業が失敗したり、実は実家が猫をかぶっていたりと、考えても予期せぬ事が多いかと思います。
その時に利益だけで結婚すれば戸籍に×が付く事でしょうし、双方に利益だけではない愛情があれば乗り越えられるかと思います。

結婚するときにみるべき所は、今良い所やこの先の生活の描き方だけではなく、それは寧ろ比率を下げてもいいかと思います。それよりもどれだけその人と苦楽、主に苦しみを共に出来るかだと思いますよ。
この人がもし身体を壊して自分が支えることになったらどうするか?と、言う事まで少し踏み込んで考えては如何でしょうか。
結婚したいという理由も合わせてお考え下さい。周りに恥ずかしいからとか、友達に追いつくためと思うとどうしても「自慢したい」という自尊心が出てくるかと思います。が、自慢できる男性を探そうと思うとこちらのメリットばかりになり、男性自身の相性に目を瞑りがちになるかと思いますよ。
結婚というのはある意味繁殖の為でもありますし、双方を守る為でもあります。子育てとなると、24時間ボロボロになりながらの子育てです(睡眠時間も連続で2時間眠れれば良い方など)が共に耐えられる相手でしょうか。子供が居ないときは、互いにストレスを取り、明日に向かって穏やかに居られる様な相手でしょうか。

私は大変な時もこの人となら大丈夫だろうなと思って結婚しました。「幸せになりたい!」と思った人は結婚に失敗すると言いますが、その通りだと思います。

投稿日時 - 2016-10-31 08:09:59

お礼

ありがとうございます。
大変なときもこの人となら大丈夫だろうと確信したのはどの様な出来事だったのですか?

投稿日時 - 2016-10-31 12:33:51

ANo.1

最初に感じたものが一生続くわけでもありません。
最初は条件で選んでもお付き合いしていくうちに相手の良さを感じれば愛情は深まっていくでしょう。その反対はものすごく多いですよね、人の気持ちは変わるものです。

大好きで愛して愛して結婚したってそれが一生続くわけでもない。
それなら条件が良い方が長続きするかもしれません。
また愛されれば人に羨まれるような結婚生活になる可能性が高いです。
周りから「愛されているのねうらやましいわ」と言われれば自分は幸せな結婚をしたのだという実感が出るかも。

出会って結婚するまでだけが勝負じゃないです。
その後のほうがはるかに長いのですから結婚前に選べる部分は選んでもいいじゃないですか?
ずっと片方だけが愛情過多でいるわけじゃないでしょう。受ければ返したくなるものです。最初から完璧なんて後はほつれるだけかもよ?より足して加えて育てていけばいいのですから最初の形は気にしなくていいと思います。

私もいい年になったころ結構な人数と期待を込めて会ったりしましたけどその時にお互いに行動しない、する気になれないならその程度なのだと思います。
どちらかにデートに誘うだけの勇気があれば話は進むはず。
夫の時は間の共通の友人を通して連絡がありました。相手が一手進めてくれたなら試合開始!ですよね。どちらが先に一手を打つかは自由です。多くの人と会ってあなたからでも相手からでも最初の一手を打ちあえる相手に出会うまで戦闘準備態勢で行きましょうよ。

投稿日時 - 2016-10-31 02:53:55

お礼

ありがとうございます。
その通りですね、一対一のデートというよりは大勢でご飯行くと言うのも最初の一手でしょうか、そこからどうすれば良いのか…遠ざかり過ぎて忘れてしまいました。

投稿日時 - 2016-10-31 12:32:29

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